即或不然．．．．

我們的信仰是一個需要「即或不然」的信仰。

這句話來自但以理書中的故事。但以理的朋友因為不肯聽從王令下拜王的金像而受罰，王要把他們掉進火裡，他們這樣回答：「我們所事奉的神，能將我們從烈火的窰中救出來，王呀，衪也必救我們脫離你的手，即或不然，王呀，你當知道我們決不事奉你的神，也不敬拜你所立的金像」（但以理書3:16-18）。

在很多的處境內，上帝真的沒有出手救我們，令我們陷在痛苦與迷茫當中，這是鐵一般的事實，我們每天都經歷著，有時，我甚至會想：上帝究竟還留著多少苦難叫我去品嘗？前面的路好像是充滿了悲苦！年青時，可能無法體會這種感受，年紀愈大，身體開始衰敗了，每日都好像活得很費力似的，真的覺得上帝好殘忍。

即或不然，並不是說我們不會怨神，其實我們的人性裡面，一定會有某程度上的怨懟出現的，我相信那並不等於我們對上帝失了信心。上面的經文所表達的，只是永不背叛的意思。

一天晚上，我突然想到這種處境：如果我感到上帝不救我了，那我還有信靠衪的理由嗎？其實，這時在半夜，我正是在一種似夢似醒的狀況之中，而這時有一句話臨到我：止於至善。

這句話這樣的深刻，令我無法忘記！原來當我感覺不到上帝的愛的，卻仍然有一個很重要的理由叫我不要背叛上帝.......

隱藏自己的上帝

在消化「創造神學」的同時，我也在看Philip Yancy的「無語問上帝」，雖然後者沒有像前者那樣針對了智慧文學去探討人生苦難與無奈的問題，但卻令我發現即使是救贖神學當中的上帝，也是處處隱藏自己，不會甚麼事都出來「救亡」，上帝並不是一位如我們內心期望的「有求必應」的上帝，這樣的情況在新舊約根本是非常清楚的信息，所以，我們對上帝的期望有時真的並沒有任何聖經的根據，這一點，令我有了不少反省。

雖然主耶穌曾多翻鼓勵我們向上帝求我們需用的東西，但同樣地他也曾叫我們不要為這些東西憂慮，而更重要的，是衪沒有醫好所有衪遇見的病人，也沒有滿足所有向衪祈求的人，有時衪甚至有心避開他們，主耶穌的醫治是選擇性及完全看衪自己的旨意去做的，這一點我們好像時常忽略了。

自從有以上的看見以後，我慢慢地感覺到自己的內心有一些改變，首先是在祈禱的時候平靜了很多，以前那些激烈的感受，可能大多是因為對上帝的幫助有很深的期望，但現在看來那似乎是有點無知的，錯誤的期望固然只能以失望終結了，然而多年以來，我卻仍然收到了不少上帝的禮物，這一點令我回想起來也非常感恩。其次，是我內心好像產生了勇氣，因為我有一種新的體會，就是上帝既不出手，就是等於衪說：那事情我根本可以應付，即使現在沒有甚麼進展，也應該是沒有甚麼問題的了，以前，我又哪會這樣想呢？總之上帝不回應我就是衪不愛我了！

少了期望，多了勇敢，這樣的結果，卻是上帝在某些事情上仍然叫我驚訝，在沒有甚麼期望之下收到禮物，內心的快樂實在難以言喻。

那當然不代表我內心沒有沮喪的時候了，世道不好，人活在這末世也必然要面對很多不好的事，事事不如意也是常有的，這星期日崇拜時我才剛沮喪至落淚了，但那天我收到上帝的一份禮物，就是在完了崇拜的時候，牧師說要跟旁邊的弟兄姊妹認識及彼此代禱，而我旁邊的老姊妹卻不出聲，於是我主動跟她打招呼，談下來才知道原來她也是從北宣轉過來的，她過來已經四年了，我跟她分享了一些自己在這裡的不適應，她很有同感，而且我們真的言談甚歡，兩個月來在這裡感受到的孤單一掃而空了！這位老姊妹還叫我以後都坐這個位置，因為這樣每星期都可以見到她，也會幫我介紹一下團契之類呢！

