孤單

在生活上感到困窘非常，日子過得很疲乏，沒法子相信以後的日子會比今天好多少，因為，我的生活失去了目標。

信仰曾是我生存的最大動力，但到今日，我沒法子再寄望於教會，因教會與我對信仰的看法顯得格格不入，我沒有動力去參與他們，因這樣做好像在騙自己，但，信仰離了教會，實在比沒有信仰更孤單，因我既不是屬於世界，也感受不到屬於教會，雖然我屬於上帝，但這種感覺太難以真實地支撐我好好去過每一日。

身邊的弟兄姊妹都在拉我回去教會，可他們大多不太瞭解我在信仰上面對的難處，所以，他們的熱情與關懷令我感到更加孤單！現在，給我最在安慰的，反而是「創世電視」，因為，它在沒有要求我去改變現況的情況下，依然會每天陪伴我。它可以陪我吃飯，陪我睡覺，陪我過苦悶無聊的日子，也陪我過那些沒有人在身邊可以傾訴的時刻。

原來，一個人可以孤單到這樣的地步，又或許，我正在預習過我下半生一些更加孤獨的日子，當我連路都走不動的時候，也許，我感到最可幸的，依然是能從電視上見到仍有福音在這世上傳播著。

加爾各答的天使

我的一位朋友，今年十月去了加爾各答，不是去旅遊呀！是去了當年德蘭修女創立的「垂死者之家」當義工。

聽朋友講起此事已經一段日子，昨天，收到她的電郵，把我加到她的Facebook內，又告訴我她在GCF發表了一篇文章，寫關於她去加爾各答的心情。

我想，是她比我對自己誠實吧！一路看她的文章，用詞散發出她本來就有的一份感性，叫我想起她的面容上時常透出的那份執著，把她內心強烈的情感困住，即使是認識她多年的我們，也不禁要多用點想像，才可以重構那真實的她。

在以往的團契，當我自告奮勇說要當團長時，身邊有兩位忠實的主的僕人，在那裡默默地支持，無聲地付出，今天，其中一位早已回到天家了，而另一位，就去了遙遠的加爾各答。

我覺得慚愧的，是我沒有為我今日庸碌的日子而不安！記得那位已去世的姊妹，她當年找我去幫忙事奉一群弱智人士，叫我第一次學習真正去服侍人，而今天，這另一位，又親眼叫我看見她走上服侍垂死者的路途，無論如何，這種巧合叫我想起，自己一向對服侍人的事奉顯得多麼的無助，即使在家中，我也永遠是扮演著被服侍的角色。

對於這份對上帝的心意，我實在佩服。把自己交給上帝，本來是基督徒最應當做的事，我們卻甚少真正嚴肅地對待之。面對著那些不斷呼籲我返教會事奉的弟兄姊妹，我沒有感到這麼重的歉疚，然而，當見到真心去事奉真正有需要的弱勢群體的弟兄姊妹時，我才真正覺得，自己對上帝真是有所虧欠！

回想自己，天天徘徊在信仰的邊緣，不思進取，無所適從！

我承認，對上帝的愛與真實，我沒有一刻的懷疑，卻對於如何去做一個真正的基督徒而感到迷茫。上帝的話，對我來說，永遠顯得太難明白，生命於我，永遠顯然太沒意義。

願上帝賜福這位朋友，叫她找到生命中最大的快樂。

長處與短處

又病倒了！是今年以來第三次感冒，還要帶著感冒去出差，幸好同事都很體諒及幫助我，知道我不舒服都不時慰問，特別是那位年長的財務總監，原來是位細心的長者，我們開會開至中午一時多，仍未有機會吃飯，他走過來提醒我要吃藥，我說未吃東西不敢吃藥，他竟在手提包內拿出一包餅乾給我！雖然，我沒有接受他的好意，因為我早就帶了自己愛吃的麵包了，但他的關懷叫我窩心，感到出奇的溫暖。

愈來愈覺得自己像個小女孩，記得吃中飯的時候，大家知道我病了，有肥膩的東西都不敢叫我吃，上了三碟菜，我都只夾了少許，然後，服務員端來了鹹廋肉苦瓜湯，我心下突然開心起來，一邊秧著說：鹹廋肉下火！另一邊已二話不說地把湯往自己的碗內倒，倒完了才注意到，兩位老板仍未起筷呢，心下暗自盤算：我真是失儀了呀！

我相信，老板或許已經注意到，我這個人真是有點不識大體，帶著我出去見客，多半要倒楣，不是講錯說話，就是一句話都說不出來。

幸好，我知道自己的長處，是在技術性的問題上，很多別人覺得很複雜的問題，我都可以幫大家厘清，而且處理文字的能力亦夠強，沒有甚麼煩瑣的文件可以難倒我，無論多麼複雜的概念，只要給我一些時間，我會很快地掌握到。

我只希望老板知道我的長處以後，會識做，不要常常要去應付那些客戶呀，官員呀之類，否則不單苦了我，也可能把那些重要人物給氣壞了。

信仰

老公堅持上星期日發脾氣跟去佈道會沒有關係，只是因為我的表現令他失望。

所以歸根究底仍是我做得不夠好的問題。

人是喜歡把問題歸咎於上帝的，而我卻喜歡把問題歸咎於教會！

感覺格格不入，原來一點也不重要，老公甚至答應要與我出席平安夜的教會聚會，那是英語的，他明知道自己不大能聽懂，卻覺得無所謂。

其實，信仰真是令我感到愈來愈難明白，我知道老公並不熱衷於出席教會聚會，對於很多理性的信仰問題沒有興趣討論，但，他喜歡讀聖經給我聽，而且是揚聲地讀。

昨晚，我發惡夢半夜醒來，老公於是嚷著要讀聖經給我聽，我選了詩篇二十三篇，他讀完了，又告訴我他比較喜歡箴言，於是又翻到箴言，讀了好些經卷給我聽。

我聽著他雄渾的聲音讀著充滿智慧之言，心下覺得自己要求他的信仰要像某種形態，似乎有點庸人自擾了！

佈道會後遺症

心情確實是並不好！雖然，夫妻之間的吵鬧是很難避免的，卻也最磨人，特別是當事情與去佈道會有關時，就令我內心的掙扎比想像中要複雜了。

雖然，如果我可以取消上星期日出席音樂會的約定，讓我倆有喘息的機會的話，事情便不致於那麼壞了。問題是，為甚麼一談到所謂屬靈的聚會，就甚麼其他的都要讓路呢？家人的相聚難道又不可貴嗎？為甚麼教會總是在信徒處於時間有限的張力之中時，仍要雪上加霜呢？那天看著我的朋友，連送女兒回家休息都要交托別人，堅持自己要出席佈道會作陪談員，連唱詩環節都不願錯過，竟想到臨時把送女兒的任務交給我們這倆個賓客（她有沒有想過我們是被邀請而來，本就有點勉強，她有沒想到我們不是那些視這種忙碌為”為主受苦”的人呢？而她，已經是連續第三天出席這佈道會了！究竟她作為母親的職份，是否相對來說那麼不值得她花多一點時間呢？）

我為此事感到不安，實在太討厭這種佈道會，它不單跟我們的文化格格不入，更令信徒太沉迷了！我看不到它真正的價值所在，我知道確有一些人真心在這種聚會信主，但相比於舉辦這些活動所費的人力物力，我以為它的功能，可能更多是信仰群體的一種自我炫耀！我亦相信，沒有這種大型佈道會，那些人有心信主的話，仍然會相信，而不需要在這些大會上走出去，彷彿要做一場戲讓世人觀看似的，有點裝模作樣。

心下仍然意難平！我實在不知道如何解開這個信仰的心結。

感覺良好

原來已經一星期沒寫博客。

這星期煮了好幾次飯，感覺實在良好，起碼，感覺無聊及沒意義的時間少了，感覺自己在真正地照顧自己及老公的時間多了，自然對自己的感覺都好起來。

除了煮飯以外，原來做家務也可以有同樣效果。以前，我一想起某些家務就心煩，繼而卻步，其中首推洗碗；現在，我學會了，當覺得心煩時，就把碗放在盤內用水沖一下，令它沒那麼髒，然後去看電視，到廣告時間，我感到極度無聊之際，回到洗碗盤前，就再沒感到那麼煩厭了；洗一會，廣告快完了，又回去看電視，這樣，一盤碗下來洗了一小時，卻令我感到萬分滿足，因它為我無聊的時間填上良好的感覺。

這是我的醫生教我的：如果你此刻感覺不良好，你就因此而甚麼都不做的話，感覺會更壞，如果你嘗試走出第一步，做少許，雖然會花點力氣，卻會令你的感覺有回轉的機會，當然，這樣做時，要一小步一小步地做，切忌過於急進，否則，你會因為感覺太難完成而放棄。

煮飯也是，我從最容易的煲湯開始。由於家裡有真空煲，煲湯可算是滿足感最大的玩意，花的時間及心機不多，卻有很好的效果。現在，每星期六與母親飲完早茶，就叫她帶著我去街市買湯料，學一個新的湯，煲給自己及老公喝。

感覺良好！原來，做這些令我感覺良好的事，對我的情緒有很明顯的療效。

美善的事

昨日看創世電視，有兩個節目都叫我難忘。

其一是一位瞎眼姊妹的見證，她不單瞎眼，而且患有羊間症，不知幾時會發作，而她丈夫又是弱視者，到如今已差不多看不見了，他倆靠著上帝，把兩名正常的孩子帶大。她坦然當年懷上了孩子時，感到很擔憂，因為自己看不見，又隨時會失去知覺，怕有一天走到半路暈了，沒法照顧小孩，然而，上帝十多年來帶她走過了一切的困難，大兒子今年已經十六歲。

另一節目是「天使部落」，主持人是一位前無線女藝人，現已全職事奉上帝。她坦然說創世電視救了她兩命，其一是令她決意讀神學並全時間事奉上帝，另一是在她最低潮的時候，她一個人躲在家中，整天開著創世電視，讓這些屬靈的電視節目充塞她的腦袋。

其實，我不知道那樣做是否正確，然而，在生死攸關之際，不論黑貓白貓，總之捉到老鼠的便是好貓。我與女主持很有共鳴，當人跌入無助的情緒深淵時，洗腦式的影音節目，真的很有果效，奇怪的是，這不單限於屬靈的節目，而是一切美善的，又叫人心裡喜悅的。

曾有一則新聞報導過，一位少女很喜愛聽歌，她在一次情緒極度低落的情況下，聽著一盒錄音帶不斷播自己最喜歡的歌，聽了幾十小時，後來她被送院，但醫生有理由相信，她因一直聽著心愛的歌而令自己忘記自殺的念頭。

當然，我想那些救回少女一命的歌，必然不會有叫她去死的內容，否則，她早就去死了吧！

我始終認為，一切美善的事都蘊含著上帝救贖的信息，這種看法，可能是我與創世電視製作人員的想法最不同的地方吧。

中國北方的華爾街？

原來上帝確是另有美意，這新的安排叫人雀躍！

對於去上海工作，不知為何我總感到不舒服，卻說不出原因來，可能因為覺得老板在上海的投資一直進展得很不順利，處處碰釘，做起來很勉強，甚至要出動不正規的渠道。我對這種情況很熟識，因為我以前的公司就一直在用不正規的渠道投資了多年，得不嘗失，作為員工，也常是活在隙縫之中，工作上要處理的都是些因用了小渠道而來的老生常談的問題，很不是味兒。

再者，在大陸投資是要講關係網的，老板這集團在八幾年損過手之後，在大陸的投資差不多已經全身而退，現在要進去，不單是遲，關係亦很薄弱。我自問除了專業知識以外，便沒有甚麼別的才能可以offer給他，他派我去，跟本做不了甚麼，我既沒有渠道提供，也不喜歡建議他選用不正規的渠道，這樣的局面，令人很洩氣！

然而，上帝竟然為他開了一條康莊大道，在天津。

起初，他仍未知事情可以那麼順利，他本來只想在那邊開間公司，然後把通過正式渠道換的人民幣投回去原本計劃的上海，這樣做好像真的有點怪，而且我們一直想不通，為甚麼全國的門都關了，獨留一個天津？

現在終於真相大白了，天津，正是國家要建立的下一個北方華爾街的所在地，現在，我才想通，為甚麼港股直通車的計劃，會是在天津首先被提出來，而任志剛及銀行公會訪問團，又為甚麼會先去天津。

最令人振奮的，是天津的高級官員，對於我們這老牌集團進去表示了莫大的支持，竟在數小時內把所有批文辦好，這種待遇，極為罕見。而且，根據老板的描述，這些官員比較務實及進取，比之於當年從老板口中所知的上海官員更開明與專業。

今日的天津，好比十年前的上海，如果官員有新的氣象，必有一翻作為，現在進去，正是時候。

原罪

心境常處於一種不平安的狀態，實在要很努力叫自己平靜下來，事實也常證明，我的多慮是毫無必要的，然而，好像那是我天性的一部份，是一種自然進入的狀態，沒法不努力去對抗之。

或者，這就是原罪的真正意思吧！在我們裡面有一種叫我們向下及腐敗的力量，我們必須要警醒並加以抗衡，否則，便落入無助的深淵。

我有一位好朋友，長久把來自工作的情緒帶回家，每次聽她細說工作上遇到的種種，我都會感到很無奈。我們明知道在工作上一定會遇到不如意，如果可以嘗試下班以後就不去想，日子可能會好過些，又或者是盡量游說自己：工作做不好，大不了炒魷魚回家，老板的問題永遠都是最終由老板自己負責好了，這樣，心靈真的可以輕省多了！

這樣，做老板也實在太可憐，他怪員工，最多只能把他炒掉，結果留下的一個殘局，仍得由他去收拾！

無奈，這也是原罪呀！誰叫工作變得如此令人煩厭？沒意義的經營，即使是在教會的工作，你問一下，哪裡有人真心認為他們的工作不煩厭？

原罪真可恨呀！

酒未飲時人已醉

對於「離教者之家」網主的到訪，我感到意外。

其實，我這片小園地，雖然到目前為止仍是一個向外公開的網站，卻因為人跡罕至而常令我有自說自話的感覺。坦白說，我是一個又怕事又沉悶的人，喜歡講大道理，卻沒有甚麼與人相處的技倆，更談不上廣交朋友，你們來看看，我的網站開埠以來已經兩年多快要三年了，仍只有六千幾的點擊，很多都是我自己造成的，我每天可能到網站幾次，又或是因為要寫文章而多點了幾下，所以，真正的點擊率，可能不到一半。

這一片自說自話的靜土，卻為我孕育著一個夢想，那就是可以遇見知音人的夢想。這些年日，我向家人及朋友推介自己的小天地，能持久來看看的卻只有寥寥無幾，但在無意之中，卻出現了Milly，這位年輕人真的很像我年青的時候，卻要比我年青的時候更加勇敢些、踏實些！看著她踏上追求理想的道路，我實在為她高興！

我很希望，在這片小天地，可以有更多這樣的相遇，那實在太美。

為了「離教者之家」，我曾私下發了電郵給「時代論壇」的李耀全牧師，我希望他可以幫忙去解答一下那網站內提出的一些信仰問題，他也答應了，可惜的是我太忙，沒法抽空去整理資料交給牧師。其實，與其說我太忙，不如說我覺得這任務太沉重，每次想開始做，都怕自己停不了，一寫使到兩三點，睡前腦海仍全充斥著未完的思緒，久久不能入睡，到第二天，又要帶著熊貓眼去上班。

其實，我對我的信仰認真的程度，由此可見一班，所以，那些問題對我的沖擊很大，我也從沒輕率過它們，只是希望我回答的，不是甚麼理性的神學答案，而是出於我真誠的一點領會，因為，說曾感到「被愛」，並不是一個很簡單而理性的過程，而感到「被愛」所建立出來的一份信任，實在可以容得下你意想不到的包容與理解。對於上帝，對於教會，或者只是因著這樣，我才放過他們對我的傷害與冒犯，這，實在不可能以三言兩語去解釋。

說到上帝傷害與冒犯我，是否有點狂妄呢？其實年青時的我，可要比這樣更狂妄呢！但衪確曾如此對我，起碼，我的感受是這樣，但如今，我明白我的感覺是源自不理解，多於真正有甚麼損失，即使真的說我有甚麼損失，卻也是得的比失的更多，那只在乎你珍惜些甚麼，輕看些甚麼。

對上帝的感覺真有太多，但無論如何，有衪的愛實在太幸福，像在茫茫大海之中有了浮萍，帶我渡風雨而不致於死。

還有太多未盡的話，今天，我為一位稀客而忙亂了，酒未飲時人已醉！

安居於教會

教會的姊妹，非常熱心地向我們推介教會的活動，課程、營會......實在不明白，為甚麼他們仍然對這些活動樂此不疲？而我，卻是意興闌珊？我很想找到更多與弟兄姊妹的共同點，我想與他們建立友誼，但，如果要建立友誼，必先參與這些活動的話，我卻很有保留。

昨天，剛來不久的牧師很驕傲地告訴大家：普通話崇拜開設了八年，終於有自己的兒童主日學了，現在下一步是青少年團契......那是教會進入正常成長的一種指標，意味著我們開始制度化，並代代相傳下去......

