尋找幸福

最近有兩位姊妹相繼在感情上遇到挫折，令我感慨良多，憶起未婚時的種種，實在慨嘆生命的無奈......

人生不會沒有遺憾，有時想瀟灑一點說：只要盡過力，便無悔，問題是：你覺得幾時才算盡完力？當盡了很多力，感情事仍不如意時，你會不會老是覺得自己盡的力不夠多，離開之時，你又會不會帶著很多假如的遺憾？就是假如我再堅持多久多久，事情會否不一樣呢？

作為一個過來人，經歷過婚姻，看回去，覺得好像走了很遠很遠，卻仍是不知道，當天，自己究竟是怎樣走過來的，真有點胡里胡塗。一段感情，在胡里胡塗之中走到了結婚這一步，算是一種福氣呢？還是倒楣？今天，我仍然會有很多如果：如果當天我不是這麼天真......如果當天我理性一點......如果那時我要求高一點......如果我知道自己那麼喜歡自由.......是的，走進了圍城的，確想走出去，這是真的，但，如果當日走不進來，我仍然是會有很多如果，仍然是不會服氣的。

就這樣，女孩子就這樣弄至心力交瘁，甚至傷心欲絕，一切的堅持，如果結果都是沒有結果，那，也實在太花力氣了！我那時會想：這樣的力氣，我究竟還可以花多少次？

你有沒有特別去聽失戀的歌？我有呀！我聽過很多，有一個發現，就是無論是失戀或失單戀，都可分為成功與失敗，失敗的失戀，是沒有令自己真正地受重傷的失戀，失戀要成功，是要令自己傷到徹頭徹尾的心死那種失戀，因為只有這樣，你才可以像火鳳凰般重生，你在傷到心死以後，才可以徹頭徹尾地重新起步，而且可以對於真愛，有真正的洞見。

以前，我有一種這樣的幻想：就是，當我真正懂得失戀之後，我就會戀愛成功了，我時常都會這樣對自己說，其實，我並不知道這是哪裡來的道理，對與錯，也其實並不重要，重要的，是這種想法，令我無論跌得多重，都有再起步的動力。其實，這現在仍適用於我，因為，誰會知道幾時婚姻會離我而去？人生多變，有一種不變的堅持，並站在正確的位置上，那才重要。

希望所有姊妹們，最終都找到她們的幸福，無論，那種幸福是怎樣的，只要她自己認為是幸福，那就可以了！

MERRY CHRISTMAS!

白玫瑰

陳榆的喪禮終於完結，帶著難以言喻的傷感，我在這天剛好來得及把白色的玫瑰放入他的棺木內，我們，每人放一朵，來不及明白為甚麼，我的淚水如泉湧出，這一刻，我感到孤單莫明，聖經說：他們如同羊沒有了牧人一般，我想，我的感覺就是這樣：以後，我往哪裡可以找到真正明白我的牧人？

我喜歡白玫瑰，我是非常的喜歡白玫瑰！記得當我安排自己的婚禮時，我是預先選了白玫瑰花作為頭飾及花球，後來，我的朋友極力勸我改成香檳色，說我的家人一定不會喜歡，特別是老人家，而且我的婚紗已經是沒有甚麼顏色了，這樣做新娘，太素淡了吧！我，在十分不情願的情況下接受了她的建議，而這位朋友知道我的心事，在婚禮之後，把一束白玫瑰送來酒店房間，讓她陪我渡過新婚的幾個晚上......

菲律賓人質事件的死者回港那天的第二個早上，一張報紙在頭版放了一枝白玫瑰，我一看見，就淚流披面，不需要說話，不需要一句說話.......

我感謝上帝，讓我來得及給陳榆，獻上這代表著太多說不出來的話的一枝白玫瑰，作為長伴他一路上天家的祝福，上帝，這一天，我感到多麼的孤單，卻又是多麼的安慰，伴著摰友上路的，是一朵又一朵的白玫瑰，每一朵，都是某一顆心靈送上的最深切的祝福與思念.......

冰封的日子

陳榆離世這件事，我的內心一直在逃避去面對，也許因為這段時間也實在真的太忙，使我有這樣的藉口，直到安息禮快來臨，才真正靜下來想想此事，因為老公的支持，我決定參加喪禮的所有過程，直至解慰宴。

我知道陳榆作為一位傳道人，一定有很多朋友，比我們兩夫妻認識他更長時間的實在多的是。雖然治喪委員會有發電郵給我，叫我寫文章登在悼念特刊上，我，卻一隻字都寫不出來，可見上帝覺得，有更多人比我有資格寫文章悼念陳榆。陳榆，作為一位我十分尊敬的屬靈導師，我們兩夫妻，是接受他的幫助多，對他真正的瞭解，卻反而並非如想像般多。在生死時刻，那些真正在他身邊的人，才是他最親密的戰友，在這些情況下，我這些平日好像與他很熟絡的人，其實只可以隔著岸默默地送上祝福，免得要他的家人，再花多點精力來應付我。

說真的，我近年來感到人生走進了寒冬，陳榆的離世，像把我早已冰封了的心，放入一個溫度更低的冰櫃，有時，我想好好地寫點東西，卻發現腦袋空空而也，人，就只想好好睡一覺，又或是，把心靈浸淫在一套很婆媽的電視劇裡，想想那主角會怎樣，想完又去睡，睡完又去吃......

不知道以前內心那團火去了哪裡？不知道以後，是否就做一個平面的日出而作、日入而息的「C奶」，活在今天，不想明天，即使想，也只會想明天煮甚麼菜......

人，能應付今天，已經很好了。

價值連城

終於在忙亂之中完成了搬屋大事，家裡的東西也整理得七七八八。

好朋友的離世令我內心甚是傷感，但，我發現自己真的變了，變得內儉，甚至對悲歡離合有些麻木，或者，那是身體自我保護機制的啟動吧！人開始老了，無論是自己又或是身邊的一切，都在減少，都在慢慢地失去，老花眼、色斑、耳鳴、腰酸背痛.......母親的腳步愈來愈慢，朋友的頭髮愈來愈白，兄弟姊妹亦然，至於那些曾時常撒嬌的小孩子們，現在都失蹤了！你要見他們？約見吧，他們的世界已經大了，他們有自己的煩惱及快樂，也不一定與你分享了。

所以，原來我以前的憂慮是多餘的，那時想：當我老了，看見親人及朋友一個一個地離去，又或者自己開始有病，那將是多麼難過的事，然而，現實是，當你真的老了，你自然就有能力去應付這些，那是上帝給我們的，歲月可能帶走了很多，卻不是換來一無所有，原來，老練，要比我以前所理解的更豐富一些。

那都是生活磨練出來的，痛苦，原來背後也價值連城。

訃告 ----追思陳榆

我們摯愛的陳榆弟兄與癌病共處兩年多，終於二零一零年十一月十八日上午十時在葛量洪醫院息勞歸主，在世寄居四十九年。離世時，妻兒一直陪伴在側。在病榻上，陳榆一直堅強面對，並在各樣事上得見上帝的恩典。

陳榆的安息禮拜定於十二月十日（禮拜五）晚上八時假北角香港殯儀館舉行，翌日上午十時辭靈禮後移柩歌連臣角火葬場進行火葬禮。謹此訃告。懇辭花圈輓帳。

Facebook設有「十卜陳榆一家」群組，歡迎各方友好於牆上或討論版貼文弔唁，或上載相片及影片，以示懷念。又按家人意願，追思會將延於半年後舉行，屆時再作通知。

如有垂詢，請聯絡：

關於安息禮拜安排──香港基督徒學生福音團契／畢業生團契（電話）2369 8512

關於奉獻支持陳榆家庭──陳榆家庭專款委員會（電郵）robert_fund@gcf.org.hk


陳榆治喪委員會啟

吵耳的愛語

最近因為精神一直不太好，又要應付繁忙的工作及安排搬屋的事，所以一直提不起勁寫博客，特別是，我不希望每次自己都把心中的怨氣寫出來，令所有看的人都像我一樣那麼洩氣！

這兩晚都很想禱告，卻說不出來，我知道我的小姐脾氣又來了，天上的老爸及地上的老爸，大概都已經非常習慣了，有時實在覺得太累，理性與情感的角力是沒完沒了，理性上知道的事，情感上總是過不去。

今天坐在巴士上，旁邊的男士拿了一本ipad，打開了電子聖經在靈修，科技發展真是一日千里，但，人的心仍如往日，永遠沒完沒了地與上帝角力！我閉上眼睛，當年在公司小組曾經與一班弟兄姊妹一起背誦過的那篇經文又再出現：弟兄們，你們落在百般試煉中，要以為大喜樂，因為患難生忍耐，忍耐生老練......但試煉也當成功，使你們成全完備，無所缺欠.......但管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦，後來，卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義........

這些經文應該有很多錯的地方，而且出自甚麼我也並沒有再考究，不過，這些經文大概就是天上的老爸在我昨晚發完脾氣之後，今天要對我說的話，我們時常說上帝對我們的苦難默然無語，那只是因為，衪時常在說那些我們不愛聽的，像爸媽的老生常談，像我每天聽到的耳鳴，對我來說只是嗡.....嗡......嗡......，但覺十分吵耳，並不覺得那是帶著愛說的真話！

真話不好聽，對，我就是這麼任性，不知到死那日，是不是仍會如此！

因母之名

經過一輪在藥物方面的調整，身體情況有了好轉，雖然過程艱辛，卻總算是有點價值。

人到中年，是人生交叉點，特別是我這個一向不太獨立的人，現在眼見母親的身體大不如前，卻仍挨著辛苦來幫我，我真是非常內疚！我知道無論我發生甚麼事，最擔心我及放不下我的，都會是她，我實在不忍心已經八十多歲的她仍然時常為我擔驚受怕。

我人生走到現在，回想起來，好像未曾有甚麼事真正可以感動我去積極及堅強面對人生，可能，信主的那一年，我曾有過這種心態，但日子久了，當生活那種磨人來得這麼真實的時候，上帝，有時實在似乎太沉默了！就好像上次去看那話劇「魔鬼契約」一樣，我們每個人內心深處，都希望上帝更多地為地上的苦難發聲，可惜，衪的聲音，時常都並不明顯，人，在沉默的無助當中，很容易就會軟弱下來。

但，母親對我的愛，是那麼真實，那麼貼心，我今天，很想寫給自己一篇博客，讓我以後不要忘記母親這幾天跟我說的一切話：要對自己好，要堅強地面對一切，接受一切。好不容易呀！我知道她也是這樣走過來的，無論甚麼事，她都一力承擔著，我自問，實在比不上她的堅毅，只希望，每次想起這段日子的眼淚，我都會想起她怎樣為我徹夜難眠，一個患有心臟衰竭的老人，經過這一夜的折騰，不知是否已經減壽了？我，從來未曾試過這麼害怕，這麼內疚，這麼恨自己......

所以，我，要堅毅地，好好活下去，活得比誰都要好......

