各位朋友，聖誕快樂！！！
很多人都忘記了聖誕為什麼要快樂，所以在此多嘮叨都要重覆一次：是因為在這一天，上帝給了世人最珍貴的禮物，那就是衪的獨生愛子耶穌。所以，今天是一個我們要向上帝獻上感謝的日子！
當然，在你仍未明白這禮物的珍貴之處時，你當然也不會明白為什麼我們要很感謝、很感謝，什至於要感激流淚。這就好像一個只有幾歲的小朋友，收到一份禮物，他拆開，發現是一本銀行存摺，裡面有＄１０，０００，０００，０００，０００元歐羅，而這個小朋友，他根本未知道什麼叫金錢，更未知道歐羅的價值，所以，他的歡樂，就只限於知道父母送了一本金色的摺子給他，上面有他的名字，他很開心，因為那是父母送的。
在此，我祝願你們很快知道歐羅的價值，並曉得那存摺的真正意義！
星期四, 12月 14, 2006
看西遊記‧一
玄奘來到皇宮，看見滿臉愁容的唐太宗，被守衛重重包圍著。國師為了驗證玄奘的真偽，叫他把錦盒上的梵文翻譯出來，結果，玄奘念：弑兄殺父，天理不容。太宗大怒，要殺玄奘，就在此時，惡鬼就從錦盒出來，攻擊玄奘。
玄奘臉無懼色，惡鬼卻怨氣沖天，要取玄奘性命！玄奘深知惡鬼怨懟甚深，心生憐憫，向惡鬼表白：假若犧牲自己一個臭皮囊，能化解惡鬼的怨氣的話，貧僧甘心樂意。說完，便閉目一心等待受死。
惡鬼佔據了玄奘的身體後，剎那間便化作一熡清煙，飄回錦盒之中。唐太宗大喜，為玄奘點化，從此對過往的怯疚終於放下，每晚不再發惡夢，也不再因恐懼而每天要求守衛的重重保護。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
如果，我們有置之死地而後生的勇氣，就往往可以在最可怕的事面前克服膽怯。我們的恐懼，常源於深深的怯疚。我們放不下做錯了的事，無論是因為愚昧、疏忽、無奈......我們總曾做錯一些事，對不起一些人，或者被一些人所利用，或者傷害了親人朋友......我們面對不了自己的錯，也就不能安安靜靜地接受一切後果。
如果，我們願意接受一切的後果，捨棄一切的榮耀，為後果負責任，就能坦然面對，最終，上帝或會把生命重新交給我們！
玄奘臉無懼色，惡鬼卻怨氣沖天，要取玄奘性命！玄奘深知惡鬼怨懟甚深，心生憐憫，向惡鬼表白：假若犧牲自己一個臭皮囊，能化解惡鬼的怨氣的話，貧僧甘心樂意。說完，便閉目一心等待受死。
惡鬼佔據了玄奘的身體後，剎那間便化作一熡清煙，飄回錦盒之中。唐太宗大喜，為玄奘點化，從此對過往的怯疚終於放下，每晚不再發惡夢，也不再因恐懼而每天要求守衛的重重保護。
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如果，我們有置之死地而後生的勇氣，就往往可以在最可怕的事面前克服膽怯。我們的恐懼，常源於深深的怯疚。我們放不下做錯了的事，無論是因為愚昧、疏忽、無奈......我們總曾做錯一些事，對不起一些人，或者被一些人所利用，或者傷害了親人朋友......我們面對不了自己的錯，也就不能安安靜靜地接受一切後果。
如果，我們願意接受一切的後果，捨棄一切的榮耀，為後果負責任，就能坦然面對，最終，上帝或會把生命重新交給我們！
星期二, 11月 28, 2006
分寸
隨著年齡日長，對自己的長短處亦瞭解得更多，加上結婚以後，對著配偶，真有點像對著照妖鏡，甚麼缺點都會無所頓形！
原來，我的情緒低落實在有跡可尋，因結婚以後，丈夫對我有時的竭斯底理實在忍無可忍，在不斷的戰爭之中，我開始發現自己的情緒，原來永遠分不開事情的輕重。
其實，作為一個成年人，別人有一定的期望，就是甚麼事情才是比較嚴重，即使發了脾氣亦被認為是可以理解，而另一些事情，雖是令人煩厭，甚至令人生氣，卻不會成為發脾氣的好理由，在這些事上表現出失去常性的話，就會被認為是情緒有問題了，小題大造了。
而我，骨子裡好像仍未把這兩件事分開，仍像童年時一樣，為了找不到一件想穿的衣服而哭泣！為了買錯的電腦、失去的好書、安裝不好的油煙機......我就發脾氣，情緒低落，甚至又哭又鬧！到真正重要的事情發生了：母親患上心臟病、業主無理的指責、面臨失業等等問題，我就顯得很懦弱，想法子去逃避。前者，我內心深處可能期望著，吵鬧會引起家人的注意，走過來幫我把問題一手拿了過去，令我不再需要去面對那些失望與不知如何是好的感覺；而後者，我想我心底裡知道，沒有人可以來幫助我，我就把自己陷入絕望之中，「要放棄一切」的想法便悠然而生。
究竟我是不是天生不懂分別事情的緩急輕重？究竟我的情緒可不可以學懂去behave well?究竟我何時才可以在情緒上真正地長大、成熟呢？
唉！！！
原來，我的情緒低落實在有跡可尋，因結婚以後，丈夫對我有時的竭斯底理實在忍無可忍，在不斷的戰爭之中，我開始發現自己的情緒，原來永遠分不開事情的輕重。
其實，作為一個成年人，別人有一定的期望，就是甚麼事情才是比較嚴重，即使發了脾氣亦被認為是可以理解，而另一些事情，雖是令人煩厭，甚至令人生氣，卻不會成為發脾氣的好理由，在這些事上表現出失去常性的話，就會被認為是情緒有問題了，小題大造了。
而我，骨子裡好像仍未把這兩件事分開，仍像童年時一樣，為了找不到一件想穿的衣服而哭泣！為了買錯的電腦、失去的好書、安裝不好的油煙機......我就發脾氣，情緒低落，甚至又哭又鬧！到真正重要的事情發生了：母親患上心臟病、業主無理的指責、面臨失業等等問題，我就顯得很懦弱，想法子去逃避。前者，我內心深處可能期望著，吵鬧會引起家人的注意，走過來幫我把問題一手拿了過去，令我不再需要去面對那些失望與不知如何是好的感覺；而後者，我想我心底裡知道，沒有人可以來幫助我，我就把自己陷入絕望之中，「要放棄一切」的想法便悠然而生。
究竟我是不是天生不懂分別事情的緩急輕重？究竟我的情緒可不可以學懂去behave well?究竟我何時才可以在情緒上真正地長大、成熟呢？
唉！！！
星期二, 11月 14, 2006
紀伯倫論婚姻
紀伯倫的「先知」對我有很多啟發，特別是Milly最喜歡的兩篇：論孩子及論婚姻！這也是冰心女士在序裡特別點名的兩篇。
而論婚姻那一卷，把我從歧路引了出來。結婚一年了，我覺得自己的生命從來沒有像現在般失去坐標！固然，跟很多人相似，婚姻生活的頭一年確是非常駭人的！而接下來，我要面對的，是重新思想什麼是一個家。
記得張瑪莉嗎？她離婚以後，談及自己失敗的婚姻時，說到自己是一個不應該結婚的人，因為她有太多事情想做了！
那極有可能是因為，那丈夫不懂得看紀伯倫的「先知」！這位詩人忠告夫妻要彼此相愛，卻要各自分開忙碌，像殿內的兩根柱子，又像兩根拉緊的琴弦。
這比喻也實在太精彩了！試想想，兩根分立的柱子能擘起大殿，兩根分別拉緊的琴弦能奏出相和的音樂，如果它們之間沒有空間，大殿會倒塌，音樂也奏不出來。
而我，一直對婚姻的夢想，卻是我跟著你，甚麼都不用想地跟著你！沒有你，我就六神無主。
人就是這樣，都不想承擔責任，有時覺得活得太辛苦，想找個人倚靠一下，卻原來，婚姻是要你們負重更多，如果，你們仍是彼此糾纏在一起的話，那麼你們的婚姻，只會令你們更加脆弱，就好像失了方向的紙鳶在天空之中隨風亂飄。
所以，結婚後能保持兩人各自的空間，是治療婚後失望症的妙藥。
而論婚姻那一卷，把我從歧路引了出來。結婚一年了，我覺得自己的生命從來沒有像現在般失去坐標！固然，跟很多人相似，婚姻生活的頭一年確是非常駭人的！而接下來，我要面對的，是重新思想什麼是一個家。
記得張瑪莉嗎？她離婚以後，談及自己失敗的婚姻時，說到自己是一個不應該結婚的人，因為她有太多事情想做了！
那極有可能是因為，那丈夫不懂得看紀伯倫的「先知」！這位詩人忠告夫妻要彼此相愛，卻要各自分開忙碌，像殿內的兩根柱子，又像兩根拉緊的琴弦。
這比喻也實在太精彩了！試想想，兩根分立的柱子能擘起大殿，兩根分別拉緊的琴弦能奏出相和的音樂，如果它們之間沒有空間，大殿會倒塌，音樂也奏不出來。
而我，一直對婚姻的夢想，卻是我跟著你，甚麼都不用想地跟著你！沒有你，我就六神無主。
人就是這樣，都不想承擔責任，有時覺得活得太辛苦，想找個人倚靠一下，卻原來，婚姻是要你們負重更多，如果，你們仍是彼此糾纏在一起的話，那麼你們的婚姻，只會令你們更加脆弱，就好像失了方向的紙鳶在天空之中隨風亂飄。
所以，結婚後能保持兩人各自的空間，是治療婚後失望症的妙藥。
星期二, 11月 07, 2006
星期五, 10月 27, 2006
虛無
旅行回來以後，一直像個洩了氣的皮球，不知道為甚麼，對一切事情都提不起興趣，做甚麼事情都沒所謂似的。
可能，我覺得已經完全失去了自己，我究竟喜歡怎樣的生活？我究竟是個怎樣的人？我不知為甚麼，覺得自己愈來愈陌生。
我好像一個沒有靈魂的軀體，我不知道自己是不是正在渡過一個人生重要的轉捩點，我可以用甚麼來形容自己現在的感覺呢？我想，如要訴諸於文字，就是「虛無」！我覺得自己的人生是前所未有的空洞無物，我每天都沒有真正想做的事，我現在的感覺，有點像活在一堆沒有意義的活動之中，每天不需要想太多，做一堆事情，就是那樣，一天一天地過。
我的信仰，一直給我很強的方向感。基督教信仰對於人生以致整個人類的歷史，都有很強的方向感，我們相信歷史正向一個既定的方向發展，那方向並不會因人的意志而轉移。在這一點上，基督信仰跟共產思想是一致的，只不過，它們對於這一歷史發展的客觀性的背後實體，卻有完全不同的詮釋。基督信仰相信，歷史的發展掌握在上帝的手裡，而共產主義卻認為是經濟條件與階段鬥爭掌握了歷史的客觀發展。
大概，我開始發現，上帝的意思太過誨暗難明。對於大事大非，上帝的意思好像很容易掌握，也因此，太多信徒高舉他們認為的真理旗幟，去指斥與批判另一些人。而我以前，也曾很熱衷於做這樣的事。
現在，我卻發現，生命最終需要上帝的地方，並不止於是非對錯。在大部份生活細節之中，是與非並不是問題的核心，９０％的人生是些不需要問對與錯的自由地區，在這裡面，你要問的不是應不應該，而是為了甚麼。沒有意義的每一天，才是最難以明白的上帝的旨意。
在這些虛無之中，你會發現作為一個人是多麼的無助！有限的歲月正靜悄悄地溜走，而你，你究竟可以做些甚麼？你說你很珍惜這些有限的日子嗎？然而，此刻，你卻想不到該如何花費它，因為，沒有任何一件事可以配得上它！
難怪詩人這樣地向上帝求：上帝呀！求袮教我如何數算自己的日子，好讓我能得著智慧的心。
可能，我覺得已經完全失去了自己，我究竟喜歡怎樣的生活？我究竟是個怎樣的人？我不知為甚麼，覺得自己愈來愈陌生。
我好像一個沒有靈魂的軀體，我不知道自己是不是正在渡過一個人生重要的轉捩點，我可以用甚麼來形容自己現在的感覺呢？我想，如要訴諸於文字，就是「虛無」！我覺得自己的人生是前所未有的空洞無物，我每天都沒有真正想做的事，我現在的感覺，有點像活在一堆沒有意義的活動之中，每天不需要想太多，做一堆事情，就是那樣，一天一天地過。
我的信仰，一直給我很強的方向感。基督教信仰對於人生以致整個人類的歷史，都有很強的方向感，我們相信歷史正向一個既定的方向發展，那方向並不會因人的意志而轉移。在這一點上，基督信仰跟共產思想是一致的，只不過，它們對於這一歷史發展的客觀性的背後實體，卻有完全不同的詮釋。基督信仰相信，歷史的發展掌握在上帝的手裡，而共產主義卻認為是經濟條件與階段鬥爭掌握了歷史的客觀發展。
大概，我開始發現，上帝的意思太過誨暗難明。對於大事大非，上帝的意思好像很容易掌握，也因此，太多信徒高舉他們認為的真理旗幟，去指斥與批判另一些人。而我以前，也曾很熱衷於做這樣的事。
現在，我卻發現，生命最終需要上帝的地方，並不止於是非對錯。在大部份生活細節之中，是與非並不是問題的核心，９０％的人生是些不需要問對與錯的自由地區，在這裡面，你要問的不是應不應該，而是為了甚麼。沒有意義的每一天，才是最難以明白的上帝的旨意。
在這些虛無之中，你會發現作為一個人是多麼的無助！有限的歲月正靜悄悄地溜走，而你，你究竟可以做些甚麼？你說你很珍惜這些有限的日子嗎？然而，此刻，你卻想不到該如何花費它，因為，沒有任何一件事可以配得上它！
難怪詩人這樣地向上帝求：上帝呀！求袮教我如何數算自己的日子，好讓我能得著智慧的心。
星期二, 10月 17, 2006
西湖...太湖
對西子湖，我一直有太多的期望！她在我心目中的美，與真正去感受她，是另一翻意境。
所以，去杭州，我沒法子不失望而回，正如我去黃山、九寨、青海......都是令我痛苦的經歷，只因我始終無法找尋到，那夢中的杭州。
我跟老公說：不如我們搬到杭州住一年吧！這樣，我每天都可以去西湖，坐在那裡；我還要為此而學攝影，我也恨自己不懂繪畫或作詩......總之，為了那令我神往的西子湖，我有太多幻想。
然而，遊太湖，卻令我歸回平靜。
在那裡，我不期望使人傾倒的美景，當車子緩緩地在湖邊走著時，你有太大多時間與她相處了，因為，那湖很大，不需要你停下來玩味。她環繞你、孕育你、承托你......
我在想，我今天的老公，就是我的太湖！至於我的西湖呢？哈哈！
所以，去杭州，我沒法子不失望而回，正如我去黃山、九寨、青海......都是令我痛苦的經歷，只因我始終無法找尋到，那夢中的杭州。
我跟老公說：不如我們搬到杭州住一年吧！這樣，我每天都可以去西湖，坐在那裡；我還要為此而學攝影，我也恨自己不懂繪畫或作詩......總之，為了那令我神往的西子湖，我有太多幻想。
然而，遊太湖，卻令我歸回平靜。
在那裡，我不期望使人傾倒的美景，當車子緩緩地在湖邊走著時，你有太大多時間與她相處了，因為，那湖很大，不需要你停下來玩味。她環繞你、孕育你、承托你......
