上海與我

上海是一個叫我著迷的地方。

第一次去上海，是為了認識她的過去；第二次，卻是為了知道我的未來。

認識上海的過去，才真正認識我生於斯、長於斯的香港。在中國人近代的光輝與黑暗歲月裡，上海的分量好重，香港只不過是上海的延續，為上海在中國人的舞台上填補了缺漏的一段，她曾屬於冒險者與尋夢者，是亞洲一顆叫人著迷的明星，她代表最時尚、最美麗及最得體。是歷史的巨輪把她的一切繁華借給了香港，要不然，香港不會由一個小漁村變成一個翻雲覆雨的地方。所以，要尋找繁華的香港的過去，就必須要去上海。

也許因此，上海與我的相遇叫我深深感動，我無法忘記當晚在毛毛細雨之中，外灘在濛瀧燈影下所散發的淒美，令人沉思在這裡我們民族曾失落過的幾許珍寶，也令我因而擁有的成長更顯珍貴，因為，那是上海借給我用的。

第二次再去上海，我與我的未來相遇。

誰能預計，在這屬於我的過去的地方，有一個人會帶我走向我的未來，他與我是這麼接近，卻又是那麼遙遠，但，他改變了我的下半生。如果他不是來自上海，我或許會錯失了他，現在，我感受到他把我的過去與我的現在妥貼地縫合在一起，成為好完整的一個故事、一種身份、一個美夢，迎向未來。

因為他，我又回到上海！去年是作客，今年是歸家。

這年的聖誕節

這年的聖誕節，是我做鄉村新娘的日子。

老公出身在一個農民家庭，家人親戚都是老老實實的，見到我就笑，只會擔心我冷不冷，吃得飽不飽，我就在他們的鄉村小屋內住了差不多一個星期，除了幫忙挑選一些傢俱、燈飾之類的點綴品以外，每天基本上都是飯來張口，跟傳統「初歸新抱」的遭遇可謂大相徑庭。我無法不感受到這個新時代予我的幸福，又或者是作為一個從香港來的新抱，我享受著我一貫有的特殊身份、特殊照顧。

聖誕節那天早上，我被老公車去化妝及弄頭髮。我以我一貫對人的不信任指點著那位師傅這妝要如何如何化，她認為我是大城市來的，化妝總有點心得，故此都乖乖地聽我吹牛；至於頭髮，我真的沒料子說話，只好「肉隨粘板上」，看著她把髮髻疏得高高的，卻又分開左右兩邊，看上去真有點像嗱喳，然後，她把兩朵完完整整的紅玫瑰帶在我那兩邊髮髻的中央，再加上一些伴花，還算好，土氣卻又不失亮麗，這一關也總算是過了！

那花車是用鮮花佈置的，車前蓋放著一大束花，有玫瑰、康乃馨、太陽花等，都是鮮紅色，伴以各種各樣的綠葉，頂上還樹著兩枝粉紅色包絲帶的心形裝飾物，車身則佈置了零星的鮮紅康乃馨。這樣的款式，在香港會覺得紅得太俗氣，但在這裡，卻顯得洋洋灑灑，算是達到了令人覺得熱熱鬧鬧的目的！

這天老公穿上了從香港買來的深藍色西服，白的襯衣套上了內蒙古出品的灰黑羊絨毛衣，金黃的港產金利來領太差不多完全被米色間淺藍色的格仔羊毛領巾蓋住，瀟灑得令我很稱意！這領巾是我早年在蘇格蘭旅行時看中而買下的，從來就在我的衣櫃內等待一個合用的人，今天，它終於等到了。至於我，在香港買了產自上海的粉紅織錦小棉襖，內套一件也是內蒙古出品的玫瑰紅色羊絨毛衣，下穿黑色絲絨褲及皮靴則是香港出品。我倆這一身的裝扮，標誌著這異地情緣的闊度，至於深度與厚度，卻有待時間的考驗了。

老公手上拿來了十一枝紅玫瑰，是他問了我意見才預備的，我終於收到他送給我的第一束花了，怎不心花怒放、笑得燦爛？

花車把我這個鄉村新娘接入村內，一到門前，鞭炮便響起，老公囑咐我千萬別開車門，原來，鞭炮以後是煙花，那些放在地上的「高射炮」「轟」的一聲，碎片散落在車頂，啲啲嗒嗒的，為花車行了一個又一個的洗禮！

接著，我那位穿紅色羽絨外衣的大表嫂過來拖我，穿過一地鞭炮紙屑，走進屋內，上了上層，進入睡房，坐在那放置了紅色新被的床上，這樣，我算是進了這農家的門，成為他們的一份子了。

然後，姑母端來了兩碗糖水，是鵪鶉蛋加紅棗煮成，我倆胡亂地吃了兩口，就算是禮成了，姑母偷偷地在我耳邊說：你在這裡等吃吧！唉！我這個「偽」鄉村新娘，又怎按捺得住再只坐著等吃呢？於是乎，我拿出了在這裡很罕有的數碼相機，這裡照照，那裡又幫人照照……

在這屋內，擺放了七圍酒席，大廳兩圍，樓下房內兩圍，廚房一圍，樓上後廳兩圍，最親的人都坐在大廳那兩圍。這樣的場面，我恨不得可以一一錄影下來！但對於簡樸的他們來說，錄不錄、影不影根本完全不重要，他們開懷，他們快樂，就是那麼簡簡單單的，渡過著每一個重要的時刻，與任何其他時刻一樣，不刻意留住，也沒有甚麼捨不得。

大家忙了半天，客人散去後才是下午三時，親人也就把長櫈拉到門外坐著閒聊，喝喝茶，抽抽煙，陽光把小屋前的空地矖得一片暖烘烘，我頭上的紅玫瑰依然嬌艷。

晚上，又有幾位早上沒有來喝喜酒的親戚到訪，說是同太公的甚麼，眾人又聚在一起吃吃喝喝，酒呀煙呀，我真是很不習慣！桌上唯一的女性就是我，雖然新娘服已經卸下，我新娘的身份依然令我沒法倖免這幾小時的飯局，飯吃了兩小時，其中兩人喝酒喝開了，嚷著要我們乾杯呀鬥酒呀怎樣的，我老公煙酒量都淺，這時已經打算封口，於是乎想來妙計，把一杯杯的花旗參茶端來，人人見了，紛紛轉太喝參茶，酒局慢慢變成茶局，老公真是「底讚」！

朋友問我們：在聖誕節請喜酒可是我倆刻意安排？我倆想想，相視而笑。我們哪有刻意安排甚麼呢！都是因為這是我的假期，又剛巧是星期日，事情就這麼定下來，一切都來得那麼自然，就與這場飲宴一樣。或者，鄉間的一切就本該如此。

這些日子

結婚以後，媽媽搬去跟未婚的弟弟同住，留下我們兩口子生活，本來好得無比，卻因為簽證及工作的問題令我們疲於奔命，且時常需要兩地分隔，真正嘗試獨處的滋味。

這對於獨立慣了的他當然沒甚麼大不了，但對於倚賴慣了的我卻是個考驗。

那天他簽證到期要回深圳了，叮囑我這這那那，真像我媽一樣，因為他知道我一點都不獨立，不太懂照顧自己。這樣，我被留在這本來住了三個人的屋內，開始過自己的生活。

其實，這自己的生活可以相當充實，每天只想那些關於自己身體的需要，已經可以令我沒有時間想別的事，以前我不需要花腦筋去想吃些甚麼？幾時洗衣服？地板廁所需要洗了沒有......有太多事我是不習慣去想的，包括每晚問自己吃了水果沒有？那件最喜愛的衣服上的污漬要如何清洗？這一切叫我覺得時間突然少了很多！

或者，是我以前太富有，有用不盡的時間去揮霍，甚麼事都是別人替我粗心。如今，大概上帝是看不過眼了，覺得我不上這一課實在對不起我身邊的人。

還有的是：我要學聽話，這對我來說有多難！我一向以為自己很乖，其實只是因為被寵慣了，一直沒有遇上要逆我意的人。我要做的事，從來都是立刻就要做，沒有任何轉彎的餘地，不單無人阻我，甚至是上帝想阻我，我都會一哭、二罵、三上吊，與衪對峙好幾年都不服氣。現在，上帝派了一位極其固執的「慢郎中」給我，還叫我事事唯他馬首是瞻！這對我來說有多難！

總之，我覺得很吃苦！

不過我知道，成長是需要陣痛的，以前無法想像的日子，現在經歷著，卻原來並沒有想像中困難。以前沒有這些事情煩擾我，我都會三兩日就情緒低落一翻，現在，開心的日子比以前多，無病呻吟的日子比以前少，我想，也算是托賴了！

男人女人

我和丈夫都是很固執的人，火星撞地球，遇上了真是好事「多磨」！我也因此發現自己改變了很多，變得比以前有彈性，如果沒有甚麼重大的原因，我愈來愈容易放棄自己的堅持。

可能是在拍拖期間我曾把太多想法加在他的身上，但大部份上帝都不開路，至使我開始相信自己似乎動得太多腦筋。這樣訓練有素，以至我現在事事都不敢再強求，只求身邊人活得快樂，自己除了堅持信上帝及上帝的戒命以外，已別無所求，這是不是已屆不惑之年的表徵？又或許人生走到如今，太了解「世事豈能盡如人意」，識取眼前人才最重要，無謂因為自己的固執而浪費本來是美好的日子。

我心心不忿的，自然是我覺得他依然固執！他告訴我他已經為我改變了很多，可我總是認為不夠！正如他也是如此看我。我相信人都是先從自己出發去想的，所以永遠覺得自己對。

我想在夫婦的關係上，最難學習的是：即使真是你對，你也不是「大曬」的！不對的一方仍有他堅持的權利，有他認為錯下去都沒所謂的權利，你要接受他這個自由，包容及理解，甚至於這個錯會直接影響你自己，你仍需要去尊重他，忍耐他，這是最難的。

有時，那並不是甚麼對與錯，那只是好及次好的問題，甲之熊掌乙之砒霜是也！你要接受你認為是次好的安排，只因為他是你所愛的，你要尊重他的堅持，這實在很難呀！

不過你要相信，他堅持的理由是他認為他的才是最好，而你的最好是他的次好，他有為你想過，也替你選了他認為最好的，這樣想，你會開心一點。

雖然，你同時會覺得遺憾：原來人與人之間永遠都有這種隔膜！你一點不覺得他的選擇是為你好！

可悲呀！男人女人！

腐敗

原來人到了一定的年紀就會開始感到人生很累！

不知你到了這種年紀沒有？我到了一個年紀，很想自己生在富人之家，父母留下大筆遺產，令我下半世可以高枕無憂！年青時我從來不會有這種思想，那時我從來不發任何發達夢，從來不想擁有名利，現在，卻是那麼想擁有更多更多的錢。