照妖鏡

想不到在公司會發生這些風波，令我深深地思想到信仰落實於生活之中的難度有多大。

每人承認自己是基督徒，可能內心都懷有某種功利的目的，只是當我們未走到一個會令我們現形的處境時，我們會對這些hidden agenda不自知，但，當自己開始發現自己這些不純正的企圖時，又會用不同的方法去為自己開脫！

公司，本來就是充滿利益衝突的地方，同事之間，上司下屬之間，有時走得太近似乎真的不太好，但當同為信徒時，說起信仰來，就難免會被人感到是在搞小圈子，又甚至是借信仰來拉拉關係，拍拍馬屁了，正是因為老板是基督徒，且熱心傳福音，就有更多這樣的看法，又或者是有些人不知世途險惡，單純以弟兄姊妹走在一起是正常不過的事為出發點，事無不可對人言，卻被人在背後唱得體無完膚！平心而論，所謂：來說是非者，便是是非人，看在眼裡，令我不寒而慄，想不到一個本來應該在人眼裡最被看不起的辦公室助理，就是因為信仰而有喜樂及異於常人的自信及坦率，卻竟也成為別人眼紅的對象！

對這位年輕人，我一直懷有不錯的印象，雖然平日接觸不多，但，能用心為你去辦好每一件小事，卻從不發怨言及講是非的，應該壞不到哪裡去吧，而且，他對著我這些坐房的人士，卻沒有甚麼畏首畏尾又或是博好感的表現，處事總是平和而面帶微笑，我從他的眼神裡，看到的是單純，沒有一點而世故的虛偽，而今天，竟有人來我面前大講他的壞話，令我感到莫衷一是！難道，就是因為老板欽點他替我們帶敬拜，那人們眼裡就容不下他嗎？有人傳說他人工比人高，福利比人好，有人傳說老板請他，有特殊原因，而說的人這邊說完，那邊就說：不是我說的呀，有人說呀，不過不要講是誰了........

難過的，是這個人都自稱是一位基督徒！

生活，有時是一面照妖鏡，把我們的真面目照出來，我們，卻說那面鏡有問題了。

作為信徒，我能理解非信徒對我們的表現嗤之以鼻，因為他們不會真正明白聖徒相通帶來的感動與欣慰，所以即使受到他們的誤解，甚至奚落，我也覺得是理所當然的，但，對於那些承認自己是信徒多年，卻從來不明白聖徒相通為何物的弟兄姊妹，我，有時實在情願他說自己是不信的！

我這樣說，也實在真是有點狂妄了，真對不起主，主不是曾經說過：只有上帝知道在教會內哪些是裨子，哪些是麥子嗎？看來，我還是不要自命是別人的照妖鏡了，否則，有一天見主面時，衪要把我扔到火裡去.......

絕非偶然，更非失控

終於放下了心頭的大石，這幾天，慢慢感受到一種輕省，一件纏繞心內四年多的事，終於完成了，這件對我人生來說十分重要的事，終於完成了！

是因為它前所未有，及關乎我所愛的人，雖然，我竟一直不知道它給我那無形的壓力有多大。

這星期，跟醫生商量過以後，我吃的藥也有了一些調整，因為已經五個月了，是時候考驗一下這五個月的治療效果究竟有多大，我內心面對這些事，卻是異常地平靜，我深信，受過考驗的人生，自然會結出平安的果子，這，大概就是上帝讓一切我不明白的事情發生在我身上的原因吧！雖然，作為人，總難免會覺得難過，甚至發怨言，但，只要想到上帝早已數過我的頭髮，就會心知發生在我身上的每一件事，絕非偶然，更非失控。

面對死亡的功課

近日因為身體不好，沒有心情去關心朋友，心裡老記掛著幾個人，而其中兩個卻主動打電話給我，這令我有點安慰。

陳榆的病情已進入「無得醫」的階段，早一陣子看他的博客，知道他仍有氣力寫影評，近日收到他的短信，原來他身體情況不太好，所以想入住一些有人二十四小時照顧的院舍，一星期五天，他叫我們遲些才去探他，卻想不到未到一星期，就收到他的電話。

原來，他結果入住了幾天就出來了，情況不是那麼理想，很多院舍都是給那些已經不能自理的末期病人去的，而他又未到這種地步，只是身體虛弱，時常暈，怕家裡沒有人暈倒了，這樣的情況，政府及志願機構的支援都很有限，幸好政府醫院現答應讓他每兩星期去輸血一次，使他恢復了一定的體力，於是可以嘗試約約朋友出去，這星期天，我兩夫婦就約了他。

吃這可能是最後的晚餐，心情當然是非常複雜了，不過，我知道如果他那天能出席，自己無論如何都要去，吃了這一頓，不知仍有沒有下一頓，只有嘗試為有這一頓而感恩，別的事，就不去多想了。

最近，上帝要我學的，就是這種功課，在苦難當中，當出路仍未有的時候，你仍要相信上帝早已有預備！然後坦然地過好每一天。在所有人看來，陳榆已經走到人生的末端，包括他自己也這樣看，客觀環境也是如此，然而，我相信，上帝的計劃仍然會予人有驚喜，我，要相信。

昨晚，人已經很累了，老公見我仍坐著在等看一段新聞片，問我是不是想看梁家舉殯，對呀，我就是要看這一幕，那靈堂放著梁先生被兩位女兒相伴的照片，梁太的話令我非常感動，生死有命，人生，始終有一天要走到末路，能坦然面對，即使傷心，卻沒有懼怕，這，是一個信徒終一生要學習的功課。

我已經勝過世界了！

難過的日子總亦要過，對於人生，原來堅忍是那麼重要。

因為，你沒法知道難過的日子會有多長，不過，你要相信，它總有盡頭。

在今年的雨季，我看見了彩虹。那是在幾星期前的一個黃昏，在正要過海底隧道的公車上，當人人都忙著打電話、發生日夢之際，我看見天上那美麗的精彩的七色橋，我多麼想立刻叫眾人都停下來看看，我心中的喜悅難以言喻，但，似乎沒有人看見，這麼明明地掛在天上，人人只要一抬起頭就看見的上帝的恩典及應許的印記，我卻只能獨自去享受了！

人生何嘗不是這樣，我們大多數時間都只看到問題及困難，卻不會抬起頭去看看上帝的恩典及應許，也許，眼前的困難是大的，未來亦似乎是不可知的，我們面對的苦難何其真實，但，我相信天空時常都掛著上帝明明的應許：我已經勝過世界了！

但願人長久

明月幾時有？把酒問青天！不知天上宮闕，今夕是何年？
我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒.....
起舞弄清影，何似在人間？
轉朱閣，低倚戶，照無眠，
不應有恨，何事偏向別時圓？

人有悲歡離合，月有陰睛圓缺
此事古難全，但願人長久，千里共嬋娟.....

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這天早上的月亮，又圓又大，早上六時，天朗氣清，我走到城門河畔，月兒在晨光初現的藍天，映照著河上的沙田畫坊，此情此境，真有何似在人間之歎！可是，為何月兒，在生離死別的時候，卻這麼圓？明月幾時有？詩人為甚麼突然要問這個愚蠢的問題？他的思念，是在天上，那遙遠到無人知道的遠方。

我雖不至於讓月兒照無眠，然而這麼早起，與這月兒碰上面，它的淒美，一再牽動我的愁思，令我一再背誦這詞，這意境與我心境及那環境太吻合，每一句都打入我心，但願人長久......我的眼淚無法抑止，在這起舞弄清影的早上，我，並沒有詩人灑脫，我的心，仍呼叫著天......上帝，請你別再讓人們說：天地不仁，以萬物為芻狗.......

奇妙策士、全能的神、永在的父、和平的君

用了超過一個月的時間去消化及接受這個從我耳朵裡突如其來的打擊，母親看見我情緒那麼差，身體又出現了很多毛病，老公又因家裡突然發生了事而無法如期過來香港，於是，她從八月初就來了我家陪我，直到今天。在這大半個月的時間內，我深深感受母親對我的愛，她年紀都那麼大了，仍是天天這樣為我付出著，她，就只想能多煮一頓飯給我吃，多煲一杯紅棗水給我喝，直至我的身體及心情都好轉過來......

我知道母親的身體已經大不如前，其實她每做一會兒家務，就要休息，因為心臟不好，肺也弱，所以根本不能太操勞，所以，我每天受著這樣的服侍，每一點每一滴，都是以無比的愛用心被編織出來的，我知道，我的身心靈都因此而受到滋潤，無怪乎我每星期在崇拜的時候都會流淚，因為上帝的愛，就是這樣具體地陪伴著我，渡過了最困難的日子。

對，在這段日子，我能感受到上帝的奇妙與大能，衪在各種各樣事情上作出了巧妙的安排，令一切都彷彿有了它的意義及位置，然而，衪最具體的臨在，是讓母親自願地來到我身邊，令我重過了幾星期公主般的日子，每天，可以提著她替我預備的午餐盒上班（因為我情緒低落到不想吃飯，有兩次因為暈眩而要提早下班回家），回到家中，可以吃到她煮的晚餐，她為我打掃執拾、縫補衣服，這一切一切我本來應該已經沒有權享受的服侍，這幾星期裡，我很具體地嘗到過於我所求所想的愛，究竟是怎樣的。

雖然，我的耳朵可能永遠都不會復原，身體的衰殘，沒有人可以阻止，但我知道我是這樣被愛著，及被上帝每天指引著，帶領著，衪，讓我無數次經歷了衪藉著不同人的話及行動所給予我的安慰及鼓勵，我知道了一種新的道理，也許我已經學會，又或許只是剛學會了皮毛，就是那「接受失去的藝術」，及那「努力防止失去的毅力」。這兩者好像自相矛盾，卻又必須要並存，因為，人生本來就不完美，生老病死，可怕的事實，始終會臨到我們，而我們又必須忠於自己的本性，努力去阻止它臨到我們。

是的，要令身體真正的健康，並不是要令自己身體沒有毛病，而是去努力令毛病對我們生活的影響減到最低，包括對身體的不斷鍛鍊（努力不懈地做運動），及對各種毛病抱持樂觀及與之同在的態度，與它們做朋友，繼續讓基督的教導歷練我們的心靈，使我們人生的方向，從努力完美自己，轉向努力成全他人，這種過程，漫長而艱苦。

母親今天回家了，我又回復了自己一個人的日子，而，我有一星期的時間，去預備自己迎接老公來香港的大好日子！好像一切都預備得那麼好！我是說：我的內心竟然預備得那麼好去迎接這一天，像剛在醫院病了一大場的人，第一天可以在陽光下散步一樣，這，是我現在的感覺，真奇妙。

致同學公開信

各位道風山靈修課程的同學：

我在這星期一正式向道風山叢林提出了退學的申請，June很快就打電話問候我的情況，我也坦白地向她提及了自己近一個月來的光景。

在三星期前的一個星期五晚，我左邊的耳朵突然出現了高頻的耳鳴，令我甚為恐慌，這種耳鳴令人十分苦惱，像開了一個二十四小時不停響的鬧鐘。經過幾星期的看醫生，不停地向專業人士探問，現在總算比較可以接受這種處境了，這些耳鳴在我不太專注於它的時候，可以變得很細，但在靜的地方，或當我時常注意它的時候，就十分吵耳。

由於已有太多人給予我建議，使我心情更加混亂，所以，我也希望我的朋友們，也暫時不要再給我建議了，要問的人我都已經問了，要做的事也已經全做了，我現在的結論是我必須接受現時身體的光景，並努力去適應它。