我在想，我今天的老公，就是我的太湖！至於我的西湖呢？哈哈！
星期二, 9月 19, 2006
星期三, 9月 13, 2006
棟篤神探
最近心情不好，很晚都未能入眠，於是看那午夜過後的重播電視劇「棟篤神探」。看看笑笑，慢慢真是愛上了劇中蔡少芬演的那位保險女經紀。
我常想，現代女性要走自己的路，要勇敢做回自己，不需必然依循上一代的幸福指標。而香港女性的獨特個性，正是這位保險女經紀所代表的那種堅強、獨立、實際卻又不失豪氣。她不談甚麼遠大志向，卻在應付每一天大大小小的麻煩之中，表現出一種無比的樂天與堅毅。她擅於安慰自己，敢愛敢恨，無論面對的是順與逆，都勇往直前。她對自己好，對那些對自己好的人好，卻永不難為自己，更擅於與那些對自己心懷不軌的人周旋。
她不單有「馬死落地行」的機靈與勇敢，也有「既來之則安之」的豁達與安然；無論遇到任何事，就只管接受與努力；然而，遇上原則性的問題，卻堅定而不妥協；對人對事，常存幽默的心境，在自嘲與嘲人之間能從中領會：原來人生的際遇，可以用另一個角度去看，所謂「退一步海闊天空」。
或者你看這劇的時候，並沒有看到我以上看到的，又或者，我只是把我心中堅強女性的形象，投射在這個可愛的小人物身上，看著看著蔡少芬活靈活現的演出之際，讓我捧腹大笑而又會心微笑之餘，也讓我不斷地鼓勵自己：世上是沒有甚麼事情可以難到我的！
我常想，現代女性要走自己的路，要勇敢做回自己，不需必然依循上一代的幸福指標。而香港女性的獨特個性，正是這位保險女經紀所代表的那種堅強、獨立、實際卻又不失豪氣。她不談甚麼遠大志向，卻在應付每一天大大小小的麻煩之中，表現出一種無比的樂天與堅毅。她擅於安慰自己，敢愛敢恨，無論面對的是順與逆，都勇往直前。她對自己好，對那些對自己好的人好，卻永不難為自己，更擅於與那些對自己心懷不軌的人周旋。
她不單有「馬死落地行」的機靈與勇敢，也有「既來之則安之」的豁達與安然；無論遇到任何事，就只管接受與努力；然而，遇上原則性的問題，卻堅定而不妥協；對人對事，常存幽默的心境，在自嘲與嘲人之間能從中領會：原來人生的際遇，可以用另一個角度去看，所謂「退一步海闊天空」。
或者你看這劇的時候，並沒有看到我以上看到的，又或者，我只是把我心中堅強女性的形象，投射在這個可愛的小人物身上，看著看著蔡少芬活靈活現的演出之際，讓我捧腹大笑而又會心微笑之餘，也讓我不斷地鼓勵自己：世上是沒有甚麼事情可以難到我的！
星期五, 9月 08, 2006
我的心腸
身體最擅長於告訴你：你有甚麼地方不妥當！一星期的憂慮與情緒低落的結果，是我那久違了的腸抽筋。跟幾個月前那次手術以後的情況沒兩樣：吃藥沒有用，我的腸彷彿被我的心緊緊抓住不放。
我的身體終於還是投降了，假如我再不放開我的心，它也就不會放開我的腸！
人真是很奇怪，有些事情在幾年前我大概已經預料到終有一天會發生，可到事情真的發生了，我又心心不忿。
畢竟，十幾年的感情了，老板一直對我又愛及恨，愛者我的誠實；恨者是我不只對他誠實，也對自己及所有人誠實，不單無分彼此，更是過猶不及。
想不到，老板對我的態度，竟如對戀人，拖拖拉拉的！現在，他好像終於發現了一個重大的秘密：原來我並不一直站在他那一邊（當然，我永遠只站在上帝那一邊）。然而，他是否仍不捨得我以前的好處？還是他始終心中有愧，覺得我不願意站的那一邊，可能真是意味著某些不妥當？那是他迷信也好，良心不安也好，甚至可能是他仍對我的好心腸念念不忘也好，總之，我覺得很奇怪！現在，他午夜夢迥的時候，究竟是否會想到自己有多荒謬？有多矛盾？當初，他把我一手拉到現在的位置，把我當成了心腹，而今天，他又一手把這個心腹拋棄，自己把一切背負上身，究竟是發生了甚麼事？我實在不明白。
可能有一天我會明白的，也許正是因為我很想明白，我的心及腸才會弄到如斯地步。也許，問題的徵結，真是在於「道不同不相為謀」。他願意叫我走的話，大概會是對大家最好的選擇。
我只是希望，他不致於走得太遠。
我的身體終於還是投降了，假如我再不放開我的心，它也就不會放開我的腸！
人真是很奇怪，有些事情在幾年前我大概已經預料到終有一天會發生，可到事情真的發生了，我又心心不忿。
畢竟，十幾年的感情了，老板一直對我又愛及恨，愛者我的誠實；恨者是我不只對他誠實，也對自己及所有人誠實，不單無分彼此，更是過猶不及。
想不到，老板對我的態度，竟如對戀人，拖拖拉拉的！現在，他好像終於發現了一個重大的秘密：原來我並不一直站在他那一邊（當然，我永遠只站在上帝那一邊）。然而，他是否仍不捨得我以前的好處？還是他始終心中有愧，覺得我不願意站的那一邊，可能真是意味著某些不妥當？那是他迷信也好，良心不安也好，甚至可能是他仍對我的好心腸念念不忘也好，總之，我覺得很奇怪！現在，他午夜夢迥的時候，究竟是否會想到自己有多荒謬？有多矛盾？當初，他把我一手拉到現在的位置，把我當成了心腹，而今天，他又一手把這個心腹拋棄，自己把一切背負上身，究竟是發生了甚麼事？我實在不明白。
可能有一天我會明白的，也許正是因為我很想明白，我的心及腸才會弄到如斯地步。也許，問題的徵結，真是在於「道不同不相為謀」。他願意叫我走的話，大概會是對大家最好的選擇。
我只是希望，他不致於走得太遠。
星期四, 9月 07, 2006
得過且過
在平淡的歲月裡，沒有甚麼大不了的事情發生，每每只是一些很小的事情，已教人心中滿腹牢騷、感慨萬千，一個月寫上十篇八篇日誌。
到真正的重擔來臨，日子過得很難，每天渡日如年的時候，每晚睡前，是無聲的禱告；每天清早，心如被石塊壓住，壓到沒話想說，無話可說。
原來，當事情要發生時，你唯一的選擇就是接受，無論是無奈地、心心不忿地、痛苦地、混亂地、呼天搶地地、無言地、放棄地......畢竟，無論日子如何，總要過的。
於是，盡最後一口氣去吃飯，吃不下飯嗎？吃點甜品，甚至是吃點零食吧！別讓自己餓死，即使是多麼無益的食物，總比不吃好！退而求其次，原來也需要學習的，可能我實在一直太幸福了，大半生竟有幸可以選擇追求完美，追求最喜愛的生活，無論是一頓美味的家常便飯，或是吃那頓飯的好胃口，都垂手可得。
一天挨到尾，到可以睡得著那一刻，我就去睡。
活在迷茫的每一天之中的人，只會知道明天可以做甚麼。此時此刻，令我最感安慰的，竟是倪匡先生的人生哲學：得過且過！
到真正的重擔來臨，日子過得很難，每天渡日如年的時候，每晚睡前，是無聲的禱告；每天清早，心如被石塊壓住，壓到沒話想說，無話可說。
原來，當事情要發生時，你唯一的選擇就是接受，無論是無奈地、心心不忿地、痛苦地、混亂地、呼天搶地地、無言地、放棄地......畢竟，無論日子如何，總要過的。
於是，盡最後一口氣去吃飯，吃不下飯嗎？吃點甜品，甚至是吃點零食吧！別讓自己餓死，即使是多麼無益的食物，總比不吃好！退而求其次，原來也需要學習的，可能我實在一直太幸福了，大半生竟有幸可以選擇追求完美，追求最喜愛的生活，無論是一頓美味的家常便飯，或是吃那頓飯的好胃口，都垂手可得。
一天挨到尾，到可以睡得著那一刻，我就去睡。
活在迷茫的每一天之中的人，只會知道明天可以做甚麼。此時此刻，令我最感安慰的，竟是倪匡先生的人生哲學：得過且過！
星期五, 8月 18, 2006
很糟糕還是很幸福
我不知道你有沒有經歷過這樣的光景：身旁的親人及朋友變得愈來愈陌生，對於自己所處的處境好像已經無從掌握，而日子過去，苦悶而漫無目的。
真正的意義是甚麼？目標是甚麼？人與人之間可有真正脫離利害關係的友誼及親人？生活上有太多灰色地帶，能問心無愧已經愈來愈難了。
從未如此迷失過，日復日，日子總要過，卻過得不甚開懷，總想，大概可以過得更好一點吧？可悲的是：你已不能為自己清楚地定義「更好」了！
這是很糟糕還是很幸福？
覺得這種光景很像以色列人在矌野，漫無目的地走，每天有食物，足夠一天，星期六有兩天的食物，你多取了就會發霉。你要去甚麼地方自己是知道的，但那地方在哪裡及要怎樣去就不知道了，幾時可以到也是不知道的。
看來我比以色列人更慘，我連要去甚麼地方都不是很清楚！
以前，我也曾有過矌野的經驗，這經驗于我是不陌生的，但當你在其中時，你又覺得以前的經歷沒有現在的可怕及令人討厭。我懂得跟朋友分享說：上帝的作為如果可以讓你籌算出來的，那還算是上帝嗎？我是很明白的，可，那無補於事！日子是一樣的難過。
真正的意義是甚麼？目標是甚麼？人與人之間可有真正脫離利害關係的友誼及親人？生活上有太多灰色地帶，能問心無愧已經愈來愈難了。
從未如此迷失過，日復日，日子總要過，卻過得不甚開懷，總想，大概可以過得更好一點吧？可悲的是：你已不能為自己清楚地定義「更好」了！
這是很糟糕還是很幸福？
覺得這種光景很像以色列人在矌野，漫無目的地走，每天有食物，足夠一天，星期六有兩天的食物，你多取了就會發霉。你要去甚麼地方自己是知道的，但那地方在哪裡及要怎樣去就不知道了，幾時可以到也是不知道的。
看來我比以色列人更慘，我連要去甚麼地方都不是很清楚！
以前，我也曾有過矌野的經驗，這經驗于我是不陌生的，但當你在其中時，你又覺得以前的經歷沒有現在的可怕及令人討厭。我懂得跟朋友分享說：上帝的作為如果可以讓你籌算出來的，那還算是上帝嗎？我是很明白的，可，那無補於事！日子是一樣的難過。
星期四, 8月 03, 2006
順服權威
上帝一而再再而三地在教導我順服的功課，不是順服衪，而是順服地上的權威，衪的代表。
最難以令人明瞭的一點，是那些衪的代表所作的決定，時常是令我很不服氣，甚至於覺得近乎無知及愚蠢的！那令順服有時變得那麼不可理喻。我時常只有帶著勉強應付，或是息事寧人的心態，去接受我個人認為是「次好」又或是「多此一舉」的安排，最終卻發現，上帝給予很大的祝福。
有時，看見人家的做法令自己無端端受了苦，真是覺得很氣結，心中老是想著：假如當初他聽我的，就不會令我今天要承受這些這些了......這種心心不忿的埋怨，我已經太熟悉了！那是我爸媽留給我最差的童年回憶，他們之間就這樣怨懟地過了一輩子，母親到今天，仍然對於某些當年父親的決定留下來的情況非常反感。
也因此，對於上帝的此翻警戒，我更是小心思量、步步為營了。原來，我這小女子的那些所謂聰明，上帝有時根本不需要用。
這令我在很多關頭，當上帝不用我的想法、我的意見時，都放開了心心不忿，也停止去怪責對方固執己見，反而心中反覆想著：上帝可能是別有心意，就推敲細想，結果也往往有另一層面的體會及收穫。
實在奇怪，上帝對女性原來有很多制爪，似乎衪賜給女性的心思細密，在衪的計劃裡每每令人自陷網羅。
最難以令人明瞭的一點，是那些衪的代表所作的決定，時常是令我很不服氣，甚至於覺得近乎無知及愚蠢的！那令順服有時變得那麼不可理喻。我時常只有帶著勉強應付，或是息事寧人的心態，去接受我個人認為是「次好」又或是「多此一舉」的安排，最終卻發現，上帝給予很大的祝福。
有時，看見人家的做法令自己無端端受了苦，真是覺得很氣結，心中老是想著：假如當初他聽我的，就不會令我今天要承受這些這些了......這種心心不忿的埋怨，我已經太熟悉了！那是我爸媽留給我最差的童年回憶，他們之間就這樣怨懟地過了一輩子，母親到今天，仍然對於某些當年父親的決定留下來的情況非常反感。
也因此，對於上帝的此翻警戒，我更是小心思量、步步為營了。原來，我這小女子的那些所謂聰明，上帝有時根本不需要用。
這令我在很多關頭，當上帝不用我的想法、我的意見時，都放開了心心不忿，也停止去怪責對方固執己見，反而心中反覆想著：上帝可能是別有心意，就推敲細想，結果也往往有另一層面的體會及收穫。
實在奇怪，上帝對女性原來有很多制爪，似乎衪賜給女性的心思細密，在衪的計劃裡每每令人自陷網羅。
星期一, 7月 31, 2006
無題
沒心情寫甚麼，旦覺孤寂而無助；無人明白，還寫來幹甚麼？
了無生趣，覺得世界好像不再需要我似的。習慣了活在別人的期望之下，所以身邊無論是親人或朋友，當我沒法滿足他們的期望時，我總是懊惱不堪。
某些人面對我的反應是：不敢要求，因為知道我太傻，他們要求甚麼我都很想去滿足。
而另一些人，當我好不容易說出我最難受的字：NO，他就拂袖而去，或把一切以前的瓜葛都拿出來，顯示一下我連那麼小的要求都拒絕，是多麼自私及無能！
當我免為其難地想著做某些我本來不想做的事，我對自己的存在價值深深地感到懷疑！或者，我已經做過太多這樣的事，現在不做，就會被千夫所指似的。
有些事，年少時做下來的，那時抱了大無謂精神，當自己是紅衛兵，現在，做不下去了，我要求全世界原諒我！
究竟怎樣生活下去才算是對？為他人而活，為到底？還是拾回我本有的自私？如果所有人都說：你不自私就不要要求我也不自私，儘管繼續沉默下去，默默地付出，一切都會很平安，大家都會很心安，因為，你喜歡付出多一點，大家都為你而驕傲，但，別有一天回來向我討債！那是你甘心情願的呀！
我問自己，誰能為誰完全付出？為甚麼你習慣了這樣？為甚麼你認為我需要事事聽命於你？
我不忿！或者，我的前半生都錯得太利害！或者所有我身邊的人給我的讚賞，都是來自我那習慣了的吃虧，如果我現在不想再吃下去，他們也不會再理會我了。
我該如何走下去？
了無生趣，覺得世界好像不再需要我似的。習慣了活在別人的期望之下，所以身邊無論是親人或朋友，當我沒法滿足他們的期望時，我總是懊惱不堪。
某些人面對我的反應是：不敢要求，因為知道我太傻，他們要求甚麼我都很想去滿足。
而另一些人，當我好不容易說出我最難受的字：NO，他就拂袖而去，或把一切以前的瓜葛都拿出來，顯示一下我連那麼小的要求都拒絕，是多麼自私及無能！
當我免為其難地想著做某些我本來不想做的事，我對自己的存在價值深深地感到懷疑！或者，我已經做過太多這樣的事，現在不做，就會被千夫所指似的。
有些事，年少時做下來的，那時抱了大無謂精神，當自己是紅衛兵，現在，做不下去了，我要求全世界原諒我！
究竟怎樣生活下去才算是對？為他人而活，為到底？還是拾回我本有的自私？如果所有人都說：你不自私就不要要求我也不自私，儘管繼續沉默下去，默默地付出，一切都會很平安，大家都會很心安，因為，你喜歡付出多一點，大家都為你而驕傲，但，別有一天回來向我討債！那是你甘心情願的呀！
我問自己，誰能為誰完全付出？為甚麼你習慣了這樣？為甚麼你認為我需要事事聽命於你？
我不忿！或者，我的前半生都錯得太利害！或者所有我身邊的人給我的讚賞，都是來自我那習慣了的吃虧，如果我現在不想再吃下去，他們也不會再理會我了。
我該如何走下去？
星期二, 7月 25, 2006
星期一, 7月 17, 2006
最美的團契
人大了，朋友的數目亦相對地減少了。忙碌可能只是一種藉口，問題是心煩的事情已經夠多，見朋友，也許會談起更多大家的煩惱，由於承受能力的有限，也只有把朋友的數目減少了。
星期六難得的一次朋友聚會，卻是由遲來了的暴風雨成就的！
約好了差不多一個月，這天卻被天文台批死會下大雨。朋友的家在南丫島，且必須走一段山路才到，早上我又要去一個講座，於是，遲遲決定不了去還是不去，朋友卻大清早打電話來叫，說已從香港仔買好海鮮回來，問我們幾時出發？
早上出門時，天仍下雨，風仍是大，然而，朋友的盛情難卻，在那密封的演講廳內，我聽說雨已轉小，風已轉微，母親又提示說：天文台預算三時後會停雨，便硬著頭皮，午飯都沒吃，趕上成為下午三時十五分船最後入閘的三名乘客，放假好像比平日還要忙似的！
想不到，上帝的恩典實在超過人的想法，雨停了，風把幾日的悶熱一掃而空，我們座在天台的搖籃乘涼，後來又帶著朋友的狗，四人一畜往山上走走談談，餵餵蚊子，那種悠閒，那種與好朋友相聚的快慰，實在是忙碌日子之中的意外收穫。
這晚女主人下廚，海鮮是出奇的鮮美，朋友說這是有錢也未必買到的，比起她上星期買的平了一半卻又好一半。我們開了白酒，聊起幾許過往如今，白酒的甜美混雜著黃金歲月的珍貴情誼，此刻的美，自是筆墨難以形容的。後來，男主人從新界的辦公室趕回來加入，還帶回兩瓶美酒，於是，我們喝完白酒，又開了紅酒，飯後又吃了朋友小孩親手弄的蛋糕，加上濃郁的甜酒，香氣四溢。我們圍在桌前數算上帝的恩典，說著說著，閒話家常的親密，叫人流連忘返。
這樣的聚會，是我有過最美的團契了！
這晚我差不多午夜才回到家，沒沾上一滴雨，想不到一小時後就下暴雨，繼而黃紅黑雨都出齊，更下了香港有史以來最多的一小時雨水。整晚的暴雨，下個不停，我們卻已在溫暖的被窩中，回味著清風送爽的黃昏及溫馨洋溢的美食。
星期六難得的一次朋友聚會，卻是由遲來了的暴風雨成就的！
約好了差不多一個月，這天卻被天文台批死會下大雨。朋友的家在南丫島，且必須走一段山路才到，早上我又要去一個講座，於是，遲遲決定不了去還是不去，朋友卻大清早打電話來叫，說已從香港仔買好海鮮回來，問我們幾時出發？
早上出門時，天仍下雨，風仍是大，然而，朋友的盛情難卻，在那密封的演講廳內，我聽說雨已轉小，風已轉微，母親又提示說：天文台預算三時後會停雨，便硬著頭皮，午飯都沒吃，趕上成為下午三時十五分船最後入閘的三名乘客，放假好像比平日還要忙似的！
想不到，上帝的恩典實在超過人的想法，雨停了，風把幾日的悶熱一掃而空，我們座在天台的搖籃乘涼，後來又帶著朋友的狗，四人一畜往山上走走談談，餵餵蚊子，那種悠閒，那種與好朋友相聚的快慰，實在是忙碌日子之中的意外收穫。
這晚女主人下廚，海鮮是出奇的鮮美，朋友說這是有錢也未必買到的，比起她上星期買的平了一半卻又好一半。我們開了白酒，聊起幾許過往如今，白酒的甜美混雜著黃金歲月的珍貴情誼，此刻的美，自是筆墨難以形容的。後來，男主人從新界的辦公室趕回來加入，還帶回兩瓶美酒，於是，我們喝完白酒，又開了紅酒，飯後又吃了朋友小孩親手弄的蛋糕，加上濃郁的甜酒，香氣四溢。我們圍在桌前數算上帝的恩典，說著說著，閒話家常的親密，叫人流連忘返。
這樣的聚會，是我有過最美的團契了！
這晚我差不多午夜才回到家，沒沾上一滴雨，想不到一小時後就下暴雨，繼而黃紅黑雨都出齊，更下了香港有史以來最多的一小時雨水。整晚的暴雨，下個不停，我們卻已在溫暖的被窩中，回味著清風送爽的黃昏及溫馨洋溢的美食。
星期一, 7月 10, 2006
名「喜樂」的靈藥
昨天在「創世電視」看了一個靈修節目，提醒了我一些深藏內心已久的問題。
我先生的屬靈知識比我少，原因是他的信仰源自一個農民家庭，而且一直得不到知識上的培養。然而很奇怪的是：一些明顯不過的想法，卻是那麼深深地藏在他心裡，他時常會跟我說：上帝看顧我們，你還怕甚麼？為甚麼事事向壞處想？
我一直以為，那是因為他天生性格樂觀，而我就天生性格悲觀，直到最近有一次，我們又聊起這個話題來，他卻坦言自己以前也曾和我一樣，時常往壞處想，令自己很不快樂，但後來，他學會改變那種思維方式。
我對於坊間那些強調positive thinking的書一向都嗤之以鼻，但年多以前，我先生在國內帶了一本書給我看，內容主要是解釋為甚麼基督徒最有理由有positive thinking，書中更挑戰著說：如果你仍是那麼悲觀，你的信心就是假的！