我仍然無意認同這一切，也因此，當談到十一奉獻，我也沒法把錢括出去，因為，我心底裡並不認同這種觀點，卻又未有自己的觀點。

或者，我內心仍然願意選擇繼續飄泊，這時，我想起以色列人在曠野，他們天天在旅途之中「望天打掛」，我能想像，他們是多麼希望可以settle down，也因此天天發怨言，又後悔離開了生活安定的埃及地，來到曠野過著這種飄泊無定的日子，所以，他們渴望落地生根，安居樂業。

但，如果仍未到達應許之地，落地生根等於與外邦人為伍。

其實，我並不肯定自己的想法是否對，但做基督徒必須對自己及對上帝誠實，最忌人云亦云，去過那種別人告訴你是「好」的信仰生活。聖經的教導，是要信徒細心監察上帝的旨意，而我覺得，在今時今日這世代，安居於「美好」的教會生活之內，對我的信仰並沒有多大意義，圍牆以外的世界，才是最值得我流連，最需要我流連的地方。

我內心很抱歉，卻必須拒絕姊妹的邀請，我只希望，我們可以用其他的方式，去建立我們在主內的友誼，願上帝給我智慧。

應許之地

在工作上，總算有點進展，項目快要上馬，克服了那麼多困難，我感到老板已是騎虎難下，所以，下令無論如何盡快把合同簽好，在這種情況下，我也只有閉著眼睛向前衝了，無論如何，上了馬再算！一上馬，就起碼有五年至九年的時間，去觀察進入這個項目是明智還是不明智。

昨天，跟同事收拾辦公室內的舊文件，那些都是我辦公室上一手留下來的，他是物業部的總經理，留下來的文件，不是樓盤資料就是項目建議書，單是國內的就有不下數十個這樣的項目，遍佈了廣東、上海、北京、浙江及江蘇，連海南島以至重慶都有，可惜，一個都沒有成事。至於香港的，聽同事說，有一個是令集團血本無歸的項目，所以，他要把屬於那項目的文件跟另一個香港項目的分開存放。

收拾的時候，也發現了一些公司簡介，原來這集團曾是上市公司，後來私有化了，他們的業務很廣泛，建過的樓盤也不少，但近年來卻份外低調。

老板終於表示要把新的任務加給我，令我有鬆一口氣的感覺，下一個我有份的項目，當然是上海了，那也是我一直希望自己有份參與的。他為那項目的上海公司取了一位舊約人物的名字，這位人物，是當年進入迦南地的探子之一，也是極少數走過曠野卻能成功進入迦南，不致於死在曠野的以色列人，我知道，他們在進入這項目的過程中遇到了很多困難，所以，這樣的名字，實在很有意思，希望，這項目往後的歷程，就跟這位人物一樣，因對上帝應許的信心而得蒙上帝的喜悅，以至進入流奶與蜜之地，得以享受豐厚的成果。

這時，我又想起十多年前對上帝許下的承諾，就是在工作上，以上帝的價值觀為處事的準則，這樣的一個承諾，現在仍然有效，想起要面對中國，又想起這一回，上帝給我一位基督徒的老板，這一切都令我感到上帝的計劃的奇妙，或者，我可以做的實在不多，然而，我所知道的，是在我有生之日，已看見應許之地，進去與否，也是在乎上帝了。

特別的日子

今天實在是一個特別的日子，先是答應了在崇拜中負責讀經。

坦白說，沒有在教會事奉已經很多很多個年頭了（大概不少於四至五年吧），我戰戰兢兢地走上台上，雖然要讀的經文已練習了很多遍，上到台上卻緊張得似乎甚麼都看不見，手指頭只管緊緊地釘著經文，眼睛又緊緊地釘住移動的手指頭，生怕眼睛一移開，經文就給錯過了，結果，讀四節的經文，卻好像挨了四頁，下台以後，不敢望其他人，心仍在震盪，久久不能平復。

然而，讀後，我心靈無限的歡暢，才想起：明天就是我跟老公結婚兩週年的紀念日！兩年前，就在這個禮堂內，我開始了人生及事奉新的一頁，大概，上帝說：你要適應新的生活兩年，才可以重新開始教會的事奉生活。

其實，我對新的教會生活並沒有甚麼特別的期望，這時，我又想起今天另一件奇事，就是在返教會之前，跟哥哥在Mac Cafe喝咖啡，聊到信仰的問題，竟發現哥哥作為一個非信徒，卻如此瞭解我在信仰上的處境！他對基督教信仰的認同，似乎又誇進了一大步，這時，我才真正明白，為甚麼要到十多年後的今天，我跟哥哥才可以分享到信仰，只因他跟我一樣，是一個思維深入，對人生信仰都很認真的人，但他表面對世情嬉笑怒罵，對很多問題喜以旁觀者身份予以譏諷，似乎對一切事看得頗為輕鬆，在這一點上，他的性格跟我完全相反，我對很小的事情都非常執著，時常把表面的東西也看得很重，把自己拉得很緊，無法抽離，因此，我這位最善長抽離的哥哥，看見我為了表面的皮毛小事而緊張的樣子，自然更樂於作弄我一翻了！

然而，我發現，現在的我更樂於以簡單的角度去看事物，才發現這個我跟哥哥衝突的最重要原因，已經不復存在了！上帝，也實在是改變了我，使我不再執著於信仰的皮毛，為了表面的現象而耿耿於懷，以前，我很介意家人不信主，今天，卻覺得有這樣一位不信主的哥哥，比有十位表面信主的家人更好，我實在應該好好珍惜。

照顧自己

情緒低落的問題困擾我多年，雖然我一直有進步，卻始終沒有把它徹底根治，可以說，我一直對根治它抱十分悲觀的態度。

我一直很想見臨床心理學家，因為只靠藥物治療是治標不治本的，這一次有機會接受治療，雖然覺得有很多困難，卻仍抱著一絲希望，希望新的治療可以給我帶來新的突破。

在醫生的引導下，我要開始發展自己有興趣的東西，總之，一切會令我感覺良好的事情，我都要嘗試去建立一種持久的習慣，這對我來說是一件很困難的事，我時常會有放棄的念頭，時常感到「甚麼事情都不做」是最舒服的狀態，然而，這種狀態對我來說，就好像溫水煮蛙一樣，在我不知不覺的情況之下，把我拉至情緒低落的深淵而不自知。

對於我來說，維持基本的生活本身，已經算是一項苦差，所以，結婚以來，我面對最大的考驗就是自己一個人生活，我這兩年以來，可以說並沒有怎樣進步，家裡無論大小事情，我都只是不理為尚，勉強應付過去，從沒有想過怎樣令家變得更舒適更溫馨，我覺得那對我來說太難。

我定下一些小目標給自己，包括一星期洗一次地，洗一次衣服，及清潔家中一個小角落，從未來一星期開始。我最不喜歡做的事，正是收拾家中的東西，我想從此改變一下，我希望，照顧自己可以成為我生活的一部份，是我樂意去做的一部份。

選擇不信

那個「離教者之家」對我確有一些沖擊，就是讓我發現有很多關於基督教信仰的理性的問題我仍是沒有答案的，其實，這些問題教會都有official的答案，或是基於解經，或是基於傳統，所以，與其說我仍是沒有答案，不如說是我不滿意教會的答案吧！可幸的，是在神學院內，老師也曾很老實地告訴我們，有某些聖經的經文確仍是個迷，所以，歷代教會，以至不同宗派，對聖經都有不同的詮釋，所以，我雖然不認同福音派的某些詮釋，卻也慶幸仍有態度比較開放的其他宗派存在，以至我不致於對這些問題陷入了死胡同內。

昨晚，我看創世電視，有好幾個人信主的見證叫我感動，我問自己：為甚麼基督教仍有那麼多問題過不了理性思考，卻仍有那麼多很理性的人歸信？其實，有某些問題，可能對某些人比較重要，對另一些人比較不重要，我們也沒有可能把所有問題都解決才去信主，那就不是「信」，而是「證」，前者必須是基於不完全的證據，才需要以信心建起橋樑讓人走過去，其實，人的固執就在一念之間，「信」也往往只在一念之間。

每個人信主的故事都很獨特，很個人，卻都很真實，然而，那也不代表那些選擇不信主的人的經歷不獨特及不真實，我覺得這是對人起碼的尊重，所以，我也希望弟兄姊妹們，包括我自己，都能學懂真正尊重別人與我們不同的選擇。

債主臨門

在畢基的網站留言區找到這連結，說是一個福音網站，進去後，第一頁確是一個福音網站，說站內可找到一些聖經的詳細解說，然而進去後，卻發現那是一個詳細解說基督教不可信的網站。

不單如此，當我詳細地看了內容，發現那些內容很真實及詳盡，我作為信徒多年，也從來未曾那麼有系統地把所有的信仰問題一次過寫下來，且寫得那裡詳細，圖文繁茂，當中一些插圖是漫畫，畫出的也正是我的心聲。

一時之間，我實在不知道如何回應這裡的一切提問與指控，此網站是一個名為「離教者之家」的組織設計的，此組織招攬了一班曾經信主，現在離開了，改為不信的人，並且以見證的形式，講述他們今天成為非基督徒的種種原因。

坦白說，我對於有這種組織感到意外，那顯示出今日今日教會的問題已經很嚴重，再不予以正視，恐怕要基督教面臨歷史上又一次最大的誤解，可惜，我對於這種事情也實在感到無能為力，因為，我只是一個普通的信徒，沒能力去改革教會，以正視聽，對於各離教者曾有過的那些遭遇，我感到慚愧及歉疚！

以往，我聽過無數人因為遇到好的基督徒而信主，但今天，我聽到更多人因為遇到不好的基督徒而不信主，那令我感到不寒而慄！如果當日我沒有遇上許立中先生，我是不可能信主的，但有太多人沒有遇到他們生命裡的許立中先生！為甚麼沒有？

我是不是欠了年青人一些甚麼？還是，我沒有這種能力去叫人知道福音的好處？我並不害怕把此網站的一切放在自己的網站內，我只能這樣做，以表達我對他們的重視而不是厭棄，我開始發現，我究竟是不是應該放棄把傳福音及護教作為自己基本的義務，而選擇以平等互信的態度，接納多元文化之下的宗教討論，並以此作為新時代信徒的最基本信仰義務呢？

但，容許我一些時間去思考吧！我相信上帝知道這一切。

http://hk.geocities.com/god_love_abc/

有興趣可到此網站看看，對於基督徒會有一定的衝擊。

年輕人的自信

最近在網上與年輕人討論宗教，令我感受到年輕人那份狂傲與執著，令人快慰！

或者因為自己已不再年輕，所以說話時總是有所保留，不像年輕人，對自己的想法那般百份百的自信，連我都受到感染，開始喜歡他了，雖然，起初我是感到他太過狂妄的。

但狂妄的背後，卻是那顆善良而易感的心靈，連動物都不願意傷害，也因此而下定決心要吃素！對於這種善良，我當然不敢輕看，只是作為前輩，有很深感概！我但願他不要活得太累，因為，把世界一切的苦難與難題都放在自已的肩頭上，真是太重太重了。

有承擔的年輕人總是好的，起碼，他知道自己對世界的一切責無旁貸，而不是只看重自己個人的享受與榮祿。年青真好，有勇氣挑戰一切，這正是我已經失去了的，也因此也極其羨慕他。

但人到中年，卻已是另一回事，我們開始把自己的關注收窄，因為知道生命的有限，於是，我選擇了服膺於一位創造主，打算在世上只完成衪所託付的，至於世上更多苦難與問號，除了憐憫與感歎以外，我還可以做的就只有禱告。

年輕人，我不是要逃避對世界的責任，而是我開始知道自己的渺小，也因此，對於能相信有一位愛人類及萬物的上帝，更覺是一種幸福，因為，我可以把我所不能為的交托給真正可靠的人，這是中年的我的心聲，我想有一天，或許你會明白，但今天你不明白，我想那更好，那才顯明你真的享受過年輕的好。

不要責備年輕人的自信，但要告訴他們，他今天所作的一切，他朝上帝必審問。

考驗

工作上遇到很大的難題，大到幾乎要收工！

那是關乎這隻我負責的基金是否可以成功開業的問題，雖然，錯不在我，先天的不足是早在我進入公司之前大半年已種下的禍根。

如果事情勉強去辦，辦好了只會造成更大的損失，即使我失去工作又如何？如果這個合作計劃本身已是個錯誤，我情願它不開始，我不會為了保住我的飯碗而不說老實的話，情況是我覺得做不成對我老板來說不見得是一件壞事。只是我總不能把這話親口說出來，我的身份是需要去促成，而不是去破壞，這實在叫我為難。