因為我想休息，想停下來，真的！打了二十年工，今年七月份剛滿二十年，如扣除中間曾休息過的大約兩個多月的轉工期，現在已工作了二十年零三個月了！

我又害怕自己一停下來就無法再上路，少壯不努力，到老大了，才剛用完積蓄就沒有工作能力，那怎麼辦？

我又沒嫁個有錢老公，我養自己，他也養自己，如果有小孩子的話，我們更不可以停下來了！想來想去，現在不停不知等到何日？

都是因為父親不是李嘉成（一笑）！

我原來真的已腐敗至此了！上帝呀！你饒恕我吧！

關於我的信仰

一連幾篇文章都講及我的信仰，主要是因為知道有網友對基督教產生興趣，突然很想分享自己的想法，文章也同時放上了簡體字網站，有不同意見，我才知道自己其實和很多信徒一樣，說話都是跟信徒說的，慕道者尚可明瞭，反對者看了就顯得有點反感了。

因為信基督教而有的一套價值觀，是很根深柢固的，也因此在社會上也能產生一定的力量，是正面的力量那當然好，但如果是負面的力量，那可能有很深遠的影響，當然，甚麼是正面？甚麼是負面？也很在乎你怎樣去看，但人類的福祉是甚麼？我相信大部份人都會有共同的看法：和平共處，彼此尊重，平等相顧，扶助弱小，共謀進步，求同存異......還有很多很多，不能盡錄。這也是我們探求信仰時必須考慮的因素。

在人類的歷史裡，各不同宗教的信仰者曾彼此仇恨，互相迫害，即使在今天，仍是如此，這是我看而深深感到難過的！

我曾經做過一篇論文，是研究新約聖經福音書之中的不信耶穌者，我發現他們最大的錯，並不是不信耶穌是上帝的兒子，而是把這個他們認為是異教徒的人以「莫須有」的罪名處死。

在icq上，也曾有回教徒向我傳教，向我訴說可籣經的奧妙，我也覺得有點心動，也就主動去找了一些關於穆罕默德的歷史資料看，結果，我沒有動搖的原因，是因為我發現耶穌與他的最大分別是：耶穌沒有以任何形式的武力或政治優勢去得到他的信眾，相反，他有一個屬於失敗者的結局，以被害人的身份死去，卻又無怨無悔，從來沒有要求報復，死前也要求上帝寬恕害他的人。他的超越死亡，都是他白白從上帝領受的，並非倚靠他自己或任何政治力量得來，而這種「我本一無所有，也一無所求」的「完全領受」心態，令耶穌成為一個極其謙卑的人，這樣的人，永遠不會以武力或仇恨去面對與他想法不同的人。他只是恨惡罪惡，卻愛每一個人，因為他知道自己有能力去做好，都不是自己的功勞，而是白白的領受。

所以，我很希望自己既決定跟隨這樣的一位主，也學效他的心腸，我不會想要得著別人，所以也就不想做你們認為是所謂「傳教」的事，要別人認同我。如果我所說的話你不認同，那絲毫無損我對你送上誠意祝福的決心，每人都需要為自己的生命決定一條屬於自己的路，至於是否與我同路根本毫不重要，最重要的，是你們找到真正可以讓自己得到幸福的真理，令你們活得更有智慧及更精彩。

只因我認為我選對了，我才會告訴你，希望你也會選對，假如你認為我是錯的，我仍希望與你好好地溝通，和平地相處，一起探討這人生、這世界、這宇宙、這無邊的真理、這美麗而神秘的一切一切！

為甚麼曾特首不懂得這樣想？

泛民主派呼籲就反對政改方案進行遊行，日期是這個星期日。妹妹從學聯的呼籲裡抄來以下「金句」給我看。

錢鶴灘：「明日復明日，明日何其多。我生待明日，萬事成蹉跎。」
魯迅：「不在沈默中爆發，就在沈默中滅亡。」

想不到這次星期日的遊行，能用上如此語重心長的話來呼籲，實在牽動我不少的思緒！

儘管知道中央為甚麼不可能同意現時有一個普選時間表；儘管知道現行所有的民主並不完美；儘管民主派表現得太令人失望；儘管沙士已過，經濟穩定；儘管老董已在千夫所指之下下了台，而上台的又是港英時代的人物；儘管一切好像沒有老董時代差……但，我們不要看表面，香港人要爭取自己決定自己的命運，離開幾千年中國的詛咒，由我們做起！

不想再被人愚弄，這政改方案是曾我特首交差之作，完全沒有心要改善現行政制的漏洞以改善施政上的千瘡百孔！結構性問題如官商勾結、中產人士負擔加重、大企業壟斷市場、貧富差距加大、文化政策短視、官僚主義……等等，完全沒有被正視，這個所謂政改方案，完全沒有要平衡各方利益的決心。

中國人的真正福祉究竟是甚麼？孟子時代已懂得講：以民為本，數千年已過，我們卻從來沒有想過把它付諸實踐！我們沒有冒險精神？沒有革命熱誠？太實際？太功利？我們太為自己？還不是蹉跎歲月是甚麼？「愚公移山」的氣魄總叫人以為愚拙！為甚麼我們這麼不思進取？

為甚麼不站出來，告訴他我們不是那麼容易被愚弄？告訴他他不應再以做公務員的心態去做特首，只懂交差而不懂面對政治上真正的問題，還以為我們看不明白？

我們有基本法保障有普選，為甚麼要等？等到五十年期滿而把這個歷史契機給斷送掉嗎？現在就是要想如何達至普選？如何普選法？六十人至六千人至六萬人的委員會是什麼進步？有甚麼分別？那些委員會怎樣代表我們才是最重要，你要普選一個幾多人的委員會出來我無所謂！這麼簡單的道理我仍然明白的，甚麼錯過這方案就是錯過機會，這不是威脅是甚麼？

如果我們為普選找到一個可行的方案，會是一個多麼歷史性的突破？中國人何時真正懂得為自己站起來，為「以民為本」開一條真正的新路給世界看？給西方看？為甚麼曾特首不懂得這樣想？

上帝是誰

我更喜歡稱呼聖經中的「耶和華」為「上帝」而不是「神」，因為那能把衪納入中國人的歷史之中。

當然，「天父」是最親切的叫法，那卻常令我腦海中浮現了像聖誕老人般的形象，所以，當我感到需要很嚴肅地提及這位「天父」時，我會用「上帝」這個稱號。

「上帝」一詞，在中國遠古時古籍已有記載，與「神」是不同的概念。前者代表著無尚的權威，也代表公義及真理，是遠古中國人敬畏的對象；而後者，則與奇異力量有關，重其能力多於其身份及道德，所以，稱呼「神」是指向祂的無所不能，稱呼「上帝」卻是指向對祂俯伏敬拜，指向祂至高無上的身份。

關於「上帝」一詞在中國哲學史上的討論，一般都圍繞在它是一個「有情」的「衪」，還是只是一個「概念」的問題。中國基督徒當然堅稱是前者，那才與我們信仰中的上帝相呼應，我們也可以因此而引申到：中國人在先秦時期就認識上帝，「道德經」就是中國人的「以賽亞書」等等的看法。

我對哲學是一竅不通的，所以如果上面所說的有錯，還望見諒！我只是想指出，我相信上帝在中國人歷史裡的足跡，是早於甚麼景教之類的，也可以說，我不相信那是甚麼外來宗教，因為，那是創造宇宙的實體于人的啟示，而不是人自己去追求認識真理得來的學問，所以，我相信在任何一個民族的始祖那裡，都有上帝的足跡，如果我是ｘ民族的信徒，我也會從研究ｘ民族的歷史裡，找尋上帝留下過甚麼，我深信我一定會有所發現。

那其實很有趣！那令我們更深地體會這位上帝和人類真正的關係，要比我們從教會所得來的詮釋深遠及博大。我們會慢慢明白，基督教信仰的根本只是回歸一個事實，就是「人算甚麼」？人類的歷史，就是上帝的足跡，因為祂創造了我們。

認識上帝

怎樣才算真正認識上帝呢？

我覺得每一個人和上帝的關係都很獨特，所以，在信徒之間，我很難武斷地說某人認識上帝去到甚麼程度。也可以說：信與不信的界線，其實是很含糊的。

由於我信主以後就去福音派教會，也在那裡成長，對於靈命的看法早已有根深柢固的一套。然而，隨著信主的年日增加，見的信徒多了，就有了不同的看法，現在回想起來，那段追尋上帝的日子，是非常吊詭的。

我相信每個人開始尋求上帝時的出發點都並不純正，對上帝的看法都有偏差，這是很自然的事，也合乎神學理論的解釋：人根本沒有能力自己去找上帝，這是基督教與其他宗教最根本的分別。基督教被稱為一個啟示的宗教，不是人想成聖去找尋上帝，而是上帝愛人而主動尋找人。

那麼當人很想認識上帝時，又是甚麼一回事呢？

人想認識上帝，是意識到自己的無助及渺小，出發點往往是要解決自己的問題，或追求知道一些真相。由於是出於人的需要，所以總帶有人自己的偏見，而我一直覺得，上帝在這方面毫不介意，不介意的意思是：衪不會因此就不拯救這個人。聖經裡面的耶穌，出入都有很多人跟隨，但大部份都是叫衪幫忙治病趕鬼的，即使是衪的門徒，都在衪面前爭寵，又出賣衪，但衪一直都沒有放棄這些人，衪照樣治病趕鬼，照樣教導門徒，沒有離棄過他們。

有些人找尋上帝，找了大半生都沒有清楚的決定，與上帝的關係是難以形容的單純及疏離。我有一位朋友的母親，年少時因為識朋友才去教會，後來又帶自己的小朋友去主日學，總之，去教會都是為了自己的，每次講道，她都會睡覺！然而，她的子女都在教會長大，並且都蒙上帝的恩典信主及事奉主。又例如梁燕城博士曾在他的通訊裡描寫過他的母親，終一生都對宗教沒甚麼熱心，但卻素常重複表達上帝作過一件神蹟在她身上，讓她當年決心要去香港而沒有留在大陸，所以一直都認為上帝是真實的。

我們可以怎樣理解他們與上帝的關係呢？以前，我會指責他們不熱心，對上帝的認識停留在嬰兒階段而不進取，甚至認為他們是假信徒。但現在，我卻不會這樣想，他們與上帝之間的事，只有他們及上帝知道，我是外人，不需要在旁指點些甚麼！有些人天生就活得很簡單，像我乾娘，沒有甚麼知識，也沒甚麼所謂生命反省，只知道誰對她好她就對誰好，很平面，我們怎樣要求她信主之後會學甚麼長進？只要她願意信，那怕是為了甚麼奶粉之類，總算是一個機會！