那本書對我是一種震撼，我知道如果我們想把上帝的道活出來，思維上的悲觀是最大的障礙之一，起碼對於我個人來說，那是我的死穴，而我也相信，建基於信仰基督而來的positive thinking，是最真實、最不自欺欺人的。
那個電視節目所講得，也正正是這個問題，有太多基督徒，在心底深處沒有真正相信：萬事都互相效力，叫愛神的人得益處。那些大部份基督徒都可以背誦出來的聖經金句，可能因為背得太久，已經沒有人真思想他的深意，並真正地把它奉為金科玉律。如果他們真正地相信這些金句，他們根本是世界上最快樂的人！
早一陣子看了一個有關長期病患的節目，有一位醫生跟那些長期病患的病友及其家屬說：正面的思想本身，已經是你們的藥了，你們不要以為那是心理作用，那真是生理作用！
聖經也有這樣說：「喜樂的心乃是良藥；憂傷的靈使骨枯乾；」（箴17：22）。其實，一個常常憂慮的人，也是一個長期病患者，他繼續不斷地往壞處想，根本沒有人再可以幫助他了！如果用信徒的術語說，他們就是「天天令聖靈擔憂」的人，那就是說：上帝每天派保衛師在他們身邊，卻幫不到他們，保衛師只能也每天憂心仲仲，替他們憂傷，只因保衛師的話，他一句聽不進去！那是藥石無靈了！
但願我們每天早上起來，就服用那名「喜樂」的靈藥。
我先生的屬靈知識比我少，原因是他的信仰源自一個農民家庭，而且一直得不到知識上的培養。然而很奇怪的是：一些明顯不過的想法，卻是那麼深深地藏在他心裡，他時常會跟我說：上帝看顧我們，你還怕甚麼？為甚麼事事向壞處想？
我一直以為，那是因為他天生性格樂觀，而我就天生性格悲觀，直到最近有一次，我們又聊起這個話題來，他卻坦言自己以前也曾和我一樣，時常往壞處想，令自己很不快樂，但後來，他學會改變那種思維方式。
我對於坊間那些強調positive thinking的書一向都嗤之以鼻，但年多以前，我先生在國內帶了一本書給我看，內容主要是解釋為甚麼基督徒最有理由有positive thinking，書中更挑戰著說：如果你仍是那麼悲觀，你的信心就是假的！
那本書對我是一種震撼，我知道如果我們想把上帝的道活出來，思維上的悲觀是最大的障礙之一，起碼對於我個人來說，那是我的死穴，而我也相信，建基於信仰基督而來的positive thinking，是最真實、最不自欺欺人的。
那個電視節目所講得，也正正是這個問題，有太多基督徒，在心底深處沒有真正相信：萬事都互相效力，叫愛神的人得益處。那些大部份基督徒都可以背誦出來的聖經金句，可能因為背得太久，已經沒有人真思想他的深意，並真正地把它奉為金科玉律。如果他們真正地相信這些金句，他們根本是世界上最快樂的人！
早一陣子看了一個有關長期病患的節目，有一位醫生跟那些長期病患的病友及其家屬說：正面的思想本身，已經是你們的藥了，你們不要以為那是心理作用，那真是生理作用！
聖經也有這樣說：「喜樂的心乃是良藥；憂傷的靈使骨枯乾；」（箴17：22）。其實，一個常常憂慮的人，也是一個長期病患者，他繼續不斷地往壞處想，根本沒有人再可以幫助他了！如果用信徒的術語說，他們就是「天天令聖靈擔憂」的人，那就是說：上帝每天派保衛師在他們身邊，卻幫不到他們，保衛師只能也每天憂心仲仲，替他們憂傷，只因保衛師的話，他一句聽不進去！那是藥石無靈了！
但願我們每天早上起來，就服用那名「喜樂」的靈藥。
星期一, 7月 03, 2006
星期五, 6月 30, 2006
你本來就是有福的
有一個人，他常感覺不快樂，人生沒有意義，也時常感到不想生存下去，只是沒有勇氣去尋死。
其實，那是因為他未曾真正遇過挫折，他不滿意生活如白開水，平凡而黑板，他想活得有意思，卻不知道甚麼叫「有意思」。
所以，他很迷失，覺得生不如死。其實，他最眷戀生命，因為他對生命仍有很多要求，只因求不得，就說我甚麼都不想要。
甚麼叫挫折？他的定義是求不得。其實，挫折有很多種，求不得可能是最小的挫折，他卻以為是最大的，因為一直以來，他只遇過這種挫折。
他年紀很小的時候已經聽說過，一個人如果時常問：生命的意義是甚麼？並且一直不放棄去問，那麼，最終他必定會發瘋的。而他自己，卻一直在犯這樣的錯誤。
如果，他滿足於讓自己活在平淡的生活裡，學著接受，而不是要求，那麼，可能有一天，他會發現那問題的答案，而不需要發瘋。
又或者，他開始不介意仍未發現問題的答案，卻可以與那問題並存。
甚麼才是快樂？
或許有一天，你的想法改變了，你知道，原來你本來就不需要那樣活！
你終於發現了，原來，你並不比別人遇了更多的挫折，只是，你不知道你本來就是有福的。
其實，那是因為他未曾真正遇過挫折，他不滿意生活如白開水，平凡而黑板，他想活得有意思，卻不知道甚麼叫「有意思」。
所以，他很迷失，覺得生不如死。其實，他最眷戀生命，因為他對生命仍有很多要求，只因求不得，就說我甚麼都不想要。
甚麼叫挫折？他的定義是求不得。其實，挫折有很多種，求不得可能是最小的挫折，他卻以為是最大的，因為一直以來，他只遇過這種挫折。
他年紀很小的時候已經聽說過，一個人如果時常問：生命的意義是甚麼？並且一直不放棄去問，那麼，最終他必定會發瘋的。而他自己，卻一直在犯這樣的錯誤。
如果，他滿足於讓自己活在平淡的生活裡，學著接受，而不是要求，那麼，可能有一天，他會發現那問題的答案，而不需要發瘋。
又或者，他開始不介意仍未發現問題的答案，卻可以與那問題並存。
甚麼才是快樂？
或許有一天，你的想法改變了，你知道，原來你本來就不需要那樣活！
你終於發現了，原來，你並不比別人遇了更多的挫折，只是，你不知道你本來就是有福的。
星期四, 6月 29, 2006
星期二, 6月 27, 2006
一些近來的想法
不經不覺結婚已有大半年了，一直都告訴朋友們我們適應得很辛苦。今天，我在回家的途中想，聚少離多對於新婚的我倆可能更是一種恩典。
一個月前，我仍然在埋怨為甚麼商務簽證可以放寬至一年，探親的卻仍然是三個月，為我們的相聚設置阻礙，然而，一個月後的今天，我又開始明白，這也許正是上帝最好的安排。
上帝要求我常要過獨處的生活，我卻滿不服氣，時常叫母親來我家居住，使我可以重過那些有人照顧的生活，到丈夫可以過來了，我無論在情緒及生活上都完全倚靠他，這樣下來，大家都感到吃不消，時常吵架，彼此埋怨，苦不堪言！
雖然，日子下來，相處上都有些進步，甜密的感覺也增加了，但週而復始的衝突依然，我真是很想問問大家，究竟大半年的這種仍未適應的情況可算得上太長？
我想我開始很慎重地想到自己的問題，想到我那種老是想倚靠別人而生活的想法，那不單令我與丈夫相處出現問題，也令我多年來在家中沒有好的見證。我不可以因家人不信主的事再繼續埋怨上帝，表面上，我是個耀眼的信徒，而骨子裡卻是個令家人煩惱的女兒及妹妹，我總是對家人有種種要求與不滿，總沒想過需要自己處理自己的問題，甚至滕點空間來幫忙考慮他們的需要。
我一直看不到自己的問題，我一直覺得自己是個好信徒、好女兒、好妹妹，原來，只是他們看到我能幹的一面，而再沒要求我在生活上改善我自己；他們體諒我，因我把所有精力放在工作與事奉上，學著想及做些甚是偉大的事；我賺錢解決問題，卻令自己變成一個家人解決不了的問題。
結婚以來，我一直想不通，上帝要我在以後十年做些甚麼？我竟從來沒有想過結婚以後要改變以前的生活模式，我只想到工作及事奉，沒想到我的丈夫需要甚麼，沒想到母親以後會如何，沒為任何一個身邊的人設想過。
然而，上帝畢竟沒有放過我，我思前想後，禱告及嘗試，卻發現無論在工作上或事奉上，都沒有甚麼可發展的空間，而更重要的，是我對這一切彷彿都失去了興趣及熱誠，我沒法在這些範疇裡找到出路的曙光。
現在，我知道了，我需要在工作及事奉以外發展我自己，我需要學習怎樣真正去建立一個家，不單是為了我的丈夫，也是為了我的家人及我自己。
我希望，我這次真的可以想得通也做得到吧！因為另一個我一直沒有發現自己問題的原因，是我以為我想通了問題就足夠，我是個說得漂亮，明天卻忘掉一切的人。我老是認為我這人蠻不錯，因為我想的都是最理想的事，我的目標永遠正確，我卻永遠達不到。而更糟的是，我要求所有人都好像我一樣有絕對正確的目標，而且可以辦到。
一個月前，我仍然在埋怨為甚麼商務簽證可以放寬至一年，探親的卻仍然是三個月，為我們的相聚設置阻礙，然而，一個月後的今天，我又開始明白，這也許正是上帝最好的安排。
上帝要求我常要過獨處的生活，我卻滿不服氣，時常叫母親來我家居住，使我可以重過那些有人照顧的生活，到丈夫可以過來了，我無論在情緒及生活上都完全倚靠他，這樣下來，大家都感到吃不消，時常吵架，彼此埋怨，苦不堪言！
雖然，日子下來，相處上都有些進步，甜密的感覺也增加了，但週而復始的衝突依然，我真是很想問問大家，究竟大半年的這種仍未適應的情況可算得上太長？
我想我開始很慎重地想到自己的問題，想到我那種老是想倚靠別人而生活的想法，那不單令我與丈夫相處出現問題，也令我多年來在家中沒有好的見證。我不可以因家人不信主的事再繼續埋怨上帝，表面上，我是個耀眼的信徒，而骨子裡卻是個令家人煩惱的女兒及妹妹，我總是對家人有種種要求與不滿，總沒想過需要自己處理自己的問題，甚至滕點空間來幫忙考慮他們的需要。
我一直看不到自己的問題，我一直覺得自己是個好信徒、好女兒、好妹妹，原來，只是他們看到我能幹的一面，而再沒要求我在生活上改善我自己；他們體諒我，因我把所有精力放在工作與事奉上，學著想及做些甚是偉大的事；我賺錢解決問題，卻令自己變成一個家人解決不了的問題。
結婚以來，我一直想不通，上帝要我在以後十年做些甚麼？我竟從來沒有想過結婚以後要改變以前的生活模式，我只想到工作及事奉，沒想到我的丈夫需要甚麼，沒想到母親以後會如何，沒為任何一個身邊的人設想過。
然而，上帝畢竟沒有放過我，我思前想後，禱告及嘗試，卻發現無論在工作上或事奉上，都沒有甚麼可發展的空間，而更重要的，是我對這一切彷彿都失去了興趣及熱誠，我沒法在這些範疇裡找到出路的曙光。
現在，我知道了，我需要在工作及事奉以外發展我自己，我需要學習怎樣真正去建立一個家，不單是為了我的丈夫，也是為了我的家人及我自己。
我希望，我這次真的可以想得通也做得到吧！因為另一個我一直沒有發現自己問題的原因，是我以為我想通了問題就足夠，我是個說得漂亮，明天卻忘掉一切的人。我老是認為我這人蠻不錯，因為我想的都是最理想的事，我的目標永遠正確，我卻永遠達不到。而更糟的是，我要求所有人都好像我一樣有絕對正確的目標，而且可以辦到。
星期一, 6月 26, 2006
敬畏上帝
上次查經查到上帝要滅所多瑪，亞伯拉罕為那地求情。他很婉轉，不是單刀直入地告訴上帝希望他救羅得，而是問上帝如果那地有五十個義人，你滅不滅？然後是四十、三十、二十、十個，上帝答應了如果那地有十個義人就不滅那地，然後就走了不再給他機會求下去，結果，那地滅了，上帝卻保住了羅得及其家人（當然不足十人）。
組長提到在那段聖經裡上帝自說自話，說把亞伯拉罕當成朋友，不可以在此事上瞞他，於是主動告訴他自己的計劃，他早知亞伯拉罕會求情的，所以主動給予他「知情權」，也因此亞伯拉罕才有機會求情。組長叫我們思考一個問題，就是耶穌說如果我們聽從他的教導而行，上帝就把我們看成朋友而不是僕人了，然而，我們有沒有想到，我們自己是不是可以把上帝看成我們的朋友？這段獨特的朋友關係是不是雙向的？
如果是雙向的，那麼亞伯拉罕就不需要那麼婉轉地求情了，為甚麼不單刀直入，求上帝救他的姪兒羅得？
這聖經真是把我看透了，我自問一直不懂得尊重父親，所以也不懂得尊重天父，對著所有的長輩，我從來都是有話直說，從不委婉，更不會害怕氣惱對方。
這星期再查到利百加的順服上帝，答應跟隨亞伯拉罕的僕人離開原居地，我心想，如果是我，我一定不會答應，在家裡及公司，永遠只有別人聽我的話，如果老板叫我做一件我不明白的事，我已經滿腹牢騷，如果叫我做一件我不願意的事，我更不是婉拒，而是直拒。
所以，我有理由相信，一直以來只是我自己認為自己是好的基督徒而已，在上帝的眼中，我真是個不可理喻的女兒！
我一直以為，只要小心不去做上帝不喜悅的事就是敬畏上帝，然而，事實不只是這樣，如果你小小事就跟上帝過不去，賴著一定要上帝答應你，不然就一哭二鬧三上吊（心理上），那麼，你都不算是真正敬畏上帝！既然，他是你的主，你即使對他的想法及做法有多少不滿，你也要有一種尊重的態度，明白自己不一定有不同意的權利，他給你機會求情，已經是很好的了。
同樣的情況，也該放在你跟父母，兄長，丈夫及牧師說話的時候！起碼，你要知道他們有權要求你尊重他們的想法及決定。這句話是我告訴自己的。
組長提到在那段聖經裡上帝自說自話，說把亞伯拉罕當成朋友，不可以在此事上瞞他，於是主動告訴他自己的計劃，他早知亞伯拉罕會求情的，所以主動給予他「知情權」，也因此亞伯拉罕才有機會求情。組長叫我們思考一個問題，就是耶穌說如果我們聽從他的教導而行，上帝就把我們看成朋友而不是僕人了，然而，我們有沒有想到，我們自己是不是可以把上帝看成我們的朋友？這段獨特的朋友關係是不是雙向的？
如果是雙向的，那麼亞伯拉罕就不需要那麼婉轉地求情了，為甚麼不單刀直入，求上帝救他的姪兒羅得？
這聖經真是把我看透了，我自問一直不懂得尊重父親，所以也不懂得尊重天父，對著所有的長輩，我從來都是有話直說，從不委婉，更不會害怕氣惱對方。
這星期再查到利百加的順服上帝，答應跟隨亞伯拉罕的僕人離開原居地，我心想，如果是我，我一定不會答應，在家裡及公司，永遠只有別人聽我的話，如果老板叫我做一件我不明白的事，我已經滿腹牢騷，如果叫我做一件我不願意的事，我更不是婉拒，而是直拒。
所以，我有理由相信，一直以來只是我自己認為自己是好的基督徒而已，在上帝的眼中，我真是個不可理喻的女兒！
我一直以為，只要小心不去做上帝不喜悅的事就是敬畏上帝，然而，事實不只是這樣，如果你小小事就跟上帝過不去，賴著一定要上帝答應你，不然就一哭二鬧三上吊（心理上），那麼，你都不算是真正敬畏上帝！既然，他是你的主，你即使對他的想法及做法有多少不滿，你也要有一種尊重的態度，明白自己不一定有不同意的權利，他給你機會求情，已經是很好的了。
同樣的情況，也該放在你跟父母，兄長，丈夫及牧師說話的時候！起碼，你要知道他們有權要求你尊重他們的想法及決定。這句話是我告訴自己的。
應許之地
參加了一個查經班，在查考亞伯拉罕及列祖的故事。上帝要求的那種信心真是很難很難，要你至死都相信一個仍未有成就的承諾，要在自己對一件事完全不抱有希望的情況之下相信上帝。打個比方，在今日的情況之下，就是以三十三元買入八號仔的人，到今天仍相信可以翻本，痴人說夢。
亞伯拉罕就是相信上帝到一個地步願意被葬在外邦，因為相信那被稱為外邦之地將來必被自己的民族得著。其實到現在，神的應許仍未得著，今日以色列地仍是被巴勒斯坦人佔據，以色列人為了此事而壞事做盡，也被人傷害。其實，有一些解釋是肉體的以色列人並不是上帝應許的那因亞伯拉罕得福的萬族，而是今日的基督徒，但那應許之地今日是被夏甲的後代佔據著，而不是基督徒，似乎如果我們一直用那種宗教的眼光去看上帝的應許，就只會愈走愈遠。
我心中也有一片應許之地，但多年以來都使我感覺蒙羞，被譏諷，孤單而無助，教會在這件事情上也只有加深我的痛苦。我好像保羅，至死見不到以色列人信主，自己一直做一個外邦人的使徒，過著被自己民族誤解的生活。我曾經想過寫一個長篇小說，講述一個女子為此而自殺的故事，其實那個女子骨子裡是我，我就是那個悲劇人物。
可我沒有勇氣自殺，只能在隙縫之中過著未得應許的生活。好像撤拉，如果今天有主的使者顯現，說我的所想要成就，我會跟撤拉一樣，嗤之以鼻。
我很想證明教會是錯的，教義也是錯的，但，我沒有這個能力，因為，上帝也沒有這樣啟示，我們也只可以暫時成為別人心目中失見證的人，因為家裡沒有人信主，連一個願意去看看基督教是甚麼的人都沒有。多年以來，我都是活在被誤解之中，所有關乎教會的、宗教的不合理的事都算在我頭上，我是個愚昧的宗教狂熱者，每天做著被認為是愚蠢的事：就是我相信自己一百歲仍能生育。
耶穌已經復活了！所有人都以為這是個笑話，或是大話，或是宗教狂熱者想出來的，總之，你如果那麼傻為這種事押上代價，你也起碼要得到某些好處，例如生活無憂，家人信主，工作蒙福，內心喜樂之類，但，如果你甚麼好處都沒有，你為甚麼仍要相信？你連月經都沒有，你為甚麼仍相信自己可以生育？你男人都沒有，你為甚麼認為自己可以懷孕？
所以，信仰基督並不可能是快快樂樂地上教會，那樣的信仰對於某些人來說是太過偖侈了！信仰基督是有人問你：你怎可以在這樣的情況下仍相信上帝？你自己也問自己：我為甚麼可以？你也答不出來，但，你仍然相信那應許之地必被你的後裔得著，你仍然這樣選擇。
亞伯拉罕就是相信上帝到一個地步願意被葬在外邦，因為相信那被稱為外邦之地將來必被自己的民族得著。其實到現在，神的應許仍未得著，今日以色列地仍是被巴勒斯坦人佔據，以色列人為了此事而壞事做盡，也被人傷害。其實，有一些解釋是肉體的以色列人並不是上帝應許的那因亞伯拉罕得福的萬族，而是今日的基督徒，但那應許之地今日是被夏甲的後代佔據著，而不是基督徒，似乎如果我們一直用那種宗教的眼光去看上帝的應許，就只會愈走愈遠。
我心中也有一片應許之地，但多年以來都使我感覺蒙羞，被譏諷，孤單而無助，教會在這件事情上也只有加深我的痛苦。我好像保羅，至死見不到以色列人信主，自己一直做一個外邦人的使徒，過著被自己民族誤解的生活。我曾經想過寫一個長篇小說，講述一個女子為此而自殺的故事，其實那個女子骨子裡是我，我就是那個悲劇人物。
可我沒有勇氣自殺，只能在隙縫之中過著未得應許的生活。好像撤拉，如果今天有主的使者顯現，說我的所想要成就，我會跟撤拉一樣，嗤之以鼻。
我很想證明教會是錯的，教義也是錯的，但，我沒有這個能力，因為，上帝也沒有這樣啟示，我們也只可以暫時成為別人心目中失見證的人，因為家裡沒有人信主，連一個願意去看看基督教是甚麼的人都沒有。多年以來，我都是活在被誤解之中，所有關乎教會的、宗教的不合理的事都算在我頭上，我是個愚昧的宗教狂熱者，每天做著被認為是愚蠢的事：就是我相信自己一百歲仍能生育。
耶穌已經復活了！所有人都以為這是個笑話，或是大話，或是宗教狂熱者想出來的，總之，你如果那麼傻為這種事押上代價，你也起碼要得到某些好處，例如生活無憂，家人信主，工作蒙福，內心喜樂之類，但，如果你甚麼好處都沒有，你為甚麼仍要相信？你連月經都沒有，你為甚麼仍相信自己可以生育？你男人都沒有，你為甚麼認為自己可以懷孕？
所以，信仰基督並不可能是快快樂樂地上教會，那樣的信仰對於某些人來說是太過偖侈了！信仰基督是有人問你：你怎可以在這樣的情況下仍相信上帝？你自己也問自己：我為甚麼可以？你也答不出來，但，你仍然相信那應許之地必被你的後裔得著，你仍然這樣選擇。
星期一, 6月 19, 2006
期待懺悔
在溫習我的「中國小說史」時，魯迅提到遠古的一些雜史類文章，記載了黃帝、堯舜、大禹治水、女媧練石補天的神話故事，令我想起在書架上那本「神州懺悔錄」。