正如PI在經歷了飄流之後，感受到上帝根本一直都在看著衪，在適當的時候才出手，我想這也是我在這段日子的體會，雖然，人的內心並不會滿足於一位這樣的上帝，但，那無損上帝真的愛我們的事實，只是我們在與衪打著同一場仗，如果不是這樣，這場仗是不會打勝的。

創造神學：我們日用的飲食

上星期已聽完楊醫的另一套講道錄音：「傳道書」，內容豐富得我到現在仍然覺得是有點靈裡的消化不良，不過，對我很直接的影響似乎有點出乎我意料之外。

首先，就是楊醫所說的：那世界的轉變人根本不會知道，股票上落，市場變化，人以為可以預測，卻往往只是自以為是。這一點對我有最明顯的幫助，因為像我這種一向以為比別人知得多一點的人，內心才真正是那麼驕傲，如此所經驗的挫敗及內疚也會更大，如今知道了世事如此，那是出於聖經，就不再以自己錯過了甚麼而耿耿於懷，也更能坦然面對所有的投資決定了，這是最大最重要的得著。

其次，是楊醫說到對於那上帝現在厚賜的該如何享用，就是說當明白了一切都有限期時，就更知道珍惜目下的所有；因為知道有一天所有的東西都會失去，就因此而得著享用的能力，這真是吊詭，卻又是精彩，上帝的智慧叫人拜服！最幸福的人也莫過於這樣的人了。如此，我是深知道自己如今有多幸福了，過去，我很少能真心地專為感恩而禱告一次，如今，卻真的能夠做到這一點，而且那天又剛好是感恩節（我後來才想起的），上帝真是夠幽默。

昨天又上網聽回蕭牧師的講道，這令我再次想起楊醫講及的另一課題：我們並不需要向上帝祈求物質的生活，求也未必有用，因為上帝早已預備了我們當得的份。當時聽了楊醫這話仍是不太順氣，似乎並不能接受，並且內心還在反駁了.......但蕭牧師的講道卻提醒了我關於主耶穌在世時一個很重要的教導：「所以不要憂慮說：喫甚麽？喝甚麽？這都是外邦人所求的，你們需用的這一切東西， 你們的天父，是知道的。你們要先求衪的國和祂的義，這些東西，都要加給你們了（馬太6:30-33)」。原來，主早就這樣教我們，只是也許我太心硬了，當時竟然沒有想起來，真太慚愧！

雖然仍然感到不想吃甚麼靈糧似的，好像吃了太多，好像在等候有更多靈裡的變化，這種感覺其實是幸福的。

創造神學：有關苦難的思考

一口氣聽完了楊醫有關「創造神學」的講座錄音，心中百感交雜，正如楊醫所說，創造神學本身強調對上帝主權的尊重，表面上顯得十分冷酷無情。這套神學，對信徒最起碼的貢獻，是讓我們不要輕視不信世界的人的智慧，他們對於上帝千古以來所表現的沉默及荒謬一直有著深刻的體會，尤其是中國人，所以：「天地不仁，以萬物為芻狗」之類的言論，我們作為信徒的，是否應該繼續予以漠視？而事實上，舊約之中充滿著殺戮，有時我們聽到不信者這樣挑戰著我們所信的上帝是否真的是愛時，我們似乎在很盲目地否認著他們那些本來就非常誠實的觀察，我想，在這一點上，我們真的需要悔改。

承認上帝容許這一切人以為荒謬的事，這不單是我們應該做的事，而且也是上帝本身通過約伯記向我們表達的信息，可惜我們一直並沒有很重視這一點（上帝在回答約伯的對話中就隱含了這種意思），即使在新約之中，如此例子仍是比比皆是，例如拉撤路的死，主耶穌在知道的情況之下延後出發去醫他，以致於他死了，主耶穌雖然因此而哭了，卻容許自己愛的人死去，雖然最終是讓他復活，但當時沒有人知道這樣，所以當時那些人的痛苦是真實卻並非必要的，在人眼看來也是荒謬的。