至於在屬靈上，我也得到不少啟發，我知道上帝容許這事發生在我身上，必然有衪很獨特的原因，在沒有這問題以前，我一直認為自己需要朝著靜修的方向去找尋上帝，因為我感到返教會崇拜已經非常乏味，我以為我再不會因為去教會崇拜而受到感動，然而，在這幾星期，當我軟弱無力，心靈混亂，我回到我已幾年沒去的北角宣道會崇拜，卻在每一次都在沒有任何先兆之下被感動到流淚，有時是在唱詩的時候，有時是在講道的時候，這些都是出乎我意料之外的經歷，也令我深深明白以前自己在屬靈上的驕傲。

由於上帝用獨特的方式，令我二十四小時都不能耳根清靜，我更明白自己以前的想法是錯誤的，我相信靜修不是錯誤的，但在我這個屬靈階段，也許上帝要幽我一默，讓我明白走回到人群之中的重要性，我也只好回應衪，而且按著自己目前的光景去行事，我目前的光景，是我沒法接受特別去一個完全安靜的地方去思想上帝，這，或許是暫時的，但，我也很明確地知道我現在也只能這樣了。

對於沒法跟課程的弟兄姊妹一起經歷上帝，我十分不捨，希望大家可以理解我目前的決定，也希望在不久的將來，我會再與大家相聚。

這，就是人生了吧！

我相信像我這樣的人，在逆境之中會患上抑鬱症，而在順境之中就會患上焦慮症。

這幾年間，我的人生發生了很大的變化，這一切都是一些好事，雖然在適應上實在有點困難，或許因為這樣，我的病才會從抑鬱症回歸到焦慮症，其實，後者才是我的病根，應該是從我中學階段已經開始，只是當時沒有注意，到後來遇到重大的打擊，就演變成前者了。

這段日子一直受咽喉炎的困擾，不過，我已經接受了這極可能是一種對藥物的敏感所造成，既然沒甚麼大不了，時好時壞的，就只好用治標的方法對付，多吃清潤的水果及涼果，多吃蔬菜，多喝水及茶，然後就當自己沒有病看待。

我也要堅持運動，每星期的半小時緩步跑應該不夠，現在正計劃其他運動。

老公的單程證已經批出了，他正在回鄉處理此事，很快就可以來香港了，這又是另一件可以令我焦慮不堪的順境的事，所以你們看，人在世上本來就是勞苦愁煩，不論你是處順境還是逆境，都是煩.....煩....煩...

日子就這樣在許許多多的煩瑣之中過著過著，這，就是人生了吧！

思想陷阱的背後

最近參加了女青年會辦的一個「焦慮症治療小組」，本來沒抱甚麼期望，因為見政府的臨床心理學家我也見了差不多一年，都不得要領，這些小組會比臨床心理學家更好嗎？說真的，我其實只是不想再花上高昂的價錢去見專業輔導員而已，因為情緒病的藥及精神科醫生的診金已經很貴了！但我也明白，最好的仍是在吃藥期間同時做認知行為治療，所以知道有這個費用便宜的小組，覺得嘗試也無防。

上完第一堂之後，知道他們用的工具全都是由港大提供的，可謂貨真價實；第二課所講的九種思想陷阱，我竟然中了八種，實在嚇人！之前我見臨床心理學家，她來來去去都只是為我處理這八種思想陷阱之中的其中一種，其他的她根本從來沒有提及，可見我自己為自己診症，比她更有效，因為，也許我已久病成醫。

其實，那八種思想陷阱之中，只有一種是我似乎無法自控的，至於其他七種，只要我意識到自己掉到陷阱裡，我便有信心自己可以走出來，所以能知道，已經等於可以對付了。

至於那我不能自控的一種思想陷阱，也是臨床心理學家一直想幫我處理的那種：災難性思維，就是每發生一件事，我立刻想到的，都是最壞的情況，而且這種想法揮之不去，控制著我的腦袋似的，令我坐立不安，之前那位庸醫，把我說成是在思想上的強迫症，令我更害怕，覺得自己無得醫，現在想來，他的醫德實在太差了！其實，那是把我的病情誇大了，令我的災難性思維更嚴重，根本對我一點幫助都沒有。

這星期六跟家人飲茶，哥哥的一翻話，雖然有點逆耳，想來卻有點受用！他問我為甚麼老是想到最壞的事情會發生在我身上呢？他不是這樣說的，他的話，直接是問我：為甚麼你認為食肉菌不應侵入你呢？侵入你又如何呢？你為甚麼認為那是那麼災難性呢？截肢又如何？為甚麼你就不能截肢呢？......

我哥說話，從來都是這樣直接了當又不留情面，不過，那對我來說是當頭棒喝，他說我太自我中心，以為自己是甚麼大不了，那麼矜貴，不配受甚麼災難，所以，對災難也就怕得要死！老實講，我一向認為自己矜貴這種感覺，本來對我來說是比較含糊的，是幾個月前一次退修時，當我在默想自己的名字的由來時，我就意識到自己對自己這種感覺，當時，我覺得那是一件好事，那起碼令我有自信，不會看不起自己，不會苦待自己，然而，這種自恃的矜貴，原來也有它黑暗的一面，就是我暗自覺得，如果有甚麼大的不幸發生在我身上的話，那是天要崩地要裂的事了！

那，在骨子裡，何嘗不是一種驕傲？說實在一點，也是這種深深植根在我骨子裡的驕傲，令我的災難性思維變成似乎是不能自控的。我不能以一種平常心去接受任何可能發生在我身上的一切不幸，那，正是因為我覺得自己不配被這樣對待。

我，寫過很多關於面對苦難的文章，但我知道這是我一直面對不到的一關，這我一直都明白，人開始大了，病開始多了，將來，我的身體會慢慢衰殘，那是我一直很害怕要面對的事，還有婚姻是否會白頭到老？還有下半生會否坎坷渡過？自己早死還是晚死？死前會否受盡折磨？總之，我害怕這一切的問題，我總害怕我會要經歷比別人更多的痛苦，骨子裡我想逃避，我想有免死金牌，我跟秦始皇一樣，想要長生不老藥！

這對我來說，也許是個新的發現，好的開始。

錯配vs絕配

咽喉炎好了又來，令我人也份外燥火，很容易發脾氣，很小的事都會令我發脾氣，沒法子，我終於昨天去了看中醫，雖然不是甚麼大病，但這樣的小病卻又一直不好，也是最磨人的。

業主要把我們住的房子連租約賣掉，此事本來與我們無關，因為租約仍有五個月，我們不打算理，此事卻又無端端關我們事，原來我們天台那組合櫃的高度違規了，對方律師有些要求，令那業主要我們配合才可以做成這單買賣，那位業主在我堅決的拒絕之下，仍打電話來求我，真是令我不勝其煩，加上我在此事上與先生意見分歧，更令我覺得自己被夾在中間沒路可行，我昨晚在家裡大發脾氣，雖然，家裡只有我一個人，我發東西的脾氣，打電話去發母親的脾氣，真是......本來就是在病中，這種光景實在令我覺得自己很可憐，沒路可走似的。

人生真無耐，有時就是這樣，雖然個人原則是重要，但當沒路可走的時候，我是選擇堅守個人原則而與老公反面，然後一力承擔一切呢？還是隻眼開隻眼閉，任我老公去決定怎樣做呢？

此事到了今天，我知道我的人生是非常吊軌的，就好像我今天中午去叫的那一碗”馬蹄肉餅湯米粉”一樣，沒有人會想到可以有這種組合，我嫁給我老公，本來就是”馬蹄肉餅湯米粉”這種不三不四，沒人會明白，連我自己也沒法想像的事，但這樣的事，就如不倫不類的”一國兩制”，無論你覺得它有多荒謬，它不單為中國人解決了某些煩惱，而且安然渡過了十四年平安的日子。七一將至，像在和應我這段不知是錯配還是絕配的姻緣，也許也能經得起世人奇異的目光，與年年月月稀奇古怪的諸多難題吧！

病中作樂

由於吃藥的副作用，我人比較累，時常都想睡，卻遇著這個月工作很忙，所以日子真是挨得蠻辛苦，一到週末便甚麼事情都不想做，只想躲在家中睡覺。

上星期六及日都有約，而且是見老朋友，多累都要去，於是乎，好了七八成的咽喉炎又回來了，星期一開始已經很不舒服，但因為那位從德國來的同事剛到步，要參加我們的董事會會議，我有多不舒服都不能不上班。這天，心情差極了，唯有抱著甚麼事都應付應付就算的心態上班，挨過了星期一至三，星期四一到，人就病了！因為星期三下午老板已經不在公司，星期四及五跟鬼佬去上海世博會，於是，我人一鬆弛下來，病毒就來起動了，真是時間剛剛好！

星期五，我沒有上班，這天一早已覺得人是起不了來，睡在床上好像要大昏迷一樣，雖然我知道只有這兩日我有機會安靜地在公司完全我的consolidation，然而，身體情況如何，我騙不了自己，這天，我睡呀睡的，好像很多天沒睡過一樣......

經過兩天半的休息，今天咽喉不痛了(touch wood)，可惜今晚要出去吃小肥羊，因為有一位老朋友從澳洲回來香港探親，約了十數位多年不見的朋友出來，我也只好捨命陪君子了，心想到那邊以後，多吃菜，羊肉也不是很燥，反而是補的，肥牛就要少吃......其實，在這種情況下，如果不是要見老友，我打死都不會去做這種事！

只希望快點回復我所需要的體力，因為，星期一又要來了。

相聚

這星期忙死了，天天在公司做到無停手，星期五尤甚。平日星期五，通常都比較悠閒，所以，我昨天有點失了預算，因為下班約了從英國返港的Milly及她的朋友Isle，本來以為這是週末的前一天，可以好好享受與朋友相聚的時刻，結果卻是拖著累極的身軀與靈魂去見朋友，連晚餐也吃不了幾口，實在很抱歉！

見到Milly真是很開心，也感概萬千，想起上帝在她身上的工作，實在神奇！記得在一年多前，我們在柏林話別的時候，她前路茫茫，我也有感於她這種光境，說到此一別不知何時再可相見。一來，我去歐洲的機會比較低，因為能和我去的也只有我老公，但他來香港定居的日子仍是遙遙無期，而Milly，更是不知去向，我當然不希望她就此回港，我一貫認為好應該嘗試留在英國，這是我當時對她的建議，也是她的想法，也不知為甚麼是這樣不謀而合，但，對於這種嘗試，我倆都深知難度不小，所以，說到不知何時再可相見，大概也是我對她的一種寄望吧：我希望她不要那麼快回來香港！

猶幸，她這次回來，處境已經完全不一樣了，雖然那份工作不太好，但住的地方有了著落，又有了一位在英國的男朋友，比起當日，真有如已撥開雲霧見青天。

很為她感恩！

再說第一次見面的Isle，坐在我面前這樣一個完美而有靈氣的女孩，真不敢相信她就是那位常在我網站留下洩氣話的網友！以往實在沒有好好上她的blog看看，今天早上想起來，去看了一下，更加難以致信，她的文筆，跟她的人一樣，感性的背後那份才情，叫人一唸難忘，我很感謝她願意讓我成為她現實生活的朋友，其實，我想她應該有一千一萬個理由活得比現在快樂，她是一個在福氣中的人，我很希望，假如她今時今日仍未深深體會這一點的話，那麼，祈求上帝讓歲月在她的心內留下更多的智慧，好讓她愈來愈體會上帝是以何等極重的愛，一直在愛著這位聰慧可人的她。