遠志明的抱負是很大的！他把整個中國人的歷史，有文獻記載的，自神話時代到現代，對照著聖經，重寫一遍！重點落在一切有上帝足跡的歷史部份。
重新演繹歷史當然不是那麼簡單的一件事，我也很瞭解他做這事的出發點，也可以說，我很少感受到有人真正明白我當年向上帝為民族而懺悔的那一刻（也同時是我信主的那一刻）的感受，直到我看了遠志明的這本書！
對於某些人來說，女媧即夏蛙，補天的五彩石是上帝在洪水後顯現的彩紅，李世民敬畏上帝，康熙信主等等，似乎是不可思議的事，也許更會引起不少爭議。這令我想起那套「達文西密碼」，似是而非的所謂歷史真相，對於一般人來說，其實沒有多大意義，是要到學術研究有了一定的份量，受到權威性的重視時，才會令人類的歷史被改寫，所以一本小說與一段歷史總是有分別的。
我也並不是說遠志明的看法一定對還是一定不對，事實如何不是我要說的重點，重點是遠志明去發掘及演繹這些歷史的背後那一翻心情。
我們今天常常講到要向十四十之窗之民傳福音，卻有沒有人真正想到他們的文化處境？其實，我們何嘗不是也正處於這樣的文化處境，只不過我們不自知，活在一種北美化的教會生活中，也對於自己文化與信仰的割裂無動於中而已！
遠志明除了在書上提到以上的那些與中華民族有關的發現外，也提到「上帝當初造一男人叫登，又稱安登......阿拉伯人傳為阿丹......印度人傳為阿冉，中國......碑文中寫作阿耽，稱之盤古......」，作為一個基督徒，而同時是中華兒女，自己民族與這位上帝在歷史中曾經怎樣擦身而過，是一個叫我們感動不已的發現！這不只對於我們中國人重要，對於阿拉伯人及印度人，他們民族的歷史與傳統宗教，和我們的一樣，都是他們的枷鎖。活在這種枷鎖之中，要找尋出路，要對上帝誠實，也同時要對自己的民族歷史誠實，這種張力是多麼大！
遠志明的另一本書是「老子vs聖經」，他認為，「道德經」是中國人的「以賽亞書」，預表了基督。
無論同意遠志明的看法與否，對於我，他這種努力本身，叫我感受到這個文化使命的沉重！其實，野心歸野心，歷史的重新演繹，最終的掌握者仍是上帝，我們縱有多少聰明才智與學識，對於自己有限的人生所可以做的事，只可以作為獻給上帝的祭，給燒掉、吃掉。
遠志明的抱負是很大的！他把整個中國人的歷史，有文獻記載的，自神話時代到現代，對照著聖經，重寫一遍！重點落在一切有上帝足跡的歷史部份。
重新演繹歷史當然不是那麼簡單的一件事，我也很瞭解他做這事的出發點，也可以說，我很少感受到有人真正明白我當年向上帝為民族而懺悔的那一刻（也同時是我信主的那一刻）的感受，直到我看了遠志明的這本書！
對於某些人來說，女媧即夏蛙，補天的五彩石是上帝在洪水後顯現的彩紅，李世民敬畏上帝，康熙信主等等，似乎是不可思議的事，也許更會引起不少爭議。這令我想起那套「達文西密碼」，似是而非的所謂歷史真相，對於一般人來說，其實沒有多大意義，是要到學術研究有了一定的份量，受到權威性的重視時，才會令人類的歷史被改寫，所以一本小說與一段歷史總是有分別的。
我也並不是說遠志明的看法一定對還是一定不對，事實如何不是我要說的重點，重點是遠志明去發掘及演繹這些歷史的背後那一翻心情。
我們今天常常講到要向十四十之窗之民傳福音，卻有沒有人真正想到他們的文化處境？其實，我們何嘗不是也正處於這樣的文化處境，只不過我們不自知，活在一種北美化的教會生活中，也對於自己文化與信仰的割裂無動於中而已！
遠志明除了在書上提到以上的那些與中華民族有關的發現外，也提到「上帝當初造一男人叫登，又稱安登......阿拉伯人傳為阿丹......印度人傳為阿冉，中國......碑文中寫作阿耽，稱之盤古......」，作為一個基督徒，而同時是中華兒女，自己民族與這位上帝在歷史中曾經怎樣擦身而過，是一個叫我們感動不已的發現！這不只對於我們中國人重要，對於阿拉伯人及印度人，他們民族的歷史與傳統宗教，和我們的一樣，都是他們的枷鎖。活在這種枷鎖之中，要找尋出路，要對上帝誠實，也同時要對自己的民族歷史誠實，這種張力是多麼大！
遠志明的另一本書是「老子vs聖經」，他認為，「道德經」是中國人的「以賽亞書」，預表了基督。
無論同意遠志明的看法與否，對於我，他這種努力本身，叫我感受到這個文化使命的沉重！其實，野心歸野心，歷史的重新演繹，最終的掌握者仍是上帝，我們縱有多少聰明才智與學識，對於自己有限的人生所可以做的事，只可以作為獻給上帝的祭，給燒掉、吃掉。
星期日, 6月 18, 2006
文以載道
朋友在網上分享的想法確令我感到慚愧，自問自己寫的都不算是甚么美輪美奐的東西，如果文學要求「真、善、美」的話，我寫的大概最不切合對「美」的要求！看著別人美麗的文字，就感到自漸形穢。
說理說到自己都討厭自己！這大概是我早早中了「文以載道」的毒太深之故。
我們歷史上的大文豪都有這種想法，而到了我們清朝的「四庫全書」編者紀大先生，自己寫起他心中所認爲的「小說」來，以寫大篇大篇的教化爲榮，寫「志怪」，竟借鬼神之說以警戒女子不要在丈夫死後再嫁。想來心下不禁一寒──如有人以爲自己寫的，不算「美」卻也總算「真善」吧！那他真是要好好反省，今天他指是對的一翻道德，可會在以後成爲牢籠別人的學說？
年青的時候，滿以爲舉著追求真理的旗幟可以義無反顧，到人大了，受了歲月的洗禮，對真理，又當有另一翻體驗！
所以，我們寫作，如果希望用以與日後的人溝通的話，當知道他們以後會用我們無法想象的方式去評價我們！最近，我讀了「儒林外史」，感受實在太深！所以，寫作爲了傳揚自己認爲的真理，原來並不足夠，最終，即使你的作品可以流芳百世，卻會被歷史一一揭破你當年想法的種種錯失，你可要有這種心理準備啊！
說理說到自己都討厭自己！這大概是我早早中了「文以載道」的毒太深之故。
我們歷史上的大文豪都有這種想法，而到了我們清朝的「四庫全書」編者紀大先生，自己寫起他心中所認爲的「小說」來，以寫大篇大篇的教化爲榮，寫「志怪」，竟借鬼神之說以警戒女子不要在丈夫死後再嫁。想來心下不禁一寒──如有人以爲自己寫的，不算「美」卻也總算「真善」吧！那他真是要好好反省，今天他指是對的一翻道德，可會在以後成爲牢籠別人的學說？
年青的時候，滿以爲舉著追求真理的旗幟可以義無反顧，到人大了，受了歲月的洗禮，對真理，又當有另一翻體驗！
所以，我們寫作，如果希望用以與日後的人溝通的話，當知道他們以後會用我們無法想象的方式去評價我們！最近，我讀了「儒林外史」，感受實在太深！所以，寫作爲了傳揚自己認爲的真理，原來並不足夠，最終，即使你的作品可以流芳百世，卻會被歷史一一揭破你當年想法的種種錯失，你可要有這種心理準備啊！
星期日, 6月 11, 2006
帶著很多問號生活
開始感到十分迷茫！已經禱告了一些時候，上帝仍好像沒有回應。莫非是我太懶散，沒有發很多求職信？其實，可供我選擇的職位也並不多，我已經盡了力。
以前，為一件事禱告了幾年都沒有結果，往後的幾年我就求問上帝，問祂為甚麼不答我的禱告！再用了幾年去消化這屬靈經歷，現在似乎有一點明白上帝在做甚麼。
順服不是一個簡單的功課，當你想離開一個處境想到不得了，或者期望進到另一處境期望到死去活來，而一切都並不如你所願時，你只會怪上帝不聽禱告，卻不會認為自己求的東西有問題。
其實，兩樣都沒有問題，問題是我們並不願意接受，上帝是天父，衪有權決定衪要不要給你一件你求的事。當然，你也有權堅持你的要求，這樣，在漫長的拉鋸戰之中，你會在痛苦中成長，這成長是寶貴的，慢慢，你會明白衪的苦心。
至於，上帝的堅持你認不認同？這一點你也別答得太快！你一天未曾真正認同，你都不要偽說你認同，如果你這樣做，你只會永遠不明白上帝。
所以，這麼多年來，我都習慣了帶著很多問號生活，未有答案的問題令我的每一天都帶著盼望：終有一天，我會明白！
以前，為一件事禱告了幾年都沒有結果，往後的幾年我就求問上帝，問祂為甚麼不答我的禱告！再用了幾年去消化這屬靈經歷，現在似乎有一點明白上帝在做甚麼。
順服不是一個簡單的功課，當你想離開一個處境想到不得了，或者期望進到另一處境期望到死去活來，而一切都並不如你所願時，你只會怪上帝不聽禱告，卻不會認為自己求的東西有問題。
其實，兩樣都沒有問題，問題是我們並不願意接受，上帝是天父，衪有權決定衪要不要給你一件你求的事。當然，你也有權堅持你的要求，這樣，在漫長的拉鋸戰之中，你會在痛苦中成長，這成長是寶貴的，慢慢，你會明白衪的苦心。
至於，上帝的堅持你認不認同？這一點你也別答得太快！你一天未曾真正認同，你都不要偽說你認同，如果你這樣做，你只會永遠不明白上帝。
所以，這麼多年來，我都習慣了帶著很多問號生活，未有答案的問題令我的每一天都帶著盼望：終有一天，我會明白！
星期五, 6月 09, 2006
生日禱文
親愛的天父：
今天早上起來，我對自己說了一聲：十七歲了！生日快樂！
只是，我又立刻感到很懊惱，這生日，十七年了，我都沒有真正慶祝過。人家生日都是開開心心的去感謝你，而我，在這一天卻總是矛盾不堪，哭笑不得的，內心總是一陣沉重，又一陣迷茫！
或者，是我的出生花上了太大的代價，你容許一件叫千萬人為之動容，卻又為之悲痛欲絕的事發生，才可以把我迫到世間來，或者，是因為真正的悔悟永遠得來不易，而沒有真正的悔悟，就不可能有真正的重生。
你說過一粒麥子活著仍舊只是一粒，死在泥土裡，卻可以結出許多子粒來。十七年了，這些埋在那裡的子粒，沒有淚水的灌溉，也沒有反省作肥料，所以，就一直沒有發芽。不過，因為你是天父的原故，我就這樣地相信：在你永恆的保護裡，那死亡深處的生機，就藏在咫尺之間。
在我一至七歲的那些年日，我對自己來到世界的原因懵懂無知，只是天天享受著生命的美妙，而對於那出生時所經歷的陣痛，早已被拋到九霄雲外了！
八歲那年，風雲變色，我嚇然發現世界將在今年以後變色，我才回想起自己那天的出生是帶著何等的悲哀，也背負何等重要的一個秘密，從那時開始，每一年，當我的生日又來了，我就知道我不能再快樂。
然後，又過了九年，我仍然不知道你為何要生我？我的言詞笨拙，無論有多少奧秘隱情，我都明明白白地用著生硬的話說著說著，而聽的人，怕早已認為是老生常談了！反正都是一件往事，無論曾經有多慘烈，十七年了，是不是已成過去？
其實，當然不是要過去就過去了！如果不曾有這件事，我就不曾出生，既然我在這裡是事實，十七年前的那一件事就仍然未過去。
那麼，它要幾時才真正成為過去？
或者，要到人們真正明白我為何會因這件事情而生的那一天。簡單一點說，就是：「生命因悔悟而來，罪孽因悔悟而去」。
天父，這就是我今天為我的至愛所作的禱文。阿們！
2006年6月4日
今天早上起來，我對自己說了一聲：十七歲了！生日快樂！
只是，我又立刻感到很懊惱，這生日，十七年了，我都沒有真正慶祝過。人家生日都是開開心心的去感謝你，而我，在這一天卻總是矛盾不堪，哭笑不得的，內心總是一陣沉重，又一陣迷茫！
或者，是我的出生花上了太大的代價，你容許一件叫千萬人為之動容，卻又為之悲痛欲絕的事發生，才可以把我迫到世間來，或者，是因為真正的悔悟永遠得來不易，而沒有真正的悔悟，就不可能有真正的重生。
你說過一粒麥子活著仍舊只是一粒，死在泥土裡，卻可以結出許多子粒來。十七年了，這些埋在那裡的子粒，沒有淚水的灌溉，也沒有反省作肥料，所以，就一直沒有發芽。不過，因為你是天父的原故，我就這樣地相信：在你永恆的保護裡，那死亡深處的生機，就藏在咫尺之間。
在我一至七歲的那些年日，我對自己來到世界的原因懵懂無知，只是天天享受著生命的美妙，而對於那出生時所經歷的陣痛，早已被拋到九霄雲外了！
八歲那年，風雲變色，我嚇然發現世界將在今年以後變色，我才回想起自己那天的出生是帶著何等的悲哀，也背負何等重要的一個秘密，從那時開始，每一年，當我的生日又來了，我就知道我不能再快樂。
然後，又過了九年，我仍然不知道你為何要生我？我的言詞笨拙，無論有多少奧秘隱情，我都明明白白地用著生硬的話說著說著，而聽的人，怕早已認為是老生常談了！反正都是一件往事，無論曾經有多慘烈，十七年了，是不是已成過去？
其實，當然不是要過去就過去了！如果不曾有這件事，我就不曾出生，既然我在這裡是事實，十七年前的那一件事就仍然未過去。
那麼，它要幾時才真正成為過去？
或者，要到人們真正明白我為何會因這件事情而生的那一天。簡單一點說，就是：「生命因悔悟而來，罪孽因悔悟而去」。
天父，這就是我今天為我的至愛所作的禱文。阿們！
2006年6月4日
星期三, 6月 07, 2006
曠野
這段時間一直提不起勁來寫日誌，大概覺得自己每天過的都乏善可陳吧，又或許是自己一股勁兒寫的東西，反而給自己壓力，要求自己每天都過得有意義，也實在是對生命有過份奢侈的要求了！
人的每天都盡是煩瑣，於你自己來說可能是天快要塌下來！你每晚必定都感到很累很累，很想有人聽你說盡一天的不平之事，然而，當你這樣地數算著：我現在可以打電話給ａ君，盡訴我這一切一切今天遇到的不快樂事.....
然後，a君聽著聽著你的喋喋不休，不甚作聲，好不容易，一刻你說慢了些，讓他找到插嘴的機會，就劈頭一句話：你這算甚麼了，我這這這這更煩，然後，喋喋不休的一切話題立刻轉變成他今天的事，瑣瑣碎碎，連那個可恥的xxx對他說了那幾句話，用了甚麼表情都說出來，比你說的還要仔細......
唉！世間上，可會有人真的會把他這些事看得像他那麼嚴重？正如，人家也是同樣看我那些令我很煩惱的事。
我這樣說不是在怨朋友沒有愛心，缺乏聆聽的耐性，而是在感嘆生而為凡人的無奈。勞苦愁煩，你要是在其中，就只好學著承受，你看得輕它就輕，重它就重。如果你看得重，卻期望別人可以幫你擔多少多少，那你是注定要失望！失望了，也就別再怨，因為，請你體諒你的朋友，他的處境和你也沒多大分別。
苦惱的事如果真能放下多一點，怪對方就可以少一點，朋友可以給我們倚仗，卻不是我們的銷氣袋！我情願你要求我一點實質的幫忙，但你告訴我誰有多不友善；誰有多無能......而且已經告訴了我幾年，你認為我可以如何？
我這樣說不是因為我沒有這樣做，只是因為我有我媽媽擔當這角色，所以就少一點勞煩朋友！不過，事情總不可能永遠如是的。我只希望，明天的我會比今天的我豁達些，好讓少些事情成為我的煩惱，多些時間享受友誼，而不是利用友誼。
在曠野的日子能不抱怨，才是最大的福氣呢！
人的每天都盡是煩瑣，於你自己來說可能是天快要塌下來！你每晚必定都感到很累很累，很想有人聽你說盡一天的不平之事，然而，當你這樣地數算著：我現在可以打電話給ａ君，盡訴我這一切一切今天遇到的不快樂事.....
然後，a君聽著聽著你的喋喋不休，不甚作聲，好不容易，一刻你說慢了些，讓他找到插嘴的機會，就劈頭一句話：你這算甚麼了，我這這這這更煩，然後，喋喋不休的一切話題立刻轉變成他今天的事，瑣瑣碎碎，連那個可恥的xxx對他說了那幾句話，用了甚麼表情都說出來，比你說的還要仔細......
唉！世間上，可會有人真的會把他這些事看得像他那麼嚴重？正如，人家也是同樣看我那些令我很煩惱的事。
我這樣說不是在怨朋友沒有愛心，缺乏聆聽的耐性，而是在感嘆生而為凡人的無奈。勞苦愁煩，你要是在其中，就只好學著承受，你看得輕它就輕，重它就重。如果你看得重，卻期望別人可以幫你擔多少多少，那你是注定要失望！失望了，也就別再怨，因為，請你體諒你的朋友，他的處境和你也沒多大分別。
苦惱的事如果真能放下多一點，怪對方就可以少一點，朋友可以給我們倚仗，卻不是我們的銷氣袋！我情願你要求我一點實質的幫忙，但你告訴我誰有多不友善；誰有多無能......而且已經告訴了我幾年，你認為我可以如何？
我這樣說不是因為我沒有這樣做，只是因為我有我媽媽擔當這角色，所以就少一點勞煩朋友！不過，事情總不可能永遠如是的。我只希望，明天的我會比今天的我豁達些，好讓少些事情成為我的煩惱，多些時間享受友誼，而不是利用友誼。
在曠野的日子能不抱怨，才是最大的福氣呢！
星期一, 5月 29, 2006
星期四, 5月 25, 2006
我願意這樣選擇
「他們說世界太寂寞，
為愛付出一切只換來眼淚；
花兒開，花又謝，轉眼一場空。
我承認留不住天真，
但冷漠的人間仍有溫暖的安慰；
感動我，鼓勵我，珍惜我所有。......」
這首旋律優美的歌，是幾年前黃國倫專輯裡一首不太顯眼的歌，卻吸引我聽完再聽。很多人都知道黃國倫是基督徒，而且也熱心於創作福音音樂，但他的歌內容不落俗套，沒有生硬地傳福音，卻把他所領受的真善美描寫得淋漓盡致。
我相信！我相信！我相信！
很多人都不明白基督徒究竟在相信甚麼，而黃國倫在這首歌裡，把他自己的體會寫出來，下面是後半段：
「我相信：上帝的悲憫，母親的眼淚，孩子的眼睛；
沈默的謙卑，勝過世界喧嚷的驕傲，
我相信：真心。
我相信：愛情的堅貞，守約的可貴，寬恕的美麗；
無悔的奉獻，點亮生命深藏的意義，
哦～我相信真愛常新。」
其實，我們所相信的是世界有一位主宰，衪對人只有憐憫，衪是一切美善的源頭，是真愛，只要你相信衪，降服於衪，以衪的所愛為你自己的所愛，你就知道衪所創造的人間原來是多麼美麗！
不過，假如你不認識衪，或者不服衪，也不要緊，因為，你仍可以享受人間一切的美善，就是上面所說的一切的美善，只要，你真心相信那些美善的存在，真心相信那是美善的，那麼，你同樣可以享受它們。
前面一段所講的，卻是我們生在世上的掙扎，我們的經驗令我們的信心動搖了，因為我們經歷過上帝的忿怒、離棄兒女的母親、瞎眼的孩子、喧鬧的驕傲；善變的愛情、出賣人的朋友、仇恨的詛咒、貪婪的偽善、無意義的每天......有限及虛假的愛令我們沮喪，令我們覺得人性的冷漠及生命的無助，我們如何可以在經驗過這一切以後，仍天真地說那句：我相信？
我不知道，我對這一切都沒有答案，但，正如我們可以選擇開心地過好每一天，我們也可以選擇真心地去相信！那是我們的選擇！而當我們選擇了以後，我們的心靈，才可以真正得到釋放。
因為我願意這樣選擇，所以，每次聽或唱這歌時，我都能真心地為生命的美善而感動與喝采！
為愛付出一切只換來眼淚；
花兒開，花又謝，轉眼一場空。
我承認留不住天真，
但冷漠的人間仍有溫暖的安慰；
感動我，鼓勵我，珍惜我所有。......」
這首旋律優美的歌，是幾年前黃國倫專輯裡一首不太顯眼的歌，卻吸引我聽完再聽。很多人都知道黃國倫是基督徒，而且也熱心於創作福音音樂，但他的歌內容不落俗套，沒有生硬地傳福音，卻把他所領受的真善美描寫得淋漓盡致。
我相信！我相信！我相信！
很多人都不明白基督徒究竟在相信甚麼，而黃國倫在這首歌裡，把他自己的體會寫出來，下面是後半段：
「我相信：上帝的悲憫，母親的眼淚，孩子的眼睛；
沈默的謙卑，勝過世界喧嚷的驕傲，
我相信：真心。
我相信：愛情的堅貞，守約的可貴，寬恕的美麗；
無悔的奉獻，點亮生命深藏的意義，
哦～我相信真愛常新。」
其實，我們所相信的是世界有一位主宰，衪對人只有憐憫，衪是一切美善的源頭，是真愛，只要你相信衪，降服於衪，以衪的所愛為你自己的所愛，你就知道衪所創造的人間原來是多麼美麗！