幸好我是基督徒，而我老板也是，那令一切事情都易辦。長久以來，老板凡事禱告，事情才辦到今天的地步，可見上帝的手沒有離開過這個項目，如果我禱告，上帝必會按衪的心意行事的，正如我一直相信上帝在上海沒有為我老板開出路，自有上帝的美意，他在此事上沒有問我，我也就知道上帝並不想我開口了。現在面對德國也是一樣，關門或開門都在於上帝，事情到了這個地步，我深信一切都只在乎上帝的旨意了。

為自己設想

看「色、戒」並不是一件快慰的事，無論電影及小說，看後都令人很沉重，很無奈，覺得很可悲，為什麼世上會有這樣的事？

我想不再在此小說內糾纏，然而，那是一篇你不容易脫身的小說，它裡面的課題對於人性有太多問號，它讓你想一些你本來想逃避而不去想的問題。

這就是為甚麼，我還是勸一些性格比較悲觀的人，別去看張愛玲的作品，如果你要去看，也要有心理準備：那不是快樂的經驗，你必須知道，她的作品可能令你也自我放逐一段日子，才回到現實去。

其實，在之前的文章以後，我仍有新的發現，我驚訝於自己在此小說與電影上所費上的思考，那似乎真是超過了我本來預料的很多倍。由於我實在太想抽離這本令人沉重的小說，即使我還有更獨到的見解，我也不會再寫下去了！這也就是因為我覺得，人對自己好是理所當然的事。在與生死問題同樣份量的事情上，如果我可以有權選擇的話，我是不會不為自己設想的，所以，我這樣的女人，永遠不會成為王佳芝般的悲劇人物（張愛玲筆下的悲劇人物），這，是我感到萬分欣慰的事。

女性觀點的「色、戒」

李歐梵在亞洲週刊有一連四篇有關「色、戒」的評論，我都看了。他有很多評論都很中肯，然而，均是從男性的角度出發，他忽略了原著中有著墨，卻被李安忽略的部份。我作為女性，觀點實在很不一樣。

雖然，原著中確有多處隱晦的地方，提及女主角的性生活及她的看法，但篇幅真是很少，一句起兩句止，很難相信李安會從這些描述發展出那麼一大段露骨的情慾戲；我的看法是：原作者確是有心寫女主角對自己性生活的一些想法，但我相信女主角最後所以決定救易先生，也就是她生與死的轉捩點，並不在於與易先生的性生活，而女主角看自己的性生活，也從來沒有只集中在易先生一個人身上。

我覺得李安忽略了的部份，是女主角內心對那段在校期間發生的失貞事件的一些感受，這方面雖然作者著墨同樣不多，卻不少於作者描述與易先生的性生活方面的著墨，我覺得很奇怪的，是李安對前者不單毫無發揮，甚至是完全刪掉，而對後者卻盡情發揮，並發揮成故事的核心。

在原著中，女主角對於在校內搞特務活動而自願失貞於一個男同學，有一些平淡卻值得思考及發揮的描述（其實，原作在各方面的描述都很平淡，完全沒有任何激情），首先，她覺得那班當事人在此事上時常暗笑；其次，是她曾以為自己愛上了那位有份決定她要失貞給誰的學生領袖鄺裕民，後來又恨他更甚，她又認為此事的安排可能是有人別有用心的；第三，她在事後與那個與她造過愛的男同學的關係鬧得很僵，在失去貞操後一段很長的時間，仍感到自己身體不知有沒有患上甚麼穢病（她明知道那個男的曾與妓女造愛），其實，原著對這段往事的描寫要比電影細膩，電影忽略了這一段，也就是因為李安很主觀地認為，女主角的命運並不繫於這經歷，而我卻覺得，這是一種錯讀。

最重要的一段，是當女主角思考男人們認為「到女人的心裡的路通過陰道」此話時，她並不認同，她比較與他有過性關係的兩個男人，她問自己為甚麼更愛後者而更討厭前者？她的結論，是前者在她面前自漸形穢，那才是問題的徵結，而不是性生活快不快樂的問題。至於，她是幾時開始發現自己愛上後者的呢？這方面更妙！女主角根本從來不確定怎樣才算愛上一個男人，在原著，是易先生憐惜的眼神，令女主角感覺易先生真的愛自己（而不是自己愛上易先生），這，才是她放過易先生的真正原因。

而男性的看法，正如李安電影的重點，始終是放錯了。連李歐梵都看錯了，他認為，女主角愛上男主角，是跟性的滿足感與歡愉有關，他認為因為女主角以前的性生活沒有快樂可言，這種男性的觀點，無形中確立了女主角因易先生給她的性滿足而愛上了他，在這一點上，不單完全不忠於原著，更令整個討論重點放錯；他還分析到，張愛玲寫小說時想得不夠透徹，忘記了一個如易先生這樣的人物，終日活在驚恐與不信任之中，其性生活一定不會太正常，用以解釋李安安排的性虐待戲，還認定這種描寫比原著更好，真是大錯特錯！我真想問：「色、戒」究竟是張愛玲的作品，還是李安的？

如果此小說讓我去解讀的話，我一定不會把重點放在性慾中，因為，女主角享受那性的刺激，只是她自我放逐的結果，導火線更多是在於她當日很愚蠢地把貞操給了一個很不濟的男人，她為此而深深懊悔，繼而自我放逐，放逐的結果，是把自己物化，企圖忘記自己需要愛，直到她看到易先生憐惜的眼神，才嚇然發現，自己內心深處所需要的，究竟是甚麼，這才是女主角的心路歷程。

基於這種解讀，李安就完全不需要用那麼明目張膽的性愛場面，反而，更多需要描寫女主角在回想起自己失去貞操那段經歷時的恨。其實，從女性的角度看，愛，從來都比性更重要，在這一點上，男性似乎始終如一地不瞭解，那些所謂「性心理學」，想解釋一個女人會由性而轉為愛，那從女性的角度看，也許更多是強姦了女性的心意，是男性把自己的想法強加在女性身上解讀而已。

其實，這部小說的想像空間非常豐富，這也正是張愛玲成功的地方，而在我看來，把女主角的性心理描寫，只局限在與易先生的性關係上，實在以偏蓋全，也並非原著的神髓所在。

張愛玲筆下的女性

看張愛玲的作品，實在令人很難受，特別是女性。

其實，我沒看過很多張愛玲的作品，因為，第一次看已叫我太難受。那是幾年前，我唸的中國文學課程，要讀「金鎖記」，寫一個被傳統枷鎖困住的澈底地可悲的女人。而「色、戒」的女主角亦復如此，因幼稚的愛國主義而斷送自己的貞操。我覺得最可恨的，是為甚麼在張愛玲筆下的女人，總是不約而同地自我放逐？她們是在自己可以選擇的情況之下，選擇悲劇的結局，她們表面上是麻木，心底裡卻是深深的懊悔，她們從來未曾原諒自己當年的年少無知，而是選擇更泥足深陷，把餘生掉入更萬劫不復的境地。

而李安，他說自己看完小說後，一年多揮之不去那小說的內容，由於是如此震撼，也就拍出了那麼震撼的電影。我看完以後，對照了小說，多翻思量，深深感受那是男性去看那小說，李安大概一直想不通，是甚麼令王佳芝愛上易先生，必定是在他們的性關係裡的奧秘，如此，那些性愛場面，成了他整套電影的焦點。

而我覺得最可悲的，是那可能真是張愛玲的原意，而且，也正是張作品為何令我覺得可恨的原因。我是要高呼，我作為一個女性，絕不認同張愛玲對女性的描寫，那正是問題的核心。

女性，尤其是中國的女性，是否可以擺脫張愛玲筆下的悲劇命運？是否永遠只有愚昧地被傳統、被男性為中心的社會主宰，不能自拔地走上悲劇的命運？

在我看來，看張愛玲的小說，叫女性痛心疾首，也痛定思痛。我會對自己說：原諒自己吧！但，在以後的日子，當我已經長大，可以真正地為自己選擇的話，我的命運便不會一樣了。起碼，在我們這個年代，我們已經有條件這樣做。

對於李安的演繹，作為一個女性，我同樣不認同！我不認同性愛在女人的生命之中佔那麼決定性的位置，那一直都是男人的一廂情願而已，然而，由於女性未曾為自己努力地自辯，才會有此種誤會。

深願你一切安好！

偶然翻看過期的「時代論壇」，原來在八月份有一篇專訪我母會主任牧師的文章，這篇文篇，引起了我很多回憶。

現在，他們已是香港首間突破一萬人聚會的教會，但在我剛開始參與他們崇拜的時候，他們只有二、三百人，那已是一九九一年底的事了。我在一九九二年初在那裡受洗，是主任牧師替我受洗的，然後，我在那裡參加團契，到一九九七年左右離開那裡，去了另一間教會聚會。

文中提到教會經歷過兩次靈恩的沖擊，其中一次我是親身經歷了，另一次也是我離開很不久的事，當事人我都清楚是誰。

之後，我對母會感到愈來愈陌生，雖然很多老朋友仍在那裡，但由於教會愈來愈大，彼此的關係也疏遠了很多，只是，我在兩年前結婚的時候，一些弟兄姊妹仍然很親切地到賀，也為我們打點了很多東西，令我倆很感動！

至於主任牧師，一直是我最敬佩的牧者，他一直帶領教會成長，不單盡心竭力，而且，他滿有教導的恩賜，在神學研究、教會牧養模式、主日學教材、國內教會需要等等很多方面，都為香港的華人教會樹立起典範。然而，他這些成就，並不是我敬佩他的最大原因，他給我最深刻的印象，是在當日，我這個教會的小角色，無聲無色地離開，竟成為他一直耿耿於懷的事。

在我離開教會幾年後，我報讀神學院的部份時間本科課程，由於我一直未有投入新教會的事奉，而入讀神學院卻需要教會的推薦，我在無計可施之際，寫了一封很長的信給牧師，詳述我離開教會至我如今想入讀神學院之間的事情始末，希望牧師可以破例推薦我。

當日寄出信後，並沒有抱太大的期望，卻想不到師母卻主動打電話約見我，原來牧師對於當年我及我同團契的一些弟兄姊妹的離去一直耿耿於懷，他很想知道事情的始末。當日我接到師母的電話時，內心激動不矣，一放下電話，便淚流滿面，情緒久久不能平服。大概，是離開教會時感到太多痛苦，卻無從伸訴，如今，彷彿是屬靈的母親過來要擁抱我一樣！

那次與牧師及牧母的會面，可以說是醫治了我的傷口，叫我可以再重新上路。

如今，我在報上看見髮已花白的牧師，我感到好像看見老父一樣，他已經六十歲了，卻仍要每天為上萬信徒的牧養而費心，令我內心很是牽掛，在我內心深處，他永遠是我最欣佩的牧師，因為，無論他有多忙碌，成就有多大，他內心仍然記掛著一只受了傷的小羊，怕牠沒有人牧養，這份心情，叫人從心底深處，明白基督的愛。

牧師，深願你一切安好！

漢奸

對於「色、戒」，一個討論的重點，無論是當年的小說，還是今日的電影，都是關乎把一個漢奸寫得太好的問題。

至於在電影，由於情慾場面成為焦點，所以一直公開討論都圍繞著這方面，我以為在二十一世紀的今天，已經不會有人再把漢奸問題又舊事重提了，想不到，那封教會團體的信，仍以此為重點。這在我看來，從文藝批評的角度看，似乎已經有點過時。

不過，如果不從文藝出發，而從民族主義出發，漢奸問題仍是個可以牽動中國人神經線的話題。對於漢奸問題，我覺得值得我們思考的有很多方面，首先，是因為政治環境的使然，當年的事距今仍不夠久，歷史仍未有公論，那主人翁究竟是不是真正的漢奸？其次，即使是，他也有好的一面，為甚麼在我們的華人社會，看人總是那麼幼稚地非黑即白？我們這樣公論我們的歷史人物，早就有問題了！無論是漢奸也好，是英雄也好，都有他們的另一面，我們為甚麼永遠不喜歡接受事實，仍維持著先秦時代那些：「人之初，性本善」與「人之初，性本惡」之爭？而忘記了問問自己：自己內心是不是有兩股力量在不斷地內鬥？有時這股勝，有時那股勝？

可能，是因為我們的民族性，從來就沒有量度與勇氣，承認「在我裡而沒有良善，立志為善由得我，只是行出來由不得我」的人性苦況而已，這對一個民族來說，無疑是一件悲哀的事。無怪乎，我們的政府到今天仍要「掛羊頭賣狗肉」，明明已不再共產，卻仍要掛共產之名，那，都是不想承認以往的錯誤而已，因為，歷史偉人是不可以有錯的，更何況是錯得那麼離譜！

相比之下，俄國顯得多麼的大度！而這一點，我們就單看人民如果評價自己的作者，已經可以看出來了。

「色、戒」的聯想

看了Milly的博客，又看了那篇呼籲基督徒杯葛「色、戒」的新聞稿，我只希望今次事件不要又鬧得滿城風雨。

我未曾看這部電影，卻打算去看，目的有三，一是想看看那些成為城中熱話的性愛場面究竟是否那麼必要；二是因為那是張愛玲的作品，我很明白為甚麼有人會用「變態」去形容這電影，我亦相信電影要真的能掌握到張作品的神髓，才會被人這樣形容（簡單地說，我認為張愛玲最善長寫被朽曲的人性）。我會看小說的原著，然後去看那電影，我相信這會有更多發現；三是我看了亞洲週刊很詳盡地講到這本小說的歷史背景，那令我對那段歷史產生了好奇，這小說面世時，曾引起過那麼多的指責與誤解，而無獨有偶，電影也一樣，這是一個很值得我們思考的問題。

其實，「色、戒」現象很值得我們探討，而那又與張愛玲及近代中國歷史分不開，至於信仰群體從道德角度及民族角度出發的反應，我並不感到意外。雖然，那新聞稿內把慰安婦問題與這電影相提並論，實在有點牽強，但人的聯想總是有前因的，民族主義的觀點在華人社會，從來都顯得義正詞嚴，我作為一個華人信徒，亦能理解他們的想法，不過對於文藝創作，我個人從來都喜歡採取民族主義與道德主義以外的觀點，那不是因為我是另類信徒，只是因為我在身份上有自由，不需要代表信仰群體去發言。

文藝作品在刻劃人性的黑暗面時，究竟應該因為道德的理由而把這些課題避而不用，還是以求真的態度深入描寫？那實在有點很難取捨，就我個人而言，我不喜歡寫得太深入，那令我感到人生太令人沮喪！但我並不覺得那刻劃人性黑暗至淋漓盡致的作品沒有價值，這樣的作品，能真正表達作為人，感受到自己內心的黑暗時那深切的痛楚與困惑，但，我只是希望這樣的作品能以真誠的態度加入美善的元素，不要叫人看完便想去自殺，那在我看來，是文人該有的社會良心。當然，在人類的某些時代，黑暗之大確曾叫大部份的人感到生不如死，如果是這樣的話，我亦希望文藝作品，能叫人知道，這樣的時代是全人類需要努力去遠離及防範的時代，我們要為此而痛定思痛。

三件事

醫生叫我在這星期開始學習做三件事，並把過程、困難及感想都寫下來。第一是從新建立我做運動的時間表，第二是建立聽音樂的習慣，第三是建立教會生活。在這三件事上，我要嘗試持之以恆，但要注意寫下遇到的困難，例如是甚麼藉口在阻礙我，最大的掙扎是甚麼。