衷心祝福她！　


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去六四燭光晚會的意義，在於可以與Milly一起去。每年的這一天對我重大的意義，已經超過了去不去燭光晚會，即使我不去，這天是我此生的一個印記，無容致疑，直到我死的那一天，我也不會忘記這天的悲哀，那屬於我們民族的一種悲哀，也是我知罪的原由。因為記念這一天，我不會忘記，我們的民族是何等需要悔改，就像以色列民族被擄之後回歸的那種全民的懺悔，要接受我自己深愛的我自己的民族的悲劇，那種難過與心痛，就是「耶利米哀歌」可以成為聖經書卷，耶利米可以成為先知的原因。

對於中華民族，我的內心在哭泣，不知所言！　

完美的旅程

終於完成緊密的行程，雖然一切尚算順利，我卻因為太勞累而病了，咳嗽及咽喉痛，卻一直沒有時間去看醫生，星期一回到公司，收了四十多個電郵，積下來的工作如山，真是透氣的時間都沒有呢！唯有跟自己說：不要急，慢慢做，先回覆急的，做急的。到星期一下班了，才有時間去看醫生，也沒什麼，只是病毒感染，回家之後，又開始覺得耳朵不舒服，可能是因為在酒店游完水，多月來沒有清理好的耳垢被水這一濕，加上咽喉炎，令耳朵也開始發炎，今天，耳朵開始有小許痛，但咽喉炎仍未好，今天又要輪到情緒病要覆診......總之是沒完沒了的問題，時間好像永遠不夠用似的。

這旅程有一小小的遺憾，就是在最後一天，當行程完成，我們在深圳下了旅遊巴士，轉乘的士到我老公的小店時，哥哥把行李留在的士的車尾箱忘了拿，這天是星期日，的士台說他們沒有同事值班幫忙找，要等到星期一，可幸那行李內都是衣物及書，沒有甚麼貴重的東西。然而到今天，行李仍未有下落，原來現在深圳也很先進，用GPRS系統，根據時間段找出幾部可能是我們坐的那的士的司機資料，讓我們可以打電話去問，可惜仍是沒有消息，我想是時間段可能記錯了吧，於是把時間段推前少許再試。

我真的很希望幫哥哥找回他的行李，或許是我想這旅程更完美吧！這次與家人一起去旅行實在很開心很難得，我們也花了很多時間留在那些五星級酒店玩玩坐坐，能有那麼多時間相聚在一起，實在很快樂。有調查說，人的快樂指數，跟他有多少時間與家人相聚是成正比的，可見能與家人多些相聚是最美好不過的事。

旅程

又是令人討厭的星期一！

昨晚半夜二時醒來以後，一直是在半夢半醒之中，我害怕自己又再失眠，所以不斷在腦海中幻想那些令我感到舒服的東西，包括滿田野黃黃的油菜花、桃紅柳綠的西子湖畔......當我想到我快將回到類似的環境中時，內心有說不出的感動，竟然有了想哭的感覺，一切都在如夢似真之中，好像是在很久很久之後，天才亮起來。

星期六早上就要上飛機了，經過跟老公幾輪的談判，終於決定我倆都從香港直飛南京，我把自己所有的亞洲萬里通分數一次用清光，換來了這令我十分安樂的安排，也算很有價值呢！到南京之後，我們在機場轉車到楊州，想不到這楊州之旅竟遲了五年！記得當年結婚，老公說我們的蜜月要去楊州的，現在，都老夫老妻了。在楊州玩兩天，主打當然是遊「瘦西湖」了，我想景色未必有西湖好，卻始終是我倆響往已久的地方。我們星期一回南京，星期二辦事，如果順利，當晚就會乘長途車回宜興老家，第二天去老公上次說過是桃紅柳綠的無鍚太湖（四月的時候因為下雨，我倆本來想去卻去不成）。我丈夫老家是在宜興與無錫兩地的中間，比較靠近宜興，卻離無錫不遠，所以當晚可以回家，第二天早上（即星期四），從老家坐車去宜興，可以轉車直達南京機場，直飛回港。

行程似乎編得緊密一點，不過，我倆最善長的是不跟計劃行事，所以到時再算了！回港以後第二天早上八時，便要去羅湖集合，開始與家人一起去三天兩夜的順德佛山五星級悠閒團，這次是所有家庭成員都出席，包括母親，是自從2002年以來的首次。2002年3月份，我父親去世，一家人心情不好，故此一起去了兩三次旅行，包括台灣、中山及廣州，八年之後，我們家族多了兩位成員，就是我老公及弟弟的女朋友，所以這次行程，實在是十分難得的，我倆雖然行程那麼緊密，但因為這團比較輕鬆，以hea為主，相信可以幫助我倆好好休息的。

希望大家為我這次兩個旅程的平安及順利禱告，回來再跟大家通報趣事吧！

畢業了！

我終於都畢業了！這次是真的畢業了，最後一科還是我讀了十年以來最好成績的一科，可能因為上次「肥佬」的經驗嚇怕了我，令我不敢再掉以輕心吧！

十年了！人生有幾多個十年呢？記得當年開始讀這個學士課程，是希望讀完可以繼續進修，甚至轉行的，而到了現在，經歷了十年的苦讀，心境卻很不同了，一來，這個過程本身實在太苦悶，並不如我當年想像中那麼美好，一切在幻想裡的東西，當落實到現實生活時，已經不是那回事了！所以，我很清楚，用文字去謀生，並非想像之中美好，這是肯定的；二來，在學習的過程中，我已經獲益良多，先是學會了中文打字，現在速度也相當快了，繼而在漢語拼音及應用文上都有不少進步，當然，我想中文文法及翻譯等也進步不少。自從我進入現在的公司以後，很快便成為公司之內中文最好的人了，因為他們全部都是「讀番書」的，一向對中文完全不講究，於是乎，所有以中文寫成的文章，要對外的，大部份要我過目。

我現在仍在想，自己下一步的進修方向會是甚麼，今年，我主力會在靈命培育方面下功夫，因為實在虧欠了自己的信仰太久了，道風山的課程以外，其實「中國宣道神學院」在這方面也有很多出版及課程，我深信，放時間在靈命培育之後，我會更知道上帝想我怎樣去走以後的路。

我的畢業禮在十二月，到時希望邀請大家參加呀！

人生如戲

昨天下午，在繁忙的辦公室內，突然接到老公的電話：「老婆呀！我們要去南京了！」

簡直像在夢中一樣，為甚麼突然又要去南京呢？我有點心緒不寧，因為我一直不知道有這樣的程序。我知道單程證是必須在省級公安局批出的，卻不知道他們會要面見我們呢！難道他們認為我們的申請有甚麼可疑之處嗎......

再者，為了辦私人事而要去南京！南京呀！這個本來與我及與我老公都毫不相干的地方，只因宜興是屬江蘇的，江蘇的省匯就在南京......總之，一個這樣的要求很奇怪，我竟突然要飛去南京？

南京似乎是個官府一樣的東西，是在民國時期等同於現在的北京那種地位的地方，是我無論如何也沒想過與我有甚麼關係的地方......這樣的一種要求，令我昨晚也睡不好呢！

對，這個奇怪的要求，將要令我的生活有很大的轉變，是我期待已久的一天。母親幫我打電話問了一位朋友，她是在幾年前以單程證來港的，她確認了當年自己與丈夫也曾去了廣州一次，主要是在單程證批出來之前作最後的確認，確認我們所有的證件及婚姻關係是否未變，這程序之後，單程證很快就會批出來了。

人生如戲！

我的你

我的眼睛，經不住你美麗的誘惑；
我的耳朵，擋不住你動聽的音符；
我的雙腳，走不出你溫柔的懷抱；
我的將來，離不開對你的眷愛－－

盼望

回港差不多一星期了，仍好像沒有好好適應過來，仍然很懷念那些悠閒的日子！

星期六及日去了道風山退修，在獨處及閱讀之中，對自己也有一些發現，星期一上班，情緒非常低落，差不多想到要立刻退休！當然，那似乎是有點不可能的吧，我下午打電話給老公，我跟他說了今天的心情，他竟然一點也不覺得意外；晚上，我們仍聊著這個話題，他說：我也很明白你的心情，你感到累也是正常的......

我真是很感動呀！覺得很被瞭解，他好像從未試過這樣善解我意呢！其實，我也很明白他的心情，這幾年好不容易他現在才比較安定下來，卻很快就要來香港，或者一切又要從新開始......或許，我開始明白這幾年之內，自己確是承受著不少的壓力而不自知，而或多或少，部份也來自他。不過，作為妻子，這算是我該背負的十架吧！現在慢慢有點曙光，實在要好好珍惜。

雖然時常分開，雖然日子過得很孤單，但，我在學著這一切的事，人生，萬務，總有定時......我感受到那些無形的壓力，在慢慢遠我而去，我內心是釋然的，我也希望日子，就可以這樣慢慢地好起來。

情緒病治療

這段日子因為看醫生而有一些經歷，一直沒有在此與大家分享，因為事情發展令我有點無所適從，實在不知從何說起......

我有一位朋友最近患上情緒病，正接受血清素治療，效果理想。血清素是新的治療情緒病藥物，大概是直接補充腦部血清素不足的情況，醫生說一些血清素有助患者腦部調節血清素的功能的復完，可以令情緒病「斷尾」，然而，我由於一直接受的藥物都是上一代的，又或只是一些鎮定劑，從未接受過血清素的治療。

自從離開了那位庸醫以後，我看了書，也覺得自己情況不太差，所以打算不再看醫生了，然而，母親對我這建議一直心裡不安，可能我吃藥那麼多年了，一下子，她覺得我不能不吃，當中的原因，我也說不清，而且，說我完全沒有事也不正確，我在情緒不安時，咽喉仍有梗塞的感覺，人也因此而驚恐，我一直仍有帶著以前醫生開的藥，作「平安藥」，有事可以吃。那時，我快要去旅行，怕搭飛機時會驚恐發作，想來想去，還是去看了另一位醫生。

醫生聽完我長長的病歷，又看完我以前吃過的所有藥以後，認為我可以試一下血清素治療，結果，是血清素在我身上產生強烈的副作用，我為此而不敢在去旅行之前繼續這療程，只有暫時停藥（其實，我試了兩種血清素，都是很少份量，而且本應第二隻比第一隻更輕，然而，我身體的副作用，卻是第二隻比第一隻強烈）。

旅途之中，一切尚好，只是返回杭州之後，可能由於快要回港，加上天氣報導說有暴雨，我腸胃又不適，令我有一天驚恐發作了，我仍是吃了舊醫生的藥，回港以後就停了藥。

醫生瞭解過情況以後，認為我不適合用血清素，這可能因為我意志內本身已建立了對腦血清素水平下降的一種應變能力，所以再直接調整血清素，就令身體產生強烈的抗拒。再者，我也跟醫生說了一些前一段日子接受臨床心理學家「認知行為治療」的發現，就是我的思想模式是對一些事情立刻想到最壞的情況，有時甚至是一些災難性的情況，我雖然對自己這種思想模式有所認知，卻無法用理智去克服，有時在我仍未意識到這種思唯的起動時，胃及身體已出現焦慮的反應，我對於自己未能克服這種思唯模式感到沮喪。醫生告訴我，這有點像一種強迫行為，唯是在思想層面的，這令「認知行為治療」失效，甚至於有反效果，因為我無法以理性思唯去克服它。