也正如楊醫所說，人本身真的並不喜歡活在這樣的世界內，這些世界本來的法則，並不是因為罪而令它這麼荒謬的，這是第二個非常重要的事實，也是作為信徒以後不應再用的藉口。不錯，或許世界是因為罪的原故而變得更可怕，但聖經其實並沒有描寫過一個人犯罪以前的完美世界，反而，在七天創造之內，上帝早就默許著光明與黑暗的並存，而信徒今天真的不要騙自己了：不要老是用創世記來分析說人犯罪之前獅子不會吃羊及兔，而且一個更重要的事實是，上帝在人犯罪之前就創造了婚姻及生育，那就是說肉身的死亡本身是創造所原有的，而不是罪的結果。

其實，聽完這幾課之後，我在嘗試處理楊醫那套神學與我個人經歷之間的一些落差，實在很無所適從。首先，是人被放在無助的處境之內，自己不喜歡這樣，也並不會在感受上認同上帝的看法（上帝看這一切是好的），當然，那裡總有一部份是因為罪的原故而產生，然而，這也無助於解決問題，因為上帝造萬物的時候，早已預算了萬物（包括人）有向壞處發展的可能，人有自由意志，就自然有機會選擇不聽上帝的話，所以罪本身，在上帝的創造之內也有其位置。人受著「身處自己不喜歡的處境內而無所適從」的這種苦，這是我們每天經歷著的事實，創造神學，是殘忍地承認這種事實，而唯一的出路，卻是正如我先生的口頭蟬所言：沒事的！

有一天我想起來，不禁佩服我先生，他什麼神學都未讀過，但每次當我憂心忡忡地向他傾訴甚麼不如意事時，他的回應總是：沒事的！原來，這是我們必須掌握的信仰真理，天要跌下來，人要死去，這一切大災難，都不會是甚麼大不了。表面上，這是那麼蔑視了我們的傷痛，令人覺得上帝冷酷無情，但別忘記，這也是事實的一部份。創造神學在叫我們學習把上帝的愛，與這一切的苦難分割，因為苦難的發生，無論對我們造成甚麼災難性的結果，對於我們作為上帝愛的對象，並沒有一點兒的影響！因為，苦難始終會過去，沒事的！

這主題，在約伯記這書內是最直接地表達出來了，然而，到現在，我仍然無法接受這樣的想法，我仍然認為上帝必須回應我那些痛苦的感受，對呀！在這裡，救贖神學才出現，但那回應同樣令人沮喪，上帝是以衪的切膚之痛來回應我們，衪沒有把苦難帶走，卻自己走進苦難當中，然後戰勝之。

所以，或許我們對苦難的唯一回應，也只有是這樣了......

此外，楊醫這創造神學的另一亮點，是呼召觀，在這方面我仍要消化一下，下次再談。

不一樣的意識

重陽節參加了退修營，頗有得著，但未及整理，又要投入營役生活，似乎很需要休息的我，卻又因為未能跟老公回國而苦惱：因為內心不平安，所以不成行，用這種理由去決定也真是第一次，雖然仍不知道為甚麼，到現在也沒有甚麼神奇的經歷可以解釋那些不平安，但，我相信這也是一個好的開始吧！

要學習安靜地聽自己內心的聲音，實在不易，我覺得最困難的，是總期望會有些超自然的事發生，例如今次順著內心的聲音留在香港了，但卻總想著這幾天必然要發生什麼要我處理的事，所以上帝才會叫我留下來......在學習聽上帝的聲音的功課上，我真只是一個幼稚園學生，甚至只是初生的嬰兒。

內心的聲音是叫我向著這方向行了，我在考慮參加聖依納爵的祈禱工作坊，但為免自己過於跟據自己的想法走，雖然有這想法，也不立刻行動，我在等候自己內心的肯定，而在這段日子會閱讀一些有關靈修的書刊，希望豐富自己的知識及考驗自己的想法，暫時仍保持著去教堂祈禱的習慣，但我相信需要長一些的時間才足夠。今天因為下雨而沒有出去，但在辦公室實在很難好好地祈禱的，所以還是休息一天好了。

根據楊醫的召命神學，我應該繼續安於現在的處境，因為上帝並沒有明顯的給我甚麼樣的指引，我的心總是比上帝的手急，而且目下的處境是比較沉悶的，所以以我的性格當然很不喜歡了，但上帝卻看是好的，衪看的總跟我看的不一樣，這樣地意識著自己正處於上帝的心意當中，其實是相當新鮮的事，甚麼都沒有變，就只是我意識到不一樣的意義，那也沒有解決我內心的疑問，我似乎仍然未清楚上帝要留我在這裡的真正理由，仍在等候去明白。