其實，在這三件事上，我都定下了目標：在做運動方面，我每星期去一至兩次瑜伽班，目的是學習一些可以回家做的瑜伽動作，然後開展我在家做瑜伽的習慣；在聽音樂方面，我是希望把家裡的CD轉成MP3，然後利用上下班交通的時間聽我所有的存貨，並選擇出我喜愛的音樂；在教會生活方面，目標是認識已返三年的教會的弟兄姊妹，重新建立我的信仰社群。

我知道自己是一個害怕改變的人，有時對於面對新的事物會有無謂的焦慮，又或老是為自己找藉口去迴避，令日子變得單調及缺乏趣味，我要學習去發掘身邊的事物，從中找尋自己生活的趣味，好好調較這多年來的壞習慣，希望這是一個突破自己的契機。

一份好工

近日覺得日子過得很無聊，證明我在這份新工作上已經適應下來。

這份新的工作最大的好處是穩定及老板好人，別的方面可謂乏善可陳。工作性質都是我可以應付的，問題是沒有太多沖擊，日子有點刻板，加上工作一點都不忙碌，有時感覺納悶得可以，叫人難受。如果我家裡有小朋友，這種工作可謂最適合；又或者我以等退休的心態看，會覺得很不錯。

我的人生又進入另一個難題，這份工在很多方面都是一份標準的好工，我還想要求甚麼呢？我這現成在手的工作待遇，是很多打工仔夢寐以求卻找不到的，我很難說自己未曾因此而沾沾自喜！但事實上，我在這樣的環境裡實在活得並不快樂。

我跟自己說：上帝未必就叫我在此終老的，或者這是個休息的好地方呢！

我不敢想了，我跟自己說：要珍惜現在有的一切，如有一天失去了，也不會後悔。至於高遠的理想，既然是那麼高遠，就等它清晰一點再算吧，如果，上帝有一件事要你去做，衪必要明明白白地告訴你，不會轉彎抹角，也不會叫你因太納悶而在胡思亂想之間想出甚麼上帝的旨意來，這個，我倒是非常肯定的。

危機與契機

近日看見股票市場每天在升，風高浪急，也令我感慨良多。

除了在剛出道的時候認購過新股以外，我有十多二十年的時間完全沒有再買股票，也對於別人賺錢或虧錢完全置身事外，所以，當年電訊網絡股票泡沫曝破的時候，我一點感覺也沒有，也因此，被家人認為我是一個對賺錢沒有興趣的會計師，可謂在世上絕種之族類。

而事實上，骨子裡的我並非如此，只是因為我太介意虧，所以情願不賺，另一個原因是我懶，不想去研究及參與，不想做決定，也不想做錯決定。

由於抱這樣的心態，我永遠不會虧，在金融風暴以至網絡曝破以後，我還有點沾沾自喜，引以為傲，這種自命清高，維持到我認識我先生。

我認識我先生不久，他就來了深圳，那時正是沙士，他叫我買房，我覺得他是貪錢的大傻瓜，那時性命都快保不了，還買甚麼房？結果，我真是錯過了置業的機會，這種機會，也許此生都不會再有。事源我一直買不到房，是覺得市值太高，從金融風暴直到現在為止，沒有一次機會像沙士期間市值回復至偏低水平，也可以說，自此以後，我可能不再憤氣買房。

然後，他建議我買股票，那時是二零零四年初，我當然亦沒有聽他的，直至我們結婚，我才嘗試選擇性地聽他的建議。

我想沒有一個年代像現在，錢賺得那麼容易，我想我不應該再錯過，但也不應該為此過份雀躍，畢竟，錢來得易也去得易，在過去一年多，我在股票市場學了很多功課，我學懂錢財是真正的身外之物，也學懂看它合乎中道。

上一次股市因次按問題而大跌時，我手上有不少股票，當時給我很深的印象，就是學懂去放手。原來，富貴真如浮雲，如你不身在其中，不會有這麼深的感受。那時，大家都不知道次按問題究竟有多嚴重，所以也不知道股市要跌下去的底線。我那時想，大不了全部虧掉，我仍有一份工作，生活又不成問題，還有餘錢，因我只把一部份儲蓄放在股票，買的都是實力股，從來不買消息及概念。

在這個範圍內，我算是盡了管家的責任，在這中國帶動的急速升值的年代有份參與，卻學會如何避免進退失據。想起早一段日子看狄娜的節目「大國崛起」，談到上一個世紀三十年代美國的經濟大蕭條，才知道那真正可怖的日子是甚麼一回事，即使股票下跌，不過錢少了一筆，銀行倒閉，卻會令你一無所有。對於處身於一個自己完全不可以看透的世代，你無論如何都難免受到影響，與其躲避，不如面對它，操練一種真正受得起風雨的心態。

我選擇參與大時代，是從我選擇一個大陸的老公開始的。要參與中國的起跌，可能會失去很多，也可能得著很多，日子不枉過，因這是我作為這一代人面對的危機與契機。但，如果我仍選擇在局外觀望，那我可真是甚麼都不會有了。

予我們無益的事奉

昨天從教會借來了一本關於向少數民族傳福音的書，今天帶著期待的心情開始看，卻令我有點失望。

我對這個題目有興趣，是因為自己也曾去過雲南探訪，親身到過少數民族的教會，聽他們講述教會如何在艱苦中成長，又目睹白族的女導遊如何經歷異象而感動歸主。在少數民族當中，曾有過無數無名的宣教士付出過辛勞，甚至是生命，才把簡陋的教會建立起來，又因為這些民族的物質條件一般都很差，信主對他們來說是很大的倚靠，令他們在患難之中有真正的指望。

然而，宣教工作是很現實的東西，人的軟弱可謂無處不在，一般的宣教見證書籍，都是報喜不報憂，這樣久而久之，令人覺得宣教士好像生神仙一樣，是不吃人間煙火的，而且是強如猛虎，不會膽怯，也不會因肉體的欠缺而屈服的，於是乎，如果有這樣偶然軟弱的宣教士，就會成為眾矢之的了。

好像這本書，在第一章已用粗體字突出了以下一段：

回顧過去幾年少數民族的宣教歷程，一些誇文化宣教士打退堂鼓。在遇到困難和挑戰，面臨禾場打不開、福音沒有果效等重重壓力時，他們往往尋找冠冕堂皇的理由，推卸責任......甚至想離開禾場的念頭！

先別說這段話用錯別字，文法又錯，而單就其內容而言，已令身為讀者的我覺得很可悲！作者竟然那麼武斷地認為那些要離開禾場的宣教士是推卸責任打退堂鼓！而且這段話更以粗體突出，令我看到這裡，已經知道自己借錯了書。

老實說，宣教士也是人，他們有人各種的需要及軟弱，那不是甚麼錯。我相信，上帝以衪的愛感動了很多宣教士，在最艱難最困苦的時候，仍不願意離開禾場，願意與當地的人一同吃苦，我們歌頌這樣的事，也是很合理的，但卻不可能要求一定要做到這樣的事，才算合格。如果我是一個留在當地吃苦的宣教士，卻因我自願留下而看不起那些不願留下的人，那麼我的愛就是假的，我的驕傲才是真的。

如果一個宣教士心裡懷有苦毒，寫出上面那一翻話來，我會建議他也快點收工回家好了！不是嗎？上帝會繼續用這麼驕傲的人嗎？真正為上帝受苦的人，根本不會看周圍的人是不是與他一起受苦的，因為他們尊重上帝對每一個人的呼召，自己不捨得離去，是出於上帝的感動而已，而不是出於自己比人更能吃苦，所以，會甘心樂意地孤單上路，並且不以此為苦，也不以此為責怪同伴的理由。

可惜的，是我們今天多以自己的能力去做事，而不是倚靠上帝，故對於某些人不肯與我們一起受苦而心心不憤，這樣的事奉，即使滿有果效，也不是上帝所喜悅的，我們即使把自己的生命給獻上，聖經仍說：那仍然予我們無益。

局內的局外人

在休息了數年，又經歷了人生重大的轉變：結婚以後，今天終於鼓起了最大的勇氣，出席我參加崇拜已三年的教會的團契。我參與這教會的崇拜時常是很不穩定的，有時一個月只去一次，甚至少於一次，這是基於我先生的特殊情況，但每次見到牧師，他都表現出很親切的樣子，弟兄姊妹偶爾會過來邀請我們去團契，總是給我們婉拒了。就這樣，我們常是獨來獨往，弟兄姊妹似乎開始不太理會我們，慢慢地，他們也知道我倆根本不會出席團契的，也就懶得再邀請，我們出現，他們對我們微笑一下，就走開了。

這樣的關係，維持了三年多，我自己覺得很不是味兒，老公卻似乎對這裡有一種特殊的歸屬感，記得最近一次崇拜，一位新的牧師上任了，我沒怎樣理會，老公卻在完了崇拜以後主動走去問老牧師，是不是以後再也不來這裡了？是不是要退休了？他講話的語氣，就像在關心家裡面的事一樣，令我印象非常深刻。

這對我來說是個很奇怪的經驗，我覺得這裡的人，與我們平常只是點頭之交，我感到自己是局外之人，他們發生甚麼事我也有點冷淡，卻沒想到其實，有一種關係正在慢慢地建立起來，是我不自覺的。

今天我本來沒有甚麼動力去崇拜，畢竟已經好幾個星期日沒有在香港過，老公又身在老家。然而，他在昨晚突然問我明天是不是要去崇拜，我因而感到有點內疚：怎麼他會比我更在意？怎麼他想起來了，我卻沒有想起來？其實，這週末我實在無聊得可以，在這麼充裕的空閒時間之中，我根本想不到有甚麼可以做，如果這樣我都不去，我還可以有甚麼自圓其說的藉口呢？

於是我想：反正我沒事做，去到團契時，無論是多麼不舒服也好，就當是個體驗好了，打發一個下午，何樂而不為？

結果我真是去了，卻發現，原來這三年以來，我出現在這裡，自由自在地來去自如，無形之中為我在這裡的生活打下了一個重要的基礎，正如我平日選擇自如地離去，今天我選擇自如地參與，結果是，我感到一種無形的親切感，彷彿我從來都是這裡的一份子，從來未曾是一個局外人呢！

讀聖經

看聖經其實不是一件很容易的事，一個普通人拿起聖經看，不明白其背景、時代及文體，會覺得不明所以，也就毫無趣味可言。

在我仍未信主但慕道的期間，我很希望看聖經會給我一點信仰的亮光，於是下定決心每天早上看聖經，那時我看的是福音書，看了一段日子，仍是不得要領！

結果，我完全不是在聖經的亮光之下信主，我的信主，完全是一種感性的投靠，覺得那麼需要向上帝傾心吐意，覺得作為中國人，有那麼一段不敬畏上帝的歷史，又正做一件那麼荒謬的事：殺害手無寸鐵的年輕人，是那麼罪無可恕。那時的我，只覺作為中國人是滿身罪孽的，需要向上帝悔改。

想要悔改，渴望悔改，原來是我當日與上帝相遇的重要契機，那完全是出於感性，理性認知全無，聖經知識也全無。

信主以後看聖經，也不是太能明白，但卻慢慢地覺得很多經文能對應自己的生活，讀下來，研究下來，那是一本寶書，把上帝暗昧難明的心意啟示人，在當中有無窮的智慧，卻必須是當你在真正學懂敬畏上帝時，才能讀懂，如果，你沒有帶著敬畏的心去讀聖經，你永遠無法參透其奧秘，也就覺得它只不過是一本歷史文獻，沒甚麼大不了。

如今，我覺得聖經是上帝給信徒最寶貴的禮物之一，當然，由於上帝是超越理性的，所以我相信，儘管有很多信徒認為離開了聖經，人很容易離經叛道，但我始終認為上帝的道超越了聖經，起碼，在我當初信主的時候，我仍未曾明白聖經。

中秋的相聚

一年容易又中秋。

中秋節是我最喜愛的節日之一，一來它在秋天，如果天氣好，一輪明月之際，加上秋風送爽，令人感覺心靈澄明而恬靜舒適；好的天氣，加上美麗的月色，花燈及水果，及家人的團圓，使人有「乎復何求」之慨。

二則，我們中國現有的節慶，很少能令我內心有真正的快慰與感動，一些太過時了，令人想起來都沒有感覺；另一些又太煩瑣，叫人記起的都是傳統那些令人討厭的東西，唯獨中秋的傳統意象，每年仍會帶給我內心深處流露的喜悅，這種對傳統的美好感情，對於中國人來說實在很珍貴，大概，我們曾受過傳統太多的傷害，曾經那麼深切地痛恨過它！

三則，我感覺的中秋，是一個真正屬於愛的日子，卻沒有時下愛的那種陳腔濫調。在其他關乎愛的日子，像情人節呀，元宵節呀，聖誕節呀，愛都被hard sell，令人有一種壓迫感，而中秋節，在團圓的美好願望之中，愛顯得那麼自然，那麼理所當然！其實真愛最深的表達，是同在，即使是無言，或是閒話家常，或是一起玩，一起吃......愛在這個節日內，含意深廣而不落俗套，無論是愛情、親情、友情，都被團圓的美好祝願連在一起，這，就是我心目中最美的愛。

最後，我沒有更多的理由去愛中秋，只知道平日覺得很普通的那些相聚，在這個日子被祝福了！我希望每年中秋節的相聚，我們都不要覺得是理所當然的，我們要記住，這些相聚是多麼大的福氣。

進修路

我曾經是一個甚為好學的人，一面上班，一面就讀兩個部份時間課程；完了一個課程，又是另一個，無論是關於工作的，或是信仰的，或是基於興趣的，總之，這樣的事，在我過去十五年之間，可以說是從沒間斷過。

現在想來，在我剛踏足社會的頭幾年，我的確是沒有上甚麼課程，那時的心情實在空虛，因為仍未信主，而在事業上也沒有甚麼方向，而在我工作了差不多三至四年，我才信主。信主初年，是慕道的蜜月期，忙於投入教會及建立關係，仍沒有想過要進修，直至在工作上遇到挫折，也就是在1993年中吧，我被公司裁走，這時，才下定決心要進修。

轉眼間，已經快十五年了！

我曾以為自己很喜歡唸書，也沒想過自己進修了十五年，仍未有自己第二個學位。那是因為我一直對自己的本科沒有多大的興趣，反而一直想彌補少年時的夢想，選擇去唸一些與歷史、文化、語言等有關的科目，加上也花上了一些精力在神學方面，結果，我在自己專業的學習方面可謂停滯不前。這麼多年以來，除了花了一年時間取回學位，及花了大半年時間考取公司秘書資格以外，與會計及商業有關的學習都是些零星的小課。

在我目前的學習計劃裡，我的文學及語言學士學位即將成為我的第二個學位，那可能是明年的事，也可能是四年後，原因是我仍決定不了是否要考取一個榮譽學位。我對自己未來的發展方向仍感到一籌莫展，究竟在我取得學位以後，下一步會是甚麼？如果，這個學位只為一嘗我多年來的心願，沒有榮譽，可以節省三至四年的學習，然而，如果我將以這個學位作為進一步學習的跳板，那麼榮譽學位對於再進修是有用的。

還是，我的學習生涯需要找尋其他的方向呢？如果是，那又是甚麼方向呢？其實，這幾年，我對學習的興趣大減，唸書再沒有像當年般帶著熱誠，取而代之的是一種勉強應付過去的心態。我所以考慮明年畢業，除了未弄清楚自己是否需要一個榮譽學位以外，也是因為感到這種學習心態很不妥當。

或者，是時候我要反省一下，自己進修的方向，這，在一定程度上反映著自己未來自我發展的方向，必須要細心思考。

短訊情緣

手機短訊，是我跟老公自相識以來慣常採用的溝通方式。我們的姻緣，可以說是被短訊所撮合，因為我以前工作的公司，是提供這種中港短訊聊天平台的。這是我倆生命中的神蹟，我們現在常常也會提起，並且感到回味無窮。

我們到現在也是常會互發短訊，不過大部份是在打電話不太方便的情況之下，有時是因為在旅途之中，又或是正在吵架冷戰之類。所以，我手機內常常仍留著很久以前發出過或收到過的一些很有紀念價值，或很特別的短訊，偶爾拿出來看看，回想一下那些一起走過的路，艱難的、甜蜜的......