不過，假如你不認識衪，或者不服衪，也不要緊，因為，你仍可以享受人間一切的美善，就是上面所說的一切的美善，只要，你真心相信那些美善的存在，真心相信那是美善的，那麼，你同樣可以享受它們。
前面一段所講的，卻是我們生在世上的掙扎，我們的經驗令我們的信心動搖了，因為我們經歷過上帝的忿怒、離棄兒女的母親、瞎眼的孩子、喧鬧的驕傲；善變的愛情、出賣人的朋友、仇恨的詛咒、貪婪的偽善、無意義的每天......有限及虛假的愛令我們沮喪，令我們覺得人性的冷漠及生命的無助，我們如何可以在經驗過這一切以後，仍天真地說那句：我相信？
我不知道，我對這一切都沒有答案，但，正如我們可以選擇開心地過好每一天，我們也可以選擇真心地去相信！那是我們的選擇！而當我們選擇了以後，我們的心靈，才可以真正得到釋放。
因為我願意這樣選擇，所以，每次聽或唱這歌時，我都能真心地為生命的美善而感動與喝采！
星期五, 5月 19, 2006
真相
昨晚和老公看了備受爭議的電影「達文西密碼」。此片挾著小說的威名而來，加上金像影帝的來頭，及一眾教會領袖的評擊，成為城中熱話。
要完全明白這套電影（正如其小說一樣），必須對西方宗教史有一定瞭解才行，否則，此片算是相當沉悶，加上我晚上九時半看的，看到子夜，差點睡著了！
對於我來說，此片沒甚麼震撼可言，縱然裡面所提及很多教會歷史的錯失，都是基於事實寫的，只不過把事實誇張了少許，就成為眾矢之的了。例如君士坦丁大帝本身是異教徒，到死才受洗，他接受基督教是基於政治考慮；又例如，耶穌的神性是到尼西亞會議才被正式確立，所以也是基於政治考慮的結果而不是基於事實；此外，聖經在大公教會會議被確定時，排除了一些他們認為有問題的經卷於聖經正典以外。
我本人並非學者，故不打算就以上幾點作出「以正視聽」之言。就我對歷史的有限瞭解，君士坦丁大帝是因為在一個重要的戰役裡看見天空出現十字架，後來戰勝，還統一了帝國，所以一心歸信基督教的，而且他確是在死前才受洗，因為他相信受洗後才犯罪的話就去不了天堂，為確保自己一定可以上天堂，所以一直不受洗，直到死前。至於尼西亞會議確立了耶穌的神性，這是真的，只不過在此以前，信徒已經深信衪是神了，只是通過會議表明態度而已。至於聖經正典的確立，確經歷了很多角力，政治性也有，當時也確是排除了一些內容非出於真正使徒之手的經卷，教會稱之為「次經」，不過，其原因只是維護教義的一致性，而並非要掩飾某些事實。
其實，歷史從來就並不完美，十字軍東征、聖女貞德被害、教會貪污腐敗、教會與政治角力、信徒自殘身體贖罪等等，都是事實，曾經發生，也可能再次再次發生。
至於耶穌有妻女，是絕對有可能的事，只是歷史並沒有這樣的記載，正如歷史一直沒法肯定聖母以童貞女身份生耶穌，卻也沒法肯定她未婚失貞產子；歷史沒法肯定耶穌復活，卻同樣沒法肯定空墳只是被盜而已。同樣道理，歷史沒法肯定「金瓶梅」的作者是誰；歷史沒法肯定曹雪芹寫「紅樓夢」是不是在寫自己。歷史是怎樣的，從來就沒法子完全被弄清楚。很多人說「三國演義」美化了劉備也醜化了曹操，於我們今天來說，除卻那些歷史專家以外，又有誰能弄清楚那是不是事實？
作為一個信徒，看完此片的想法是：教會真是做錯了很多事，事實歸事實，我們無論信仰甚麼，都要有勇氣面對事實。假如有一天，真是有人證明了耶穌有妻女，而它真是找到了證據，我是可以接受的。我們必須要能分辨甚麼事情比較可信，而那些事情是事實了，我們應該怎麼辦？面對事實的勇氣，我們有嗎？
我相信，真理是存在的，謊言說了幾千萬次、有幾萬萬人相信，仍是謊言。不過，當幾萬萬人仍然相信一個謊言，而你要讓他們知道真相的話，那你又可以憑甚麼很肯定知道你的才是真相呢？這是一個很值得我們深思的問題。
至於我，我只相信至善，至善是你真的不為甚麼而立心為善，本性為善者，就是聖者。我相信耶穌是神，因為他就是這樣，人是做不到的。
要完全明白這套電影（正如其小說一樣），必須對西方宗教史有一定瞭解才行，否則，此片算是相當沉悶，加上我晚上九時半看的，看到子夜，差點睡著了！
對於我來說，此片沒甚麼震撼可言，縱然裡面所提及很多教會歷史的錯失，都是基於事實寫的，只不過把事實誇張了少許，就成為眾矢之的了。例如君士坦丁大帝本身是異教徒，到死才受洗，他接受基督教是基於政治考慮；又例如，耶穌的神性是到尼西亞會議才被正式確立，所以也是基於政治考慮的結果而不是基於事實；此外，聖經在大公教會會議被確定時，排除了一些他們認為有問題的經卷於聖經正典以外。
我本人並非學者，故不打算就以上幾點作出「以正視聽」之言。就我對歷史的有限瞭解，君士坦丁大帝是因為在一個重要的戰役裡看見天空出現十字架，後來戰勝，還統一了帝國，所以一心歸信基督教的，而且他確是在死前才受洗，因為他相信受洗後才犯罪的話就去不了天堂，為確保自己一定可以上天堂，所以一直不受洗，直到死前。至於尼西亞會議確立了耶穌的神性，這是真的，只不過在此以前，信徒已經深信衪是神了，只是通過會議表明態度而已。至於聖經正典的確立，確經歷了很多角力，政治性也有，當時也確是排除了一些內容非出於真正使徒之手的經卷，教會稱之為「次經」，不過，其原因只是維護教義的一致性，而並非要掩飾某些事實。
其實，歷史從來就並不完美，十字軍東征、聖女貞德被害、教會貪污腐敗、教會與政治角力、信徒自殘身體贖罪等等，都是事實，曾經發生，也可能再次再次發生。
至於耶穌有妻女，是絕對有可能的事，只是歷史並沒有這樣的記載，正如歷史一直沒法肯定聖母以童貞女身份生耶穌，卻也沒法肯定她未婚失貞產子；歷史沒法肯定耶穌復活，卻同樣沒法肯定空墳只是被盜而已。同樣道理，歷史沒法肯定「金瓶梅」的作者是誰；歷史沒法肯定曹雪芹寫「紅樓夢」是不是在寫自己。歷史是怎樣的，從來就沒法子完全被弄清楚。很多人說「三國演義」美化了劉備也醜化了曹操，於我們今天來說，除卻那些歷史專家以外，又有誰能弄清楚那是不是事實？
作為一個信徒，看完此片的想法是：教會真是做錯了很多事，事實歸事實，我們無論信仰甚麼，都要有勇氣面對事實。假如有一天，真是有人證明了耶穌有妻女，而它真是找到了證據，我是可以接受的。我們必須要能分辨甚麼事情比較可信，而那些事情是事實了，我們應該怎麼辦？面對事實的勇氣，我們有嗎？
我相信，真理是存在的，謊言說了幾千萬次、有幾萬萬人相信，仍是謊言。不過，當幾萬萬人仍然相信一個謊言，而你要讓他們知道真相的話，那你又可以憑甚麼很肯定知道你的才是真相呢？這是一個很值得我們深思的問題。
至於我，我只相信至善，至善是你真的不為甚麼而立心為善，本性為善者，就是聖者。我相信耶穌是神，因為他就是這樣，人是做不到的。
星期三, 5月 17, 2006
我唱我想
自問一向喜歡聽歌唱歌，小時候流行的台灣時代曲我很早就朗朗上口，小小年紀大唱「今天不回家」、「負心的人」等等，實在好笑！到文革十年，家中常播左派革命歌曲，我也唱過不少，「東方紅」、「大海航行靠舵手」、「三大紀律、八大注意」，全部難不到我！
唸中學時，家中老少都是電視迷，大部份廣東歌曲我都可以全首唱出來，不需要看歌詞，而且迷汪明荃到完全代入的地步，後來又愛張國榮，時常覺得他比譚詠鱗好得多，又覺得譚詠鱗比阿B帥，不知為甚麼溫拿樂隊卻是後者做主音？後來，又在學校表演粵曲，我的子喉轟動了全校，校慶也要我負責表演，當時唱的，當然是唐滌生先生的名作：「紫釵記」、「帝女花」了。
到四大天王出現，我差不多進大學了，當時最愛唱的，變成「國際歌」及「我的祖國」，可知我多麼的愛國！除此以外，我又開始喜歡鄧麗君，以致後來我老公送給我的定情歌曲，也是鄧麗君的「月亮代表我的心」，感動死了！
奇怪的，是我雖素常以歌后自居，卻從來不買唱片或CD，家中也不播歌，全部歌曲都記在腦袋內。近年來，人老了，當年的歌曲開始背誦不出來，才嚇然發現需要擁有CD！雖然如此，我也沒很大衝動去買很多很多，到如今只買了鄧麗君一隻。
或者，我愛歌曲，並不是真的愛它本身，而是愛它所帶領我進入的思想及感情世界，而我太迷戀於後者，把它當成真實，忘記了帶我進去的音樂本身的美。又或許，我只是想回味那些歌帶給我的回憶，所以，我只愛自己唱，而不愛聽。
大概由於音樂造詣的不足，這些流行歌每每吸引我的，並非其旋律，而是其歌詞。優美的旋律固然是我喜歡那些歌曲的重要因素，但能讓我多年後聽到仍感動下淚，或者扎心得要重覆又重覆地聽數遍都感到不足夠的，都是由於歌詞的感染力。
我們那個時代的歌詞，多富詩意，亦合乎人情，能娓娓道出聽者心靈深處所想所感，令人共鳴不已。
最近由於老公要我幫他下載歌曲，我才得以回味一些曾令我如此喜愛的歌曲，我也希望以後可以在此分享幾首我最喜愛的，讓大家能藉此窺探我心靈深處的某些片段。
唸中學時，家中老少都是電視迷，大部份廣東歌曲我都可以全首唱出來，不需要看歌詞，而且迷汪明荃到完全代入的地步，後來又愛張國榮，時常覺得他比譚詠鱗好得多，又覺得譚詠鱗比阿B帥，不知為甚麼溫拿樂隊卻是後者做主音？後來，又在學校表演粵曲，我的子喉轟動了全校，校慶也要我負責表演，當時唱的，當然是唐滌生先生的名作：「紫釵記」、「帝女花」了。
到四大天王出現，我差不多進大學了，當時最愛唱的，變成「國際歌」及「我的祖國」，可知我多麼的愛國！除此以外，我又開始喜歡鄧麗君，以致後來我老公送給我的定情歌曲，也是鄧麗君的「月亮代表我的心」，感動死了！
奇怪的，是我雖素常以歌后自居，卻從來不買唱片或CD，家中也不播歌，全部歌曲都記在腦袋內。近年來，人老了，當年的歌曲開始背誦不出來，才嚇然發現需要擁有CD！雖然如此，我也沒很大衝動去買很多很多，到如今只買了鄧麗君一隻。
或者，我愛歌曲，並不是真的愛它本身，而是愛它所帶領我進入的思想及感情世界，而我太迷戀於後者，把它當成真實，忘記了帶我進去的音樂本身的美。又或許，我只是想回味那些歌帶給我的回憶，所以，我只愛自己唱，而不愛聽。
大概由於音樂造詣的不足，這些流行歌每每吸引我的，並非其旋律，而是其歌詞。優美的旋律固然是我喜歡那些歌曲的重要因素，但能讓我多年後聽到仍感動下淚，或者扎心得要重覆又重覆地聽數遍都感到不足夠的，都是由於歌詞的感染力。
我們那個時代的歌詞，多富詩意，亦合乎人情，能娓娓道出聽者心靈深處所想所感，令人共鳴不已。
最近由於老公要我幫他下載歌曲，我才得以回味一些曾令我如此喜愛的歌曲，我也希望以後可以在此分享幾首我最喜愛的，讓大家能藉此窺探我心靈深處的某些片段。
星期六, 5月 13, 2006
有甚麼值得驕傲
曾幾何時，我也是在信仰的道路上徘徊，滿不在乎那些基督徒向我說甚麼！他們的話我多半聽不懂，甚至沒有一句曾叫我停下來思索，總是覺得他們令人費解，為甚麼那麼熱心要我去做一些我完全不明白的事？
「想找尋上帝」是我仍接受他們邀請的原因，那是出於我自己，我想知道生命的奧秘，而剛巧那時，我又遇見了熱心的他。
所以，看見Milly，看見她blog上抄下來三浦綾子的那書中的自白，真有很深的感受！我彷彿重溫了自己在十多年前曾經歷過的內心的疑問與困惑。
我認為，所有基督徒都應把自己稱為「尋道者」，因為，只有出於尋道的真誠，我們才不致於被種種表面的美麗或虛偽所蒙蔽。
人世間所有宗教活動，大概都有一個屬於人的向度，我們永遠不要把它等同於上帝。我們敬拜上帝，用各種不同的方法去找尋上帝，企圖理解上帝，然而，在我們可以理解的範圍內，我們所知道的一切，都只可能是關於上帝的很少部份，如果硬要把這些等同於上帝或上帝的一切，那樣做對於上帝來說是一種洩瀆。
這我們稱之為”敬畏”，就是知道一切我們所可以描述及已知的，永遠不可能等同於上帝，由此而來的心靈開放，才可以有空間降服於真正的上帝的神奇與奧秘之中，並甘心樂意做一個”萬事皆領受”的受造之物！
基督徒，想一想，我們這一生也不過如此而已，又有甚麼值得驕傲呢？
「想找尋上帝」是我仍接受他們邀請的原因，那是出於我自己，我想知道生命的奧秘，而剛巧那時，我又遇見了熱心的他。
所以，看見Milly，看見她blog上抄下來三浦綾子的那書中的自白，真有很深的感受！我彷彿重溫了自己在十多年前曾經歷過的內心的疑問與困惑。
我認為，所有基督徒都應把自己稱為「尋道者」，因為，只有出於尋道的真誠，我們才不致於被種種表面的美麗或虛偽所蒙蔽。
人世間所有宗教活動，大概都有一個屬於人的向度，我們永遠不要把它等同於上帝。我們敬拜上帝，用各種不同的方法去找尋上帝，企圖理解上帝，然而，在我們可以理解的範圍內，我們所知道的一切，都只可能是關於上帝的很少部份，如果硬要把這些等同於上帝或上帝的一切，那樣做對於上帝來說是一種洩瀆。
這我們稱之為”敬畏”，就是知道一切我們所可以描述及已知的，永遠不可能等同於上帝，由此而來的心靈開放，才可以有空間降服於真正的上帝的神奇與奧秘之中，並甘心樂意做一個”萬事皆領受”的受造之物！
基督徒，想一想，我們這一生也不過如此而已，又有甚麼值得驕傲呢？
星期四, 5月 11, 2006
尋道者
曾幾何時，我開始以「尋道者」自居，以代替「基督徒」的身份。
從神學的角度，我可以解釋說：這當中的「道」，是指「道成肉身」的「道」，這樣，你該明白我的意思：我並不打算放棄跟隨耶穌，我只是坦白地承認，我並不完全明白怎樣是「跟隨基督」。
早前看了Philip Yancy 的書《Soul Survivor》（我看的是中文版，名「靈魂的倖存者」，由許立中先生翻譯），得到很多啟發。
這書介紹了很多對作者靈命有啟發的人物，全部都是基督教徒／天主教徒／東正教徒，除了一位：聖雄甘地。
作者認為，聖雄甘地的思想深受基督教影響，這是他自己都承認的，而且，他以和平去爭取獨立；用絕食去喚醒國人不要用武力解決問題；素常過著清貧儉樸的生活……這一切一切，都與耶穌基督在世時的言行一致。作者認為，他口裡沒有承認基督，只是因為當時的教會有種族歧視，根本無法讓他在教會裡看到基督的見證，反而，他自己卻成為一個真正可以活出基督的見證人。
書中的另外一位人物是托爾斯泰，作為一個信徒，他生命中固然有很多失敗的地方，但他對信仰卻是始終如一地執著，並勇於承認自己實在活不出基督。在看了這書以後，我也看過一些托爾斯泰的短篇小說，裡面的人物都滲透著基督徒該有的善良與清心，令我們這些「老油條」基督徒看罷為之汗顏。這對於自命正統「福音派」的信徒，該也是很大的啟發。
我必須承認，經過這些年來的經歷，我能體會到，基督的信仰並不局限在有形的教會內，更何況是更狹隘如「福音派」這種定義。神學觀點的不同，儘管使我們絞盡腦汁，花上無數心血、青春、甚至於生命，去維護我們心目中的正統，但與此同時，我們每天都見到，一些我們認為在神學上錯誤的人，甚至一些完全不知道基督教信仰的人，在做些比我們更像基督徒應該做的事。
所以，有一天，當我望著坐在聖壇前穿著白袍的詩班時，我突然問：穿著白袍能代表真正的聖潔嗎？唱詩讚美上帝能代表真正愛上帝嗎？在這裡崇拜的幾百人，甚至在帶領崇拜中的那幾十人之中，究竟有多少人真正瞭解基督？如果我們以為坐在這裡就代表已經知道怎樣去跟隨基督，我們也未免太狂妄了！
於是，我告訴自己：我要改稱自己為「尋道者」。
要做個真正的基督追隨者，究竟需要如何生活？我承認我並不一定比非基督徒強。我相信「普遍啟示」，在很多方面在補充我們對基督的誤解；換句話說，我們千萬不要因為做了基督徒，就失去作為人對上帝及世界本有的敏感。我愈來愈覺得，基督徒很容易因為太投入自己的一套看法，而對人之常情逐漸麻木，例如：人家父親去世了，你問的第一句話是：他信了主沒有？朋友失業了，你說為他禱告，卻不去瞭解他生活上實質的需要……
所以，我鼓勵更多信徒以「尋道者」自居，先把自己放回一個「普遍啟示」的層面，以作為一個人的出發點去感受世界及與人交往，這樣，你會發現世界會變了樣，你也會更懂得去欣賞跟我們想法不一樣的「尋道者」。
從神學的角度，我可以解釋說：這當中的「道」，是指「道成肉身」的「道」，這樣，你該明白我的意思：我並不打算放棄跟隨耶穌，我只是坦白地承認，我並不完全明白怎樣是「跟隨基督」。
早前看了Philip Yancy 的書《Soul Survivor》（我看的是中文版，名「靈魂的倖存者」，由許立中先生翻譯），得到很多啟發。
這書介紹了很多對作者靈命有啟發的人物，全部都是基督教徒／天主教徒／東正教徒，除了一位：聖雄甘地。
作者認為，聖雄甘地的思想深受基督教影響，這是他自己都承認的，而且，他以和平去爭取獨立；用絕食去喚醒國人不要用武力解決問題；素常過著清貧儉樸的生活……這一切一切，都與耶穌基督在世時的言行一致。作者認為，他口裡沒有承認基督，只是因為當時的教會有種族歧視，根本無法讓他在教會裡看到基督的見證，反而，他自己卻成為一個真正可以活出基督的見證人。
書中的另外一位人物是托爾斯泰，作為一個信徒，他生命中固然有很多失敗的地方，但他對信仰卻是始終如一地執著，並勇於承認自己實在活不出基督。在看了這書以後，我也看過一些托爾斯泰的短篇小說，裡面的人物都滲透著基督徒該有的善良與清心，令我們這些「老油條」基督徒看罷為之汗顏。這對於自命正統「福音派」的信徒，該也是很大的啟發。
我必須承認，經過這些年來的經歷，我能體會到，基督的信仰並不局限在有形的教會內，更何況是更狹隘如「福音派」這種定義。神學觀點的不同，儘管使我們絞盡腦汁，花上無數心血、青春、甚至於生命，去維護我們心目中的正統，但與此同時，我們每天都見到，一些我們認為在神學上錯誤的人，甚至一些完全不知道基督教信仰的人，在做些比我們更像基督徒應該做的事。
所以，有一天，當我望著坐在聖壇前穿著白袍的詩班時，我突然問：穿著白袍能代表真正的聖潔嗎？唱詩讚美上帝能代表真正愛上帝嗎？在這裡崇拜的幾百人，甚至在帶領崇拜中的那幾十人之中，究竟有多少人真正瞭解基督？如果我們以為坐在這裡就代表已經知道怎樣去跟隨基督，我們也未免太狂妄了！
於是，我告訴自己：我要改稱自己為「尋道者」。
要做個真正的基督追隨者，究竟需要如何生活？我承認我並不一定比非基督徒強。我相信「普遍啟示」，在很多方面在補充我們對基督的誤解；換句話說，我們千萬不要因為做了基督徒，就失去作為人對上帝及世界本有的敏感。我愈來愈覺得，基督徒很容易因為太投入自己的一套看法，而對人之常情逐漸麻木，例如：人家父親去世了，你問的第一句話是：他信了主沒有？朋友失業了，你說為他禱告，卻不去瞭解他生活上實質的需要……
所以，我鼓勵更多信徒以「尋道者」自居，先把自己放回一個「普遍啟示」的層面，以作為一個人的出發點去感受世界及與人交往，這樣，你會發現世界會變了樣，你也會更懂得去欣賞跟我們想法不一樣的「尋道者」。
星期日, 4月 30, 2006
一切都存到永恆
我信主已經十多年，是從一九八九年六月四日晚上開始信的，這是我生命裡一個重要的bookmark，令我時常會想起自己這很尊貴的身份背後究竟背負了甚麼！
去年，我又開始了另一個重要的身份，這關乎一位鄉村老奶奶，幾十年來簡簡單單地信著主，幾年前去世的。她去世後幾年，上帝把她唯一的孫兒托付了給我，我把他再次帶去教堂，帶去受洗，上帝要我守在他身邊，直到終老，他，就是我的丈夫。