我好奇問醫生：可以客觀地檢驗血清素水平嗎？我時常對血清素分泌導致情緒低落的說法存疑，因為沒有客觀的測試過，然而，醫生說，只可以在死人身上做測試，現在一切關於血清素的理論與治療，起初都是源於對一些自殺而死的情緒病患者的腦部進行檢查發現的。

其實，我是認為自己可能根本沒有血清素下降的問題，然而既然根本無法檢查，這種討論根本沒意思。

醫生問我是否仍想試一些間接調整血清素的藥物，我老實地告訴他我不想，因為現在我覺得自己的病情很輕，對日常生活工作影響不大，如果因為服了藥而反而影響了工作，我覺得不太值得，我仍是想嘗試催眠治療。

當然，我仍是有所顧慮，一來母親對此種治療有成見，我不可以讓她知道，其次，是關於意識形態問題，我覺得如果催眠之中有與我信仰相違的說話，我不太願意，我也跟醫生說了我在這方面的考慮，他也非常理解，也會在治療之內加入基督教元素。

這醫生自己究竟是不是基督徒呢？他沒有正面回答我呀！不過，我想這也有點多慮，我也不是那種持「心理學等於通靈」的偏激看法的信徒，我只是不希望我在無意中吸收了與我信仰背道而馳的思想元素而已。

悠閒

假期完結，我又回到我的工作崗位上，重新面對那一大堆問題。

這次的旅程非常輕鬆，我們沒有特定要去的地方，只是有些可能想去的，大家討論完了，已經過了我假期的一半，大部份的時間，我是在鄉間過著每天可以自然地醒來，完全沒有agenda的日子，鄉間的日子實在十分平靜，令我感到非常愉快。有一天，我們往田那邊走著，去那爺爺奶奶的墳頭拜拜（那時候，沒有法律禁止農民把遺體安葬在自己的田間，那是多麼令人羨慕的歸宿），走過去是一大片黃的油菜花田，然後是綠的小麥田，再往前走是一片葡萄園，已在那裡十多年了！每年都會自然地長出葡萄來，因為是春天，現在只發了少許嫩芽，像一片荒廢了的荊棘林，然而卻是暗藏著生機的，因為一到夏天，那裡會長滿各種色彩的葡萄；再往前走，是個養蝦的河塘，水是泥黃色的，並不好看，卻孕育生命......

在這裡我小住了五天之久，離去時仍很不捨，雖然在鄉間生活簡樸，地方衛生環境也不大好，但，我很喜歡這種悠閒而自得其樂。我在這五天內看完了一本半書，還用了大約兩天的時間去辦事，其他時間就在附近走走。這裡離宜興市的車程大約半小時，而且坐的都是很殘舊的小巴，每次在這種小巴之內，我都會在內心問：為甚麼他們仍沒有進步？我第一次來這裡已經是六年前了，然而這些小巴只有比當年更殘舊。對！我們在香港不是天天說著要進步嗎？在這裡，甚麼都不曾進步似的，然而，人們仍然好好地活著，這裡與香港的落差實在太大了！然而，在這裡，我很踏實地感受到，那要求我們要天天進步的人不一定對。

因為我是香港人，我受不了一個假期是沒有景點的，所以，除了花了兩天去逛西湖外，我們也去了西溪濕地玩了半天，但，那反倒似乎變成次要的事了，這假期，最重要的是沒有甚麼大不了的事是必須要做的，這是多麼令我留戀的日子！

莫奈何！

很快又到放大假的日子，今次仍是買了飛杭州的機票，因為農曆新年沒有陪老公回老家，現在襯著復活節假期去走走，順道休息一下。

杭州我已去過好幾次，然而都是秋天去的，今次是我第一次在春天去，我想，會是另一翻景致，除杭州以外，也會在附近走走，說不定可去黃山，如果不去黃山，也會去水鄉烏鎮，或蘇州寒山寺一行，現仍未決定有關行程，要看天氣而定。

今年的初春乍暖還寒，又逢南方乾旱失收，想也不會是個甚麼好年頭了！中國人的命運，永遠都繫於土地上，如今所謂社會主義，卻有如當年地主階層橫行一樣，老百姓想有自己的房子，安居樂業，仍似乎是一件那麼遙不可及的事，加上社會極度的不公義，連基本的憐憫之心都怠盡，有時想著想著，內心實在難受，在這種環境之下，作為一個小市民，內心也許只求所愛的人安穩，已是萬幸，也不敢再有甚麼遠大的抱負了......看見受害者變成被告，看見憐憫人的被監禁，我想，我們的希望究竟在哪裡呢？這，真是一個窮得只剩下錢的國度！

莫奈何！

默觀的崇拜

前兩天，姊妹F從四川發來電郵給我，她跟我分享了自己在四川一次崇拜的經歷，詳錄如下：

今天(2010年3月21日)早上在家“崇拜”，有很大的得着,，特此與您們分享。在四川，我的“崇拜”一直都是很個人的，沒有詩班，沒有講員（雖然會在教會網頁收聽講道集），更加沒有牧師祝福。我沒有感到孤單，反而盡量享受主給我的空間和時間。

“崇拜”以詩篇第8篇開始。因為正在操練靈程，讀經和以前不一樣了，比較短、慢和仔細。這詩篇相信每一位“老餅”都看過和唸過，可它今天給我特別的感動。「你使他比天使低微一點，卻賜給他榮耀尊貴作冠冕。」我細味品嚐這兩句經文，被它深深吸引。想起昨天在廚房做菜的時候，偶然拿起我從香港帶來的小湯鍋（我一般用來煮奶和咖啡），我不經意地把它翻過來看它的底部，我即時被它曾經被燒焦的傷痕吸引着，那是我很久以前在香港的時候不小心做成的，雖然它的底部有一片很大的烙印，但是它內裡一點傷痕都沒有，而且好使好用，比我在本地買的鍋好得多。

我的生命不就是這鍋嗎？

每當我坐在客廳，閉着雙眼 contemplate的時候，都愛面對着窗外那幾株大樹。此時，不知道那裡來了一群麻雀，吱吱喳喳，像天上的詩班在大合唱，又像地上的管弦樂，實在太美妙了。偶然有一隻「主音歌手」脫穎而出，可能她是為我特別獻唱的。(雖然默觀不應該想東西，但我真的想起教會的大詩班。)我整個身心靈都投入了天與地的和諧、神和人的共處。我想開聲述說祂的恩典， 但我想不出該說什麼 -- speechless。最後，我只能說：「主啊！感謝你。」

默觀的崇拜，需要內心的寧靜與敏感，這可能是身處貧瘠地區時能得著的一份額外的恩典，在大都市，我們內心都充斥著太多事情，實在欠缺空間去安靜，更難操練默觀。姊妹的分享實在好像是在炎炎夏日送來的一口清泉，在此與大家分享。

新技能

知道自己近日身體情況欠佳，情緒也比較波動，對日常生活也有一些影響，例如在慌張的日子，要花上很多的精力去與負面情緒角力，即使在情緒比較平復的日子，人也感到份外累。

當腦袋內總是充斥著負面情緒時，我相信最重要的事，是堅持信念，不要讓那些情緒騙倒自己，千萬別因為這些情緒便誤信自己處境堪虞，要堅信自己情況不差，要堅信自己有能力應付這些處境。

再者，我想作為一個情緒病人，最重要是知道負面思想不妥，也因此亦不會認同那些負面的觀點及判斷，如果不自知，可能不單害了自己，更可能把自己錯誤的觀點去誤導人，就好像網上那些約人一起自殺的人，他們的問題，是自己認同自己的錯誤判斷，完全不醒覺自己被負面情緒誤導而作出了錯誤的判斷，反而以錯誤的判斷去與人分享，甚至去鼓勵別人與自己一樣錯，這樣，負面思想的破壞力，實在可以很大。

道理是這樣，但做起來卻一點不易！因為人的感受本來是一枝探熱針，我只是不幸地有一枝時常報錯料的探熱針，以前，我會以家人的話代替這枝探熱針，然而久而久之，原來這樣也有問題，就是令我自信心低落，覺得自己總無法正確地判斷自己的處境，現在，我在學習以別的方式代替家人的話，例如：自己做個小小的實驗，去證明自己OK.

好像很傻，然而，這就是那戰爭的重點：把自己當成一個小孩，去重新學習一種生存技能，這種技能可以令我重新肯定自己。

盛世的咖啡店

今晚無聊，看著桌面上放著的新書，很不情願地把它打開來看，就只有氣力看幾句，卻竟就是這幾句把我吸住了，使我在疲憊的週二晚上，竟追看了它整整十四頁！不要忘記，我的精神狀態處於下風，差不多幾年沒有好好看一本書，可這本書......好利害！不愧為在兩岸三地遊走了十多年的在香港成長的作家！

這書本來給我太沉重的感覺。我這次去書店買了三本書：王陽明的「窮得只剩下錢」、龍應台的「香港日記」、陳冠中的「盛世」，都是精挑的，因為我已有太多書在家仍未看。書買回來以後，我根據自己有限的理解，預計這三本書的沉重程度，企圖從輕至重順序開始去看，可惜，前兩本我只看了不夠十頁，而且是在幾天之內，之後就再沒興趣了！經過兩次的失敗，輪到描寫偉大祖國盛世的小說，我已完全不敢相信自己會在今晚看完三頁，結果實在出人意表。

這小說一開始就是簡單的對白，下去，也是簡單的對白，淺白得小學生都能懂讀，然而，語調與內容像狂想曲一樣，把你帶到太遠！太「過引」了！也太熟悉、太親切了，像周星馳的電影之於香港人，那種味道是一嘗便知，對：這太「香港」了，令人愉快！

然而，那狂想，又豈是一般香港人可以比擬呢？如果Crystal你在看我的blog，我實在highly recommend你看，因為你寫的小說也有這種香港味，我無法仔細去形容，只可以說：很「到」！對了，就是這種直率、這種發白日夢簡單而直接的腦袋，這種尖酸，怎麼說呢？我說不出來，總之你要看，看了就會明，且會心微笑！

很久以前，我很想把自己寫過的網上微型小說「淑玲的日記」的下集寫成一個長篇小說，我已寫了第一節，很可惜我沒有寫下去，原因是我本來想寫的是十年後的香港：那個已經有民主然而卻發現民主只是空殼的香港，然而，我想像力有限，胸無足夠墨水，所以寫不出來，最終放棄了。而現在這本書，也是日記形式寫成，作者在寫2013年的中國，卻寫得那麼唯妙唯肖，原來，生活細節才是重點，不需要寫偉大的事件，只寫主角去一家怎樣的咖啡店，叫了甚麼飲料，就知道那是怎樣的一個世代了！

簡直是完美！

(P.S.陳冠中是生于上海，長于香港，去臺灣住了六年以後，再落戶北京的，而此書也是在北京寫成，由于是日記式，他提及了很多北京的地方，所以身在北京看這書可能別具親切感。)

Another bad day

今天再次經歷another bad day！事源星期四感冒沒有上班，星期五晚及六因感冒未完全康復，令我取消了原本的活動留家休息，關鍵可能是因為留家那種孤單感吧，我於是照常地叫母親過來陪我，她也答應了。於是星期六情況比較好，到晚上因為吃得太飽，咽喉已經開始不舒服；到星期日早上，弟弟與母親一同前來飲茶，然而，他對這種安排積怨甚深，席間說了一些難聽的話，我卻想不到其中一句竟然觸動了我的神經，我情緒竟然失控了，反駁他之餘，也跟往常情緒失控一樣流淚痛哭，也不知哪裡來的冤屈，一下子都出來了，我感到咽喉如塞住一樣，回家後仍然有這種感覺，而且人也很緊張，不能平復......