上帝也從來不會吝嗇這樣大大小小的機會，不然，主耶穌就不會去醫那些只找衪醫病的人，聖經說得好：那是因為衪憐憫他們（並不是因為他們做得對）。

當然，那些真正深刻經歷上帝的人是有福的，這些福，也只有經歷過的人才會明白！

尋道之始

在1989年初，不早也不遲，我不知為甚麼開始想認識基督教的上帝。

那是因為我在這年之前的幾年，經歷了我有生以來最困難的人生階段，先是從大學畢業踏足社會，要適應工作上的種種磨練及職場人生的無意義感；繼而在工作間遇到一段刻骨銘心但沒有結果的感情。

1987年秋季，我離開了我畢業後的第一份工，既為了逃避感情，也為了不滿工作。當時正值是股災之後，我進了一家投資銀行，一進去就看見他們打仗般過日子，當然了，是股災的餘波！我也因此得以全情投入工作，好好治療我心靈上因感情而留下的重創。往後那一年多的日子，真不知我是怎樣過的！

所以，當我開始想認識上帝時，大概是我感到自己已經見到曙光的日子，我那時在日記裡寫過：因為我經歷過這一年多，然後開始痊癒，所以我感受到人原來可以在絕處逢生的，再難的日子原來都可以過去，生命是有希望的。

所以，不要以為信仰是在人最低落時的慰藉，起碼對於我而言，那剛好是相反。正因為我經驗過生命再生的能力，令我感到生命很稀奇，也促使我有興趣探索生命的源頭。也可能因為受傷太重，痊癒之時，你感到上天格外的恩寵，於是很想認識那令你心悅信服的造物主，這，是我尋道旅程的起始點。

三毛和杏林子

昨天在書店裡看到一本三毛的相片傳記，拿起來翻閱，裡面不單有三毛自小至大的生活照，也介紹了她的成長與故事，看著看著，真是愛不惜手！

這令我想起在幾個月前，我曾買了一本杏林子的傳記，那是她的遺作，同樣記錄了她的成長，可惜出版之時，她已經被殺；至於三毛，她沒有機會為自己寫傳記，因為她是自殺死的。

我喜愛三毛，也喜愛杏林子。

三毛曾伴我成長，在我仍是懷著青春少艾的浪漫心思時，我的心沉醉在她的傳奇生活體驗之中：與深愛的人住在沙漠的邊緣，走過無數異國風情的青年時代.....那是我何等響往的經歷！我那時時常想，我很希望我將來的男人，會帶我去天涯海角！

到我開始踏足社會，知道人生並不事事儘如人意。曾有朋友笑我活得太幸福，竟面對不了「不如意事十嘗八九」的事實！我開始因為生活的打擊而患上抑鬱症，藥物的治療令我回復了面對現實的能力，我開始認識上帝，開始欣賞杏林子：一個懂得教我勇敢面對現實的戰士。

但我骨子裡仍然愛慕三毛，仍然喜愛把自己沉醉在浪漫而完美的世界之中；我仍然沉溺在情緒低落給我那可以逃避現實的點點空間之內。

三毛和杏林子，是好朋友，三毛曾向上帝為杏林子求死，杏林子則至死為自己向上帝求生！

我都愛慕她們，都看她們的書，都熱愛進入她們獨特而敏銳的心靈世界之中，追尋人生的意義與歸宿。

別放縱，別貪戀

昨晚看了一個探討香港女性被性侵犯的電視節目，感到震撼之餘，也感慨良多！

性對於中國人來說是個禁忌，女性在這方面的感受，有時因為難以啟齒而敢怒不敢言，很多更近乎無知，不單不懂保護自己，更禍延下一代！

在節目中披露了三個典型個案，代表三種悲劇，三種警告。

個案一的受害人可能有三個！孫女兒被寄養在外祖父母處，四歲便被外公強姦，小女孩不懂，但在幾年內不斷受到不舒服的對待，向外婆及阿姨表達，阿姨卻不相信；再過幾年，她向母親披露，卻原來母親少時也曾被父親性侵犯，可恨的是：她自己既曾有此遭遇，為甚麼仍把女兒放在父母那裡？這實在太愚昧！再者，事情披露以後，由於老母已去世，阿姨竟不願作證，以至無法把外公繩之以法，更是愚昧得叫人可恨！不知道這位阿姨是否也曾身受其害？

保護下一代是我們的責任，明知老父如此，早就應該把他拉去坐牢，縱容的結果是延及下一代，可恨！可恨！何謂愛？「不相信不義，只相信真理」也！

個案二的受害人十一歲開始與哥哥發生關係多年，稚子無知，模仿父母，註成大錯，性教育嚴重地被忽視！

個案三的受害人有個性變態的老公，時常在不情願下被迫發生性行為，尊嚴受到嚴重踐踏！很多人不理解婚內性暴力的嚴重性，認為兩人既已結婚，就需要滿足對方的性需要，然而，那也必須是在雙方心情意願之下，必須彼此尊重對方的感受！法律也已定明，不情願的性行為是強姦，沒有分婚內婚外！

可笑的是，這位受害人一直啞忍，直到老公開始性侵犯女兒，才知道問題有多嚴重！其實，婚內的性行為出現放縱，正是這位男性的性思唯亮起了紅燈，妻子再死忍，只會令他的問題惡化，上面那禍延三代的悲劇都是由此而來的。

這些個案對女性有很深的反省空間，叫我們知道自己的尊嚴是重要的！有很多女兒被性侵犯的個案，母親都為了保護她的婚姻而叫女兒不要告發父親，這實在叫人可恨！

以前教會常常教導我們，拍拖時要學習企硬，對於一段關係必須要有「致諸死地」的堅持，是為了甚麼呢？教會又教我們不要有婚前性行為，而大部份要求婚前性行為的，都是男方，女方大部份要學的都是拒絕，為甚麼呢？

那就是要我們女性學習活得有尊嚴，不要為了保持一段不健康的關係而自殘，更不要以為自己的感受毫不重要！性對於一個男人來說，除了肉體上的歡愉之外，也是一種征服的慾望，這種慾望被放縱，女性就變成一個工具。

男性是天生不太懂得處理別人的感受的，女性卻是天生敏感於人與人之間的關係，故此，女性更需要好好保護自己的感受，即使對方不明白，也該有起碼的尊重；他不情願為你的感受付出或改變，那可能令婚姻不愉快，但如果他不單如此，更踐踏你的感受，迫你做自己不情願的事，甚至以經濟或關係作威脅，那就不是婚姻愉不愉快的問題，那是禍根，是家庭暴力的根源！

我們今天，經濟獨立，有自己的思想，有更多的客觀條件去說出我們的感受，要求尊嚴！千萬別為了嫁出去而放棄這一切！

性只是婚姻的一部份，婚姻也只是人生的一部份，並非全部，沒有也不會死的！這無論對於男性或女性來說，都是重要的宣告，叫我們凡事都看得合乎中道，別放縱，別貪戀。

有口難言

以前在網站認識的一位筆友，最喜歡借網站的文章向另一半表達自己的心聲，大概是兩口子十多年的婚姻，已經到達無言的地步，我當時身為單身一族，實在無法體會這種處境！

想不到上帝是何等恩待我，結婚不夠十日，已經體會有口難言的難處。

面對著異性動物，你是不可以用言語來溝通的，因為大家都可能到達了歇斯底里的狀態，心底裡就大概只聽到自己對自己說：我為什麼會娶／嫁了一個這樣的人？

於是乎，你們大家講甚麼，對方都好像聽不進去！

很累呀！為甚麼人與人之間會是這樣？他想對你好，你也想對他好，但，你們都在用自己以為對的方法，而結果，大家都是錯的，我們都是從自己出發去愛對方，結果，對方都感受不到自己被愛！不單如此，對方感覺到的，是前所未有的孤單！因為你最想他瞭解你的人不瞭解你，那比誰不瞭解你更難受。

唯一可以救命的一句話，是忍！無怪老父死前留下一句這樣的墨寶給我：愛是恆久忍耐！

老公，我希望你看到這篇文章！

愛的資格

不知為何，我每次向先生提及我愛中國的時候，他總會發脾氣！

解構他的怒氣，其實有很多發現，你可以想想，當一個人說要愛你，卻對你的需要視若無睹，更事事要你為他粗心時，你不發怒也出奇！

他每次的回應都是：你先照顧好自己再說吧，想來想去都是些虛的東西！

我在他心目中，就是個十指不佔楊春水的千金小姐，你怎樣也無法把這樣的一個人跟「愛中國」拉上任何關係，如果硬說有甚麼關係，那都是我茶餘飯後的無病呻吟、惺惺作態，要不是我不自量力，就是我出於可憐別人而有的假憐憫！

我只有無言！未認識他以前，從來沒覺得自己根本沒有資格去說「愛中國」這三個字。

大學時期的愛中國，是出於年青人的理想主義；信主以後的愛中國，則是一種以救世主自命的驕傲。

不過，我都是真心的！

現在的愛中國，變成了愛一個真實的人，我想，他覺得我愛他都不懂，怎樣配得上愛中國？

可憐的香港人，一直以來都是這樣，當你生於一個飯來張口的環境時，你就知道再學習去講一個愛字，並不那麼容易！

你被誤解你的愛不是出於由衷，而事實上只是：你真的不懂去愛，不是不想！

住在深圳

新婚對我來說有很多適應，其中一樣就是要住在深圳。

對於很多香港人來說，住在內地已經是平常事，但對於一向怕事的我，真是矜貴得可以！一直以來，到深圳工作都有公司車管接管送，可以說與真正的深圳絕緣；拍拖時期，我不需要在深圳過夜，男友苛護我，從沒要求我自己一個人在深圳街上走動，乘公車也甚少在繁忙時間，去的都是些高級商場，連一般的超市也甚少去。

在幾年的拍拖生活之中，我深深地意識到自己作為香港人那份優越感，男友也因此而特別遷就我，我告訴他說我在深圳沒有安全感，他也知道深圳的治安比香港差，也明白我習慣了香港比較有序的生活方式，也就沒有要求我多到深圳陪伴他。不過，結婚之後，我知道我不可以不把深圳當成我的家，我知道我必須開始放下自己的優越感。

那其實並不容易，很多習慣已經形成，就以過馬路為例，你無論如何總會懷念香港人的守規舉，走過深圳街頭時的種種不安，在繁忙時間乘公車時的嚴重擁擠，都是百般滋味在心頭。

我的新居是一座落成三年的屋苑，設施環境均算是不錯，社區內卻始終有著雜亂感。深圳是個移民城市，走在街頭的、管理員、小販等都似乎帶著不安全的眼神，那些黑漆的皮膚，要不是代表骯髒，就是代表農村，我盡量跟自己說：不要認為他們因此就不是善良的！其實，我這些感覺，多半是出於自己的不安全感多過事實！