我差一點忘記了，我很清楚自己已經完全屬於上帝，但在我的民族裡，有很多人仍未太懂，很多更完全不知道。今天看「時代論壇」，是一本過了期而我又忘了開的「時代論壇」，封面是余杰的特稿，內頁是陶喆的訪問，我都看完了，並且淚流滿面。
香港、台灣、大陸......兩岸三地，上帝都興起了我們，我知道我有一位份在這個時代，做一個小小的信徒，看守一個人，做好一份會計報表，簡簡單單，卻是永恆！我和他們的工作一樣重要，他們是巨星，我也是，在上帝眼裡，一切都存到永恆。
星期二, 4月 25, 2006
原諒自己
我承認自己是活在很多不滿之中的人，多年以來，我所學的事情之中，最重要的一件就是要原諒自己及身邊的人，這是我畢生最有價值的學習。
我自少就不能承擔風險，對一切得失都看得太重了！結果就是畏首畏尾，甚麼事情都想做，卻不敢開始做。年長了，開始更瞭解自己，就索性放棄去想。
我曾在股票行及基金公司工作，曾認購新股及買風險基金，試過虧本，可幸是我膽小，虧的都是小錢，但最可怕的，卻不是虧了小錢，而是每天看著價位上落那種擔驚受怕的滋味！我真是受不了！我看不過眼自己腳踏實地賺來的一分一毫受風雨飄搖之苦。
自從三十歲以後我就不再買股票，只會買保本的東西，至於基金，也只會買很少的數目，而且是每月買，以減低價位上落的影響。身邊的人都大起大落，我依然故我。或許，我真是有點逃避現實加上懶惰，前者是我不想面對風險，後者是我不想承擔恐懼，代價，就是白白看著人家賺錢，自己維持定期存款的收入。
但，我甘心；即使不甘心，我也沒想到要改變，因為我知道自己是個怎樣的人，我原諒自己有金都不去拾，我知道我不去拾對我沒有多大的傷害，但如果我去，我卻承受太多！
我自少就不能承擔風險，對一切得失都看得太重了！結果就是畏首畏尾，甚麼事情都想做，卻不敢開始做。年長了，開始更瞭解自己，就索性放棄去想。
我曾在股票行及基金公司工作，曾認購新股及買風險基金，試過虧本，可幸是我膽小，虧的都是小錢，但最可怕的，卻不是虧了小錢，而是每天看著價位上落那種擔驚受怕的滋味！我真是受不了！我看不過眼自己腳踏實地賺來的一分一毫受風雨飄搖之苦。
自從三十歲以後我就不再買股票，只會買保本的東西，至於基金，也只會買很少的數目，而且是每月買，以減低價位上落的影響。身邊的人都大起大落，我依然故我。或許，我真是有點逃避現實加上懶惰，前者是我不想面對風險，後者是我不想承擔恐懼，代價，就是白白看著人家賺錢，自己維持定期存款的收入。
但，我甘心；即使不甘心，我也沒想到要改變，因為我知道自己是個怎樣的人，我原諒自己有金都不去拾，我知道我不去拾對我沒有多大的傷害，但如果我去，我卻承受太多！
星期五, 4月 21, 2006
人到中年
開始慢慢體會那句很久以前就聽聞過的說話：人到中年百事憂。
仍是很希望與有活力的朋友見面，讓他的活力可以給我一點我仍然生存的感覺，可惜，這樣的朋友已經不多，而大部份朋友與我通電話或見面時，不是面容憔悴、怨氣沖天，便是相對無言、欲哭無淚。平淡如死灰的生活都印在大家的臉上，不需要多說，大家一個眼神，已經明白我們當下是甚麼光景了。
夢想！夢想！我真是很懷念你！
雖然，我的臉和你們一樣都是”如死灰”，但我偶爾都會提醒自己：我並沒有改變！我仍有夢！
記得我結婚那天，很多多年沒有見面的大學同學都來了，讓我好生感激！我不善交際，老公說B形血的人都愛遠離群眾，我是個典型的例子，所以，這麼多年以來，我也實在太遠離這班同學了！然而，我想他們對於我嫁了一個來自內地的老公，卻必定不會感到奇怪。在我們唸書的那個年代，香港回歸仍是未知之數，我卻深以此為念，有同學當年相贈打油詩：毫子一心家國事，錯把中委當吾家，正是我當年的寫照，他們那時常說，我他日定要嫁個共產黨幹部！想不到十幾年後，我真嫁了個國內的。
我確是當年的我，只是也許我現在會用另一些方法，去守望當年我想守望的人與事而已！有人說：在你中年過後，你心中最想做的事，將會是你在十八歲那年最熱衷的事。無他，我想是因為我們都太怕失去夢想！
不錯，我是開始累了，因為我體驗到自己的無能為力！畢竟，人實在太渺小；一生實在太短暫。
當年一位朋友告訴我：你一生人只需要學懂兩個L就可以了，那就是Learn and Love。而我現在覺得，應該是Learn to Love才對。一切一切，現在都縮窄到這幾個字之中，或者，我們要到中年才會真正明白，人生在世有太多的遺憾，當你面對著人生的下半段，你才會明白自己內心深處最需要的到底是甚麼。
當你仍有力量去關心身邊的人，那怕是只有一點點精神去聽他那些沒完沒了的怨言，又何嘗不是一件美事？
仍是很希望與有活力的朋友見面，讓他的活力可以給我一點我仍然生存的感覺，可惜，這樣的朋友已經不多，而大部份朋友與我通電話或見面時，不是面容憔悴、怨氣沖天，便是相對無言、欲哭無淚。平淡如死灰的生活都印在大家的臉上，不需要多說，大家一個眼神，已經明白我們當下是甚麼光景了。
夢想！夢想！我真是很懷念你！
雖然，我的臉和你們一樣都是”如死灰”，但我偶爾都會提醒自己：我並沒有改變！我仍有夢！
記得我結婚那天，很多多年沒有見面的大學同學都來了，讓我好生感激！我不善交際，老公說B形血的人都愛遠離群眾，我是個典型的例子，所以，這麼多年以來，我也實在太遠離這班同學了！然而，我想他們對於我嫁了一個來自內地的老公，卻必定不會感到奇怪。在我們唸書的那個年代，香港回歸仍是未知之數，我卻深以此為念，有同學當年相贈打油詩：毫子一心家國事，錯把中委當吾家，正是我當年的寫照，他們那時常說，我他日定要嫁個共產黨幹部！想不到十幾年後，我真嫁了個國內的。
我確是當年的我，只是也許我現在會用另一些方法，去守望當年我想守望的人與事而已！有人說：在你中年過後，你心中最想做的事，將會是你在十八歲那年最熱衷的事。無他，我想是因為我們都太怕失去夢想！
不錯，我是開始累了，因為我體驗到自己的無能為力！畢竟，人實在太渺小；一生實在太短暫。
當年一位朋友告訴我：你一生人只需要學懂兩個L就可以了，那就是Learn and Love。而我現在覺得，應該是Learn to Love才對。一切一切，現在都縮窄到這幾個字之中，或者，我們要到中年才會真正明白，人生在世有太多的遺憾，當你面對著人生的下半段，你才會明白自己內心深處最需要的到底是甚麼。
當你仍有力量去關心身邊的人，那怕是只有一點點精神去聽他那些沒完沒了的怨言，又何嘗不是一件美事？
星期日, 4月 16, 2006
教會生活
在過去十年間，因為離開了母會，也隨著年紀的增長，開始無法投入傳統教會的團契生活，以致在教會生活方面比較疏離，雖然唸神學，卻沒有在教會事奉，那真是上帝的恩典，讓這樣的我能夠順利畢業。
然後，我拍拖結婚，老公的上一代是基督徒，卻是典型的國內農村信徒，以致他的信心簡單得令我驚訝，卻又完全沒有任何宗派及教義的枷鎖。在理性上，他的信仰真如一張白紙，可又不是你想填甚麼便填甚麼的，因為他已經是第二代，既離開了農村，思維方式與上一代不盡相同，只因沒有教義的枷鎖，信仰表現得更合乎人情，我們這些帶著教義枷鎖的信徒，在他面前可謂無所頓形。
我覺得自己受困多時，老公令我不再為返不到教會而內疚，也時常堅定我的信心。其實，上帝與我的關係，早就牢不可破，雖然，參加教會活動可以激勵信心與愛心，有百般的好處，可是，信仰歷程是條曲折的路，走到一刻，如果你發現以前的生活模式為你帶來壓力，就該退一步想想：甚麼是上帝所看重的，然後，走下去，跟著你的心靈的聲音走下去。你要明白，即使你跟足某教義，都沒法保證你一定能討主的喜悅，你要知道自己無論如何都不可能完全達到上帝的要求，知道這一點，比較任何其他教義都重要。
只要你心裡有上帝，時刻以衪的教導為念，謹守祂的一切教導，遇到甚麼困難，就一心求告衪的名，只以衪為你「腳前的燈、路上的光」，那麼，衪就必與你同在。教會生活，有則是恩典，無不可勉強，更切忌本末倒至。如果你今天活躍於教會，那不代表你已經是最好的信徒，千萬不要把兩樣等同，要警醒，因為，教會只是上帝在地上有形的表徵之一，教會會錯，而且可以錯得比信徒更利害。
所以，「你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，在一切所行的事上，都要認定衪，衪必指引你的路」。
然後，我拍拖結婚，老公的上一代是基督徒，卻是典型的國內農村信徒，以致他的信心簡單得令我驚訝，卻又完全沒有任何宗派及教義的枷鎖。在理性上，他的信仰真如一張白紙，可又不是你想填甚麼便填甚麼的，因為他已經是第二代，既離開了農村，思維方式與上一代不盡相同，只因沒有教義的枷鎖，信仰表現得更合乎人情，我們這些帶著教義枷鎖的信徒，在他面前可謂無所頓形。
我覺得自己受困多時，老公令我不再為返不到教會而內疚，也時常堅定我的信心。其實，上帝與我的關係，早就牢不可破，雖然，參加教會活動可以激勵信心與愛心，有百般的好處，可是，信仰歷程是條曲折的路，走到一刻，如果你發現以前的生活模式為你帶來壓力，就該退一步想想：甚麼是上帝所看重的，然後，走下去，跟著你的心靈的聲音走下去。你要明白，即使你跟足某教義，都沒法保證你一定能討主的喜悅，你要知道自己無論如何都不可能完全達到上帝的要求，知道這一點，比較任何其他教義都重要。
只要你心裡有上帝，時刻以衪的教導為念，謹守祂的一切教導，遇到甚麼困難，就一心求告衪的名，只以衪為你「腳前的燈、路上的光」，那麼，衪就必與你同在。教會生活，有則是恩典，無不可勉強，更切忌本末倒至。如果你今天活躍於教會，那不代表你已經是最好的信徒，千萬不要把兩樣等同，要警醒，因為，教會只是上帝在地上有形的表徵之一，教會會錯，而且可以錯得比信徒更利害。
所以，「你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，在一切所行的事上，都要認定衪，衪必指引你的路」。
星期五, 4月 07, 2006
當心
從來沒有那麼珍惜正常的日子。以前只會埋怨生活太黑板，上班下班，沒完沒了，現在，早上起來能夠不肚痛，如常地上班下班，真是最叫人快樂的事！
病後最想做的，是吃它一頓火鍋，必須是「小肥羊」！可惜，我腸胃仍是受保護階段，那麼一大頓，怕很難在這幾星期去吃了。在病中，我曾很悲觀地想：或者我的腸胃已經再也承受不起那美味的「小肥羊」了！記得我有一位朋友，在我病榻之時來探望我，我們難得去飲茶，我叫了一客「羅漢齋粉包」，在我來說算是很清淡了吧，想不到她卻叫著我別吃呀！（我當然沒有聽了），一星期過去，她還在電話裡警戒我以後別吃那個，說裡面油太多云云。然則我不吃這個，還有甚麼可吃的呢？她真的叫我一星期吃五天白粥。
我不能說我的朋友說的不對，當身體不適的時候，很多平日似乎必然的權利都會失去，你平日覺得太平常，甚至有些覺得重覆又重覆到近乎可恨的地步的東西，突然與你無緣，這時，你才覺得真正的可恨了！
人年紀大了，可以吃到美味火鍋的機會將會減少，你將更回味那些過往的理所當然，也更珍惜那些你可幸仍未失去的東西，當心呀！誰知道你會幾時失去它？
病後最想做的，是吃它一頓火鍋，必須是「小肥羊」！可惜，我腸胃仍是受保護階段，那麼一大頓，怕很難在這幾星期去吃了。在病中，我曾很悲觀地想：或者我的腸胃已經再也承受不起那美味的「小肥羊」了！記得我有一位朋友，在我病榻之時來探望我，我們難得去飲茶，我叫了一客「羅漢齋粉包」，在我來說算是很清淡了吧，想不到她卻叫著我別吃呀！（我當然沒有聽了），一星期過去，她還在電話裡警戒我以後別吃那個，說裡面油太多云云。然則我不吃這個，還有甚麼可吃的呢？她真的叫我一星期吃五天白粥。
我不能說我的朋友說的不對，當身體不適的時候，很多平日似乎必然的權利都會失去，你平日覺得太平常，甚至有些覺得重覆又重覆到近乎可恨的地步的東西，突然與你無緣，這時，你才覺得真正的可恨了！
人年紀大了，可以吃到美味火鍋的機會將會減少，你將更回味那些過往的理所當然，也更珍惜那些你可幸仍未失去的東西，當心呀！誰知道你會幾時失去它？
星期日, 4月 02, 2006
放鬆
人的身體有時很奇怪，總用某種方式來告訴你你有些生活不妥當。
就像我這次手術，本來是小手術，沒想到完了會多生枝節，這邊看著傷口不再滲血，那邊肝膽就開始痛起來，痛得死去活來，半夜去看急症，連的士司機都問候我一翻！兩天後，痛仍不止，怕得我立刻去「肝膽相照」（肝膽照超聲波），結果，肝膽很健康，於是以為痛完就沒事，過了幾天，痛又回來了，真是藥石無靈！
跑去看中醫，中醫說我滿肚子都是氣，我問他需要戒口嗎？他說不需要，甚麼都可以吃，就是人要放鬆，否則吃藥戒口都沒有用。
放鬆！這話我在近大半年來不知聽了多少遍，最多說這話的人就是我老公，因為我不放鬆，他就是第一受害者。
結婚對我來說實在是太大的轉變，使我手足無措了好大段日子，現在回想起來，真是心中一寒！我怕我快要迷失了自己。婚前自己一直想做的事，因為結婚而放下來，一放就是大半年，現在，我變成個沒有生活目標的小婦人，而再不是一貫的大女人。可做小婦人我又缺乏條件，整天以老公為中心的生活，不單我自己吃不消，我老公也沒法適應。
老公這星期沒有過來香港，大概，我病了這段日子，他的壓力太大了，是時候他要安靜一下，而我也因此而有空間思想一下，婚禮的事總算告一段落，人生目標需要再重拾，生活需要再重整，未來的日子還有很長，需要如何過？
就像我這次手術，本來是小手術，沒想到完了會多生枝節，這邊看著傷口不再滲血，那邊肝膽就開始痛起來，痛得死去活來，半夜去看急症，連的士司機都問候我一翻！兩天後，痛仍不止，怕得我立刻去「肝膽相照」（肝膽照超聲波），結果，肝膽很健康，於是以為痛完就沒事，過了幾天，痛又回來了，真是藥石無靈！
跑去看中醫，中醫說我滿肚子都是氣，我問他需要戒口嗎？他說不需要，甚麼都可以吃，就是人要放鬆，否則吃藥戒口都沒有用。
放鬆！這話我在近大半年來不知聽了多少遍，最多說這話的人就是我老公，因為我不放鬆，他就是第一受害者。
結婚對我來說實在是太大的轉變，使我手足無措了好大段日子，現在回想起來，真是心中一寒！我怕我快要迷失了自己。婚前自己一直想做的事，因為結婚而放下來，一放就是大半年，現在，我變成個沒有生活目標的小婦人，而再不是一貫的大女人。可做小婦人我又缺乏條件，整天以老公為中心的生活，不單我自己吃不消，我老公也沒法適應。
老公這星期沒有過來香港，大概，我病了這段日子，他的壓力太大了，是時候他要安靜一下，而我也因此而有空間思想一下，婚禮的事總算告一段落，人生目標需要再重拾，生活需要再重整，未來的日子還有很長，需要如何過？
星期六, 4月 01, 2006
當我病了
病完再病，令人很意志消沉！幸好查來查去都不是甚麼大毛病，只是身體受點苦，像要償還多年來健康所欠下的債。
人生總有起跌，基督教本身並沒有教人甚麼趨吉避凶，只教人在苦難來臨時要堅忍，甚至要以為快樂之事，這看起來是太不近人情了！所以也因此受到很多人的誤解，無論是信徒或非信徒，都以為那些為主受苦甚至殉道的人太偉大，像是普通人所不可冀及的事，是不吃人間煙火的！
最近，在病榻中，也有這種體會，叫我把痛苦理性化，硬解釋為上帝的訓練，或者是罪的結果等等，可能可以暫時令自己安心一點，好過一點，但，那似乎並不是問題的核心。有時看見不信基督教的人，想盡法子令自己百事順利，如拜四面佛，看風水面相，或者拜會甚麼大師之類；或是那些堅信信心禱告的信徒，娓娓道來如何為自己離開惡運禱告而經歷神蹟，我看，這一切在本質上是一樣的，都合乎情理，誰會喜歡苦難臨到自己？我相信叫信徒不去趨吉避凶是不合理的，你叫他明白為什麼你信了就不需要這樣，也得有個像樣點的理由呀！
在看醫生時，翻看了「中信」的一篇文章，給了我不少啟示，令我對上帝的信心再一次得到更新。我們作為信徒，應該明白一切發生在自己身上的事，假如上帝不容許，都是沒有可能發生的，因為上帝有至高無上的權柄，衪掌管一切，衪也從不會走漏了眼或疏忽職守，我們要是避了某些惡運，那可能只是避開了衪在我們身上的一些工作或旨意，那可能令我們免受痛苦，卻未必是在衪的旨意裡最好的安排。
當然，信徒都知道，或者有時不想承認，卻無可推諉的是：上帝旨意裡最好的安排，有時是人看來最差的事，甚至於是完全不可被原諒的大錯事，就好像耶穌要被釘死，是人類最大冤案的代表，卻是上帝眼裡最美麗及最光彩的大事，真是令人費剎思量呢！
記得聖經記載耶穌的朋友拉撤路病得很重，有人叫耶穌過去醫治他，耶穌卻「懶懶閒」，幾天都不去，結果，拉撒路死了幾天，他才斯斯然去了，你要記得，在眾人的心目中，耶穌是個醫者，也是拉撒路最好的朋友，如果香港有一個醫生，收到病人急call，卻等他死了幾天才去看他，肯定被人投訴，甚至告上法庭了！
任何發生在我們身上的苦難，其實都是跟拉撒路的死一樣，上帝肯讓你受這苦，肯讓你這樣死，你覺得衪殘忍，是很正常及正確的事！這樣說來，我們基督徒是在信一個那麼可怕的上帝了嗎？
記住，耶穌最後去見拉撒路，不是要「補鑊」，他本來就不打算醫拉撤路，他去，是要叫拉撒路復活，所以，如果拉撤路未死他就去，這件事就做不成了。
作為信徒，我們有困難相信的有兩點：一、是上帝任由我們受苦而不來救，二、是上帝不理我們死活，我死了，那是絕望了，沒有甚麼比死更不可接受。但，上帝要我們知道，我們並不是宇宙的主人翁，我們的絕望，不是絕對的絕望，我們的痛苦，也不是世上最糟糕的事。所以，對信徒來說，凶不需要避，不是因為我們膽大，而是我們要學習相信，自己的一切並非宇宙的核心，我的想法不一定是最好的。
當然，這樣的相信實在太困難！你相信一個人，也得先了解他是可信的，而且了解他不會出賣你，你才會去信。這就是問題的核心了，你相不相信創造宇宙萬物的上帝對你最終懷有美意，還是你認為衪對你「不懷好意」，有心「整蠱」你？真係好似好大「整蠱」！連命都交給衪了，而且可能受很多苦，最後也是死，死了能復活又如何？你都要死的呀！
所以，我們必須在一段長時間內經驗過上帝愛我們，才會敢把這樣的信心壓上去了。而且，這樣的信心，也是在漫長的日子裡受盡考驗，最終，你是不是相信上帝可信？必須用一生，去體驗呢！
人生總有起跌，基督教本身並沒有教人甚麼趨吉避凶，只教人在苦難來臨時要堅忍，甚至要以為快樂之事，這看起來是太不近人情了！所以也因此受到很多人的誤解，無論是信徒或非信徒，都以為那些為主受苦甚至殉道的人太偉大，像是普通人所不可冀及的事，是不吃人間煙火的！
最近，在病榻中，也有這種體會，叫我把痛苦理性化，硬解釋為上帝的訓練，或者是罪的結果等等，可能可以暫時令自己安心一點，好過一點，但，那似乎並不是問題的核心。有時看見不信基督教的人，想盡法子令自己百事順利，如拜四面佛，看風水面相，或者拜會甚麼大師之類；或是那些堅信信心禱告的信徒，娓娓道來如何為自己離開惡運禱告而經歷神蹟，我看，這一切在本質上是一樣的，都合乎情理，誰會喜歡苦難臨到自己？我相信叫信徒不去趨吉避凶是不合理的，你叫他明白為什麼你信了就不需要這樣，也得有個像樣點的理由呀！
