思想陷阱的背後

最近參加了女青年會辦的一個「焦慮症治療小組」，本來沒抱甚麼期望，因為見政府的臨床心理學家我也見了差不多一年，都不得要領，這些小組會比臨床心理學家更好嗎？說真的，我其實只是不想再花上高昂的價錢去見專業輔導員而已，因為情緒病的藥及精神科醫生的診金已經很貴了！但我也明白，最好的仍是在吃藥期間同時做認知行為治療，所以知道有這個費用便宜的小組，覺得嘗試也無防。

上完第一堂之後，知道他們用的工具全都是由港大提供的，可謂貨真價實；第二課所講的九種思想陷阱，我竟然中了八種，實在嚇人！之前我見臨床心理學家，她來來去去都只是為我處理這八種思想陷阱之中的其中一種，其他的她根本從來沒有提及，可見我自己為自己診症，比她更有效，因為，也許我已久病成醫。

其實，那八種思想陷阱之中，只有一種是我似乎無法自控的，至於其他七種，只要我意識到自己掉到陷阱裡，我便有信心自己可以走出來，所以能知道，已經等於可以對付了。

至於那我不能自控的一種思想陷阱，也是臨床心理學家一直想幫我處理的那種：災難性思維，就是每發生一件事，我立刻想到的，都是最壞的情況，而且這種想法揮之不去，控制著我的腦袋似的，令我坐立不安，之前那位庸醫，把我說成是在思想上的強迫症，令我更害怕，覺得自己無得醫，現在想來，他的醫德實在太差了！其實，那是把我的病情誇大了，令我的災難性思維更嚴重，根本對我一點幫助都沒有。

這星期六跟家人飲茶，哥哥的一翻話，雖然有點逆耳，想來卻有點受用！他問我為甚麼老是想到最壞的事情會發生在我身上呢？他不是這樣說的，他的話，直接是問我：為甚麼你認為食肉菌不應侵入你呢？侵入你又如何呢？你為甚麼認為那是那麼災難性呢？截肢又如何？為甚麼你就不能截肢呢？......

我哥說話，從來都是這樣直接了當又不留情面，不過，那對我來說是當頭棒喝，他說我太自我中心，以為自己是甚麼大不了，那麼矜貴，不配受甚麼災難，所以，對災難也就怕得要死！老實講，我一向認為自己矜貴這種感覺，本來對我來說是比較含糊的，是幾個月前一次退修時，當我在默想自己的名字的由來時，我就意識到自己對自己這種感覺，當時，我覺得那是一件好事，那起碼令我有自信，不會看不起自己，不會苦待自己，然而，這種自恃的矜貴，原來也有它黑暗的一面，就是我暗自覺得，如果有甚麼大的不幸發生在我身上的話，那是天要崩地要裂的事了！

那，在骨子裡，何嘗不是一種驕傲？說實在一點，也是這種深深植根在我骨子裡的驕傲，令我的災難性思維變成似乎是不能自控的。我不能以一種平常心去接受任何可能發生在我身上的一切不幸，那，正是因為我覺得自己不配被這樣對待。

我，寫過很多關於面對苦難的文章，但我知道這是我一直面對不到的一關，這我一直都明白，人開始大了，病開始多了，將來，我的身體會慢慢衰殘，那是我一直很害怕要面對的事，還有婚姻是否會白頭到老？還有下半生會否坎坷渡過？自己早死還是晚死？死前會否受盡折磨？總之，我害怕這一切的問題，我總害怕我會要經歷比別人更多的痛苦，骨子裡我想逃避，我想有免死金牌，我跟秦始皇一樣，想要長生不老藥！

這對我來說，也許是個新的發現，好的開始。