我丈夫在這裡生活了三年，我今天才第一次住在這裡，我知道上帝要洗滌我那種內心深處的驕傲，不要以為去愛一個人是那麼簡單，更逞論去愛一個民族？

婚禮

婚禮是出奇地順利，有很多久別了的朋友出席，令我喜出望外！一位好朋友在婚禮之後跟我說：你的婚禮很成功、很感人！

我內心的感受真是不能言喻！

我一直渴望我的婚禮在教堂舉行，不是因為我希望有一個怎麼難忘或美麗的婚禮，而是我希望我的婚姻誓言，可以按上帝設立婚姻的心意去做，如果不是這樣，我願意婚禮以最簡單、最安靜的程序進行，因此，在籌備婚禮的過程中，我總是覺得做了太多枝節，我怕我們會迷失在枝節之內，而忘記這段婚姻本身才是重點。

我以前不明白，為甚麼婚禮要隆重其事？其實，我已經省卻了很多不必要的程序，令婚禮可以簡單一點，卻始終不斷有人提我：婚禮是要隆重其事的，即使再簡單，也是隆重的。

婚後，老公問我有甚麼特別的感受，我想來想去，覺得很平淡，可能因為他不是香港人，每次來香港都住在我家的書房，我們已經對大家的起居習慣有一定的瞭解，這是我們比別的夫婦容易適應的地方。

就是因為那種平淡，令我想起原來這個婚禮的隆重是有意思的，它向我倆、我倆的家人及朋友表明，我們在一起生活是個重要的起點，我把自己交付給他，並不是隨隨便便的，那令我覺得自己很矜貴；當聽到朋友讚賞我婚禮當日美麗，我更覺得這段婚姻的高貴。

所以，搞婚禮雖然是辛苦，卻是有價值的！我總算完全了使命，也開始了新的使命，我但願在婚姻的路途上，我倆都按照當日的誓言而行，那才配得上上帝給我倆那一個簡單而隆重的婚禮。

告別巴金

巴金去世了！在那個風雲年代帶領我們民族懺悔的人，已經全部離我們而去了，但他們帶給我們的許許多多恩，我們以後，都需要好好銘記於心。

一個古老而龐大的民族要更新自己，是一件很不容易的事，巴金代表在那個急切要改變的歷史契機之中義無反顧的知識份子，沒有他們當天的勇氣，就沒有我們今天的進步。

在那個年代，改變的路是沒人知道的，他們的路真是自己走出來的！是憑著良知，與面對著民族存亡而來的熱情，使他們有勇氣做一些前無古人的事。

我們這些生於香港六十年代的書呆子，年少時既對文學一竅不通，自然對於巴金的年代沒有印象，可幸我們尚有粵語殘片，有心的電影人把「家」、「春」、「秋」搬到電影院，然後搬到電視機前，出色的演員演活了那巨著的神緒，在我們年幼的心靈留下了重要的印象。

不要說這些印象毫不起眼，它是留在殖民地長大的我們心田中的根，叫我們長大以後如獲至寶，從這些印象中尋回我們民族百多年掙扎的光輝歲月，尋回那段叫我們動容的痛苦蛻變的歷史！

在歷史面前，讓我們在對這位百歲老人致敬的同時，也對他作個小小的承諾：那民族懺悔與反省的棒，容許我們勇敢地接下來，承擔歷史中的錯失，面對我們民族的弱點，勇於承認，敢於更新，做個心胸坦蕩的中國人。

新生活？

我的婚前恐懼症比較嚴重！那也是正常的，平常我都比人恐懼了，不是婚不婚前的問題。

恐懼是因為未來的未可知，做人做了半生，處事方法差不多定了型，現在才有人走進我的生命之中指指點點，說這不對那不是......最慘的是有很多人聽到了，都拍案叫好！彷彿我這位未來夫婿道出了他們從我身上受了的多年冤屈，真是「報仇咁報」了！

奇怪的是有很多人勸我順服！有太多人，包括我自己，自己知自己事，我行我數多年，自作主張多年，真是報應！

最可怕的是：我一緊張就憂心，一憂心就悲觀，一悲觀就胡思亂想，這令我未來老公吃不消，因為老實說，結婚一世人一次，他也緊張的，只是死口不認，我一說，他就起火，因為那引起了他的不安！

我現在才明白，人大了，不可以再站著期望身邊最親的人去支持你，因為，這時他也正期望你的支持！原來結婚是上帝迫你長大，以前你有很多藉口說：我現在很不開心呀！現在，你要想：不開心會令你身邊的人更不開心，於是，你要幫自己想法子，不可以再把所有期望放在他身上。

我未來老公好硬淨，這是我的朋友都覺得的，我也是因此才會選他，只是再硬淨都是一個人，他對我始終會有期望，期望我在身邊時他會感到安全。

我現在才在想：原來一種完全不一樣的生活要開始了！我不知自己是否已經預備好！

法治與天治

昨天，香港迎來了一位可能是有史以來最年輕的律政師師長，我在火車上聽著他上任的演說，一句：「同負一軛」引起了我的注意，我想：他極有可能是一位基督徒！

果然不出我所料，今天報章廣泛報導，說「他的第一忠誠，是他的基督教信仰」。

這令我想起在幾年前一次上海之行，我認識了一位上海姑娘，年紀輕輕就當上了律師，跟她聊起來以後，才知道她的信主與她唸法律有莫大關係！在她唸法律的過程之中，她發現法治的觀念源於基督教國家，追蹤下去，是源於聖經、源於上帝，她也因此而歸信基督。

在中國的文化裡，除了遠古的「上帝」以外，沒有甚麼可以凌駕於最高領導人之上，而「上帝」一般都是沉默不語的，所以，領導人自命是上帝的代言人，有權柄可以根據自己的意願行事。現今社會要重視「法治」，要求在法律面前人人平等，把領導人的行事都納入規管，是對領導人權力的一種制衡，防止領導人的權力過大。不過，究竟「法治」與基督教信仰有何關係？這個課題真是很大，有很多可討論的層面：我們可以從文化歷史的角度去研究基督教國家如何發展出他們的法律制度，也可以從神學的角度探討「法治」的神學含意，這些我們以後都可以談談。

我今天想談的，是我對一位基督徙律政師師長的期望。

基督教信仰的價值觀如果要落實到一個法律制度之下，有其隱憂，須知道上帝當日把律法頒佈于摩西，以色列人卻在多年以後因嚴守律法而陷自己於網羅之中，更以此為理由釘死耶穌，所以，律法並不是基督徒的最高指示，如果律法代替了上帝，它也一樣可以成為魔鬼的工具！執行律法，必須反映人對上帝的敬畏，不然，律法只會令人與上帝愈走愈遠。律法是因人的軟弱而存在，並不是因人的智慧，所以，律法于人的最大啟示，應該是人自己的罪性，而不是人的聰明。「法治」是上帝給人的「權宜之計」，我們也切勿對法律要求過高，它應做的，我們去做，它不應做的，我們去做的話，只會弄巧成拙。

再者，聖經明明地寫道：「信與不信不可以同負一軛」，也因此，律政師長要與香港政府同負一軛，基本上是注定失敗的，這是我可以預見的。

我的意思是，我不期望律政師長會平步青雲，他如果為他的上帝去堅持理念，他只有兩條路：一是上十字架，然後復活；二是人的掌聲，卻是上帝的羞辱。他將會榮耀基督還是榮耀律法？這可以說是上帝對他個人信仰的最大考驗，也是他認識上帝更深的最大契機。

願我們都為這位弟兄禱告！

忙...忙...忙

好像很久沒有過這種忙碌!昨天一天走了五場，見了十幾二十人，都是為了派請柬及預備婚禮的事。

弟兄姊妹們真好！以前沒有感受過他們比我肉身的兄弟姊妹更貼近我的心，這段日子卻深深體會這一點！上帝真是很真實，就是通過弟兄姊妹的愛而變得真實。這道理我以前是很熟悉的，卻沒有那麼深地經歷到。

也因此，我和自己也許了諾：我不可以對弟兄姊妹冷漠！我也要真心去瞭解他們的需要，我也要付諸實踐，就是主的教導叫我們要「彼此相愛」。

其實，我的心已經冷了很久，想不到因為這個婚禮而重新感受到暖流，好似死而復活一樣！我的信仰離開了教會以後，一直在四處漂流，沒有甚麼團體再令我感覺到溫暖。我好像個獨自修行的僧人，上山下山時偶爾會遇上其他修行的僧人，大家在路上聊上半天，已是上帝當天極大的恩寵！

而我的「寒門」早已「無客至」，都市生活令所以人都疲憊不堪，基督徒往往比一般人忙碌一倍，因為教會事奉是另一份全職工作，我不敢停下來期望他們關注我人生一個小小的轉變，我像個被遺棄了太久的嬰孩不敢再期望擁抱，教會於我，是一幢又冷又凍的建築物及一群一群看不清臉孔的過客。

然而，其實也是我的悲觀性格作祟，原來上帝仍然愛我如昔，將真實的友誼及主內的愛從新給我，令我再一次感受到同路人相顧的喜樂！

忙是忙，卻可以忙得起勁。

我的美好

愈來愈覺得自己活在一個簡單的世界，或許因為我對自己的未來沒有很多要求，也因為，我正享受現在屬於我的美好，從來沒有如此滿足過！

看筆友的Blog，很奇怪世上有那麼不同的人，頓時覺得自己原來可以那麼簡單，那又令我想起二十年前的我，竟發現與這位筆友目前的光景無異！是不是因為男人的生命成長，往往與女人是相反的：女人到了中年，化解了很多框框，心靈很自由，享受現實的美好；但男人這時才剛發現那框框的存在，既為自己二十年來的錯失而後悔，也為掙脫當承受的果而矛盾，為補償這似乎是失去了的美好，竟可以否定過去二十年經營下來的一切一切。

至於那個框是甚麼？你自己想想吧，我很難說出來，那只是一種感覺，或說是對生命的可能性的無窮幻想，或說是想望離開現實的野心......

至於我，對於那個框卻早已受夠！我想向所有內心處於登途浪子邊緣的人告誡：儘管世上滿是美好而新鮮的人與事，卻只有一件是你此生不可以錯過的，就是學習去真正愛一個人，而為此獻上你所有的美夢，然後你們一起老去，無論每天吃著甚麼、活在哪裡。

曾在這高高低低　彎彎曲曲中跌倒
才驟覺開開心心　簡簡單單已極好
最美麗仍然是愛
帶淚嚐仍然是好
未懼怕一生的波折伴到老 ......