在看醫生時，翻看了「中信」的一篇文章，給了我不少啟示，令我對上帝的信心再一次得到更新。我們作為信徒，應該明白一切發生在自己身上的事，假如上帝不容許，都是沒有可能發生的，因為上帝有至高無上的權柄，衪掌管一切，衪也從不會走漏了眼或疏忽職守，我們要是避了某些惡運，那可能只是避開了衪在我們身上的一些工作或旨意，那可能令我們免受痛苦，卻未必是在衪的旨意裡最好的安排。
當然，信徒都知道，或者有時不想承認，卻無可推諉的是：上帝旨意裡最好的安排，有時是人看來最差的事，甚至於是完全不可被原諒的大錯事，就好像耶穌要被釘死，是人類最大冤案的代表，卻是上帝眼裡最美麗及最光彩的大事，真是令人費剎思量呢！
記得聖經記載耶穌的朋友拉撤路病得很重，有人叫耶穌過去醫治他，耶穌卻「懶懶閒」，幾天都不去，結果，拉撒路死了幾天，他才斯斯然去了，你要記得，在眾人的心目中，耶穌是個醫者，也是拉撒路最好的朋友，如果香港有一個醫生，收到病人急call，卻等他死了幾天才去看他，肯定被人投訴，甚至告上法庭了！
任何發生在我們身上的苦難，其實都是跟拉撒路的死一樣，上帝肯讓你受這苦，肯讓你這樣死，你覺得衪殘忍，是很正常及正確的事！這樣說來，我們基督徒是在信一個那麼可怕的上帝了嗎？
記住，耶穌最後去見拉撒路，不是要「補鑊」，他本來就不打算醫拉撤路，他去，是要叫拉撒路復活，所以，如果拉撤路未死他就去，這件事就做不成了。
作為信徒，我們有困難相信的有兩點：一、是上帝任由我們受苦而不來救，二、是上帝不理我們死活，我死了，那是絕望了，沒有甚麼比死更不可接受。但，上帝要我們知道，我們並不是宇宙的主人翁，我們的絕望，不是絕對的絕望，我們的痛苦，也不是世上最糟糕的事。所以，對信徒來說，凶不需要避，不是因為我們膽大，而是我們要學習相信，自己的一切並非宇宙的核心，我的想法不一定是最好的。
當然，這樣的相信實在太困難！你相信一個人，也得先了解他是可信的，而且了解他不會出賣你，你才會去信。這就是問題的核心了，你相不相信創造宇宙萬物的上帝對你最終懷有美意，還是你認為衪對你「不懷好意」，有心「整蠱」你？真係好似好大「整蠱」！連命都交給衪了，而且可能受很多苦，最後也是死，死了能復活又如何？你都要死的呀！
所以，我們必須在一段長時間內經驗過上帝愛我們，才會敢把這樣的信心壓上去了。而且，這樣的信心，也是在漫長的日子裡受盡考驗，最終，你是不是相信上帝可信？必須用一生，去體驗呢！
星期三, 3月 15, 2006
但願如此
今年的春天好像來得特別遲，眼看著杜鵑已經盛放，紅棉也紅得快要掉下來，我卻仍要穿著臃腫不堪的羽絨外套。
我寫「秋風愁」是因為我實在很討厭冬天，特別是今年的冬天！而秋天，卻是我最喜愛的，特別是去年的秋天（因為我結婚了！）
冬天是屬於孤寂的日子，而今年的冬天，新婚的我卻常常要獨自生活，老公的簽證到期後，因為種種原因而未能立刻續期，而媽又搬走了！我下班後，孤孤獨獨地回家面對冰冷的四面牆，本來已夠難過，更甚是我過往習慣了以冬眠的方法去逃避面對那些時常叫人無故傷感的凍日子，如今卻無法不改變，否則，怕連吃的都沒有，真真正正成了「飢寒交迫」。
冬季前，在老公的簽證將要到期時，他買了一盒很大很大的曲奇餅回家，我想：他可能怕當我獨自一人在家，又情緒低落時，會斷水斷粮。（他後來說不是因為這個原因，只是因為他怕自己要離開三個月，買小盒的會被我吃光。他仍不知道我並不太喜歡吃那種曲奇餅。）
如今，冬天真的要過去了，但春天來臨的前夕，日子卻顯得份外寒冷！自從情人節以來，雖然老公常常在我身邊，日子卻是整個冬季最辛苦的，或者，一起過好日子並不困難，只是當痛苦與困難來臨時，才真正考驗一段關係的份量有多重。
現在我們遇到的都是小問題，手術小，病也小，可以說是小試牛刀吧！誰會知道有甚麼艱難的路正在面前等著我們一起去走呢？
我們對愛情可以有幻想，但對婚姻，卻不可以有幻想，只可以有堅持──永不離棄的堅持，縱然在這些困難的日子內，你我都表現得太自私，太不可愛了！但我，無論如何都不會因此捨你而去，也但願你也是如此！
我寫「秋風愁」是因為我實在很討厭冬天，特別是今年的冬天！而秋天，卻是我最喜愛的，特別是去年的秋天（因為我結婚了！）
冬天是屬於孤寂的日子，而今年的冬天，新婚的我卻常常要獨自生活，老公的簽證到期後，因為種種原因而未能立刻續期，而媽又搬走了！我下班後，孤孤獨獨地回家面對冰冷的四面牆，本來已夠難過，更甚是我過往習慣了以冬眠的方法去逃避面對那些時常叫人無故傷感的凍日子，如今卻無法不改變，否則，怕連吃的都沒有，真真正正成了「飢寒交迫」。
冬季前，在老公的簽證將要到期時，他買了一盒很大很大的曲奇餅回家，我想：他可能怕當我獨自一人在家，又情緒低落時，會斷水斷粮。（他後來說不是因為這個原因，只是因為他怕自己要離開三個月，買小盒的會被我吃光。他仍不知道我並不太喜歡吃那種曲奇餅。）
如今，冬天真的要過去了，但春天來臨的前夕，日子卻顯得份外寒冷！自從情人節以來，雖然老公常常在我身邊，日子卻是整個冬季最辛苦的，或者，一起過好日子並不困難，只是當痛苦與困難來臨時，才真正考驗一段關係的份量有多重。
現在我們遇到的都是小問題，手術小，病也小，可以說是小試牛刀吧！誰會知道有甚麼艱難的路正在面前等著我們一起去走呢？
我們對愛情可以有幻想，但對婚姻，卻不可以有幻想，只可以有堅持──永不離棄的堅持，縱然在這些困難的日子內，你我都表現得太自私，太不可愛了！但我，無論如何都不會因此捨你而去，也但願你也是如此！
星期六, 3月 04, 2006
日子如何
這星期過得好不容易！
先是要從情緒低落之中爬出來，那等於從一個逃避面實的個人空間走出來，需要勇氣。老公病了，咳著一直不好，晚上令我難以入睡，或是被他吵著，或是胡思亂想擔心不矣！而我，又要面對一個手術，雖是小手術，已教我感到心靈疲憊不堪！加上公司就在這星期搬辦公室，我的壓力可想而知。
星期二那天，我完成了整個搬辦公室的程序以後，簡直感到虛脫！可能，當你有不可能逃避的時間表時，你就有勇氣去面對那些難處，你就可以不理那是甚麼，就當處理一件與自己無關的事一樣，把它辦好。就在這情況下，我情緒慢慢回復了。
我的心靈告訴我，我並不快樂。但，我已辦好每一件當辦的事了，人生的日子，有時必須這樣過，哭了又如何？只要把事情辦好以後，哭不哭都無所謂，你想哭一整天也可以！
朋友們，別替我擔心，那是一個簡單不過的手術，下星期五進行，只需住院一天，沒有什麼傷口。老公的咳已有好轉，看過中醫，相信沒有大礙。
先是要從情緒低落之中爬出來，那等於從一個逃避面實的個人空間走出來，需要勇氣。老公病了，咳著一直不好，晚上令我難以入睡，或是被他吵著，或是胡思亂想擔心不矣！而我，又要面對一個手術，雖是小手術，已教我感到心靈疲憊不堪！加上公司就在這星期搬辦公室，我的壓力可想而知。
星期二那天，我完成了整個搬辦公室的程序以後，簡直感到虛脫！可能，當你有不可能逃避的時間表時，你就有勇氣去面對那些難處，你就可以不理那是甚麼，就當處理一件與自己無關的事一樣，把它辦好。就在這情況下，我情緒慢慢回復了。
我的心靈告訴我，我並不快樂。但，我已辦好每一件當辦的事了，人生的日子，有時必須這樣過，哭了又如何？只要把事情辦好以後，哭不哭都無所謂，你想哭一整天也可以！
朋友們，別替我擔心，那是一個簡單不過的手術，下星期五進行，只需住院一天，沒有什麼傷口。老公的咳已有好轉，看過中醫，相信沒有大礙。
星期五, 2月 24, 2006
煩躁
「我的心啊！你為何憂悶？為何在我裡面煩躁？」
這樣的心情算不了真正的情緒低落，只因情緒沒有真正騙倒我，現在，我比誰都更清楚自己。
我感到厭世！我討厭要面對現實，也討厭人生需要勇敢！需要勇敢是因為人生有可怕的事，肉體會壞會死！什麼可怕的事情都可能發生，上帝真實並不改變這個可怕的現實，上帝的愛不可能令我免於惶恐不安......
我問自己：一個悲觀主義者選擇結婚，是否算是不負責任？你明知道自己將會成為你所愛的人的負累！你明知道你把重擔加在他本來輕省的肩膀上，令他的生命開始變得沉重。
如果，我將要懷一個孩子，我多麼希望他不要像我！我希望他像我老公那樣，時常都是快快樂樂，知道什麼事情可以不去想，也有勇氣活在不完美之中。如果，他要像我，他真是很苦！我情願自己沒有把他生下來！
如果，我這樣活下去，本來並沒有問題，只因有人會因我而受苦，那才不得了！於是，我教導自己要堅強，不要讓我所愛的人擔心我！
但，我的內心仍然軟弱，我的本質並沒有改變，我仍然是這樣不喜歡人生！
煩躁！煩躁！讓我感受與你同在的無助！也讓我相信，這一切終必過去！
這樣的心情算不了真正的情緒低落，只因情緒沒有真正騙倒我，現在，我比誰都更清楚自己。
我感到厭世！我討厭要面對現實，也討厭人生需要勇敢！需要勇敢是因為人生有可怕的事，肉體會壞會死！什麼可怕的事情都可能發生，上帝真實並不改變這個可怕的現實，上帝的愛不可能令我免於惶恐不安......
我問自己：一個悲觀主義者選擇結婚，是否算是不負責任？你明知道自己將會成為你所愛的人的負累！你明知道你把重擔加在他本來輕省的肩膀上，令他的生命開始變得沉重。
如果，我將要懷一個孩子，我多麼希望他不要像我！我希望他像我老公那樣，時常都是快快樂樂，知道什麼事情可以不去想，也有勇氣活在不完美之中。如果，他要像我，他真是很苦！我情願自己沒有把他生下來！
如果，我這樣活下去，本來並沒有問題，只因有人會因我而受苦，那才不得了！於是，我教導自己要堅強，不要讓我所愛的人擔心我！
但，我的內心仍然軟弱，我的本質並沒有改變，我仍然是這樣不喜歡人生！
煩躁！煩躁！讓我感受與你同在的無助！也讓我相信，這一切終必過去！
星期一, 2月 20, 2006
憂慮
天氣不好，人心情更不好！身體有小毛病，心境卻有大毛病！
人生太多變了！我知道自己也太軟弱，甚麼事都憂心忡忡，對人及事都缺乏信心。以前我以為，嫁一個樂觀的老公，可以平衡一下自己悲觀的性格，但現在卻發現，這令我變得更孤單！你帶著甚麼事去到他面前，都會得到千篇一律的答案：那有什麼大不了呢？沒事的呀！
慢慢地，我覺得全世界只有我有問題！他是永遠沒有問題的！
現在，我開始要求他明白我的感受多一點，我告訴他我感覺害怕，叫他無論如何都說些安慰的話！好，他記住了，晚上一句，早上一句，三小時後又一句......哈哈！聽了都幾心甜！問題是：那對於憂慮，仍然無濟於事！
你說人生有多孤單？這路，總得自己學習怎樣走下去呢！
人生太多變了！我知道自己也太軟弱，甚麼事都憂心忡忡，對人及事都缺乏信心。以前我以為，嫁一個樂觀的老公，可以平衡一下自己悲觀的性格，但現在卻發現，這令我變得更孤單！你帶著甚麼事去到他面前，都會得到千篇一律的答案：那有什麼大不了呢？沒事的呀！
慢慢地，我覺得全世界只有我有問題！他是永遠沒有問題的！
現在，我開始要求他明白我的感受多一點，我告訴他我感覺害怕，叫他無論如何都說些安慰的話！好，他記住了，晚上一句，早上一句，三小時後又一句......哈哈！聽了都幾心甜！問題是：那對於憂慮，仍然無濟於事！
你說人生有多孤單？這路，總得自己學習怎樣走下去呢！
星期二, 2月 14, 2006
星期日, 2月 05, 2006
「美」的功效
朋友成了李英愛迷，迷到加入影迷會，甚至因為要下載關於李英愛在網站內的資訊，漸漸在電腦操作方面大有進步！以前我總覺得奇怪，為甚麼她總記不起操作電腦的最基本步驟？就連發一個電郵那麼簡單的動作，學了多年都沒學懂，無論你如何教她，她都「不入腦」，如今，她自學成功，還天天進步！
其中的奧妙，在於一個字：passion（熱誠）！當你對一個目標抱有熱誠，你便會排除萬難去達到它。
而更奇妙的是：有時那個目標本身是甚麼並不重要，達到與否也並不重要，重要的是你經練了那熱誠帶你經歷的旅程，當中的喜樂與滿足，對你生命的提升與造就，才是最大的寶藏。
朋友的經歷令我對李英愛此人產生了莫大的好奇心，也因此借來了她的著作一讀，發現她並非一般的演員，是個有思想、有才華及充滿熱誠的人。此外，我們基督徒最容易輕視的一方面，也是她最吸引人的一方面，就是她的美。
對於美，我覺得自己實在欠缺欣賞的能力，但體驗「美」對於我們體驗生活是何等重要！如果只把它當成唯一的追求，我有點不敢苟同，但生命之中如果沒有美的體驗，就使生命顯得沉悶及平板，也可以說，有時因為這種欠缺，而令我們的內心再沒有熱誠可言。
在飛機上百無聊賴之時，我翻看一本雜誌，介紹一位得了諾貝爾和平獎的以色列詩人，她曾寫一首長詩給埃及的領導人，抒發自己對於民族仇恨的悲痛情懷，間接促成了埃及與以色列的和約。雖然，我對這段歷史一無所知，但從這故事中，我卻因為得知一首詩竟可以改變兩個國家的命運而感到震驚！雖然我知道，偉大的詩人對一個民族來說，從來就具有無比重要的地位，以前我所知道的還有印度的泰戈爾，在國家走向獨立的重要歷史時刻滋潤著人民的心靈。
所以，別以為只要道理說得對就足夠，那是我們最大的失敗！你說一千次世界需要和平，能改變世界命運嗎？原來，人需要的不只是知道對與錯那麼簡單，而是那邁向對與錯的過程當中，需要熱誠。
那，就是「美」的功效了！傾國傾城的，從來都是美女；感動人心的，從來都是詩句。
其中的奧妙，在於一個字：passion（熱誠）！當你對一個目標抱有熱誠，你便會排除萬難去達到它。
而更奇妙的是：有時那個目標本身是甚麼並不重要，達到與否也並不重要，重要的是你經練了那熱誠帶你經歷的旅程，當中的喜樂與滿足，對你生命的提升與造就，才是最大的寶藏。
朋友的經歷令我對李英愛此人產生了莫大的好奇心，也因此借來了她的著作一讀，發現她並非一般的演員，是個有思想、有才華及充滿熱誠的人。此外，我們基督徒最容易輕視的一方面，也是她最吸引人的一方面，就是她的美。
對於美，我覺得自己實在欠缺欣賞的能力，但體驗「美」對於我們體驗生活是何等重要！如果只把它當成唯一的追求，我有點不敢苟同，但生命之中如果沒有美的體驗，就使生命顯得沉悶及平板，也可以說，有時因為這種欠缺，而令我們的內心再沒有熱誠可言。
在飛機上百無聊賴之時，我翻看一本雜誌，介紹一位得了諾貝爾和平獎的以色列詩人，她曾寫一首長詩給埃及的領導人，抒發自己對於民族仇恨的悲痛情懷，間接促成了埃及與以色列的和約。雖然，我對這段歷史一無所知，但從這故事中，我卻因為得知一首詩竟可以改變兩個國家的命運而感到震驚！雖然我知道，偉大的詩人對一個民族來說，從來就具有無比重要的地位，以前我所知道的還有印度的泰戈爾，在國家走向獨立的重要歷史時刻滋潤著人民的心靈。
所以，別以為只要道理說得對就足夠，那是我們最大的失敗！你說一千次世界需要和平，能改變世界命運嗎？原來，人需要的不只是知道對與錯那麼簡單，而是那邁向對與錯的過程當中，需要熱誠。
那，就是「美」的功效了！傾國傾城的，從來都是美女；感動人心的，從來都是詩句。
星期四, 1月 26, 2006
星期五, 1月 20, 2006
勇氣指數
「數字」是一種很奇妙的東西！
我相信數學家、物理學家、天文學家......一切一切的科學家，都會同意我的話。但我更願意在這裡分享我作為一個會計師的體會。
在我而言，每一個數字背後都代表了一些活動，我們的任務是把這些活動瞭解清楚，然後加以記錄。如果我沒有先瞭解那些活動本身是甚麼？怎樣運作？目標為何？我便沒法很客觀及準確地把數字記錄下來。所以，我們記的不單是數字，在每個要記的數字旁邊，都要有一簡單而精確的說明，稱為”Narrative"。
再者，我們的帳簿都有不同的項目，就好像中藥店裡的抽屜列一樣，每個抽屜放置一種藥材，並在上面注明藥材的名字。我們也是一樣，這一抽屜是「工資」，那一抽屜是「差旅費」等等，這注明的作用與Narrative相似，都是要把抽屜內數字所代表的活動描寫清楚。那些數字，按照它們所代表的已發生的活動的性質被分類，不能放錯。
藥材放錯了，輕則延誤病情，重則中毒致命，這是人所共知的事。如果是無心之失倒沒法子，如果你有心把某種藥材放錯，企圖達到某種既定的目的，大家都會覺得是天大的錯事。但同樣的道理，放在我們會計這一行，卻不知為何會給人輕看了，以為是沒有甚麼大不了的事！這在我來說實在難以理解。
數字弄錯了，是天大的事，科學家可最明白！如果在任何研究之上計錯了數，那研究都要倒霉，不會成功。為甚麼數字的準確性對於科學研究有那麼大的意義？而這種意義又與會計報表的準確性有何關係？
這就要歸究唯物主義了，我也算是個唯物主義者，我認為萬事萬物都有客觀性，無論你有多麼好的想像力或說服力，客觀事實是存在的，並且不會因你的想法或說法不同而改變。而數字的奇妙，是你可以用數字去推斷事實，正確的數字推斷出真相，錯誤的數字只可以製造假象，建立謊言，令人與真相失之交臂。
我看，數字是造物主留給人類去找尋這世界真相的足印，一個社會沒有勇氣面對真實的數字，就永遠找不到真相。這對於物理學有效；對於航天科技有效；對於醫學及生物科技有效，對於經濟學有效，對於會計學當然同樣有效。
而一個社會的會計制度是否完善，反映了整個社會的人的負責任程度。會計的英文是"Account"，另一個意思是責任（"account for" 是為之負責的意思），所以，會計記錄內的數字的真確性，是記帳者及其所記錄者對自己所作之事負責任的勇氣指數。
所以，我熱愛我沉悶而刻板的會計工作，它毫不顯眼，卻平凡得很了不起，只要你堅持記的每一筆帳都是真實的，你就是勇者！很捧！！！
我相信數學家、物理學家、天文學家......一切一切的科學家，都會同意我的話。但我更願意在這裡分享我作為一個會計師的體會。
在我而言，每一個數字背後都代表了一些活動，我們的任務是把這些活動瞭解清楚，然後加以記錄。如果我沒有先瞭解那些活動本身是甚麼？怎樣運作？目標為何？我便沒法很客觀及準確地把數字記錄下來。所以，我們記的不單是數字，在每個要記的數字旁邊，都要有一簡單而精確的說明，稱為”Narrative"。
再者，我們的帳簿都有不同的項目，就好像中藥店裡的抽屜列一樣，每個抽屜放置一種藥材，並在上面注明藥材的名字。我們也是一樣，這一抽屜是「工資」，那一抽屜是「差旅費」等等，這注明的作用與Narrative相似，都是要把抽屜內數字所代表的活動描寫清楚。那些數字，按照它們所代表的已發生的活動的性質被分類，不能放錯。
藥材放錯了，輕則延誤病情，重則中毒致命，這是人所共知的事。如果是無心之失倒沒法子，如果你有心把某種藥材放錯，企圖達到某種既定的目的，大家都會覺得是天大的錯事。但同樣的道理，放在我們會計這一行，卻不知為何會給人輕看了，以為是沒有甚麼大不了的事！這在我來說實在難以理解。
數字弄錯了，是天大的事，科學家可最明白！如果在任何研究之上計錯了數，那研究都要倒霉，不會成功。為甚麼數字的準確性對於科學研究有那麼大的意義？而這種意義又與會計報表的準確性有何關係？
這就要歸究唯物主義了，我也算是個唯物主義者，我認為萬事萬物都有客觀性，無論你有多麼好的想像力或說服力，客觀事實是存在的，並且不會因你的想法或說法不同而改變。而數字的奇妙，是你可以用數字去推斷事實，正確的數字推斷出真相，錯誤的數字只可以製造假象，建立謊言，令人與真相失之交臂。