今晚，老公正在回老家的火車上，我又要拿起手機來發短訊給他，我是多麼慶幸這世界有了這種技術，令兩個本來完全沒有關係的人，在地球兩個不同的角落開始了聯繫，短短一個號碼，代表著太多。

發完短訊，我又拿著手機，重新看了過去留下來的短訊，提醒我在甚麼時候，我們吵鬧過，傷心過，甚至想過要放棄！

這是不是一個很理想的廣告題材呢？哈哈......

日子如何

日子過得很 dry！重新寫起博客來，是因為想 get in touch with 裡面的我，失去了 passion 的我是如此空洞，彷彿世界甚麼事都再也無法提起我的興趣！

其實也不是，我每晚都在追看電視劇集，有時，睡前的腦海中仍充滿了劇集的內容與畫面，或者，我就是天生喜歡節奏很快的日子，在一件事與另一件事之間那些沒有意義的情節，最好給我剪走，那麼我人生的劇情才可以更緊湊，不致於令我感到沉悶不堪、百無聊賴。

可惜，人的生活不像電視劇集，一年半載可以濃縮成十五分鐘，我也永遠忍受不了侯孝賢的「悲情城市」那種對白開水生活的描寫，我看不下去，在甚麼事要發生以前已把電視機給關上了！

所以，我不知道現在自己在經歷著甚麼，因為，我沒有耐性去等有意義的事情發生，它們在生活之中是稀客，彷彿要幾年甚至幾十年才會偶然到訪一次。

這問題還要困擾我多久？我不知道，當我很忙碌的時候（無論是在忙我喜歡還是我不喜歡的事），日子似乎真的好過一點，因為，我沒有時間問自己正在做的事有沒有意義。

明天又是假期，然而，我的問題好像更大了！我該好好利用我的假期吧！但怎樣才是好好利用呢？......

浪擲生命

不知從何時開始，我在每晚都不想睡覺，只覺睡醒了已是另一天，光陰的流逝是那麼真實而令人感到完全無能為力！

一位台灣作家曾提醒我：生命太寶貴，以至我們無論如何去用它，都會有「浪擲生命」的撼意，如此一來，似乎我們永遠都是輸家，因為無論我們如何努力去過好每一天，我們總錯過了那些更好的，總有些未了的事我們沒有去完成。又或者因為，我們根本沒有能力去知道甚麼才是最有意義的生活方式，而且，我們的生命是有限的，我們要在有限的時間內完成那些我們認為最有價值的事。

在此事上，我感到徹底的無能為力！我也相信，即使是世上最有智慧的人，也只可以在死前講：我已盡了力。而有另一個更有智慧的人，他連這句話都沒有講，他只是把自己一生做過的事放在上帝面前，然後說：求袮堅立我手所作的工，我手所作的工，求你堅立！

或者，我的煩惱只屬「庸人自擾」，反正無論我如何過，光陰都不會停下來等我，所以，有時放鬆自己一下，讓自己在無意義之中虛渡一下歲月，然後求求上帝幫我「補鑊」，這樣，我的日子可能過得更心安理得一點呢！

歷史中的上帝

華人的基督徒，在目下的世界裡，需要找尋一條窄路！

我感到困窘無力，卻仍知道這是一個重要的使命，即使我知道那是不受關注，並且徒勞無功的事。

我們的信仰怎可以如此脫離我們的文化？脫離我們的本有身份與根？我們怎樣可以找到一個真正的立足點？在西方文化裡，他們有源遠流長的歷史背景，歸信基督對於他們來說，是回到更遠的歷史根基之上，當日蘇聯解體，人民可以回到托爾斯泰的世界裡，在那裡有他們民族的根基，然而我們可以怎樣？回到以前，意味著回到一個對上帝的心意更含糊不清的文化裡，回到那個更自義的民族智慧裡。

近年，無論在國內或是香港，都有一股學習四書五經的熱潮興起，而在台灣，中國風早在樂壇起了一些作用，而台灣的學者，亦來到香港開展活動，復古的熱潮，似乎要在「中國要強大」的美麗遠景當下，發揮點甚麼作用似的。由此可見，我們的文化根基，在歷史的重要轉折時，總會走出來起一點作用，只是，在我們的歷史裡，上帝從來沒有真正走出來，站在臺上講過一句話。

我們信主，到今天為止，仍是把自己放在一套屬於外國人的歷史建構裡，即使你可從護教的角度去為自己辯解，你也無法不在一個家族的葬禮或祭祀禮內體會到那種古怪的疏離感，為甚麼我們需要去面對這種矛盾與困惑？我們可以如何自處？

作為一個華人，我們信主，卻未曾真正面對及解決那些關乎我們歷史文化的矛盾，那麼我們又憑甚麼去說我們可以幫助比我們更困窘的回教徒？

事奉上帝的人

我曾經想過要把自己奉獻給上帝，不再做會計師，而是做一些完全關乎上帝的事。

這種想法一直都藏在我內心，我甚至曾經害怕上帝不願意用我，也因而覺得很沮喪。

然而，我慢慢感到，全職事奉上帝並不是想像中那麼理想的事，因為當中會有很多人的因素，特別是在當下的華人教會及機構，都正處於被邊緣化的危機，如果我們在世俗的圈子內感到見證上帝有困難的話，那麼在教會及機構裡，將會有更大的困難。

在教會及機構最大的困難，是可以接觸到真正的未信者不會太多，這與在世俗圈子內的困難剛剛相反！在世俗的圈子裡，你每天都與未信主的人為伍，但你根本沒有機會講福音，而在教會及機構內，你卻只有機會把福音講給那些聽過很多次的人聽。

這世界，對傳福音的人甚至開始厭惡起來，覺得他們做甚麼事都只為了叫人入教，都不是真心關愛別人。而這種指責，又在一定程度上真正反映著部份傳道者的心聲，他們覺得這樣做沒有問題，因為他們認為救人靈魂比救人身體重要。

這種現象，實在叫人擔心，那都是教會及機構被邊緣化的明顯病徵，我們將變成一群在大多數人眼中固執而無禮的小數，我們只關心別人入教與否，並以此目標出發去利用所有的好事作為手段！

如果，我將會是這樣的一個事奉上帝的人，那麼，我情願終日與未信主的人為伍，做他們身邊一位普通的，卻真正關心他們的朋友。

哭泣的上帝

最近有一位朋友遇到一個不小的挫折，令我感到自己不知如何安慰及鼓勵他。

挫折，是當你很努力去做好一件事，卻是事與願遺，內心當然是很不好受了！以前，當我遇到挫折時，一位朋友曾經對我說：人生不如意之事十嘗八九，叫我別把得失看得太重，而我，卻一直做不到他說的那種豁達。

挫折令人沮喪，除了因為曾經努力過而得不到成果以外，也因為自己本來很努力地朝著一個自己的目標進發，卻在前面無端端亮起紅燈來，那命運之手突然「落閘放狗」！你實在不知所措，你甚至覺得自己好像沒有別的路可以走下去似的，整個人頓時失去方向。

其實，理性上我們知道，命運之手正是愛我們的上帝，衪關了門是因為衪別有旨意，但，作為血肉之軀的人，既沒有衪的全知全能，也沒有衪的百般忍耐，在這樣的一刻，你除了哭笑不得地站著，把本已準備好迎接成果的一切都放下以外，你還可以做些甚麼呢？

就像以利亞，他百般沮喪，以為要被上帝棄絕了，甚至於要向衪求死，而上帝的回應，也只不過是叫他好好休息，並沒有立刻走出來解釋一切，也沒有立刻指出他要走的另一條路。這種沉默，有時我實在覺得有點兒太殘忍了吧！

是的，上帝有時殘忍到一個地步，連衪自己也要流淚！不是嗎？好好的一個拉撤路，死掉了幾天衪才去救，我們這些不知就裡的凡夫俗子，早已泣不成聲、怨聲載道了。難道不是這樣嗎？

每次想起主耶穌那次在聖經記載過唯一一次的流淚，我都會很感動！衪沒有為自己這樣地流淚，即使在客西馬利園，衪流的也只是汗而不是淚。

有甚麼比這件事叫人內心更震撼？就是上帝知道我們有多難過，而衪仍決意要我們這樣，這一切的隱衷，叫誰可以真正明白？

一個哭泣的上帝，會對你有甚麼意義嗎？對我，那實在比生命更寶貴。

最大的幸福

當你感到完全絕望與無能為力的時候，你知道你永遠有一條神秘卻是十分可信的出路，雖然你永遠無法確知那出路會帶你去甚麼地方，你卻知道你可以毫無保留地把自己的一切都交給它，也因此，你內心得到了莫大的安慰。

或者，這就是「避難所」的真正意義。它是一個你確知道沒有更壞的事會發生的地方。

有了這份信念，令我真正體會甚麼叫做真正的幸福，因為我有了這一片只屬於我自己的樂土。

你是否正處於絕望之中？你是否認為世上最可怕的處境已莫過於此？或者更可怕的似乎快要來臨？而你很想知道，你如何才可以脫離這樣的處境？如何走出去？如何克服它？

信上帝最大的幸福，是無論有多大的絕望與困難放在你面前，你都知道上帝有能力，亦必然幫助你。

與我同在

今天早上醒來，感覺那鎖住我的愁雲有減退的跡象，大概是由於昨晚決定要早點睡，也可能是因為昨天終於提起勇氣向老板請假，雖然只是一天，感覺卻像快要放監一樣！

這個星期五終於可以到深圳去，看看老公幾個月前搬的新居，收拾一下自己在那邊的個人物品，享受一下二人世界。有誰可以想像，他搬了新居已經整整四個多月，我竟一次也沒有去過！

現在想來，這次轉工，無論對我個人還是對我們倆口子，都是一件很重要的事。由於老公曾在我以前公司工作，我們的結合，從公司的香港管理層角度看就變得有點政治化了。那關乎那公司一種我們很容易理解的文化，就是香港人到一家內地公司作管理層，始終有香港人的優越感，對於內地員工，無論在處事方式及角色上，都有很多矛盾。他們無法理解我作為管理層的一份子，卻作出如此決定，那在他們的意識型態當中，是一件完全不可以接受的事。

至於我，深信我可以接受，首先是因為我對那種優越感並不完全欣賞，雖然我自己也難免會跌入這樣的陷阱，但這段跨文化、跨階級（起碼在於工作上）的婚姻，對我在調整這種優越感方面，有莫大的幫助。其次，是我在這段關係內經歷的學習，讓我明白上帝在我倆身上的美意，這些深刻的經歷，令我內心有一股力量，抗衡一般世俗眼光對這段婚姻的看法。

而更重要讓我不致於與他們一般見識的，是我在這段婚姻內經歷到愛，當你發現你們雙方都正在愛中成長時，你會感覺到，一切的犧牲，無論是真的犧牲，還是因偏見而認為的犧牲，都不算是甚麼了。

最近有一種很深刻的體會，就是對於一個願意一直留在你身邊的人，你要好好珍惜。失去工作，或者失去財富，都不過是過眼雲煙的事，但終身的伴侶，就是那位好像主一樣，答應過無論發生甚麼事都會與你一起面對的人，是何等珍貴。

坐困愁雲

最忙的日子終於過去了，接著來的當然是情緒低落了，這是我早早預見的情況，跟以前一樣，大概因為忙碌的日子累積了太多思緒沒有理清，情緒有空間來的時候，根本有如不可理喻的洪水，人坐在那裡，腦海中一片空白，很想大哭一場，卻說不出原因來。

很累！很想甚麼事都不做！很想睡它二十小時！很想哭過死去活來！

然而，時間不會停下來讓你休息的，一切事情只有繼續，你在怪這怪那都沒有用，也許，你該慶幸自己起碼有三晚可以下班後就回家休息，沒有考試、沒有約會、沒有重要任務、沒有咳嗽、沒有什麼，你可以有真正的空間去回想一下，這三星期發生過的一切一切。

然而，情緒低落的人都想逃避現實，所以有這樣的空間，人也只會慣常地看電視麻醉腦袋，令自己不需要去想沉重的事。看累了，就睡吧！就這樣，日子過去了多少天，自己也懶得去計算！

這可恨的日子，我的靈魂似降下了陰間，被困在愁雲內，沒完沒了地等待著。偶然，會有一念頭閃過，想起曾有過那麼一次，不知為何愁雲會在完全沒有原因之下煙消雲散，那好像是在不久的以前，讓我好好地想一想，那是在......

被罵的滋味

在接受這份工作之前，我已知道需要與律師一起工作，這在我來說並不算是一項很特別的任務，因為在以前十多年的工作裡，我有很多次與律師一起工作的經驗，接觸的都是有名律師行的律師，處理的都是複雜的法律條文。

記得初次負責與律師接觸時，確是有點戰戰兢兢，由於法律文件是極煩瑣的東西，要把事情做好，你要跟負責的律師有很好的溝通，有時，為了一些大家理解不同的字眼，又或因為要用英文交談，要讓對方弄清楚自己的觀點，確是需要一定的耐性，雙方亦要本著開放的態度討論，問題才可以得到解決。在這些工作上，上帝一直讓我有亨通的腳步，使我建立起一定的信心。

在這份新的工作裡，上帝刻意地安排了一些有難度的事情，那不是關乎法律條文，那是關乎跟一個很敏感而又自負的律師溝通，我在這功課上一而再、再而三地碰釘，昨天，更在電話中被人大罵一頓！我感到前所未有的屈辱，也不知如何去收拾這個殘局。

在百般無助與沮喪之中，當我內心仍在想著對方的不是時，腦海中卻出現了另一張畫面，那是在我離職時，以前的老板語重心長地說：你在這裡工作了那麼多年了，從來只有你讓人受氣，哪裡試過有人讓你受氣呢？其實，他這樣說也許亦是要一吐多年忍受的不快，跟我一起工作，原來並不是一件令人很快樂的事。

當然，我也不是因此而完全否定自己，我想到這畫面以後，又想到更早年的畫面，那是在我剛出來社會工作兩年左右，我轉到一家商人銀行工作，當時由於我失戀，情緒極度低落，把整副精神都寄情工作，日做夜做，忽略了身邊的人。一年後，我完成了一項任務，回到自己所屬部門，開始與同事熟落起來，她們才告訴我一些往事，說到當年我剛來的時候，她們跟我打招呼我都不回應，一位同事更因我的傲慢無禮而深受傷害，回家向丈夫哭訴云云......