故友

人可不可以愈老愈豁達？還是愈老愈固執？那真很在乎你自己取捨。

由於要結婚而需要與很多老朋友聯絡，使我一再回憶起很多很多往事，有快樂的，也有傷感的。坦白說，我是個比較固執的人，又容易受人影響，所以有一些往事留下來的不安，總是揮之不去。

今天收到一位老朋友的電話，他是一位非常好的聯絡人，早前曾替我們當年在大學裡一起搞學生會的人，搞了一個二十週年的聚會，還指定不可帶小朋友，因為需要盡情聚舊。可惜，我當日並沒有珍惜那次機會去重會故友，這位聯絡人多翻邀請我，我都沒有心動，可見我的為人多麼固執。

這一次，他非常熱心地主動提出幫我通知多年未見的故友，那使我少了很多尷尬，也省卻不少煩瑣，我心下實在非常感動！不單如此，他更好言相勸，鼓勵我以此為機會開放心靈，給故人空間去修補多年前的裂痕，這也正中我內心深處的渴望。人生在世，得到這樣的朋友，真心地關懷故人內心的難處，我可以怎樣形容自己的幸福？

我告訴他：我也不想把多年的心結一路留住，十幾年了，那時最好的朋友做了傷害我們感情的事，我一直用「道不同不相為謀」為理由去逃避面對她們，我也因此而逃避了很多值得珍惜的友誼。事實上，事過境遷，我們多年以後，各自都找到自己的幸福，不需要再比較，也不需要再想起當年年少無知時的種種傻事了！

但願我能大步跨過去，退一步海闊天空，生命才可以更豁達。

自己的十字架

最近對於人生有很深的反省，可能因為正面對著重大的轉變，這轉變亦時常在提醒我：我不再是小孩了，不是甚麼都可以發脾氣就走，推開面前的棋局說：我不玩了！

我小時候就是這樣，每次玩甚麼遊戲，開始時總是興高采烈，但當自己處於下風，快要輸的時候，我就會發脾氣，不單自己不玩，還把面前的東西推倒或破壞，肯定別人不可以在缺了我以後繼續玩下去。

到今時今日，我哥哥仍會把當年這些事拿來作笑柄，可能他覺得，我人是長大了，那種不開心就推倒一切的意識卻依然沒有改變。

信了主，我因為這種性格，就對主喋喋不休地要求這要求那，要求不到就情緒低落及靈命低落。

另一方法就是去怪別人，怪世界對我唔公平，全人類都在逼害我......

其實，人生有些處境，是上帝放你在那裡的，你怨也好，煩也好，痛哭或破口大罵也好，事情都不會改變，你可以一拍兩散，做出傷害所有人的事，去逃避自己的難處，但肯定結果會令你痛苦百倍。

另一選擇，是挨下去，儘管日子過得不如意，那既是唯一的路，就不要選擇放棄生命，挨，就是聖經中所講的「背起自己的十字架」，那是「自己的」，我們很多時卻不承認，把它都怪在別人身上，企圖逃避自己的十字架。

我們挨的，比起主挨的，可算不得甚麼！

祝福

婚期迫近，收到不少朋友及弟兄姊妹的祝福，令我感動又感慨。結婚固然是開心的事，感慨卻是想起太多情海中的歲月，想來想來，也不知自己是怎麼挨過的。

記得在我初信主的時候，正是我第一次情海翻波之後大約一年，當時的我，剛剛從情緒極度的低落之中復原過來，對於情歸何處感到極為渺茫。在教會，有人告訴我一個見證，就是一位四十歲的女宣教士，快要嫁給一位三十歲的男宣教士，並在婚後一起事奉上帝。這樣的見證，對於當時只有二十多歲，又是剛信主的我來說，是多麼完美的一個故事，令我感到無限鼓舞。我不期然地對他們所描述的故事細節相當注意，彷彿自己都要去找尋相似的處境，好令自己也來個叫人膛口結舌的神蹟來。

可惜，教會這個地方，其實與社會沒兩樣，有時，社會的問題在這裡更放大得叫人目瞪口呆。初信主的我，仍有不少小姑獨處的未信主的朋友，看著她們在情海上的起跌，又看著教會內的情況，發現是沒兩樣的：「好男人荒」是個表面現象，背後有很多很多社會問題及歷史情結。前者是香港男女比例的嚴重失衡，以及香港女性地位的不斷提高；後者，是男女雙方對婚姻的期望，帶著很多傳統的包袱未及突破，又或因為太突破而近於偏激，以至出現嚴重分歧。

教會裡的情況更複雜，特別是福音派的教會，令問題複雜化的是對「信與不信不能同負一軛」的過份詮釋及無限上崗，為姊妹的處境套上不必要的枷鎖。

這些路我都走過了，而最令我感慨的，是教會的教導不但不能幫助我去化解「情歸何處」的遺憾，反而令我被困在教條當中苦無出路。我慢慢地抽離教會，只是想淡化教會給我那種無形的標籤作用，因為在教會，做一個單身女性除了被忽視及誤解以外，更會被認為是眾人的問題，在當時，這給我的衝擊很大，令我知道若不遠離這些令我更形困窘的處境，我更不可能為自己的未來找到出路。

當然，當我開始抽離教會去看信仰時，我的天空豁然開朗，慢慢地，教會在這片天空之內也回復了它應有的位置，我開始以上帝為中心去看我自己整個人的生命，放棄一切教條的束搏，也放棄去問教牧甚麼才是我的幸福。我知道，我的生命在上帝的計劃之內是獨特的，並且「前無古人、後無來者」，是這種想法給我勇氣去接受一段我從來沒有想象過可以發生的感情。我知道，我的幸福由我自己去定義，只要我對得起上帝。

某人笑言我結婚是一個神蹪，我以苦笑回應。十多年前，我想望神蹟在我身上發生，當時，我想像它的完美無暇，想像當上主角的美好經歷。如今，事情真的發生了，卻與我的想像有天壤之別。

起初，它來得似個惡作劇，像上帝在和你開一個玩笑，你不情願地接受這個玩笑，它在世人眼中毫不起眼，不榮耀、不合理、甚至帶著羞辱，而你，反覆思想、心亂如麻、無言以對、不敢張揚，老是想：萬一那不是上帝的心意？萬一我錯了？然而，在往後的日子，你發現一切都這樣發生了，你盡一切的努力去行出上帝的要求，而上帝就默默地給你保守......一個平凡的故事，就像懷孕的馬利亞，背負一個神蹟，原來並不怎樣好過。

今年中秋

一年容易又中秋，過了中秋，一年又快要結束了，真是歲月不留人！

去年，妹妹搬到錦繡花園，是兩層的平房，外面有個小花園。去年中秋節，我們在她家裡聚集賞月，她在花園掛滿了花燈，還從網上找了不同的燈謎，掛在花燈下，我們飯後的節目，就是老老少少在一大堆花燈前轉，猜著甚麼字呀成語呀怎樣的，甚是有趣。今年雖然下雨，妹妹同樣安排了這個節目，只是把花燈掛在有蓋的地方，那些燈謎都是全新的，好像永遠猜不完，哥哥還不時創作一兩個新的燈謎助興，他說今年Yahoo網站都加了燈謎這一項，可見這玩意兒愈來愈多人喜歡。

我很喜歡中秋節，因為在眾多的中國節日之中，它的意義比較鮮明突出，沒有過時的感覺。「團圓」或許並非這節日原本的意義，但到現在，大家一想起這節日，就有了共同的理解及體會，約定俗成，雖然有很多典故可以講，但全部都不是重點，重點就是圓而亮的明月，令人一望而感覺到團圓的可貴，令人不期然想起「人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全，但願人長久，千里共嬋娟」。

今年的中秋節份外顯得可貴，妹妹幾個月前得了重病，做了一次不大不小的手術，走過凶險非常的一關，那時，我和媽在她家斷斷續續住了差不多一個月，今天，她痊癒了，同樣為我們預備了這個節日聚會的一切一切，景況依舊，感受卻完全不同，好像聖經所言：我們行過死蔭的幽谷！因此，我們也更深體會到何謂上天的恩賜，「團圓」是上天莫大的恩賜，每一年的中秋，能一起猜燈謎，有一年，是一年的福氣，絕非偶然，也非必然。

但願人長久！這是我昨晚的禱文。

無痛天地

香港迪士尼樂園在譭譽參半的情況下終於開幕了！

近月已不停有人就迪士尼的本質及作為一種消費現象的反省舉辦活動，加上勞工團體對這公司的商業道德問題一直存在疑問，令本來一個dreamland被蒙上了污點。

我對香港迪士尼樂園這所謂夢想城一直沒有多大好感，以前它在老遠，看它都隔著距離，而且每次去都是在旅途之中，例必遠離所有煩擾去享受短暫的完美及輕省，撇開利益衝突不去想，甚麼都是那麼美好；現在它植根在我的家，一切商業面貌表露無遺，單是樂園設計以至開幕日期參考風水之術以求財源滾滾的報導，已經令我覺得「夢幻樂園」不再屬於甚麼「超然夢想」的範疇了。這大概就是去旅行與在家生活的最重要分別，當你在家，不可能再逃避現實的問題，不可能再完美、輕省。

也許因此，有人喜歡永遠在旅途上，十年、二十年......甚至於死在旅途上！記得有一年香港的元旦花車巡遊，那名為「明天會更好」的花車竟撞死了一個外國女遊客，而這位女遊客，就是一個長年在旅途中的人。一輛要唱好香港的花車撞死一個渴望只活在旅途中的尋夢者，令人深思：究竟「追求美好」與「逃避現實」有甚麼不同？

早前，香港迪士尼樂園內某餐廳竟要求衛生督察執行任務時不可帶帽及襟章，大概因為不想他們叫醒在夢中的遊客，讓他們留在片刻的完美當中，然而，大家心裡面卻明明知道，樂園內一樣有食物中毒，將來也一定會有罪惡、意外及爭執，表面的美好價值何在？我們進去這個樂園，真的算是尋夢嗎？還是，那頂多只是為商業服務的包裝紙？這是值得我們深思的問題。

或者人人都希望永遠活在「無痛天地」，但我知道，這種渴望其實並不成熟，也不是主耶穌眼裡的人生。我自己生而有一副比人抑鬱的本性，卻沒有羨慕無哀痛的性情，因為我覺得，那太不真實了！那是一種近乎於冷血的、沒有哀慟的、自我的生命。真實的人生，必須有「喜怒哀樂」，那才匹配我們被造之物的身份，除非，你從來都不服氣只做一個「被造之物」。

為賦新辭強說愁？

打從我懂事開始，生活總是浸在淡淡的哀愁之中。

記得我在小學的時候，已經時常對事情過份憂慮，每晚臨睡前，要母親幫我檢查書包一次，確保要帶的東西都帶了。有一次，母親忘記了，第二天早上，我們到達校門口才想起來，我哭著不肯進去，一定要母親在校門口幫我檢查一次書包，才願意進去。