誰知道這次衪救不救我？

今天沒有上Alpha course，而是選擇了再去「商區福音團契」的聚會。上次因為一個很偶然的機會出席過，覺得非常好，這樣舒適地吃著午餐聽著講座，比躲在辦公室看韓劇真是強得多了，而且課題廣泛，我當時已經知道自己一定會再來。

今天的講座是關於「消費主義」的，本來已經是一個比較學術的課題，又由一位神學講師講，當然是免不了紙上談兵！幸而講員引用了不少聖經，在重溫著聖經的時候，我真感到上帝是在對我說話的！或者今天衪說是要向我照明我目下的光景，讓我知道我真的不應怪上帝不向我說話，因為我的腦袋心思意念都是憂慮與埋怨，這一點我有時竟然完全意識不到，而今天這聚會，好像是在叫醒我似的。

不錯，我內心對上帝容許我進入現時的處境有很多埋怨，這些埋怨，我有時覺得真的很像以色列人在矌野，所以這幾天我偶然會突然很害怕：上帝不向我說話，讓我過著這種無意義似的安樂日子，是不是衪對我發怒了？於是祂有可能已經厭棄了我，所以我在矌野不斷轉，可能要轉四十年，也永遠進不了應許之地，只因我抱怨衪.......這樣想時，我真的覺得很無助，我那時想起三個字：大食懶。我對自己的感覺，可以用這三個字來概括，你說是多麼可悲？

然後有更多的時間，我是在後悔，我有時覺得是因為上帝不幫助我而令我進入現在的處境的，但有時，我卻是在怪自己當年猶豫不決錯失了很多重要的機會，令我有悔不當初的感覺！其實，我自己並不是沒有經歷過比現在更糟糕的日子，那時，我也是有一天過一天，沒有想到會有拯救，而上帝也是在這樣的情況下拯救了我的。我雖然有過一次經歷，但對這些日子的苦似乎完全無助，因為我想上帝的旨意如此難猜，誰知道這次衪救不救我？這樣想著的時候，我知道我內心的苦毒仍然未離去，我真的覺得很苦呀！

現在我無論去甚麼聚會或教會，我都感覺到沒甚麼意義及很虛假，我好像連自己想怎樣都不知道，也不知道自己真正想要的是甚麼似的，好像我想要的告訴了上帝，而上帝就跟我說：你這些全部都是錯的！我覺得自己像個傻子一樣。我已經是這麼多年的信徒了，又經歷過那麼多上帝的恩典及幫助，然而，那對於我去脫離憂慮及埋怨的糾纏，卻似乎是一點幫助都沒有！

喘氣

最近心情非常一般，海難的發生更像是在本來的傷口上撤一把鹽似的，令人對目下的處境更感無助。

社會本來就不該是這樣的吧？海難令人最難過的是它本身的荒謬！那天下午六時我才剛經過那處海面，浪確是大的，但天氣不差，而且海面很闊，假如船沒有失控，沒有人可以想像兩隻船會相撞的，那是一件令人費解而又極度心碎的事！但如果聯想到香港近年來的社會氣氛，卻又似乎在冥冥之中述說著些甚麼似的......

樓價已飛升至我們沒法想像的地步了，昨天新聞才報導，屯門一房一廳四百多尺的單位要四百多萬了，以前這在港島都會被認為是天文數字，現在真有點像以前那些地主時代，租金上升，那些財團毫不手軟地令一年之內有六百多間茶餐廳倒閉，這個社會已經忘記了生命本身的價值在哪裡，為了自己不吃虧，腦袋已經行了「自動波」，單一思唯地判斷甚麼是勝利甚麼是失敗，甚麼需要留甚麼需要死......Not even a second thought to the situation!?