有時我們傷害了別人，或是被別人傷害了，原來可以是出於背後很複雜的因素。

上帝叫我在這個時刻想起這些往事，實在叫我慚愧。我知道發生在我身上的一切事都並不出於偶然，今天我受的，比之於過去與我一起工作的那些人所受的，可能真不算是甚麼。這麼多年來，我在工作崗位上都是只知把工作做好，從來不理會自己幾時發脾氣，發了多大脾氣，彷彿我每一次發脾氣都是那麼理直氣壯。有一次，我問我的一位手下工作如何，有甚麼地方不滿意，他很老實地跟我說：最好你不要罵人，這樣在眾人面前被你罵，很難受的！

是呀！我雖不是在眾人面前被罵，卻終於嘗到被罵的滋味了。

心靈housekeeping

考試迫近，遠親從美國來港探望我們，卻剛巧母親身體又出現毛病，需要入院接受手術，這一切一切令我的生活疲於奔命，連自己都病了，不斷地咳，心口像壓著一塊大石頭。

病了，卻不能休息，每天須如常上班，考試必須如期出席，母親的檢驗報告必須如期去看......

前兩天身體好像快要復完，咳也停止，今天，卻又回來了！正因為人缺乏休息，病毒又死灰復燃。看著未完的事尚有一大把，今晚又要乖點早些回家睡覺，否則，如何應付快要來的另一浪忙碌呢？

日子就是這樣過去，忙亂，叫人連傷感的時間也沒有，然而，這樣反而令我覺得更自在，因為我再沒機會停下來情緒低落，也就覺得日子似乎是應付得蠻不錯呢！

何時才可以靜下來，做做心靈的housekeeping？或者，裡面已經堆積起太多廢物了，現在一時之間，我實在不知那些堆起來的究竟是甚麼。不過無論如何，總得清理一下的。

我存在的理由

作為新丁，過了第四週就沒有再叫自己做新丁了！可能是因為那位心理專家的引導，她叫我找尋一些真正屬於自己的空間，反正工作上有很多事情都不受自己控制，而且對大部份人來說，工作並非成全個人理想的途徑，那是一個很現實的問題，她叫我先把對工作的期望放下，嘗試去想想如何在其他途徑去經營自己的一片天下。

對於我來說，她的建議把我導向一個不同的方向，令我對工作的期望降低，這樣，我反而感覺輕鬆了很多，開始用空閒的時間想想自己有甚麼方法可以重新建立自己的空間。我這個人確是比較容易受人影響的，特別是那些很有自信的人，好像我媽及我老公，他們的建議時常在無形之中成為我的壓力，令我慢慢失去自己，甚至對自己有負面的評價，卻不自知。

其實，每個人都很獨特，表面上你覺得自己在某方面不如人，然而，你那不如人的一面，在某種機遇之中，可能成為最重要的素質，我時常都會在有意無意之間，忽略了這一點。

前天在電視上看了一個特輯訪問單車世界冠軍黃金寶，這位被胡錦濤主席稱為「比黃金更為寶貴」的運動員，原來當年卻是個讀書不成的邊緣少年，他的一位老街坊更說，當年如果他不是找到單車，他的一生可能就要誤入歧途了。

我們的社會就是這樣，沒有多少空間給我們去肯定自己，過於單元化的發展空間令人容易因個人發展的不如意而陷入自悲自憐，又或是憤世嫉俗的境地。一位成功抗衡這種單一文化的少年背後，卻已經有千千萬萬的失敗者，我們多麼需要學懂去肯定自己及別人的獨特之處，而不是一刀砌地把所有人以狹隘的尺度去不斷比較。

某天，我老公又在嘮叨我凡事思前想後，這一次，我沒有完全接受他的評價，我對他說：我知道我是比較你杞人憂天，但，這個世界有時也需要我這種人，去提醒一下那些像你這樣天塌下來都感覺良好的樂觀主義者，就像我老板，就喜歡我甚麼事情都有危機感，令他感到有我在將會萬無一失，這是我在世界的理由，我的性格，反映了上帝給我的這個任務，就是叫你別活得太輕鬆！

這一回可氣壞他！

夢裡的眼淚

很久沒有在夢裡哭了，還要哭完，到早晨，仍記得是為甚麼要哭的，那種感覺很真實。

夢的內容我已經記得不大完整了，只記得是在旅途之上，因為沒有買保險而被撇下，所以我流淚，大概是因為那種被大家撇下的感覺太真實，使我在朦朧之中醒來，可是睡意正濃，半睡半醒之際，我依稀記得，自己並沒有把眼淚擦乾。

我這個人，從來就不害怕哭，有時，竟還會慶幸自己哭，因為在我人生的各種經歷裡，哭泣曾經幫助我不少：事情解決了，又或者安慰來臨了！眼淚是武器，這似乎在我身上相當受用。

大概，是因為我身邊的人都寵我，我一哭，他們就都軟化下來。

然而，曾幾何時，我發覺眼淚再不受用！我哭，卻沒有回應，一切都如常，就像那夢境一樣。

於是乎，那種難受的感覺，隨著淚水流下來，在面額上劃一條痕跡，久久未曾消散。在清晨裡，我回味著那種感覺，實在淒美，人生的孤獨，也不過於此了。在細味此苦澀的同時，我也知道，我慢慢地長大了。

臨床心理學家

臨床心理學家，聽來好像是些很高深莫測的人，在我的想像中，他一定已人介中年，老氣橫秋。然而我見的這一位，年輕、漂亮而溫柔，明眸令人感覺親切而平易近人，跟她聊天，沒有壓力，彷彿閒話家常，卻讓我慢慢地，在她澄明的智慧引導之下，發現自己內心深處的隱衷。

我會自然地哭出來，只是因為自己娓娓道來了久未被重視的感覺，是自己的話令自己哭，而她的話，像那些引導車輛走回正確軌跡的鐵欄，彷彿很安然地把自己放在該站的地方，一切就會那麼自然地回到原本該去的地方，自然地形成了車龍，自然地有了要行的方向。

她的話極其輕柔，卻極其透徹，她問了該問的問題，然後，由我自己去找尋屬於自己的答案，在彷彿沒有甚麼發生過的一小時多之內，當我離開會客室時，我的心，像猜中了謎底的遊人，在本來無意識的閒逛之中，找到了一點甚麼可抓住的人生路途的線索。

如果沒有昨晚那洗滌心靈的閒談，今天早上，我不會如此輕省及精神煥發。雖然，她似乎只做了很普通的事，說了些不太難明白的道理，但，如果我真要感謝上帝的話，這樣的對話，是真正可以令我心悅順服地感謝上帝的恩賜。還有甚麼比知道自己的處境更重要？記得，在一位靈修大師的營會裡，他給過我們一句話：the way in is the way out。在人生種種複雜的問題之內，有時，為自己霾清目下的處境，已等於找到出路的開端了。

又是令人快慰的週末，人生充滿希望！

新丁第四週

以為老板回來了惡夢就完了嗎？原來這才是惡夢的開始，這星期他又去上海三天，令我再次不知所措。星期三，他知道自己快要回來，就催促我要那財務模型，其實，我那位同事星期一及二都在忙他上海那個財務模型，哪裡有時間理我的呢？於是乎，他只給了我一個初型，我就自己硬著頭皮去砌，結果竟然又似模似樣，心裡暗地裡沾沾自喜：原來我也做得來的！

誰知送了出去，老板根本不打算看，他回來，以為他會很仔細跟我談這模型，卻原來，他根本看不懂！他又跟我講別的東西，似乎，他覺得只要我懂便行。

星期四等長途電話，老板不讓我下班，我心暗地擔心究竟要等到幾時？誰知到六時十分，他就說自己要去吃飯，明天下午再等吧！我鬆了一口氣。

星期五早上，電郵伺服器壞了，對於我這些主力要與歐洲聯繫的人，這等於無故放假，在公司無所事事，老板在，卻又似乎一句話也無興趣跟我說，我就這樣過了一個迷茫而無聊的早上。到下午，電郵來了，老板又無故叫人把一本厚五寸的書放在我桌前，叫我研究研究，這本書是有關私人股權基金(private equity funds)的歷史、運作理論與實踐。

長途電話終於來了，足足講了兩個多小時，到下班時間，老板仍沒有停下來的跡象，我當然不方便出聲了，也是對方善解人意，說不如星期一再聊，卻原來老板明天就要去澳洲，一去就兩星期！

我的天呀！這樣我痛苦而迷茫的日子又要開始了！

為了這原故，我無法不加班，心中安慰自己說：明天過後，就當放兩星期假吧！其實，這種不知所謂的假期，不放也罷。

我想，我仍未完全明白老板請我的真正用意，一則他希望自己不在香港時有人有能力把這工作做下去，不致於停滯不前；二來，他覺得這些基金運作的東西太深奧惱人了，希望至少有一個努力學習的人在這裡，能把他看不明又聽不懂的概念弄明白，然後，最好還可以深入淺出地令他也弄明白，不過，即使無法使他弄明白也不要緊，起碼，不致於讓那些投資者覺得我們蒙查查就可以了。

坦白說，如果是十年前，當我對那財務世界五花八門的運作模式仍是充滿好奇時，我也許會對於這份工非常投入，然而，現在的我洗盡鉛華，那些深奧的概念在我看來也只是有錢人的玩意，加上一些財務與經濟理論粉飾一下，就變成世界一級高等學府的研究對象了！我對這一切已太不以為意，它距離我的生活太遠，到底，這一切的學問，只是因為有錢人要賺更多的錢，而那些商人銀行又想從有錢人的口袋裡賺更多的錢而來的。

然而，如今，我把自己的生命（起碼是每天十二小時，一星期五天）賣給這一切的學問，我心中實在有點納悶。

新丁第三週

好不容易等到老板回來，工作感到比較真實，事情如何做，總有人可以拿個主意。星期三，跟老板開了會，匯報了兩星期的工作，他似乎頗滿意，我也放下了心頭大石。

至於財務模型，我也坦白表示了並不在行，卻原來坐在我旁邊的同事是個專家，雖然，他對於基金的理念不大瞭解，但起碼我知道老板會找人來幫助我，心中也少了一些擔心。

某天吃中午飯，走去IFC，在茫茫陌生人之中，沒有一張熟悉的臉，卻也可以有舒適的環境作補償，頓時明白在忙碌而無奈的都市生活中，為甚麼物質顯出其價值，當我坐在IFC Starbuck吃著美味的三文治，看著窗外的藍天與陽光，卻沒有一點兒暑氣，我可以把自己孤寂的內心，完全隱藏在都市包裝好的華麗舒適之中，可以很猶然自得。

飯後，商埸竟傳來了音樂聲：小提琴、大提琴與鋼琴，正奏著我所熟識的音樂：The Sound of Music，愛是永恆.....在此時此刻，也別太清高了，這音樂的親切感令我內心溫暖，自己唱著，感到在冷漠都市之中的一絲安慰！雖然也是商業包裝下的美麗，卻顯得如沙漠中的綠州一樣珍貴，真感謝那位負責這商場行政的人。

看看手錶，距離二時還有十分鐘，就走到公司旁邊的公教進行社的天主教書店裡，單在那裡流連一下，看看聖物，利用謹餘的空隙時間，把自己的心靈浸淫在宗教美之中，走時，無論心與靈，都如充了電一樣！

又要回到戰場了！

我真可恨！

感覺日子過得很孤單！

星期六與媽媽飲茶，談起我感覺日子有點無聊，身邊的親人及朋友，不是忙死就是煩死，而我卻是悶死。

媽說因為我不喜歡照顧自己，家務做得愈少愈好，地一星期都沒洗一次，窗一年都不抹一次，平日只會做那些必須的事，煮飯這些可做可不做的就放在一旁，有時間，情願坐在那裡發呆叫悶，都不去拿塊布擦擦地板。

是的，有時我感覺這樣生活很不對勁，卻活了幾十年，現在結了婚，對家仍是這樣不關己事的抽離著，想那些脫離現實的事，想未來，卻不想現在，不喜歡把現在弄得企理一點。

不知道自己幾時才可以克服到這種毛病，就是不喜歡照顧自己，那些太鎖碎的日常生活，週而復始，令我覺得人生就是這麼沒勁！朋友勸我去找個鐘點工，老公老是說不用，說他會做，可又不見他動手，而我，我連想都不太願意，請人做這事本身我也覺得太煩了！

日子除了家務，便乏善可陳了嗎？你說我怎會感到不孤單？家務是令我感到最不想面對的東西，世上如果沒有別的事可以充滿我的時間，我也情願那些時間空白一片，卻不願把家務填進去充斥一下。

這樣的日子真可恨！或許可以說：我真可恨！

新丁第二週

有一種很沮喪的情緒襲來，事源是我老板希望我可以幫他做一些財務模型，而我在這方面確是不太善長，加上歐洲的法例對我來說是太新了，一時之間實在感到很乏力！我想如果老板期望我做一件事，而我感到力不從心時，我該怎樣？其實，老板請我的時候我就曾經很老實地說過，自己並不太熟悉制作財務模型，那是一門比較專門的學問，對於現在他有這種要求，我心裡很不以為然，那是在我工作範圍以外的東西，我認為自己不懂也是正常的，我亦一直沒有隱瞞他說我懂。

問題是：老板當然希望你是萬能俠了，那麼他可以少請幾個人，而事實上，我相信我是一個甚麼都可以學習得很快的人，只是，這一門學問不是學幾天就可以的東西，我心中很是難為！

我感到很有壓力，我只有禱告！其實如果讓我選擇的話，我實在希望退休，這一點可能是出於一種悲觀情緒使然，是我感到對目前的工作不是太感興趣，畢竟投資地產是我一直感到最不喜歡的行業，所以，我感到這份工作給不了我一點點使命感。雖然老板每次談起這些項目都會很興奮，眼內有火似的，我想，那真是他的喜好與使命吧，然而，我卻一點同感都沒有！

或者，做這份工是出於經濟的考慮比較多，而我想，上帝有時也會考慮到我經濟上的需要吧！我不知道這樣想算不算牽強，其實，我一直以為上帝給了我一個基督徒的老板，就是上帝心意的最好明證，然而，事實上，做了兩星期，我的確感到自己並不太投入。

之前的part-time老板也是基督徒，那時我覺得工資與環境都不稱意，感到上班很討厭，然而對工作的基本投入，卻總算沒有問題。而現在呢？我想，我真是沒有真正投入吧。