大概是在初中的時代，有一年暑假，我發現自己左腳的腳踝骨，比右腳的突出，而且好像突出得太利害，我時常用手指頭按它，希望它恢復與右腳一樣，卻不得要領，最後，我確定自己極有可能是患上不治之症，憂心重重，悶悶不樂了一整個暑假。家裡因為窮，父母都忙著幹活，並沒有注意到我時常躲在一角發愁，直至暑期結束，我終於鼓起了勇氣，把腳踝骨的情況告訴母親。母親只是輕描淡寫地說：左右腳不一樣是正常的呀！我想，她怎樣也想不到，我會因為這樣一件小事而以為自己快要死。

至於中學、大學等「過五關斬六將」的階段，一般年輕人都會有很多成長的困惑，而我也不例外，由於抑鬱的傾向，我很早期已經開始寫日記，在我記憶裡，我的日記裡充滿了哀愁及困苦，對人生很多怨言，覺得自己經年累月都活在苦悶之中，直到中四那年，大概我對自己的哀愁已感到太feed-up，有一晚半夜起來，在廚房裡，我把自己幾年下來寫的日記全部燒光！真是很悲壯呀！

自此以後，我不再寫日記，直到大學時期。我現在留著的日記，都只是始於大學三年班。大學二年班，是我人生最開心的階段，那時我最胖，有120英磅重，自從大三以後，我再也沒有超過100英磅，直到三年前，我才回到110英磅的水平。我的抑鬱情緒自大三開始又故態復萌，且一直陪伴我至今。

有時我真是很懷疑，世上是不是真有一些方法，可以令我這種天生就活在哀愁中的人有所改變。哀愁，已經成為我生活的一部份。每天，當我感到高興時，我會萬分感恩，因我知道自己的本性如此，快樂的日子顯得特別可貴。

你可能覺得世上有這樣的人實在難以致信，也可能，我的記憶也主要停留在不開心的日子裡，沒留多少空間給快樂的日子，所以現在回望，就有這樣一幅圖畫。

我只可以說：哀愁已經成為習慣，我沒有很抗拒它，我接納它總是我生活中揮之不去的薄霧，而長久以來，我已學習了去相信薄霧以外的世界才是真實的，我知道，我的一切並不致令我沮喪到如斯地步，薄霧總會有消失的時候。

我要結婚了！

要說出這句話，實在百感交雜！

一位已婚的姊妹知道了消息，奇怪我為何把這事收得密不透風，好像有甚麼難言之忍，更驚訝於我似乎沒有甚麼喜樂，好像我嫁得很委屈！

總之，人生走到這一步，可謂一言難盡，也不知從何說起：從自己的坎坷戀愛史，到在教會所見的種種怪現象，到深入地瞭解家人及朋友的婚姻......我有太多理由令自己驚訝：為何我仍可以在這種年紀決定要結婚？

當你知道了內情，或許會慢慢體會我複雜的心境從何而來，我不是先知，無法預知這段婚姻可會美滿，但這個決定，似乎要算是我一生中最前衛、最冒險、也最傳奇的一件事，將來我如果有子孫，我可以跟他們自豪地說：我總算勇敢地走上了自己的路，也在我的人生旅途上真正冒過險。

我抱著一顆平常心去迎接這個生命中的神蹟，也每天玩味著上帝在我人到中年的時候，竟仍和我開這個玩笑！有時我覺得我有責任和一眾姊妹老實地分享我這一切的經歷，不去誇大其詞地把整件事說得只有感恩而沒有遺憾，也不去刻意淡化進入婚姻階段給我的喜悅與滿足，然而，如果要做到這一點，我可真要寫一本小說！

再者，有很多關於我倆的經歷，仍在上帝的陶造之中，坦白說，如果把這些經歷放在日光之下去解說，我覺得自己也顯得太自負了，誰可以大膽地說自己掌握上帝的心意？記得，一位朋友曾送了一本李歐梵夫婦合著的「過平常日子」給我，在書中，作者把自己這段姻緣形容為「浮生六記加傾城之戀」，並大膽地把一部份情書公開，真有點旁若無人的放肆及文人的驕縱自負！

我當然無法把自己的戀情與他們的相提並論了，但在我心目中，我卻實在覺得自己所經歷的，切切實實是一場二十一世紀的傾城之戀屬靈版，這內裡的種種甜酸苦辣，實在有點不足為外人道。

也因此，如果有一天我真能做到，我也只敢把我的故事寫成一本小說，而不是一篇見證，因為，小說是不完美的人生的真實寫照，在裡面，我們可以不切實際，可以錯得很離譜，卻不會被指是對上帝的一種抹黑。

而我也相信，如果你要進入婚姻，你必須要信心十足地說：「假若我大錯特錯，我一定錯得起，因為上帝必顧念我！」，去取代那句：「這是上帝的帶領！是上帝的選擇，不是我自己的！」這才是我對所有未婚姊妹的真正忠告。

夜闌人靜

夜闌人靜的時候，我總感到無故的傷感。

在生命中遺憾的事，突然會湧上心頭，內疚與失落，慢慢佔據了心靈，似乎在這一刻，快樂與幸福都蒙上了污點。

或者是我對自己有太高的要求，而人生，又需要太多妥協去交換心所想望，有時就因此而顧此失彼！我想對很多人說對不起，然而，如果歷史重演，我卻可能仍舊要這樣選擇，這實在叫人抱歉！

能夠在一生中相遇，本來是難得的緣份，可惜，我們太有限，沒有能力珍惜每一個相遇；又或者，我們都太軟弱，要照顧自己的感受，而有意或無意地傷害了其他人；至於另一些情況，是有些人無論與你相識了多久，由於他傷害過你或曾很多次令你感到不安，你無法再把自己坦露於他們面前；又或者你們的處境太不一樣，令你們之間有難以駕馭的鴻溝.....總之，人與人之間有太多的遺憾，令真正能夠與自己一起走人生路的人，幾近於無。

我想，我要學習原諒自己，儘管有過無數頭破血流的過去，我到底長大了，也必須如此，因為，我沒可能一生都期望別人來照顧我要求完美的願望，這種願望，該由我自己來承受。而我，也需要把它放開，讓晚風吹走，因為，它原不屬於這個世界。

記得是這句聖經叫頑劣的我折服的：「神造萬物，各按其時成為美好，又將永生安置在人心裡......」這裡面所說的「永生」，就是指一種要求完美、想望永恆的心願。

傷痕

我離開母會那一年，大概正值香港回歸，現在想來，不經不覺已有八年，不短也不長。

這些年來，弟兄姊妹各有各忙，重聚的日子已經不多，然而，他們對我的愛護如惜，知道我好日子將近，就特意約我相聚，送上祝福、問候與禱告，真教我感動不已！

常言道：「人生得一知己，死而無憾」，而我們在主裡的相交，說來更超越古人的所想所求，因為憑著信心，我們的友誼該是超愈死亡的。正因為人生的有限，我們更懂得讚嘆上帝的無限，就是在我們一起，又或沒有一起走過的高高低低的路上，都有同樣的，我們可以認出的印記，乃是主的印記，使我們現在相聚，感覺好像從來沒有分開過一樣。

最令我感動的還不止於此，相隔八年，我的母會的人數增長了不只八倍，但原來我們的主任牧師，到今天仍然記得我們，時常會問起我們何時會回去，這是多麼令人窩心的呼喚！也喚起了我不少的傷感！

當日的離去，自然是帶著傷痕，但上帝的奇妙，乃在於衪轉化一切的詛咒，這也是我們以前的主任牧師時常會講的一句話。上帝用最壞的處境去祝福人，縱然我們經歷痛苦，也在不明所以之中行過黑暗的路，但當今日回望，這些路卻原是於我有益，這也是千真萬確。

當然，我們都是人，人的感情往往超愈不了自己，所以，感恩的心仍驅不走破碎留下的傷痕，傷痕也總是隱隱作痛，叫我們無法釋懷，當年種種的遺憾，或許現在提起已是乏善可陳，我們卻必須承認，在我們有限的血肉之軀之上，它總會叫我們偶爾歎息一翻！

我一直覺得，痊癒了的傷口再痛是一件很自然的事，那不代表傷口未完全康復，那只代表那傷曾是如何的深，叫我們知道，它今天的痊癒，是帶著何等大的恩典！

去接納那傷痕的現況，就是接納上帝在我們身上的作為。

認知行為治療

今天在一個網站做了一個情緒病的初步測試，測試結果是我極有可能已出現輕度的抑鬱症，叫我最好去看醫生。

其實，我根本無須做測試去確認，因為幾天前，我已經在考慮找尋輔導，不過，我對自己情緒病的成因及情況可以說是瞭如指掌，這一回，我樂於嘗試其他方法。

最近看「妙手仁心（三）」，知道一種名為「認知行為治療」的抑鬱症輔導方法，由於我已久病成醫，所以，一聽就大概知道它包括了甚麼，它也可能正在總結我這多年來對付情緒病的經驗。

我知道，治療情緒病的最重要條件，就是對自己的思維方式的認知，這種認知，由最初只限於認知自己的判斷力已被情緒所困，從而開始拒絕讓情緒為你的處境作判斷；到後來，又加上對於某些自我認知行為如何造成情緒困局有所認知，我想我已到達這種處境。

我的問題認知行為大概有兩種，其一是「要令所有人滿意」，其二是「要令自己完全滿意」。

第一種情況是這樣的：我意識到自己時常要求自己做到令身邊每個人都感到滿意，因此，我做每個決定時都會舉棋不定，有時，有些事情根本我怎樣做都不會對自己有甚麼影響，但我仍是非常苦惱，怕別人會不好受。其實，在大部份情況之中，別人都不會因我而受很多的虧損，只是可能他們會不快或不方便，我已經很不願意接受。

我的舉棋不定又時常令我很自悲，覺得自己不夠決斷，小小事情都要問別人意見。

於是乎，我時常都會被困在大大小小的困局內：這樣做又不行，那樣做又不能，怎麼辦？我這樣的事情都決定不了，我真是沒用了！

另一種情況，是我對事情要求完美，少許差遲都會令我很困擾，例如：昨晚我要去做facal，原本約好了晚上七時十五分，但我中午的時候想：今天事情不多，可早一點下班，約早十五分鐘，早些做完可以早些吃晚飯，於是打電話去改成七時，誰知我六時才下班，眼看著要遲到，心中就很不安，自責為何要打電話去改，後來，又由於交通的原故，我發現自己七時十五分都未必可以到達，內心更是心急如焚，自責更甚。

我站在路上等車，自責到不得了，卻突然轉念想：做facal我是客，我遲到為甚麼需要feel bad？如果我遲到，最差的情況就是今天做不到，那就改別的日子好了，我為甚麼要為這麼小的事情而自責？