這天我一直感到很辛苦，他們走後，我感到份外孤單難受，咽喉的感覺也愈來愈難受，驚恐的情況再度出現，我在家中坐立不安！

這時，因我感到自己裡面很緊張，甚至於手也有點顫抖了，我於是乎想起我第一個情緒病醫生：記得那時我並不是焦慮症而是抑鬱症，而每次去見他，他也會叫我把雙手平放、張開，然後提起，看看手指是否有顫抖，以此來衡量我情緒低落的情況，而過了幾次的復發以後，就是當我父親去世之後的那一次復發，我的病徵是心跳，我記得每次感到心跳，身體的感覺跟自己現在有點類似，就是人很緊張，放鬆不下來，只不過現在是把心跳換成咽喉梗塞的感覺，而這種感覺的持續，令我開始更不能放鬆，腦袋開始往壞處想，想到自己的情況很壞......然後更不能放鬆，開始驚恐......

本來，我今天是打算去跑步的，咽喉的不舒服令的心驚膽顫，更不可想像自己可以去跑步！在下午四時左右，我感到自己悶在家裡愈來愈透不過氣，於是去天台收衣服，然後出去了，漫無目的地走著，我不知自己應該如何？我無助地座在平台的花圃邊上，很沮喪，想來想去，理性始終告訴我要跟自己本來的時間表去做，理性告訴我：我要去做我感到最可怕的事，當然，要先令自己放鬆，於是，我走去喝咖啡......獨座在第一城的Mac-cafe從來是我感到最輕鬆的事，咖啡令我回過神來，知道我不應該跟感覺做事，喝完以後，我收拾心情，去超市買了這星期的食物及水果，回家，換衣服，然後出去跑步。

雖然，我今天跑步的成績退步了，跑完回來也仍然感到不舒服，但，跑步時呼吸的暢順及身體充滿力量的感覺，令我更肯定不舒服的感覺並不真的在physically影響我很多！經過了今天的過程，我更相信trigger我有這些情緒反應，是自己一個人面對兩天的假期，沒有節目、沒有朋友、沒有家人，甚麼人都不在乎我，他們都有自己的schedule，而我卻百無聊賴......記得剛剛結婚不久，我最不習慣我先生早上起得晏，特別是星期日的早上，我起來以後，完全孤單及無事可做的感覺令我難受得感到絕望，我不知道如何面對這種空洞，彷彿全世界都有他們的schedule而我卻沒有！

今天晚上，因為少吃了飯，腸胃舒服了，咽喉的不適開始慢慢消失，我感到自己也放鬆了，回想起今天的經歷，好像一場噩夢，究竟為甚麼？這些感覺來無踪去無跡，令我難以解釋，也難以應付。

我不知道，我仍然感到很迷茫，究竟我是否需要再去看醫生？

天空的飛鳥

昨天，我經歷了一天的bad day，頭痛及喉嚨痛，整天感覺自己呼吸困難，好像快要死一樣，我知道我必須學習對這樣的日子處之泰然，因為驚恐發作，是我的身體要表達積壓已久的情緒，我無需為這樣的事感到困擾，更無需為此而改變我當日的計劃。

當然，理論歸理論，這樣的一天的確是相當難受，使我不斷地想到要去看醫生，甚至想到要吃那庸醫的藥，因為，當這麼難受時，你很自然會想get rid of 那些令你難受的感覺。

昨天下午，有一段時間是很辛苦的，我感覺自己心跳加快，裡面那種惶恐焦慮的感受完全出來了！連手都在顫抖，雖然，驚恐並沒有想像中強烈，也沒有之前發作時利害，但腸胃不適就非常明顯，我也吃了一些腸胃藥，也有一點幫助。

然而不知為何，在快要下班的時候，一想到要離開辦公室，我的感受明顯改善，不舒服也慢慢消失了，由此可見，我的焦慮跟工作是完全有關的。昨晚我本來需要去會計師公會的課程，由於感到身體不適，本來打算不去了，然而因為下班前的十分鐘，身體狀況明顯轉好，我又決定按照原定的計劃去上課。

晚上，當我睡在床上，感覺胃又是飽脹之時，我開始閉上眼睛禱告，我求上帝帶走在我腸胃處的焦慮，我以呼吸的節奏去配合祈禱，感覺身體的鬆弛及胃部的鬆弛.......今天早上，我在巴士上小睡，感覺是當我一想到工作的細節，腸胃的不適又臨到，於是，我又開始祈禱，默想及默念經文，就是耶穌關於天空的飛鳥的教導，這樣慢慢地，腸胃的不適又減少了......

今天是good day，那些昨天的症狀消失了，我跟自己說：讓我做天空的飛鳥......

真正的醫生

在不知不覺間，我的情緒病起了變化，從抑鬱變成焦慮，從焦慮又變成驚恐......

最近，我比較留意關於驚恐症的資料，發現雖然我有幾次Panic attack的經驗，但我的情況，比較起其他人，算是非常輕微，很多人每次發作都要去急症室，又不敢出街，或去一些他們有過驚恐經驗的地方，而我，一直主要倚靠藥物治療，本來已經差不多好了，停了藥幾個月，好像有復發的跡象，但病徵比之前更輕微。

早幾天我去看我的精神科醫生，發現他的建議非常不中肯，他跟我說：你們這些病是不會好的呀，好了又會復發，不可以斷尾的呀！他甚至分不開「驚恐症」與「疑病症」，又不跟進我吃藥的進度，常常說：你當感冒就可以了，幾時停藥？你認為可以停就停啦.......一大埋廢話，我覺得他似一個賣藥佬多過一個醫生！於是，我這次下定了決心，不會再看他了，我要轉一個有點醫德的醫生。

我又借了一本關於驚恐症的書看，這本書對我的幫助似乎比那醫生大得多，早知也不用我花三百元去問他的意見了，我在網上發現了一個關於驚恐症的網站，所以也把它放在blog裡，老實說，這些病陪伴了我大半生了，我到今天卻仍然相信，我終有一天可以完全克服它們！

因為我相信，上帝才是真正的最好的醫生。

何謂屬靈？

星期六那天上了道風山，因為時間尚早，聚會仍未開始，就到那小書店逛逛，進去以後，覺得很驚訝，那裡有很多畫、花瓶、陶瓷器、精品等，都是結合中國傳統與基督教信仰的作品，例如那些瓷碟，遠看像傳統的工藝品，上面畫的都是穿著中國古代服飾的人，然而細心看，才知道那些人物雖然穿著古服，故事卻是聖經故事，十分有趣。

當然，對我來說，我覺得這種結合太牽強，因為並不切合歷史，如果我們相信聖經故事都是真有其事，也知道這些故事發生在以色列，人物當然不應穿中國服了！我實在不喜歡這樣穿鑿附會的作品，反而，一些作品用比較symbolic的題材，更能發揮中國傳統藝術的力量，例如一個花瓶上面畫了葡萄樹，另一個則以蓮花代表聖潔，這些都是非常好的例子，我相信在中國傳統藝術豐富的內容之中，不難找到更多可以作為表達基督教信仰的標誌的，這需要我們這一代的藝術家們更大的努力了。

在這書店，我也看到了Flora翻譯的書，還有譚博士一本名「平凡生活與靈修」的書，一看我已經想買，因為這題目實在太吸引我，這幾年，我的生活就是過得太平凡了，所以我才感到需要來上這課程。想不到，後來我才知道，這本書是這課程內容之一。

今天開始看這本書，想不到譚博士的屬靈經歷與我也有很多相似的地方，就是當初投入教會，去到一個地步是跟家人朋友都疏遠了，這種反省正是目下福音派，甚至是新派教會二元屬靈觀的產物，我對這二元屬靈觀已經討厭到極點，正如譚博士在書中所言，這令信徒變得冷酷無情而竟不自知！

雖然，我才剛剛開始這課程，但這種種的經歷令我知道我是來對了地方，我十分認同譚博士的觀點，我認為屬靈生命成長的指標，絕對不是教會教我們的那一套：出席多少聚會，帶多少人去教會，在教會有多少事奉，每星期靈修多少次.......現今教會都在以「靈奶」餵養我們，然而，我們都是屬靈的成人了，不應只喝奶，要吃固體的食物，甚至要自己煮給自己吃，因著自己的身體情況而為自己決定餐單.......我們不能永遠停留在基督道理的開端，雖然，教會時常也會這樣呼籲，然而，他們的所謂離開基督道理的開端，是叫我們更投入教會的事奉，而不是教我們如何學習更效法基督，其實，屬修生活的唯一目標，就是學習成為有基督性情的人，這是我們信徒一生要追求的唯一的目標，而不是在教會參與更多的事奉。

在這種與教會教導背道而馳的掙扎內，我體會的是教會的虛假，他們不是沒有教導信徒學效基督，只是，他們一方面這樣說，一方面又把大部份的資源放在他們自己認為重要的事工之上，而不是放在幫助信徒效法基督這最重要的事情上。他們採用了balance between two goods的方法，強調教會事工是建立天國，所以與基督徒效法基督是同樣重要的事，於是，要求信徒用同樣態度對待此事，無怪乎，基督徒成了世上最忙的人，因為，有各種教會認為是對的事，他們全部都要做才可以算是盡諸般的義，這令信徒在有限的時間之內，需要取捨之時，又很自然以二元論的方式，取教會事工而捨平凡生活，因為，平凡生活之中的屬靈操練，要投入世界，要與最不屬靈的人在一起生活，而且沒有明顯的果效，看似很不屬靈。

我希望，在這課程中，我有更多體會及領受，可以在這裡與大家分享。

新展望

終於考完公開大學的試，道風山的靈修課程也正式開始了，感覺好像一個階段的結束及另一個階段的來臨。

在靈修營之內重遇故友，聊了幾小時，可以說是我對自己幾年婚姻生活的一次回顧與展望吧！不錯，今年將會有不少轉變，老公在年初十二回去深圳開工，一開工就做成了一筆生意，從電話中聽到他愉快地報捷，我內心有無限的滿足，很希望他在新的一年有一翻新的作為。

在營內，我回顧了很多過往的歲月，感覺非常滿足，上帝的恩典太多太大，數算起來實在夠把我溶化掉，但我依然有很多期望，這就是人，永遠都好像不足夠......我相信，最大的快樂，來自知道上帝是可以這樣深刻地回應我內心的需要，像一個永遠不會離我而去的親人。

工作上仍然有很多不明朗，所以回到現實之中，我仍在想是否會在不久的將來就再度失業，不過，我並不惶恐，我只是不希望令我尊敬的老板失望而已。

在往後的日子，我將有更多獨處的時間，要更多地自己照顧自己，這些空間，反而令我感到有點雀躍，我可以做很多自己喜歡的事，包括去看那些我想看的電影，及書籍，還有找朋友聊天，煲湯及學習煮一些簡單的菜，這些都是來年的重點。

時不利兮.......