我真的需要好好禱告了！相信上帝會答，衪早兩天才答了我一個禱告，使我強烈地感受到衪比我老板更關心我的工作情況呢！

迷失的日子

今天，我在辦公室寫這博客，事實上，我真是找不到別的事可以做了！老板去了美國，要辦的事仍有很多，卻不是控制在我手上，我每天做一點，餘下來的時候就只有等待。我有時覺得自己好像失去了判斷力：究竟我下一步應該怎樣？

在我心裡面，總感到老板請我坐在這裡等是否太奢侈了？我是否會因此而被裁？我心裡滿是著急，卻甚麼都做不了！文件翻了又翻，可以做的事，可以問的問題，可以提的建議，我都一一做了！就好像今天早上，在睹車的路上，我除了等待，也是甚麼都做不了！

我實在不明白為甚麼上帝要放我在這崗位之上，我很無助，倒不如衪不給我這份工了！其實，我的心情真是極其矛盾，自己不知道自己想怎樣，總之，我很討厭天天要想自己可以做些甚麼，這種迷失的日子要到幾時呢？

新丁第一週

上班已經一星期多了，實在很不習慣，感覺自己每天上班都是慌慌張張的，對工作又有茫無頭緒之感。由於老板在我上班四天以後就去了美國，要兩星期後才回來，而我做的工作卻是獨立於其他同事以外，直接向老板負責的，因此老板走了以後，我感覺份外孤單，不知從何入手似的。

雖然大部份同事都極友善，但我本身就是個極慢熱的人，加上工作上根本絕少與其他同事有關係，除了在辦公室見到人就笑以外，我實在想不到其他法子去破冰。而單是笑這一點，已經是我個人極大的進步，皆因以前的同事曾不只一次地告訴我：我不笑的樣子不單很cool，更像不可一世看不起全世界似的，於是乎這一次，我每天都提醒自己，無論感覺如何，總之見人就笑，一定不會吃虧！

我感覺時間過得太慢太慢，日子好難過！新的工作困難重重，因為範圍都是我以前未有沾手的，很多新的名詞、新的慨念，需要我慢慢學習與思考，更要應付外國的合作伙伴。多年以來，我的地盤都在國內，每天都講普通話，講英語的機會不算多，現在，要轉戰歐洲，不單要重操英語，更有不少德文的文件，我連那些國家在哪裡都要找地圖查查，真是很有新鮮感，卻也覺得自己經驗太過不足了！再者，我其實一直認為上帝呼召我去服侍中國的，而現在衪卻叫我去做一份關乎歐洲的工作，我大惑不解，感覺自己內心毫無熱情。現在，上班就是上班，我感到很迷失。

不過，我想上帝做事總有理由，我且耐心等候，或許有一天，我會真正明白衪的用心良苦呢！

不會發生的憂慮

上班兩天了，我有一種莫明的恐懼，怕自己做不來這份工。這或許是出於我的杞人憂天，我對自己最大的不滿，就是自己時常會感覺到事情會向壞的方面進展！

老公叫我把這種想法寫下來，以後重看時就知道那是自己的多慮，而不是出於事實！這原來就是所謂「認知行為治療法」。我大部份憂慮的事情都不會成為事實，我希望這一次也是！

quota

上班第一天，老板竟要為我禱告，真有一種很奇怪的感覺，這不是一個教會機構，是一盤家族生意，第四代了。有時我真覺得，上帝在每個人身上的計劃都很不一樣，我很難想像一個人像我老板，第四代的富豪，卻信起主來，不知道他覺得上帝在他身上會有甚麼旨意？我實在很好奇。

在我以前的想法裡，上帝的旨意多半是叫人在教會事奉及傳福音，又或是有甚麼大使命要一個人去完成，而現在，我發現單單叫你令你身邊的家人及朋友的問題少一點，已經是一個使命了。

所以，我覺得人生的路有點愈來愈難掌握，也就是說，我對以後的日子的要求好像愈來愈簡單了，只要身體健康，每天與家人在一起，有工作，已經很難得了吧！人生真是那麼簡單了嗎？

我不知道，對於某些人來說，人生有些永遠解不開的結，也有永遠達不到的夢想，又或是未完成的各種責任，而這些事情現在對我來說，卻好像是很遙遠的事。倪匡說，人生凡事都有quota，我的人生現在就好像我的頭髮，到該變白的年齡了，卻一條都沒有白，這些quota是上帝給的，我應該很滿足才是呢！

迎戰困難

哀悼讓我想起自己失去的一切，讓我重新發現我即將要面對一些困難的日子，叫我不要對未來的新工作掉以輕心。

在剛知道找到工作的時候，我太開心了，本來，這確是一件開心的事，但，我卻因這些快樂而忘記了一件很重要的事：艱難的日子仍未過去，新工作的適應仍是未知之數，這幾個月，我所經歷著的困難與打擊，仍未可算是真正過去！這些，都是我的心魔在提醒我的事。

今天有一位姊妹借了一本書給我：Road less travelled。這真是一個巧合，因為在一年多前，我在一間深圳書局看過這本書的中文版本，並且非常深刻，只因書中講了一個事實，就是Life is difficult。我仍記得那本書的作者說，正因為很多人不能接受生活是必須經歷困難的，故此他們面對困難時，就只有埋怨自己不幸，結果永遠無法真正成長。

我想，沒有人會喜歡過困難的日子，但，當你意識到困難正在降臨你的生命之中，你唯一可以做的就是好好挨過它，要面對它說：來吧！我不怕！

有了這種想法，令我的心境平復了不少！失去當然是痛苦的，經營了十多年的日子，一下子重新再來，總難免有失去的悲愴，總難免有今非昔比的不安與沮喪，這種情緒來了，我的確感到很難受，我想否定這些感覺，可是，也正是這種不受歡迎的感覺，提醒我要更加珍惜今日失而復得的一切，即使未來的日子不好過，也不要輕言放棄。

哀悼

還有一星期的時間便要上班了！經過今天的折騰，我決定利用餘下的七天好好地哀悼一下！

痛哭一下吧！
原來我未曾好好地流淚，
就為那失落了的昨天！

不要用虛假，掩飾說：我不在乎
原來，我忘不了十四年耕耘得來的點滴
原來，即使是一分一毫，終究是我所曾應得的
付出黃金十年的青春，最終卻被趕出來
被棄在矌野
整整五個月

流淚吧！我的心靈
為這種對待而哀傷吧
這是我不需要羞於啟齒的
那是你欠我的
沒法用金錢彌補
是因那被撇下的痛楚
是因那曾作過的努力一一落空
如今要我人到中年，一切卻要從新開始

我也許企圖忘記
甚至於粉飾
這創傷
卻原來
隱隱作痛的疤痕
在我本該歡天喜地的日子裡
狠狠地
打我一下耳光
叫我哭笑不得
我還以為，是未來對我不夠好
卻原來
是過去對我太殘忍

痛哭吧！
讓眼淚醫治我
不然
誰又配得起忘記背後？
那裡又有不用付賬的晚餐？

忘記背後......

開始發現自己受「心魔」折騰！

事源我是遭公司遣散的，現在在五個月之後才找到另一份工作，但福利就沒有以前公司好了，於是，我的腦袋就不斷地把新公司的福利與以前公司比較，覺得甚麼都比以前差！

當然，我忘記了一件最重要的事：以前的工作崗位已經不再存在，我沒有可能再這樣比較，我不斷地跟自己說：應該忘記背後，努力面前！然而，人總是軟弱的，我的心仍似乎有一根拔不掉的刺。

這真是對人最大的折騰呀！令人忘記了所得到的一切好，不斷在一些細節上比較，俗語有云：人比人，比死人，而且每間公司的制度不一樣，我也應該想想：這份工最大的好處是不需要每天在擔心公司幾時倒閉，為了買這種安定，付出少少其他的福利，算是甚麼呢？

可是，人的心真是壞透了呀！這樣折騰自己，很無謂呀！我卻沒法叫自己不去這樣想。

現在未上班已經這樣，叫我上班以後怎樣應付呢？我現在不是有一份工在手甚麼都可以討價還價，而是人家開出甚麼條件我都要接受！如果不滿意，就不要做好了，在家過休閒的日子吧！可惜，我又做不出這樣，因為新的工作的工資比以前少不了多少，福利少不了多少......總之，總比甚麼都沒有好呀！

而且，可能還有很多好處的呀......

總之，如果要這樣比較，心裡真是很煩呀！所以聖經的教訓是最好的：忘記背後，努力面前！這不只是叫人忘記過去的不快，也叫人忘記過去的風光日子，萬事始於足下，這實在是很高的智慧呢!

善忘

我想人真是很善忘的！在上帝神蹟地給我這份工作不到幾天，我的心總是在為大大小小的事憂心，除了包括上班以後可以想像的種種適應以外，也包括很多很多未來生活上的事情。

今天晚上，當我靜下來聽心內的憂悶時，有一把聲音溫柔地提醒我：你是否忘記了自己的工作是怎樣得來的？

對呀！我沒有告訴你們這一切，我失業已經整整五個月了！發出的無數求職信，只收過兩次回應。第一次是一間公司老闆的秘書打過電話給我，問了幾個問題便無影無蹤；第二次，已經是上一次之後的三個月，而且叫我等了整整一個月的時間，才落實了我的工作。在這一切過程的期間，我幾乎以為自己要退休了。

我知道自己的履歷表一點都不漂亮，打一份工打了十四年，而且是間小公司，卻在要求大公司的工資！我對於沒有人叫我去見工真是一點也不覺得奇怪，我想像自己需要等一段很長的時間，因為適合我的工其實並不多，機會究竟幾時會來？真是很渺茫的事。每次看著大大小小的廣告，發出的求職信，超過九成是我認為那份工不太適合自己的，我只是硬著頭皮發出去碰碰運氣，根本一點信心都沒有。

這份工作，雖然現在說適不適合我尚是言之過早，但面試時，老闆最欣賞我的，卻是我打了同一份工十四年，加上他們也是家族生意，對於我把深厚的感情及多年的時間放在一個家族僱主身上，他似乎十分讚賞，加上我以前的老闆給了我一個很高的專業評價，這一切，令我感到快慰之餘，更體驗到一份前所未有的認同與尊重。

我想，對我受傷的心靈最好的靈藥，就是上帝這種出人意表的安排。

在以後的日子裡，我還可以用甚麼理由不去相信上帝最瞭解我的需要？我還為甚麼要堅持自己的計劃與願望？自己的計劃與願望，很多時都是出於一種不安全感，怕受傷、怕痛苦、怕失去......把自己交付給最價得信任的那一位以後，為甚麼仍要籌算？為甚麼仍是滿心疑慮？

我但願自己以後都記得，這個晚上所想起的一切。

出於上帝

昨晚我很晚才入眠，思潮起伏。

我知道不是因為我有甚麼能力令我那麼快找到一份工作，我知道我找工作是一件不容易的事，只是因為上帝給我機會。

我昨晚禱告，感動得哭了出來，把我媽嚇壞了。我想起走過這些艱難的日子，想起剛被裁以後回家那晚，我和我先生都沒法入睡，我們不是為前途擔心，而是感到深深受傷害。

現在，上帝把一切都加倍給我們，我深深感受到上帝的看顧。衪實在是一位把「無」變「有」的上帝，而且，衪是一位按時賜予的上帝，衪有衪的時間表，永遠是衪安置一切事情，而我，始終都不會完全明白衪的作為。

我的心情仍是十分忐忑，因為很快又要踏上征途，我要把上帝一切的恩典深深記住，我不可容許自己沾上任何榮耀，因為我知道一切都出於上帝。

呀．．．．．．．．

我今天回家後，看著面前的合約大叫！

我實在太興奮，興奮到我大叫了很多聲，家裡沒有人，打電話給朋友及親人們，他們都忙著，沒有時間聽我說話。我除了在家中大叫還可以怎樣？不單大叫，也大笑！

雖然旅行去不成了，又要預備上班了，但，上帝最瞭解我，衪知道我是個停不了的人，在柳暗花明又一村的情況下，我得了一份出乎我意料之外的工作。這是一個歷史悠久而又極低調的集團，老板全家都是基督徒，且認識為我主持婚禮的牧師。更重要的，是我知道在這集團發展有進昇的機會，也有擴闊我視野的工作崗位，那是我一想起就興奮萬分，卻又戰戰兢兢的事。

別了

休息，是為了要走更遠的路！

但願以後的每天，我都會緊記這句話，直到我找到新的人生方向。

本來，一份部份時間的工作要結束是沒有必要這麼唏噓的，我在這幾個月內，每天均在抱怨自己接受了這份工，令自己沒有真正好好地休息，如今我真的連這份部份時間的工都掉了，心下又好像十分不安寧，彷彿沒有工作一身輕反而是最沈重的處境。

除卻經濟問題的考慮，近幾年來，我過的都是些沒有遠境的日子，有一天過一天。這樣的日子消磨壯志，除了解決掉經濟問題外，我甚麼都沒有得到。或者，是自己早已習慣不去想明天，也不去想自己究竟喜歡怎樣生活下去，為的只是希望能得到今天已在手的遣散費，錢當然重要，但更重要的是那一口氣，如果一走了之，我過不了自己的心理關口。

如今，一切都似乎如願以嘗，明天過後，我不可以再逃避去問自己那個十多年前已經需要問的問題：我究竟想怎樣生活下去？

為了迴避這問題，十多年前我就抓住一份剛巧遇到的工作，做一年再想吧！過了一年又一年，年年來了新生事物，一年復一年，我總找到叫自己留下來的理由，這樣，十多年過去了。

這份工給我的，除了金錢，最珍貴的當然是認識我先生的機會了，除此以外，十多年的日子，真好像不知該如何數算！這也證明其實我是個極不喜歡改變的人，以後會怎樣，上帝總愛一而再、再而三地考驗我的耐性。面對無窮的可能性，我不是應該感到萬分雀躍的嗎？然而，我真的沒有！可憐的我，永遠是這樣不懂珍惜上帝的恩賜。

休息，是多少人羨慕的日子，但願，我的心靈會學懂！

無為

最近有時間翻看了「道德經」，是遠志明先生的原文與譯文，對於這本我國古代的智慧書真是愛不釋手。

儒家講的仁義，佛家講的覺悟，都很容易令人進入偽善而自我中心的歧途。老子的道德經崇尚無為，追求一種超越道德、捨棄智慧的謙卑，一種自我引退的境界，一種無慾無求的平安，對於凡人來說是否不可能？也許因此，自古以來，道家思想容易令人進入虛無的歧途。那些方士追求練丹成仙之術，或以一種憤世疾俗、玩世不恭的態度生活，以求挑戰道德主義的偽善，並不是真心追求一種看穿名利的平淡。

最令我真心佩服的我國古代隱士是陶淵明，在他的詩作之內，找不到絲毫對隱居生活的屈屈不得志的苦澀。他真心以田園生活為樂，以「性本愛丘山」形容自己，回歸田園對他個人來說，就是回歸自己的本性，他對名利能夠真心放下，對於自食其力的田園生活是真心地享受。這種情操，實在很接近道家的無為思想。