表面上，這些事情好像很小，不足為患，其實，背後卻是一種很偏差的思維方式：總是把自己的行為局限在某個自己定下來的目標之內，完成不了就自責，無法跳出自己定的框框去認識及評價自己的行為。

我知道，我要學的，是在上面兩種處境之中，好好地放自己一馬，這是我對自己進行的「認知行為治療」，療程已經開始了！

悲喜參半

人生常是處於悲喜參半的景況！

記得南亞海嘯發生以後，彷彿整個世界都在愁雲慘霧之中，很多人失去了至親及家園。有一天，傳媒報導了一個在泰國僥倖生存的男嬰，他雖然已成孤兒，暫時寄養在醫院內，但對於每天都在不斷發現死亡的災區來說，他的倖存卻成了一眾工作人員希望的標誌，他的哭與笑，都成為悲傷與絕望者的安慰。

其實，生命真是很奇妙，如果我們真是懂得欣賞，即使是在最大的災難裡，我們都可以找到希望的痕跡，如繁星點綴夜空，問題是，我們用甚麼角度去看待「悲喜參半」這回事。

聖經教導我們，要與哀哭的人同哀，也要與喜樂的人同喜。前者大份人都會認為自己可以做到，因為惻隱之心人皆有之，而後者，有些人認為難度很大，設若某人的家人剛離世，卻同時有親戚朋友結婚，你想想他可以與結婚的人同喜樂嗎？

其實，我們也不要說自己真的懂與哀哭的人同哭，有時我們會看不起那些在悲哀或不幸中的人，甚至於認為他們的遭遇是自取的，我們又習慣於用自己的看法去評論別人。我有一對夫婦朋友，他們的孩子一出生就是弱智的，而且是十分罕有的遺傳病，我們知道了當然非常難過，聽到不少人在唏噓，但唏噓聲也夾雜了不少評論，說他們可能是沒有做清楚身體檢查才會出事......這些話傳到我耳邊，我覺得好像有人用刀插了我心一下，很難受。

記得魯迅的小說「祝福」嗎？他寫到有很多人在為祥林嫂的經歷哭哭啼啼，卻沒有人真正關心祥林嫂的景況。無他，我們被人看見很有同情心的時候，已經得了報酬，是不是真心，真是天曉得。

所以，要「與哀哭的人同哀，與喜樂的人同喜」，是一種我們要培養的情操，教我們「不要只顧自己的事，也要顧念別人的事」，並接受生命的無常，接受人人在上帝面前的獨特遭遇。

也許這樣的操練對我們會有幫助：暫時把自己的不愉快（或快樂）放下，想想你身邊某個親人或朋友現在怎樣，他是開心還是不開心，需要甚麼關心與支持？

當你把自己代入別人的情況，有一刻，你可以真心地為他喜樂，因為上帝是如何恩待了他；又或是你可以真心地為他憂傷，因為上帝正要他經歷怎樣的患難？然後，你想想，類似的患難也怎樣折騰過你？

這樣，你會發現，你的生命會更豐富，對人生的悲喜參半會有更深的體會，及更多的欣賞。

南京路上

華燈初上的南京路
盛載過幾許柔情
幾許羞澀

念我倆初遇
正是冬雨後的黃昏
你偷眼凝望
我又含笑回眸
你說我臉上殘留了太多滄桑
而我
看你一臉稚氣
卻遮掩不住
生活迫人留下的
沉重與疲憊

如陌路人的偶遇
又似三生石上緣
你送我理順煩惱的木梳子
那是熟知我前路茫然
切望我萬事安好
而我
給你從遠方帶來的
是鑲了金邊的寶貝
它彷彿在前世
已把我倆相繫

兩年的恩怨
你隔了千山萬水飄來
羸得我
卻也羸了重擔
你問我為甚麼總是滿臉愁容
而我
怕你要我繳付
情感的帳單
也惆悵世事不盡如人意
抱怨造物主無語無言

於是乎
我計劃一切
你接受結果
我怨聲載道
你卻笑罵由人
我被你的不經意折服
而你
你安於做個聰明的
胡塗蟲

當我說我要走了
想你更堅決地把我撇下
而你
你卻無動於中

你說上帝派你來守護我
你說我太脆弱
而你
你在艱苦裡成長

我是小島上瑟縮百年的靈鳥
你是田野裡久歷風雨的蒼松
到那日
在秋風裡
經歷過百年的分隔
願你堅實的膀臂
把我抱緊

轉變

一直憧憬著一些轉變，在各方面都需要新的氣象！好像靜止已經太久了，就像我這份工作，做了十一年，很想很想改變一下生活方式。

奈何上帝總有祂的時間表，我從2001年已經開始求問上帝我幾時可以離職，但衪一直讓我看見我必須留下，直到現在，公司正在等待一個了結，最後的項目都在努力賣盤，而我們的遣散費問題卻始終沒有明確下來，這令高層的士氣十分低落，加上賣盤的風聲開始傳到中層管理，我們要設法安頓人心，內心卻非常矛盾，因為連我們自己的前途都沒有得到保障，我們又如何安撫他們的憂心呢？

我們的股東，在這方面可以說有點不負責任，既然要求我們這班高層幫他去賣盤，就應該照顧我們遇到的困難，以及我們自身的想法。可惜，他們一意孤行，既沒同意我們要求的遣散費，也沒同意賣盤成功給大家的獎金或股份，就靠空口，如何要求我們去安撫中層管理人員？這可使我們舉步維艱，既有違對下屬的道義，也兼顧不了自身的利益。

我們這班高層，對於這項目要賣盤的吸引力有多少可謂心中有數，除非是行外人，否則，誰會有興趣買一間半生不死的公司？況且代表公司去談的，都是我們這些「無神無氣」的所謂高層，人家一看已經覺得有問題了，結果，賣盤已經大半年了，都無人問津！

不過，我發覺上帝在這件事上真是很幽默，在過去三年之中，無論我們多麼努力去經營，又或者外在環境多麼惡劣，這項目都維持著不賺不虧，錢足夠還債及養活公司，盈餘足夠維持有限的發展，卻沒一分錢分給股東！這令股東非常苦惱，既無法把我們賣個好價錢，也不想放棄一個仍有機會大賺錢的項目，真是名副其實「食之無味，棄之可惜」的「雞肋」！

上帝就在這種不經意的供應之下，叫我得以維持現況達三年之久。

有時，要離開一種境況，並非如想像中那麼容易，當經歷過這段日子以後，我深信上帝會在適當的時候釋放我。

要收拾一個爛灘子是誰都不願意的事，但在深圳，有接近二百人正在吃這灘子的飯，我一直希望這公司可以有好的發展，它是我們的baby，如果我們不能找到一個真正讓它發展下去的新股東，無論如何都是令人惋惜的事。

腳踏實地

我有一位國內的朋友新近信主，他家最近要裝修，裝修前，老頭子要拜祖先。對於農村的人來說，裝修房子是件大事，房子與土地一樣，代表他們的家族淵源，意義非比尋常，所以在裝修之前，需要有一種具有深層意義的儀式作為開始。

可惜我們的基督教信仰，實在提供不到這種儀式！也沒為我們民族重新詮釋及肯定過這種儀式真正的內涵，故此，面對著這位朋友，我空著雙手及腦袋，沒有什麼可以給他。倒是他，給了我豐豐富富的。

我曾經去過這位朋友的家，那房子是建在舊房子前面，後門與舊房子的前門貼近，不清楚看還以為是一間房子的前後兩部份。舊房子是瓦頂的，還保留了一個小閣樓用作放茅草之用，聽說以前閣樓可以住人，現在荒廢了，卻仍保留一種古樸的味道。他家還有個小後園，在舊房子的後面，養了幾隻走地雞，還有一株果樹，據說是他幼年時種下的，現在已經綠葉成蔭。

朋友覺得後園太小，想把舊房子拆掉，擴大後園。我聽了覺得有點可惜，我說舊房子很別緻，特別是那個小閣樓，以後不放茅草了，卻可以造個小祭壇。舊房子翻新一下瓦頂，會是一個很好的休息室，可供三五知已品茗閒聊之用。其實，那舊房子更深的意義是：建新房子的人本來就住在那裡，兩房相連，一新一舊，見證兩代的更替，一個很大的後園，不會給你這種感覺！

我望著那舊房子與後園呆了好一會，覺得那種與土地連結的感覺很陌生，卻又很親切！我想起自己在香港長大，早年住七十二家房客般的唐樓，青年時期家裡有了自己的居屋，卻是在十七樓的小單位，自此以後，搬了又搬，愈搬愈高，現在住在三十四樓，想來，差不多半生都是吊在半空之中，你腳下不出三尺，已經是別人的空間，哪裡曾腳踏實地生活過？

不要說住在所謂大都會是多大的福氣，雙腳卻不曾踏足真正的泥土，無怪乎對於我生於斯長於斯的香港，我從來沒那一種有根的歸屬感，人家長大了都買房子，我卻想來想去都買不下手！或者我的內心，一直所渴望的那種家的感覺，需要很實在扎根在土地上，並世世代代如此，吊在半空的豪宅無論多麼美輪美奐，都好像是一場摩天輪遊戲，遊戲完了就必須下來，回到起點。

還是腳踏實地好！我們幾時才可以回歸我們的土地？重建我們的老房子？

怎樣讀詩？

今天因為要考試而放自己一天假，卻沒有心情溫習，偷得浮生半日閒，也就拿起一本詩集看。

這是「胡燕青」的《護城河》，幾年前已經買下來，當時卻一句都讀不懂！如果你們在那段日子有上李思敬博士的課，一定記得他在大小場合不斷地引用那句：小鳥在天空洗澡，來解釋看詩如何注意其意境，這句子就是出於這本書，可惜當時，我一點也不理解。

原來學讀詩需要有耐性，別因為有一次看不明某詩人的作品，就從此把他打入冷宮，儘管把他的詩集放在當眼的地方，過一段日子有空，又拿出來翻翻，可能會有意外的收獲。

這回看胡燕青寫紅棉，別有一翻韻味。以前沒有留意這種花，所以看她為一種花寫十三首詩，真是沒耐性讀，但兩年前的三月，自己偶然一次留意到紅棉的風彩，竟也為它寫了一首詩；就這樣又過了一年，到去年的三月，紅棉盛放鉤起了我一年前看紅棉而賦詩時的情懷，這種種成長，或許可以解釋為何今天我讀這詩，竟然讀出了詩意來！

她以紅棉在不同季節的形態比喻了她心目中十三位學生的不同個性，其中一首更刊出了那位學生的回應詩。現節錄如下：－

～　～　～　～　～　～　～　～　～

十二月　──　給熱愛生命的嘉榆

葉落枝涼，冬至日短仍努力成長
要用賺來的歲月，一直向春分拉長


嘉榆回應詩

落葉知涼，珍惜日短仍探求成長
沒有虧蝕的年日，早延至地久天長

～　～　～　～　～　～　～　～　～

讀罷真是為之動容！詩後有注，說原來嘉榆是位患有先天性心臟病的同學。

如果未曾被盛放的紅棉感動過，就體會不到向春分拉長的原動力是多麼強，也體會不到那葉落枝涼的淒楚！嘉榆同學的回應詩用了貼近原詩的字眼，卻進一步詮釋了落葉的心境，作為對老師關切之情的回應，看到同學在生命最困難的境況，卻有感沒虧蝕年日，早已延至地久天長的氣魄，叫人心得安慰。

基督徒呀！我恨你們心中為何總只有一句詩：那美好的仗我已經打過了，當跑的路我已經跑盡了，所持的信仰我已經守住了......