今天，是財政預算案公佈的大日子，所有傳謀的焦點都落在這件事上，而其中，亦以政府如何回應高樓價問題最為觸目。

看完這預算案，以及大部份在網上的新聞評論，我十分認同施永青先生的回應：方向正確，但力度不足！施先生是在業界少有有良心的份子，早一陣子，他曾預言樓價在今年上半年會有兩成的升幅，令我看後無明火起三千丈，還以為他和其他人一樣在用口托市，現在回看，他是說實話的，因為樓市所以成為今日的樣子，跟政府的土地政策有關，如果政府賣地政策不調整，樓市只會繼續升，到一個地步，在大家防不勝防的時候，回頭來殺你一個操手不及！

其實，大部份地產界的人士在發表關於樓市言論時，都帶著某種機心，真正說實話的沒多少人，尤其是當你說實話並不見得討好時。

現在對於想置業的人來說，是一個沮喪的時刻，如果你不想參與炒樓活動，只想安居樂業的話，對不起，這個社會在暫時及可見的未來並不提供這種選擇，除非你上一輩留了一層樓給你，又或是你在以前已經買了樓，現在好好地供，也不要問當初買時值不值了。

我現在的感覺，就好像當年找結婚對象，多年不果，被人指指點點說為甚麼當年錯過這又錯過那，真是有苦自己知，而放在面前的是奇貨可居，我，左右不是人：繼續不買，不知等到何時，高價買入，又不甘心，於是，內心開始常有一種奇怪的想法：上帝呀！求你讓我找到一條沒有人見到的出路，因為，面前看見的都是死路......

以前，我單身了那麼久，在絕望與無了期的等待之中，我時常希望上帝從天上跌一個如意郎君下來，令所有人都惶口結舌，結果果真如是，我走出了一條很難走而又沒有人想像得到的路（連我自己發夢到想像不到的路）。今天，我回看了自己一篇舊作，寫它的時候，我已經認識了現在的丈夫，我能感受到，自己當時那種像九十歲都懷孕了的心境，這令我想到自己在買樓的問題上，現在正面對同樣的困局：

力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝。騅不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何!

面對上帝時，人就是這樣了，想起耶利米，生不逢時，甚麼事都做不成，一生過著以淚洗面的痛苦日子，然而，上帝把他放在偉大先知之列，所以，人數算自己一生的榮辱時，也只有在上帝奇妙的恩典之內，才得以安然地接受「不爭朝夕」的無了期的等待，又或者，我們以為甚麼都做不成的一生，正是一臺譏諷這荒謬世代的鬧劇，要指出這裡面所有一切的不義......

罪惡在制度之內？

在工作上，能夠遇上這麼好的老板，這麼好的集團，是我此生的福氣！

記得在這份工以前，我在一家公司做了十多年，老板也是不錯的，比較大方，不太計較，對員工也從不刻薄，然而，始終在價值觀上與我有很大的出入，因為他們不是信徒，遇到一些事，總認為人們這樣做都沒事，我不做便會吃虧，結果呢？老板因為借一個戶口給一位在股票界具有名氣的朋友用，結果被牽連到內幕交易之中，這場官司，打了幾年，我幫他找那些舊檔案作為呈堂證供，足足有兩大箱的文件.....從公義的角度看，這件事層次很低，如果我這位前老板認為一切只源於他不好運，那我也不會認為他是找藉口，因為，這件事本身就是在不公平的情況下被人告上法庭的，那時，財政司早就把調查的範圍限制在某一段時間之內，亦沒有公佈是因為甚麼原故有這種限制，那就是說，如果有人在這段時間之外進行了可能的內幕交易，是根本不會被查的。

可幸前老板沒有被告入，然而，卻因此而掉了自己證監的牌照，當然，那可不太影響他，反正，他早就不打算再在基金投資界發展了。我離開公司的時候，他已是半退休狀態，弄女為樂，盡享天倫。

說回我現在的老板，他是一位很好的基督徒，說他好，真是好，因為基督徒實在有很多種，能在利益衝突的處境內，仍把信仰放在首位，此其一；真心關心員工，卻給予適當的空間，此其二；賞罰分明，不胡亂扣帽子，遇困難，跟員工一起禱告，而不會卸責怪罪到員工身上，此其三......還有很多好處，不能盡錄！我的朋友都問我這裡有沒有其他空缺，茶水阿嬸之類，退休在這裡，樂不思蜀也！

老實講，從公義的角度看，這公司已到層次很高，我本來沒有理由再批評些甚麼了，就安心在這裡做吧！然而，我想，神的靈有時仍叫我不安，又或許，那未必是神的靈，我仍未弄清楚是甚麼一回事叫我不安，這，正是我未來需要花時間去察驗的事......

昨天開會，我們討論的是建國內樓盤的一些細節，也談到我們在九龍城的樓盤開售時，呎價可能去到八千了，因為，元朗已經五千四......就在這個會議室內，我學會了甚麼叫「發水」，學會了開售樓盤時造就「旺場」的策略，總之，我知道了很多地產界的行規，他們在做一些我並不認同，卻人人如此做的事，與我前老板不同的，只是這些事合法。

我不否認，我們集團的產品優質，我們是一個有良心的地產發展商，這一直是我認為這裡跟別處不同的地方，然而，昨天的會議上，老板因為樓盤設計沒有考慮管理公司的意見而大發牌氣，他說：我們的產品要賣這種價錢，就必須確保這樣的質素，他此言正提醒了我一件很重要的事：這種優質服務，只是因為他們要建立好的品牌，只是因為他們要走高檔的產品路線，他們不與那些鼠輩同伙，只是希望他們的遠見，可以令他們在市場佔有先機，例如，他們不建屏風樓，只是因為怕壞了形象，只是因為他們認為環保是任何產業未來發展的必然方向，那不代表他們不想用盡地積比率，只要法例容許，他們在良心上的讓步，只是要賺取長遠利益的手段，而非目的。

對，作為一個負責任的生意人，我老板也無愧於上帝了，我不得不承認這一點，然而，參與這些事本身，已叫我內心感到不安與厭惡，這罪惡深藏在制度之內，要不同流合污，除非你不做這一行吧！

我到現在仍有這種感覺，就是做地產這一行本身，已與罪惡分不開，這是制度的現實，跟在馬會工作的道理一樣，我很希望自己的想法是錯的，我也會花時間去弄清楚這一點。

迎新春

農曆新年將至，這幾年每到現在，都感到很大壓力，都是自己給自己的，就是我腦海中總有一個家庭主婦在新春應有的形象，例如要把家裡打掃乾淨，要買齊新衣服，家裡要預備奉客用的一切，預備應節的佈置及新春去拜年的手信，又要製作糕點，例同蘿蔔糕、油角等食品......總之，按這種標準衡量的話，我再過十年都不會成為合格的主婦。

這幾年新春還有很多obligations，隔年隨老公回去老家，隔年招呼從老家來港的老爺，這樣一來，新年予我的盡是壓力！去年，老爺來香港住了十四天之久，加上剛招待完聖誕節來港的舅父舅母七天，實在有點心力交瘁，新春過後剛送老爺回上海的下午，我們兩夫妻便大吵了一頓，最可怕的，是之後不久就知道自己要去柏林出差，這樣一連串的事件，發生在我身上，把我的壓力升到了極點，想不患情緒病也難呢！

還好，艱難的一年在上帝無盡的恩典之中走過了，病也好了，人也胖了，今年，很想讓自己不再受壓，輕鬆愉快地過年。去年十一月跟老公回老家，已跟老爺談好了，今年我倆也不回去過年，老爺也不來了！實在，對大家來說，這種安排是最妥貼的，如今，老公已年尾收爐回港，還有兩三天的時間我們可以把家裡打掃一下，新衣服又早已買好了，對，今年好像空閒時間多了很多，甚麼事都一早做了，仍未做的，我也跟自己說不一定要做，因為，我不是一個傳統的主婦，我家也沒有很多要來拜年的人，反而，我是可以隨心之所至，選擇時間去探望我的朋友們，或是跟老公四處逛逛，享受一下新春真正的樂趣......

在此祝願大家新春如意，主恩常在！

上帝可以

這段日子心情都不好，常被不安的情緒困住，無論在公司或是在家，都好像有很多困擾我的事，令我覺得心時常有一大塊石頭壓住一樣！

我一直覺得自己對聖經很熟悉，大部份人向我提及的經文，我都能立刻知道大致的出處及意思，也許因為這樣，在我情緒不安時，我竟一直沒有想到去看聖經！不過，最近，我在無計可施之下，終於還是聽聽話話，把聖經翻開來了。

要翻開聖經，最大的難處，就是究竟應該翻哪一卷？我並不是那種很靈恩的信徒，所以，我不會時常覺得胡亂翻一頁就會找到我要的經文，所以，我翻的，來來去去都是詩篇、箴言、傳道書等智慧書卷，因為，我想要解決的，是關乎人生的問題，然而，這樣日子久了，覺得看來看去都是這些經文，沒有新的亮光，我又不再看了。

最近一次翻經文，我卻感到上帝引導我，因為，那天拿起聖經，就想起多年前一位傳道人給我的一節經文，我記得是在彼得後書，內容卻忘得一乾二淨，於是，我便翻到了彼得後書，看著看著經文，突然覺得經文有一種力量打入我的心內，特別是其中一句：「......我們從前將我們主耶穌基督的大能，和衪降臨的事告訴你們，並不是隨從乖巧捏造的虛言，乃是親眼見過衪的威榮，衪從父神得尊貴榮耀的時候，從極大榮光之中，有聲音出來向衪說：這是我的愛子，我所喜悅的......」這經文，其實是引述福音書中主受洗的時候，天上下來的聲音，本來這樣的經文，我也是很熟悉的，但這次看，看到當中那句「從極大榮光之中」，竟然覺得很不可思議，我心此刻覺得，彼得此言說得那麼鄭重，那麼誇張，可見這事非常重要，也非常需要我們去注意，注意上帝的力量是多麼大.......

今天，同樣是拿起聖經，想到不如看些平時少看的吧，於是想起了看彼得後書的經歷，就翻去了彼得前書，這段本來平凡不過的經文，再一次打入我內心，這經文說：「......你們這因信蒙上帝能力保守的人，必能得著所豫備，到末世要顯現的救恩，因此，你們是大有喜樂，但如今在百般的試煉中暫時憂愁......」這段經文令我內心感到無限安慰，好像上帝跟我說的一樣，衪好像知道我正在憂愁，所以衪向我解釋說這只是暫時的，而且，衪稱我是「因信蒙衪能力保守的人」，也就是說衪無時無刻都在以衪那大能保護我！

今天看完這段經文以後，我內心出現了一種難以言喻的平安，感到幸福，感到輕省。

對於這種經歷，我真是萬分感恩，我想，沒有誰可以用言語安慰憂愁的我，然而，上帝可以！

沖喜

不知如何可以提高生活的正能量呢?

陳榆雖然患病，卻叫網友講一些喜事幫他「沖喜」，他說：你們的好消息是我的鼓勵呀，雖然我的肉體在衰微，見到你們興旺，我就覺得好幸福，因為知道上帝看顧你們也必看顧我。我聽了這話也很感動，覺得一個為神而活的人才有這種氣度，自己處於這樣的情況，卻更想知道別人比自己更興旺的，並且因此而得安慰......