聖經內啟示的「道成肉身」，就是主耶穌在世過的生活，也是一種如此真心的平淡生活，如道德經所言，道對這個世界是：生之蓄之，生而不有，為而不恃，長而不宰，是謂玄德。這裡是說到那創造者對人類的一種真正的恩澤，是生之卻不強行佔有，無所不能卻不自恃其能，能使之生長卻不任意宰制。創造者對萬物的無為之治，就是這樣，人有自由去享受大地，卻不是佔有大地，創造者的施予是給我們任意享用，卻叫我們不能任意強求，而這種施予，也並不因我們在道德上的好壞而有任何分別。

如果，借用儒家之言，這是一種對宇宙萬物的「中庸之道」，借用佛家之言，這是一種對善惡對錯的「無分別心」。能夠了無牽掛地每天過著享受萬有的平淡生活，是作為基督徒一種最榮耀上帝的生活方式了。

香港文學

今天我在家中做功能。

走進了香港文學的歷史，一個個似曾相識的名字出現在我眼前，就如鄰家的男孩女孩般親切。再讀關於雅俗文學之爭，回想到在四五十年代的香港，原來因為生計的原故，很多作家都吃兩家茶禮，既寫通俗的連載小說，也寫嚴肅的文學創作。現在想來，仍是羨慕他們可以兩者兼得，比起今天我們好像別無選擇地要二擇其一，他們的苦真是他們的樂。

或者是我一向都只看見以前的好，那時他們有豐富的發表園地，文學副刊之多，可供公眾投稿的地方也多，反觀今日，你沒有名氣的話，想在報刊上發聲是幾乎不可能的。你的名氣可以來自任何渠道，卻必須起碼有些人認識你，不然，誰會看你的專欄？

某天，我在車上忽發奇想，如果有一位專欄作家願意開放他一半的專欄與讀者對談，令更多人有機會在專欄發表自己的作品，那是多麼令人快慰的事。

那功課的題目是：我們研習香港文學有沒有意思？

多麼令人沮喪的一個題目！香港人是不是迷失到這個地步要問這樣的問題？也許，這真是個問題，我們一向不知道自己是誰，不在乎自己從哪裡來或往哪裡去，也就不在乎自己有沒有屬於自己的文學了。然而，如果我們曾甘於如此，也就不必再問這樣的問題了，因為，確曾有人不甘於如此，才會有香港文學的產生，如此這般，無論走了幾里路，總走過來了，如今，我們自恃是甚麼國際大都會，卻竟對自己的文學毫無信心，可見這個大都會的內裡是多麼空虛寂寞！

我們何時才真正找到自己？找到自己的文學？

倪匡看信仰

前兩天因著姊妹的推介而上網重溫了倪匡先生早前的電台節目：人生與信仰，有很大的得著。

很佩服倪匡先生有膽量在空氣之中說了我平日只敢在私底下說的話，就是叫人信耶穌不一定需要返教會。如果返教會成為你信仰上的重擔，當然是不返也罷，其實，好好返教會，聽教會的話並不就等於你是好的信徒。坦白說，我在骨子裡早已是福音派教會的叛徒，對於他們的教條主義及道德主義，很多做事方式我都不敢苟同，在我來說，也實在再沒有動力回到福音派教會去聚會了，所謂道不同不相為謀。

對於較為有空間給信徒的大公教會，我仍感到被接納，即使我沒有常常出現，跟弟兄姊妹也不太熟絡，他們仍舊每次都歡迎我回去，這種起碼的接納，是我在福音派教會找不到的。在福音派教會，如果你不恆常參加聚會，就會受到勸戒甚至指責。

倪匡是一位另類信徒，他相信信主的人會活得比人更輕鬆，因為一切都可以交給上帝，自己不需要負責任。如果在教會內有人說這樣的話，一定會引來指責。雖然，倪匡也許說得有點誇張，但，那是真實的，那份輕鬆是我們信主的人該有的，也是教會最缺乏的。信徒都了解，聖經說我們因信真理而得以自由，這種自由卻沒有多少人真正可以活出來。倪匡冷眼旁觀，實在看得很清楚，教會內又有多少人看到這一點？

聽完這一翻出位言論，我心靈內如被一股清泉洗滌過一樣，在幽默而輕鬆的短短幾句說話之中，帶出了老人家多年對信仰深刻而真實的體會，比起在教會的講道更發人深省。

上帝關了你的門

「上帝關了你的門，必然為你開一扇窗」，這句俗語很多人都會說，意思是叫人在面對逆境時，不要以為絕望。

對於信徒，這句話背後的意義就有更多。除了叫你樂觀地相信甚麼處境都會有出路以外，上帝要我們相信他帶我們走的路才是最好的。也就是說：在關門的背後，是上帝的美意。他阻止你走向某一計劃，是因為他有更美好的計劃要你去實現。

當年使徒保羅本來想要去宣教的路程被上帝阻止了，因而他才選擇去了馬其頓（即歐洲東南部的巴爾幹半島），這間接促成了基督教思想與希臘文化的溶合。其實，如果是出於上帝的阻止，信徒心底裡都會知道，上帝希望我們參與他的計劃，所以，有時會阻止我們去實行我們自己的計劃。

聖經裡，上帝用另一句更帶有感情的話去解釋他的意思，他說：For I know the plans I have for you, plans to prosper you and not to harm you, plans to give you hope and a future.（這話的英文比較傳神，故我不寫中譯），就是說上帝對我們每個人的計劃他都很清楚，不會「點條黑路你行」！

漫長的沉默

已經很久沒有寫blog了，生活忙亂而了無新意，但靠著上帝的力量，人生總有盼望！

我並不是在說那些因傳福音而說的陳腔濫調，從矌野走過一段路，開始見到水源時，你便會明白這是真實的，雖然，那水並不多，而且只足夠你今天用，明天怎樣呢？上帝仍是保持緘默，你問他要帶你去什麼地方呀？他仍然是那一句：什麼地方也好，為什麼你總不真正信任我？

我沉默，我知道上帝跟我說這樣的話已經十多年了，我總仍是那麼不耐煩。我並不是不了解他，而是我的本性難於馴服！我腦海中永遠在猜度著他的作為，而他的作為卻永遠出乎我意料之外，而且，他的作為緩慢，一個小神蹟要等幾年，一個中小型神蹟要等幾十年，一個大神蹟要等幾百年，至於一個最巨大的神蹟，在宇宙存在以來，只發生過一次......

不知道你明不明白我說什麼？以童女懷孕生子為例，馬利亞也要等十個月主耶穌才出生，而且，他出生時只是個普通的嬰兒，除了東方博士及牧羊人這加起來不足十人的小組以外，誰真正覺得那嬰兒有什麼特別？即使有，那也是希律王，因為他覺得這嬰兒與眾不同，惹來了伯利恆百里以內的小孩的殺身之禍，耶穌一家也因此被迫躲在拿撤勒這個貧窮的小鎮生活，這是什麼樣的神蹟？就是常人都不以為然、嗤之以鼻的所謂神蹟！更可笑的，是三十幾年後，這嬰兒長大了，卻要走上十字架送命！常人都能想像，一個忍辱幾十年的母親，為了這個人以為是私生子的小孩，多年內心是如何感受？然後，這兒子卻再一次讓母親蒙羞，死在最羞恥的刑罰之下。

這樣的經歷發生在一個常人的身上，你怎樣看？是什麼讓它成為神蹟而不是羞恥？其實，要看清事實也只可以用我們的心眼，明白這個死在羞恥之中的兒子並沒有真正犯罪，明白自己真的沒有在結婚前有不忠的行為，明白那個晚上真的在天上有星像引來東方博士及牧羊人。明白真相並不容易，需要安靜地聽自己內心的聲音，問自己一句：事實的真相是怎樣的？

然後，靠著這些清楚不過的事實，即使旁人說什麼，我也可以坦然面對；縱然仍要無盡地等待下去，我也可以懷著信心，知道真正的神蹟，必須經練過漫長的沉默。

宓巧的世界

很開心見到宓巧終於重開她的blog！今天上去看看真有點驚喜，她把我與她分享的一篇文章放上去，那是關於「快樂」的，是我上翻譯課的一篇功課，內容給了我很多啟發。

如果你到宓巧的blog看看，會覺得與毫子這裡有天壤之別，那裡像個花園，團團轉的動畫加上快慰的語調，是一片卡通樂土，相比之下，我的blog明顯是凝重而沉重，再加幾分蒼桑.......

你也許沒法想像，宓巧與毫子成長在同一屋簷下，有時，我們閒話家常，談起年幼時的總總往事，她每每深刻地記得某些溫馨又可愛的場景，令人會心微笑，或是捧腹大笑；至於我，想起的，不是沉悶便是艱難，彷彿一路走來都是流著淚、苦著臉的！

有時我會想，我們的世界比較像宓巧的還是毫子的呢？又或者，我們都會因為彼此的不同而驚訝於作為人的渺小，驚覺我們對人生的體會永遠都只能流於偏面。我應感謝上帝我家出了一位宓巧，讓我知道我灰色的人生不是唯一的真相。我有時太自信（當我講到人生是苦的時候），有時卻又太不信（當我聽人說人生滿希望的時候）。我要活得快樂，原來還要花上很大的工夫呢！

撥開雲霧

自從失去工作以來，一直處於一種近乎療傷的狀態，一想到前路，就感到迷失，繼而沮喪，這也令我先生承受很大的壓力。其實，我們並沒有經濟的壓力，但，或許我已經習慣了每天上班的日子，整整二十多年，從大學校門走出來以後，就從來沒有過過多少「沒有正職」的日子（我想最長也沒有超過兩個月，而且，大多數時間是已知道有一份工在手的）。對於這種處境，我常只會轉進牛角尖，彷彿大難臨頭似的！

週末與丈夫吵了一場大架，甚至驚動了鄰舍！這對我們這對小夫妻是一個教訓，讓我們知道我們不好好處理自己的問題，是會影響其他人的。我的情緒一直很容易失控，這常常是我倆夫婦相處問題的核心。這兩天，我在沮喪之中反省自己，內心似乎有一種撥開雲霧的感覺，我想到了自己現在擁有的自由，這是一個多大的契機讓我從新開展我的生活！而在差不多兩個月以來，我卻沒有一刻想到這一點。

或者是那埸大架的打擊打醒了我，又或者，是我的療傷期真的快要結束了！兩個月以來完全沒有心情拿起的筆，今天，我也終於拿起了。或者，要寫出我的未來仍然只是一個夢想，但，對於能回復有夢想的狀態，實在叫人感到太興奮！上帝再一次向我說話，祂讓我重新感受到平靜及愉快，祂，我的上帝，終於，我的心再度被祂的愛充滿。

今晚，我看了明珠台播映的「衰鬼上帝」，覺得自己與Bruce實在很相似，我喜歡用自己的一套去要求別人，而上帝，卻選擇接受我們人類自己的選擇，即使我們選擇要離開衪！那電影教我們甚麼才是真正的禱告，我聽過很多次這種道理，卻原來自己根本完全做不到，因為，我太喜歡堅持己見，太固執。

而上帝，卻從來沒有要求我對每件事都那麼固執，我想，上帝比Bruce更懂搞笑，衪想我快樂！快樂！真正地感到快樂！

打工

失掉做了十多年的工作，實在很不習慣，心情也時常感到很不安，好像人生都失了坐標似的。

老實說，那份工作其實沒有甚麼值得留戀，因為在我被裁掉以後不足一個月，香港餘下的兩名同事也相繼被裁，現在香港的辦公室只剩下一位新請的秘書幫老板處理一下個人事務，公司在香港需要的運作都交給一間會計師樓代辦，那跟完全解散香港的公司實在沒有多大分別。

至於我的心情，是矛盾的！這份工所以讓我打了十多年，除了因為老板願意出高薪以外，也是因為我比較懶，不太喜歡面對轉變。當年，我被大公司裁出來，對於前路該如何走完全沒有想法，卻無意中找到這間當時只有兩位僱員的公司，老板是大有錢佬，願意出與大公司相應的工資請我，卻可以讓我享受小公司的平靜，不需要太多應酬，也沒有複雜的人際關係，這種環境對我有很大的吸引力，加上公司剛開業，很多事情都由我兼顧，令我感到受重用，那種自由度，大公司完全無可比擬！我享受這種簡單而自由度高的環境至今，想來，實在很難再適應大公司複雜的文化。

朋友介紹我到另一家小公司做part-time不到一個月，老板向我招手，想我考慮全職幫他，我不知為何，卻感到很為難！想來想去，這公司當然沒有當年那富豪開的公司那種氣派了，但問題不只是收入及福利，是十多年來，我已厭倦了當管家的職責，更甚者，在過去數年，我可以說是在作一個沒有老板的管家，那間公司像個空巢，我的堅持常是孤單無助的，有時感覺自己在支撐著一個殘局，等它死！我很不喜歡那甚麼事情都要我負責的擔子，我實在覺得很累！

而這位新老板，我見工那天已要求他出差的兩天要把保險柜的鎖匙交給我，裡面全是鑽石及首飾，價值超過一千萬！我真是被嚇壞了！哪裡有這樣輕率的老板？相處下來，我想他唯一要的是把所有back-office的責任推卸掉，因為他只想出去做生意，不想理那些以前由另一個合伙人負責的煩瑣工作，而他所以要另起爐灶，也正因為他被那合伙人出賣了！

這樣看，他似乎仍未因那被出賣的教訓而學懂做一個精明的老板！

我實在害怕為這樣的老板把關，他付錢給你，為了要把所有的麻煩都交給你！其實，錢真是不可以解決所有問題的！我只想告訴他，生意是你的，你不想理的事，別人也不會因為收了你的錢而把那些工作當成自己的。做老板的難處就在這裡！

或者，是以前的老板教懂我這個道理的！我傻了很多年，現在真是累到不得了，我真的不想再為這樣的老板打工了！其實，打工仔想要的是一個安穩的環境，想有人給他方向及指引，而不是有人給他更大的迷茫，可惜，老板卻永遠不知道我們是這樣想的。

悠長假期

新的一年，別有一翻新的氣象！先是台灣地震，令博客的指令慢得要命；再者，我正式加入了失業大軍，故此也沒甚麼心情坐在電腦旁，等待那些超慢的指令，每次這樣，都令我十分心煩，放棄了寫的念頭。

做無業游民，對於已經工作了二十年的我來說，本來簡直是天大的喜訊，可惜，那被裁的過程實在是太痛苦，不單令我有被侮辱的感覺，更引起我心靈很大的震撼：原來，人心可以是那麼可怕，表面推心至腹的人，可以因為利益而深深地傷害你。想不到人世間可以有這樣的人，那真叫我感到惶恐不堪，我也因此而患上了驚恐症。

聖經說過：人心詭詐到極點，原來那是真的！

相信我需要好些時間，才可以從這惶恐之中恢復過來。現在，我就讓自己一天一天地休養生息，放一個悠長假期，好讓傷口可以慢慢復原。