我們心中的詩是會成長的，不要只讀聖經，或只讀胡燕青，也要讀紅棉的盛放，讀瀟煞冬景。

小家

覺得自己真是改變了很多，今天收到銀行寄來的幾張惠康禮劵，竟可以令我開心好一陣子！生活上讓我計較的雞毛蒜皮愈來愈多，使我覺得自己真是很難「頂」！

以前每時每刻都在想偉大的問題：六四要平反！中國要基督化！現在卻把自己埋頭在芝麻綠豆的小事之中：計算著哪間銀行的戶口利息可高半厘？幾時可以得雙倍印花換杯碟？因為有一間電訊公司的長途電話優惠沒有自動續期而令我無故用了一個月的貴長途電話，我就決定把它永遠打入冷宮，其實，我多付了的電話費，大概只是五十元左右！

數算起來，這些改變真叫我吃驚，也不知是禍是福？是天父的心意還是我已經腐敗了？

想深一層，這大概不是改變，只是發現。是因為年少時活在幻想當中，總在想些天馬行空的事，根本漠視日常生活的細節。現在，我只是回復到現實，開始更瞭解自己「小家」的一面。

我的「小家」也反映在我的人際關係上，原來自少我已經很記仇！認識超過十年的朋友，大部份已經散失，有時是因為一些小事而令我生氣了，有時則是一些我認定的大過失。能夠保存到今天的老朋友，一定是對我很大量，沒有把我的過錯記在心上，而又對我很好的，也因此他們沒得罪過我！

我最長期的仇人要算我哥哥，打從三歲把他的頭打穿以來，我們就是冤家，我內心一直怪他對我這個大妹妹不夠好，自私及愛作弄我。我們的性格衝突持續下來，只因他是我哥，否則怕早已缺裂了。

曾經有一段日子，我對於自己這種記仇的性格非常自豪，形容自己為「愛恨分明」、「敢愛敢恨」，現在回想，實在失笑了，把缺點想成了優點，還裝飾上幾分浪漫，可謂名副其實的「活在幻想當中」。

不容易原諒人，最終也就苦了自己，事事計較，人自然活得不開心了！或許，這是我情緒低落的其中一個病因，而信了耶穌，竟然沒有令我在這方面有很大的進步。我真是需要在主的面前好好懺悔呢！

朋友，但願我以後不會這樣待你們！

愈走愈闊的路

今天約了一位很久沒見面的好朋友喝咖啡聊天，除了要討論我的人生大事以外，也因為他工作的機構出現了重要的人士變動，想瞭解一下情況。

好朋友大多不常見面，但一見面便有說不完的話題，好容易就是三小時。我們談了很多事，大多圍繞教會及信徒之間，談來大家都甚是感慨。

這幾年以來，感覺自己在信仰上的很多想法都很難有人真正瞭解，即使一些主流教會的處事方式，我都感到不置可否，甚至於不敢苟同。舉個例子：我們今天談到兩件事，一是關於七一遊行由同志團體帶領，另一是榆林書店被同志衝擊。

其實，我不明白為甚麼大部份教會對這兩件事都只有一個角度，就是同志無理要求我們接受他們的生活方式，亦即是我們被「屈」。莫說我們不應只用這個角度去看這兩件事，即使世上就只有這個角度，我們真是被「屈」，那麼，出來指責他們的這種反擊行動本身，也並不真正合乎主耶穌的處事原則。主耶穌在傳道的三年之間，也不知道被人「屈」過多少次，最後也「屈」上了十字架，只要好好看一看福音書，我們已經知道我們這樣的受屈及被誤解，其實算不了甚麼。

如果光明如主耶穌，最終都要背負最羞辱的罪行在身上，我們作為衪的信徒，受點冤屈就把「罪人」距於門外，這必定不是主的教導，而是法利賽人的處事原則：叫罪人遠離自己聖潔的殿堂。

我認為，這兩件事也可以從另一個角度去理解，在多元文化的社會之中，兩種不同生活方式的人要住在一起，必然會有矛盾，這是正常的，不必無限上崗為屬靈爭戰或政治侵略等問題，也因此，並不見得需要很高調去反擊。

在這方面，天主教會做得似乎利落一點，好像上次同志衝擊聖堂，作為對教會的一種滋擾行為，已經很好處理，從常理去看，別人在進行莊嚴的儀式而你走進去吵鬧，是不合乎社會一般行為規範的，這樣，公道自在人心，明眼人也看到這事件理虧在誰了。

其實，如果對方不是同志，而是傷殘人士，事情就不會被昇級成這種樣子了，而我個人所理解的同性戀問題，基本上與傷殘或獨身問題無異，只不過他們以一種更激烈的方式去尋求大多數人的認同而已，這種分別，令我們信徒要有心理準備，就是他們可能表現得更可惡及不近人情，而我們有必要承受他們對我們的不公平對待，好叫他們知道甚麼是主耶穌的愛。

當然，很多人會憂慮同志團體進一步的行動，覺得那如洪水猛獸，例如：同性婚姻合法化；強迫幼稚園教導同性戀行為為正常；禁止有同性戀傾向人士自願治療等等。這些都是外國同性戀運動的進程，也令很多教會人士憂慮。

坦白說，我也很擔心，我也無法接受這些情況。然而，擔心是一回事，我們卻不能因為擔心他們進一步迫害我們就忘記主耶穌的教導，世上再腐敗的情況都有可能出現，我們將活得更苦，好像耶利米所處的世代，他不苦嗎？由於害怕面對這樣的世代，就不去愛你的仇敵，而是去釘他在十字架上，我以為，這犯了當年猶太人的世紀大錯。

我說的這些分享也許並不全面，而且也並不是主流教會的看法，但我認為，信徒需要有與大部份人不同看法的勇氣，否則，我們信仰的路只會愈走愈闊，闊路看似很安全，卻帶不到我們去目的地。

而主耶穌不是也叫我們要進窄路的嗎？

空白

很討厭地又過了空白的一天！

已經不敢再說自己的情況，大概很難叫人明白，也唯有含含糊糊地說幾句！記得那句名言　”Already but not yet”嗎？這就是我的光景了。

從未如此迷失過，一直以來，我都希望活得有目標、有計劃，但當你處於進退維谷的境況時，唯一可以做的就是有一天過一天。今天GCF網站刊登的「市井讀經」，就好像完全是寫給我看的一樣，我似被困在挪亞方舟內天天「執屎」卻不知還要執多久的人。

幸好，我身邊有一位完全不要求人生有意義的朋友，他可以幾天行行企企而完全不覺得無聊，在那些我感到快要瘋的日子，他每天講笑話給我聽。這才令一向驕縱自恃的我承認，積極能幹不是「大曬」的，人有時需要另一種元素，叫做「幽默隨意」，而我也實在欠奉！

以往不懂得欣賞平淡，現在雖不可以說已經學懂，卻起碼不再愚昧得嗤之以鼻。我承認我並不享受這樣的日子，那也可能是我一生人最大的缺欠之一。

自我提昇

十多年前已從一位教會輔導員口中知道坊間流行一種自我提昇課程，名為XXDynamic（不是我故意不寫名字，而是正確的名字我已經忘記了），當時這種課程在香港仍可算新生事物，故此雖然她對之存有種種介心，卻因沒有實際個案看出其背後是否存在嚴重問題，故暫時要給它a benefit of doubt。

過了幾年，開始聽到一些參加過的人的說法，及有一些零星的不尋常案例，令大家開始對這類課程有較普遍的說法。記得最街知巷聞的新聞，要算是一位牙醫在上完課程以後，向公眾公開自己是愛滋病帶菌者的事。

今天看報，這類課程的不尋常案例又再成為新聞焦點，雖然，新聞說在十多年當中，出現較嚴重後果的案例只有幾十宗，但，假如加上造成不安（卻沒有造成更深傷害）的例子，可能數目也有不少。

這令我想起大約十年前，一位舊同學也曾致電給我，苦口婆心地勸我去參加這課程，認為對我會有莫大稗益，卻被我反問及反擊至差一點對罵起來！

事緣這位同學在電話中勸我去參加，是因為她自己上完課程之後，感覺自己以前負面的性格有了一百八十度改變，整個人被提昇了，成為積極進取、有目標、有方向及充滿自信，她覺得這樣的人生真好，要向我推介。

而我呢？我卻一開口便叫她小心他們騙錢！我也反問她：為甚麼要那麼著意去改變自己？為甚麼要用這種極端的方法，而不選擇一些較溫和的方法？更重要的是，我問她為甚麼一定要「積極進取、有目標、有方向及充滿自信」？

其實，你們覺得我的問題如何呢？當時我這樣回應，可能只是因為我想拒絕她，並未經過深思熟慮；那也可能因為我當時已自信心爆炸，認為自己沒必要跟隨坊間的一般見識！總之，那是無心之言，我卻記到今天，並且現在想來，嚇然發現當中有一種我當時未必全然明白的智慧。

一般的朋友都會認為我的性格是「正義、積極及自信」，但最知心的朋友及親人，就更熟知我那「怠慢、懦弱及自悲」的另一面。其實，每個人都有軟弱的一面，人是複雜的個體，性格是立體而非平面，人時常活在矛盾及不完美之中，這才算是一個人，而不是機械人。

其實不單是這種課程，即使是教會，有時都在有意無意之間想把信徒簡約成某個被認為是完美（最像基督）的樣子，而忘記了人本身的獨特性。有時見到基督徒某種表面的一致性，像倒帽一樣的表現，真是好叫我擔憂！我會問：我們是真的信了基督？還是給洗了腦？

你好!

已經有一段很長的時間沒有寫作的衝動，大概因為以前的寫作動機錯了，對文字存在太多的幻想，對心靈的培養卻又不夠。現在想來，心靈好比種子，文字好比土壤，沒有種子的土壤，又如何長出有生命的花草呢？

我認識很多喜歡寫作的人，都為同樣的問題困擾，其實，我深信只要心靈滿溢，流露於文字之間，便自然會有知音人。

且向大家問好！願我們在網絡的世界繼續尋覓，找到更多真正的知己！