於是，網友仔一個二個都好乖，寫了很多好消息：結婚、生仔、讀書、找到工作、按牧.......一大堆，結果整個blog的氣氛完全不一樣了！我知道陳榆就是這樣，然而，我卻做不到乖孩子！對不起，我說不出來我有多興旺......我無法向一個垂死的朋友述說自己現在有多好！其實是我不想受陳榆騙，我不相信這些說話是現在合適的說話，雖然我更知道，也沒有其他合適的說話了！於是，陳榆Skip me！他不回應我的話！是的，我知道那也好，大概他也會明白，我此刻怎可能說些甚麼？

今天他的blog更妙，其實，那經歷我有過，就是當我父親過身以後，當有人打電話找他時，記得，特別是在他過身不超過一年的那些日子，這樣的事總會叫我難受好一陣子！

面對死亡的坦然，究竟誰真的可以做得到？連主耶穌也做不到，我們，也就不要想要做到了！

是的，我不錯是被負面的情緒包裹著渡日，我需要正能量，需要沖喜，我，沒有力量在此刻沖喜別人，很對不起！

走樓梯

去年年中以來，開始發現自己可以穿的褲子愈來愈少，有時甚至不敢照鏡，因為怕看著自己的身材變樣！最離譜的，是去年穿去柏林的那條褲子，在去年第三季已經不能再穿了，這，實在令我很沮喪。

想來，那也是正常的，因為去年初我仍有每週去城門河畔跑步一次，而且，去年初我身患腸胃焦慮症，體重在幾個月內就下跌了十磅，後來因為對症下藥，病情好轉，胃口變佳，於是體重回升，又因為停了跑步，坐的時間多，那些回升了的體重，盡都積聚在身體同一部位：肚腩。

開始下定決心要改變這種情況，本來想恢復跑步的，但總覺得自己很難持之以恆，後來從周兆祥的網站知道他是靠行樓梯做運動的，心下覺得這意念不錯，可以把運動融入生活......當然，如果沒有現代科技，那麼我每天上落班時，在家要走三十層樓，在公司要走十九層，這樣想運動不足夠也難呢！

開始這想法以後，當我想具體把它落實時，卻發現了很多問題。

原來，現在大部份的大廈的設計，根本不預算你會走樓梯，這實在是極有趣的發現。在家，那些樓梯既是密封的，也很狹窄，哥哥叫我小心，因為如果我走得太累不幸在樓梯暈倒，相信要很久才會有人發現我，而且，那樣unpresent的環境，我怎麼會享受去行呢？

至於在公司這邊，情況更有趣！一天中午，我四出找尋可走的樓梯，卻發現原來並不多，就以著名的IFC為例，我走了半小時才發現一條樓梯，而且走下去的地方都人跡罕至，有些根本是走不過去的，必須要折回到商場內的電梯才可以回到大路。至於公司所在這座大樓，樓梯都裝上有警鐘的防火門，也就是在告訴你：沒有火警就不要走樓梯了！

在中環，有一座古老的大樓，在這時卻向我散發著驚人的魅力，那就是有幾十年歷史的大會堂，原來，她擁有中環所有大廈都沒有的最美麗又最user friendly的樓梯，她的樓梯，與升降機大堂相連，採用開放式，不單闊落，而且整棟樓梯被落地玻璃包裹著，以前天星碼頭未遷走時，在這樓梯走著可以盡覽維港海景，即使現在沒有海景，在這樓梯走仍是一種享受，當拾級而上時，你感到很有安全感，也完全不孤單，因為這種開放式設計，更吸引那些等了很久仍等不到升降機的人改變主意走樓梯！

你們說，人類究竟是進步了還是退步了？今天中午，我又找了另一條有樓梯的路去某銀行，我盡量捨易取難，設計一條讓自己走最多樓梯的路，一路走，一路覺得這件事實在有點荒謬！原來，愈進步的建築物，愈嘗試去幫助我們舒適（少走一點樓梯），以為那是愈體貼身體的需要，卻是大錯特錯！文明為我們帶來的方便，原來對我們的身體是不好的，現在要走回頭路，卻又非常困難，要花心力及時間，要與自己的惰性博鬥。

每次走完樓梯回到辦公室，我都覺得人精神抖擻，而且有點熱，要脫去外套，這令我覺得自己更像是擁有充滿活力的生命，跟走完舒適的商場，是兩碼子的事。

照妖鏡

今日，公民黨及社民聯五區的議員正式辭職！

兩黨的做法引來很多不同的批評，然而，單從一點看，已教我佩服兩黨的勇氣，為不義的事抗爭，有時不可以太計較結果，在無計可施之下，兩黨拿出來的，是為民主抗爭的誠意，這誠意，每人起碼值一百多萬，在香港這個功利化的社會，能夠這樣做，並不是一件容易的事。

在當今的議會內，誰可以不計較個人榮辱，真正為正義去做一件事，不論成敗得失，義無反顧呢？不錯，很多人根本並不關心政治議題，所以對他們所作的事毫無興趣，但，我相信，不論為了甚麼議題，沒有多少個議員有這份明知不可為而為之的氣概。

如果，我們仍有良知，仍知道甚麼叫公義，亦明白爭取公義從來都需要面對挫敗，甚至於犧牲，如果我們看在眼裡，見到政府如今是如何不公義地施政，亦看見憲制之內的不公義，強迫我們以不公平的遊戲規則去玩這個關係我們日常生活、尊嚴與價值所在的遊戲，我們為甚麼仍要冷漠？為甚麼仍要猶豫？

讓我們做一齣好戲，讓那些口口聲聲要給我們普選，卻一直在講大話的人，被照妖鏡照出他們真實的嘴臉，讓我們大聲地告訴這些人：不要愚弄我們！我們並不愚蠢！

我的偷泣

新一年來臨至今，我的日子都過得懶洋洋，這種無心戀戰的日子，其實始於去年十二月底，當核數的工作正式告一段落以後，我就有一種甚麼都不想做的惰性，那大概因為，我為這次核數能順利完成，花上了整整一年的心力，那天核數報告交到我手上時，我有點失落：怎麼他們的報告一點都不漂亮？還有點後悔我們選了這家公司......

接下來的日子，老板時常不在辦公室，因為聖誕節前後，大家都好像奉旨小休似的，我於是跟自己說：辛苦了整整一年，也是時候慢下來了！於是，懶懶散散地過了幾星期，加上天氣冷，公眾假期又多，這樣蒙渾渡日，天天用上了大部份的辦公時間發夢，而那些夢，卻都沒有什麼內容。

今年初，老公在工作上有了一些轉變，比以前忙了，可以預見的，是在未來的日子，他在週末未必可以回家，反而改為平日的時間回來兩天之類，我這星期才剛開始體會這種新節奏，星期六及日，簡直悶到發荒！這樣都不去教會，我實在對不起上帝呢！於是，這星期六，我去了沙田浸信會星期六傍晚的崇拜，今次去了瀝源的總堂，那是一座標緻的小教堂，雖然不像St.Andrews的古樸，而是充滿時代感的建築，但由於過去幾年都已習慣了去教堂而不是去商業大廈，這種環境的確有助於我對崇拜的投入。

看來，我的靈魂回來了，因為這次去崇拜，雖然仍是新派的詩歌，仍是用投影機，以造就paperless的崇拜環境，跟我上次去另一分堂的情況一樣，但今天，我內心開始對這種新形式欣賞起來！我心想：我們這些老餅，是時候欣賞一下新一代的世界，這樣雖然好像有點怪，但，確是因著運用了新的影音設備而節省了人力物力，實在是利用了新時代的各種好處呢......這天，我跟自己說，要向80後學習！

對，是在立法會門外這群年輕人，重新點燃了我們這班老餅內心的火！我們怎會不知道這條路有多難？我們又怎會不知道這條路是對的？很多人提出了很多反對他們的言論，老實說，我明白反高鐵只是一個意識形態上的標誌，我們真正要反的，並不是高鐵，而是特區政府那種高傲自滿，不可一世的治港理念，更要反的，是中央政府那種為保住權力而莫視腐敗的錯誤方向，我內心，有一種不能言喻的悲涼感，我知道，我們的民族，再一次走向錯誤的方向，打從四川地震以後，我就知道他們錯到已經麻木不仁，我內心的苦悶，誰可以明白？我愛我的民族，卻為我的民族哭泣.......為甚麼，這容許腐敗蠶食我們的命運，要在五千年血淚史上一次又一次地重覆？

別了2009，當大地震過後，政府依然故我，當生命的代價，被視若無睹，我對於民族的前途，充滿了絕望，我唯一的選擇，是在康乾盛世每一個歡宴過後，躲在家裡，為走向黑暗的前景偷泣......

沒法親自寫的網誌

新年以來已經兩星期，天氣這麼冷，令我的生活都非常納悶，日子如常，卻缺乏活力。

今天偶然在網上瀏覽了一個網誌，令人難過。那是一位患肝病的女士，於去年年中離世了，他離世的消息，由他的先生向網友發放，之後數月，他的先生偶爾也寫一篇網誌，交代一下後事的情況及分享他的心情......

有一篇網誌，是這位丈夫在妻子離世後數月寫的，那天是他們結婚六週年紀念日，他寫下自己這天怎樣過，去過甚麼地方，懷緬與太太一起的點滴，令人看後為之動容......這位悲傷的丈夫，藉著太太生前的網誌抒發懷念之情，因為網誌的讀者，在他太太三年的抗癌歷程之內都陪伴著他們，早就建立起一份感情來，太太死後，在他感到孤獨沒有人明白的時候，網誌，正好可以把他的心聲，向這群曾經同行者傾吐！

每一個人面對這樣的傷痛時都很孤單，那種不能言喻的痛，如何有人明白呢？這令我再次想起陳榆，他的網誌，一直記錄著他抗癌的經歷，自從最近一次知道他再復發以後，他再也沒有寫網誌，亦沒有人代筆，相信他的網友們，一定覺得很遺憾，不可以陪伴他走這段路。陳榆是一個傳道人，無數人遇到困難時，都找過他幫忙，現在，他遇到困難了，因為他認識的人多，反而令關心他變得無從入手了。每人都打電話給他，他也不想，於是索性把電話飛到留言箱，不想回復的留言就不理，我們這些一向被他關心的人，現在想關心一下他亦無從，內心實在很難受。

我此時多麼希望陳榆找個人來代筆，讓大家可以知道他的情況及為他禱告！我這種心情，不知大家明不明白？不過畢竟，網誌是新事，此刻我在想，他日我沒有能力親自寫網誌的話，也希望上帝賜給我一位代筆，好向一直追看我網誌的人交代一下我去了哪裡......

不再發霉

新的一年又來了！這個新年腦子很實，想不到甚麼有意思的話可以說出口的，所以，沉默了好幾天，今天，仍覺得很不想說話......

是不是因為日子太不如意才會這樣呢？生活欠缺驚喜，亦欠缺漣漪，這確是事實！去年年底，我應了中學同學的邀請出席中學的４０週年晚宴，那晚重遇很多幾十年未見過的同學，很多連樣子都想不起來了！妹妹知道我要去一個這樣的活動，感到非常驚訝，她問我為甚麼要去，我想了一想，真是答不出來！

我是一個不太social的人，中學的同學，也不見得與我很合得來，那麼多年了，去這樣的聚會，當然會令我感到有點不安了，然而，我仍是大膽地去了，我想，那是因為我的生活實在太悶了，欠缺驚喜，我需要新的沖擊，令我覺得自己的存在仍然有意義！

但願，新的一年裡，我會有更多的驚喜，更多的漣漪......我也相信，上帝不會叫我再發霉下去了吧！