我看，數字是造物主留給人類去找尋這世界真相的足印，一個社會沒有勇氣面對真實的數字，就永遠找不到真相。這對於物理學有效；對於航天科技有效；對於醫學及生物科技有效，對於經濟學有效，對於會計學當然同樣有效。
而一個社會的會計制度是否完善，反映了整個社會的人的負責任程度。會計的英文是"Account"，另一個意思是責任（"account for" 是為之負責的意思），所以，會計記錄內的數字的真確性，是記帳者及其所記錄者對自己所作之事負責任的勇氣指數。
所以，我熱愛我沉悶而刻板的會計工作，它毫不顯眼，卻平凡得很了不起，只要你堅持記的每一筆帳都是真實的，你就是勇者！很捧！！！
星期四, 1月 19, 2006
毫子天地
實在感到意外，是我的簡體字blog的點擊數目竟是繁體字blog的幾十倍，這一方面是個意外的收穫，因我的原意只是希望我老公及少數時常要往返內地的朋友可以看到我的分享；而另一方面，這更顯示出我們香港人思維的偏見及局限，我沒想像過國內的博客是那麼一個廣闊的園地，真好像是個大寶庫。
瀏覽在iblog之中，我感到被感性與文采所包圍！你們都有很美的言語、易感的心靈，彷彿是自小在詩歌、音樂、藝術及文學之中長大的，這令我好生羨慕！
相對之下，我的筆顯得粗糙而直率，冷淡而沉悶，甚至是有點像在做報告了，因為我是個會計師，大半生都習慣了以記錄為已任，在狹小的帳簿內要實踐「說真話」的大道理；以不錯過一分一毫的固執，操練我面對幾千萬的誠信。而這些微不足道的堅持，卻是我作為一個平凡的香港人的驕傲。
自小我們就生活在一個很小的地方，相對於大陸或台灣，這麼一個小島實在顯得太狹小，空間小，人口小，思維也小......然而事實上，我們這裡卻竟出了很多思維很大的人，做大生意，去到世界的每個角落，轟轟烈烈的！有時我真不明白，為甚麼會是這樣？只可以說這是個奇蹟，和新加坡一樣。當年李光耀以為新加坡那麼小，馬來西亞不要她，她一定會死，還為此而痛苦到不得了，你看，現在的新加坡卻那麼美麗、那麼井然有序、那麼安居樂業、那麼獨到。
所以，那都是奇蹟，或許因此，我們都不要因此而太過自豪，奇蹟都是上天的恩賜。
我不是想妄自菲薄，也不是輕看那些有聰明才智而又付出努力的人，而是大家試想想；全世界有無數的人很努力，聰明的人有如天上的繁星，所謂「一山還有一山高」，但奇蹟，不一定都會降臨到他們身上！成就的多少，並不是與努力或聰明才智成正比例的，所謂「有心栽花花不發，無心插柳柳成蔭」，就是我們中國古代詩人所看到關於大自然及人生的一種奧秘。而聖經這西方智慧的書卷也寫道：「......日光之下，快跑的未必能贏；力戰的未必得勝；智慧的未必得糧食；明哲的未必得資財；靈巧的未必得喜悅。所臨到眾人的是在乎當時的機會。」
所以，雖然我筆桿笨拙，又文采欠奉，我對詩詞歌賦也一竅不通，也沒有甚麼藝術修養，我有的，只是真實而沉悶的記錄，卻是帶著我全部的真誠。儘管只是一句話，能令你會意，有所共鳴，對我來說，既是成就，更是恩賜，正如我能找出那一條令我的會計試算表借貸相差一毫子的數，是多麼大的滿足！
我以你們的文采為榮，卻也並不以自己的直率為恥，因為，我有我天地。
瀏覽在iblog之中，我感到被感性與文采所包圍！你們都有很美的言語、易感的心靈，彷彿是自小在詩歌、音樂、藝術及文學之中長大的，這令我好生羨慕！
相對之下，我的筆顯得粗糙而直率，冷淡而沉悶，甚至是有點像在做報告了，因為我是個會計師，大半生都習慣了以記錄為已任，在狹小的帳簿內要實踐「說真話」的大道理；以不錯過一分一毫的固執，操練我面對幾千萬的誠信。而這些微不足道的堅持，卻是我作為一個平凡的香港人的驕傲。
自小我們就生活在一個很小的地方，相對於大陸或台灣，這麼一個小島實在顯得太狹小，空間小，人口小，思維也小......然而事實上，我們這裡卻竟出了很多思維很大的人，做大生意，去到世界的每個角落，轟轟烈烈的！有時我真不明白，為甚麼會是這樣？只可以說這是個奇蹟，和新加坡一樣。當年李光耀以為新加坡那麼小，馬來西亞不要她，她一定會死，還為此而痛苦到不得了，你看，現在的新加坡卻那麼美麗、那麼井然有序、那麼安居樂業、那麼獨到。
所以，那都是奇蹟，或許因此，我們都不要因此而太過自豪，奇蹟都是上天的恩賜。
我不是想妄自菲薄，也不是輕看那些有聰明才智而又付出努力的人，而是大家試想想；全世界有無數的人很努力，聰明的人有如天上的繁星，所謂「一山還有一山高」，但奇蹟，不一定都會降臨到他們身上！成就的多少，並不是與努力或聰明才智成正比例的，所謂「有心栽花花不發，無心插柳柳成蔭」，就是我們中國古代詩人所看到關於大自然及人生的一種奧秘。而聖經這西方智慧的書卷也寫道：「......日光之下，快跑的未必能贏；力戰的未必得勝；智慧的未必得糧食；明哲的未必得資財；靈巧的未必得喜悅。所臨到眾人的是在乎當時的機會。」
所以，雖然我筆桿笨拙，又文采欠奉，我對詩詞歌賦也一竅不通，也沒有甚麼藝術修養，我有的，只是真實而沉悶的記錄，卻是帶著我全部的真誠。儘管只是一句話，能令你會意，有所共鳴，對我來說，既是成就，更是恩賜，正如我能找出那一條令我的會計試算表借貸相差一毫子的數，是多麼大的滿足！
我以你們的文采為榮，卻也並不以自己的直率為恥，因為，我有我天地。
星期日, 1月 15, 2006
尋覓知音
我想，我們需要文字是因為我們都很孤單！
孤單是我們所共有的痛苦，無論你是在人群之內，或是在獨處之時。我們是多麼希望完全被另一個人瞭解，又多麼希望那個完全瞭解自己的人，可以完全接納自己！那怕是只有一剎那，感覺到這樣的人存在於某個時空，是多麼幸福的一件事。
又或者，那人存在於幾千年之前，或幾百年之後，但願，我們會相遇、相知、相惜而相望。所以，我們需要文字，把我們的所想都記錄下來，去等待那個在漫長歷史之中可能會出現的知音人；我們又搜索過去，想他可能曾經出現過，在那時曾經和我有一樣的想法與感受！
然後，我們知道，生命原來超越時空，那麼遙遠的人原來可以如此靠近，那令我們感受到不再孤單的喜悅。
但願我們都找到對方，那位在蒼蒼歲月、茫茫人海裡的知音人！
孤單是我們所共有的痛苦，無論你是在人群之內，或是在獨處之時。我們是多麼希望完全被另一個人瞭解，又多麼希望那個完全瞭解自己的人，可以完全接納自己！那怕是只有一剎那，感覺到這樣的人存在於某個時空，是多麼幸福的一件事。
又或者，那人存在於幾千年之前，或幾百年之後，但願，我們會相遇、相知、相惜而相望。所以，我們需要文字，把我們的所想都記錄下來，去等待那個在漫長歷史之中可能會出現的知音人；我們又搜索過去，想他可能曾經出現過，在那時曾經和我有一樣的想法與感受！
然後，我們知道，生命原來超越時空，那麼遙遠的人原來可以如此靠近，那令我們感受到不再孤單的喜悅。
但願我們都找到對方，那位在蒼蒼歲月、茫茫人海裡的知音人！
星期六, 1月 14, 2006
聽君一席話
我說過我很喜歡台灣，更喜歡台灣的文化工作者，有熱誠，有抱負，有insight，敢於突破。「艱苦我奮進，困乏我多情」。
與張文亮教授的一席話，無論作為愛寫作的人，或是作為一個信靠基督的人，我想我都得了鼓勵！
雖然，我這天正是在困惑之中，我的人生正面對新的環境、新的挑戰，令我感到乏力，幾乎覺得自己已經沒有資格講理想與抱負。我的負面情緒已經佔據了我的心靈，這晚，我沒氣力說話，心感自己是個沒有顏面在作家面前出聲的人。我覺得自己只是發了個寫作事奉上帝的美夢，現在處於快要醒的階段。
張教授卻說，文字本身具有自己的力量，它是一缸水，你只是那條管，你得讓它自己湧流出來；你要讓文字自己說話，它去找尋它的讀者。
這一直以來都是我的想法，只是，當它從一位作家口中講出來，我更心悅順服！我想，我們事奉上帝的人，都需要簡簡單單地相信上帝，要是我有個角色要演的，那怕是甚麼，演好就是了，有多少觀眾倒是次要的；要是我沒有角色要演的，也好好做個觀眾（記得誰說過相似的話否？）
這是文字工作者的自信？我想非也，這是跟隨基督的文字工作者的謙卑倒是真的。正因為不為自己而寫作，自然有信心。或者，那正是主耶穌所說的：那為我捨棄生命的，必得著生命。
與張文亮教授的一席話，無論作為愛寫作的人，或是作為一個信靠基督的人，我想我都得了鼓勵！
雖然，我這天正是在困惑之中，我的人生正面對新的環境、新的挑戰，令我感到乏力，幾乎覺得自己已經沒有資格講理想與抱負。我的負面情緒已經佔據了我的心靈，這晚，我沒氣力說話，心感自己是個沒有顏面在作家面前出聲的人。我覺得自己只是發了個寫作事奉上帝的美夢，現在處於快要醒的階段。
張教授卻說，文字本身具有自己的力量，它是一缸水，你只是那條管，你得讓它自己湧流出來；你要讓文字自己說話，它去找尋它的讀者。
這一直以來都是我的想法，只是，當它從一位作家口中講出來，我更心悅順服！我想，我們事奉上帝的人，都需要簡簡單單地相信上帝，要是我有個角色要演的，那怕是甚麼，演好就是了，有多少觀眾倒是次要的；要是我沒有角色要演的，也好好做個觀眾（記得誰說過相似的話否？）
這是文字工作者的自信？我想非也，這是跟隨基督的文字工作者的謙卑倒是真的。正因為不為自己而寫作，自然有信心。或者，那正是主耶穌所說的：那為我捨棄生命的，必得著生命。
星期六, 1月 07, 2006
關於神聖經歷
一位網友在他的blog內這樣闡釋我的信仰立場：「......又或者像毫子對生活與信仰的理解，不會苟同以某一信念來把生活合理化的舉措，將人生放置在種種不必要的理由下來審視，然後硬把某一目的套入生活經歷之中，像是沒有理由的生活經歷就不是神聖的生活，恰恰把生活的偶然性曲解為上帝的作為......」真不愧為教授！這是一個對我以前某些文章所表達的信仰觀點很準確的陳述。
不過，我相信我並非第一個人有這種觀點，我也不是一位神學家，所以，這朋友的引述真令我有點受寵若驚！由於不是神學，我也不介意那是否很有條理的一種觀點。
我只是一個每天跟隨某些既定的原則辦事的人，這是會計教育培養我的一套做事方式，我不習慣構想一套完整的理論，我只懂得在把一套理論付諸實踐時去發現問題、面對問題、解決問題及賽後檢討。這是一種很實用主義的進路，雖然，我深知道，我所正在執行的那套原則的背後存在一套比較完整的理論，正如所有會計準則都是經過很長的研究過程，有一定的理論結構支持。而我的實用主義進路，往往企圖去點出背後那些理論的不完整或錯漏，如果，那些研究院的人好好聽一聽，或許可以對一套理論抱更開放的態度。
理論與實踐始終存在距離，對於信仰的實踐更是如此，而我在審視信仰的實踐經驗時，會不停地回歸到以色列人及主耶穌的經歷，我總是覺得，這才不致於捨本逐末。
其實，我的信仰觀點也有實踐上的難處，就是當我要與非信徒分享我的信仰時，沒有神聖經歷的信仰確是很難讓人明白，只不過，我相信隨著信仰的日子久了，在漫長的歲月裡，不可能每事只靠神聖經歷支持，而是應該把著眼點放在那些累積下來的經歷之間的互動所產生的對上帝的理解之上，這是一種以較長的人生歷程內一定的連續性(consistency)為基礎的知識，這歷程可能是二十年、三十年甚至四十年。而聖經，就是記錄了很多前人一生對上帝理解的延續性，包括新約與舊約的延續性，上帝在那麼長的歲月裡都有同樣的性情，因為是同一位上帝，道也有這種延續性，不會一時三刻因為你的感覺或經驗而完全改變過來。
所以，大概我不是不需要神聖經歷，而是我不再需要每事都回歸神聖經歷，因為我有由長年累積經驗而來的知識，知道這位上帝是怎樣的，那不是初信者或未信者可以明白的，就如小孩子時，對很多事都不敢做，需要父母時常鼓勵，但當你人大了，對很多事情你都有足夠的信心，所以就不需要時常有人鼓勵你，但，你也需要某些鼓勵，只不過與小孩時需要的很不一樣而已。
現今的華人教會有一種現象，就是對信徒的屬靈教導仍維持在針對小孩子的階段，把重點放在兩方面：一是規條、二是神聖經歷。所以，教牧有時抱怨教會內有太多「老油條」，信了幾十年而又不冷不熱，其實，一個真正在屬靈上成熟的人，根本不需要再用教會現在期望的那種特定的生活方式去規範他們的信仰，所以，如果他們沒當成教牧的話，也不會再需要活躍於教會內了！所以，要醫治那些「老油條」的最佳方式，是叫他們離開那些規範，實行「致諸死地而後生」，永遠都不反叛的年青人，是不可能真正長大的，屬靈的成長也是一樣。而某些看似「老油條」的信徒，可能對上帝的理解，比那些教牧還要獨到呢！
不過，我相信我並非第一個人有這種觀點，我也不是一位神學家，所以，這朋友的引述真令我有點受寵若驚！由於不是神學，我也不介意那是否很有條理的一種觀點。
我只是一個每天跟隨某些既定的原則辦事的人，這是會計教育培養我的一套做事方式，我不習慣構想一套完整的理論，我只懂得在把一套理論付諸實踐時去發現問題、面對問題、解決問題及賽後檢討。這是一種很實用主義的進路，雖然，我深知道，我所正在執行的那套原則的背後存在一套比較完整的理論，正如所有會計準則都是經過很長的研究過程，有一定的理論結構支持。而我的實用主義進路，往往企圖去點出背後那些理論的不完整或錯漏，如果，那些研究院的人好好聽一聽，或許可以對一套理論抱更開放的態度。
理論與實踐始終存在距離，對於信仰的實踐更是如此，而我在審視信仰的實踐經驗時，會不停地回歸到以色列人及主耶穌的經歷，我總是覺得，這才不致於捨本逐末。
其實，我的信仰觀點也有實踐上的難處，就是當我要與非信徒分享我的信仰時，沒有神聖經歷的信仰確是很難讓人明白，只不過，我相信隨著信仰的日子久了，在漫長的歲月裡，不可能每事只靠神聖經歷支持，而是應該把著眼點放在那些累積下來的經歷之間的互動所產生的對上帝的理解之上，這是一種以較長的人生歷程內一定的連續性(consistency)為基礎的知識，這歷程可能是二十年、三十年甚至四十年。而聖經，就是記錄了很多前人一生對上帝理解的延續性，包括新約與舊約的延續性，上帝在那麼長的歲月裡都有同樣的性情，因為是同一位上帝，道也有這種延續性，不會一時三刻因為你的感覺或經驗而完全改變過來。
所以，大概我不是不需要神聖經歷，而是我不再需要每事都回歸神聖經歷，因為我有由長年累積經驗而來的知識，知道這位上帝是怎樣的，那不是初信者或未信者可以明白的，就如小孩子時，對很多事都不敢做，需要父母時常鼓勵，但當你人大了，對很多事情你都有足夠的信心，所以就不需要時常有人鼓勵你，但，你也需要某些鼓勵，只不過與小孩時需要的很不一樣而已。
現今的華人教會有一種現象，就是對信徒的屬靈教導仍維持在針對小孩子的階段，把重點放在兩方面：一是規條、二是神聖經歷。所以，教牧有時抱怨教會內有太多「老油條」，信了幾十年而又不冷不熱，其實，一個真正在屬靈上成熟的人，根本不需要再用教會現在期望的那種特定的生活方式去規範他們的信仰，所以，如果他們沒當成教牧的話，也不會再需要活躍於教會內了！所以，要醫治那些「老油條」的最佳方式，是叫他們離開那些規範，實行「致諸死地而後生」，永遠都不反叛的年青人，是不可能真正長大的，屬靈的成長也是一樣。而某些看似「老油條」的信徒，可能對上帝的理解，比那些教牧還要獨到呢！
星期四, 1月 05, 2006
美麗的海灣
每次看見這網站上的相片，心中總湧來一個念頭：我要告訴我的網友們，這美麗的日落是屬於誰的。
那不屬於香港，香港沒有她美麗，沒有她堅強，沒有她經歷過的一切巨變，仍有如斯氣度。
雖然我第一次去的時候，是十多年前，她給我的印象很模糊，正如那時她似乎仍未真正認識自已。但第二次去，她已經有了翻天覆地的轉變，以前的反對黨成了執政黨；以前的階下囚坐在總統的位置上；還有，是那位野火般的文化局長，她的風采在兩岸三地文化界中無人能及，試問在中國人的地方，誰會起用一個曾罵政府罵得街知巷聞的作家去當文化局長？
那次旅程實在叫我難忘！那裡的作家、出版社、議員、音樂創作者、文化人等等，都有很深的文化修養與廣闊的文化視野，有使命感，有方向感，平易近人，很有生氣，而更重要的是：我們這些無名的小輩，從文化沙漠過去，居然得以與文化局長座談，還得到她親切的鼓勵，她叫我們不要輕視自己，商業化也是文化的一種形態，重要的是瞭解自己。是她令我知道我作為一個回歸以後的香港人，需要開始尋索自己的身份，為自己的地方在歷史從新定位。更想不到的是：幾年過去，她辭別了那邊的文化重任以後，竟然來了香港，躲了半年，又開始燃起她的野火。
都是因為先去過台北，先見過龍應台，我才明白甚麼是一個城市的文化厚度，是那次的相遇，教我用全新的角度去檢視兩岸三地這個很奇怪的組合。那台北文化的野火之旅，可以說走在我個人文化之旅的最前面，給了我以後一切的最重要啟迪。
試問甚麼地方會出這樣的人物？還是因為出了這樣的人物才有這樣的地方？
淡水的日落是如此迷人，卻也令我想起，有一人曾為她的不斷被污染而在報上痛罵過無數次。我想，要愛一個地方，就該為她爭戰，說真話，做真正對她好的事，無論面對多麼大的困難。
當我望著這美麗的海灣時，我內心總是在羨慕，這裡好美，因為她曾為自己爭戰，她知道自己是誰。
那不屬於香港，香港沒有她美麗，沒有她堅強，沒有她經歷過的一切巨變，仍有如斯氣度。
雖然我第一次去的時候，是十多年前，她給我的印象很模糊，正如那時她似乎仍未真正認識自已。但第二次去，她已經有了翻天覆地的轉變，以前的反對黨成了執政黨；以前的階下囚坐在總統的位置上；還有，是那位野火般的文化局長，她的風采在兩岸三地文化界中無人能及，試問在中國人的地方，誰會起用一個曾罵政府罵得街知巷聞的作家去當文化局長？
那次旅程實在叫我難忘！那裡的作家、出版社、議員、音樂創作者、文化人等等，都有很深的文化修養與廣闊的文化視野，有使命感，有方向感，平易近人，很有生氣，而更重要的是：我們這些無名的小輩，從文化沙漠過去，居然得以與文化局長座談，還得到她親切的鼓勵，她叫我們不要輕視自己，商業化也是文化的一種形態，重要的是瞭解自己。是她令我知道我作為一個回歸以後的香港人，需要開始尋索自己的身份，為自己的地方在歷史從新定位。更想不到的是：幾年過去，她辭別了那邊的文化重任以後，竟然來了香港，躲了半年，又開始燃起她的野火。
都是因為先去過台北，先見過龍應台，我才明白甚麼是一個城市的文化厚度，是那次的相遇，教我用全新的角度去檢視兩岸三地這個很奇怪的組合。那台北文化的野火之旅，可以說走在我個人文化之旅的最前面，給了我以後一切的最重要啟迪。
試問甚麼地方會出這樣的人物？還是因為出了這樣的人物才有這樣的地方？
淡水的日落是如此迷人，卻也令我想起，有一人曾為她的不斷被污染而在報上痛罵過無數次。我想，要愛一個地方，就該為她爭戰，說真話，做真正對她好的事，無論面對多麼大的困難。
當我望著這美麗的海灣時，我內心總是在羨慕，這裡好美，因為她曾為自己爭戰，她知道自己是誰。
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