我妹妹的租約在十月底滿了，她女兒因仍未上大學，所以希望起碼續租兩年，不想搬來搬去，但市場上的租金已經升了百分之十幾，老實說，兩年前已覺得那租金是天價，但現在是高處未算高似的，她於是心裡盤算，如果加租超過百分之十就要搬了，那也就等於「打定輸數」了，因為市價已經超過了她這底線......但，結果卻有點令人意外，業主肯不加租續約兩年！

有人可能會認為這業主蠢，但，我實在慶幸仍有這樣的業主，他懂得以非金錢的眼光去衡量價值，一個租客租了十幾年房子，沒有交遲一天租金，房子井井有條，還有，是兩年前加了百分之十幾的租金才搬過來的，目下的環境，如果有腦袋的都可以想像到這位租客的困難......雖然我並不知道這位業主不加租的真正原因，但，他的決定令本來憂心忡忡的一家人突然覺起碼可以喘息一下，對呀！是喘息，有時給別人喘息而已，這叫吃虧嗎？這叫損失嗎？這叫愚蠢嗎？這叫失敗嗎？

是呀！現在的香港社會究竟需要甚麼？不就是需要那些在位有權有勢有名有利有樓有鋪的掌著大船的舵的人們，你們既然有能力，對小船又何苦相迫呢？海面很大的呀！即使這一次你覺得自己是吃虧了，讓了一步了，那是好事還是壞事？是失敗還是真正的勝利？你們的量度去了哪裡？為甚麼你們的眼目變得這麼狹窄了？容不下茶餐廳及街坊酒樓？容不下非歐洲品牌？

真的很傷心！很傷心！傷心我的香港會變成這樣.......甚麼市場規律，還不就是你們想叫自己變得更無情的藉口？你們幾代都不可能揮霍掉自己袋裡的財帛，為甚麼卻為了要賺更多而不讓人們喘一口氣？

Office Alpha Course

老板娘計劃在公司開Alpha course，本來我並不打算參加，因怕某些人的偏見覺得我是想討好老板，而且我對於他們的靈恩傾向也有點抗拒，奈何上星期老板娘主動到我房間來邀請，更講明可以只去一次，看情況才決定以後是否參加，我考慮過後，覺得也不是抗拒到那麼嚴重的程度，加上知道這次同事報名的已是寥寥無幾，覺得即使是禮貌上也應該起碼去一次吧！於是今天就參加了。

其實課程主要是重溫信仰的核心，這部份是播video的，所以我沒有太大的抗拒，第二部份是小組，由於我們三位同事都是返廣東話教會的，其他人則是返英語教會的，於是三位同事就放在同一組，組長是一位剛進公司不到半年的秘書，也來自靈恩教會，我也因此襯機分享了自己對聖靈工作的一些看法，當然，我沒有批評靈恩教會，我只是盡量中肯地講到我自己在經歷聖靈方面的見證及因此而抱有的一些觀點。

這位姊妹是一位爽朗活潑的年輕人，她因為是印尼華僑，祖上三代都與靈界有著千絲萬縷的關係，多名親人是巫師或降頭師，所以她信主的經歷也是充滿傳奇，如她所言，在她的處境內，沒有神蹟奇事的話，她也沒有可能會信主的。我聽著姊妹的分享，內心也感到很欣慰，我其實也真的未曾那麼近距離與靈恩教會的弟兄姊妹相處，這次也真是一個難得的機會，我也相信，她們的經歷，一定可以成為我屬靈路上的激勵。

上帝的工作真是很奇妙，我本來有點抗拒參加這個課程的，現在，卻反而開始充滿期待了。

「屬靈導引」的我見

今天收到一條Whatsapp信息，是一位很久沒連繫的弟兄發過來的，是很婉轉地通知我他「開辦」了一個機構，我當然是去那網站先睹為快了，那是一個「基督教靜觀靈修」的機構，提供「屬靈導引」服務，當然亦開一些講座、培訓班及退修會等等。

我知道這位弟兄對「屬靈導引」一向有負擔，在十多年前也是他幫我去中神的Hans Camp而令我獲益良多，從而開始接觸「屬靈導引」這種在基督教似是從未發展的範疇，好似溫偉耀博士當年處於個人低潮的時候，可以說是完全找不到指引，也只有遠走歐洲去找一位神父的幫助（就是盧雲神父），可見作為基督新教的信徒，在靈命成長的事情上有時是多麼的無助，因為一般教會所提供的靈修指引，都只停留在靈奶的階段，成年的信徒也好像只有付上的份兒，不然就要「食自己」，感覺有如孤兒一樣，往往只有自己在不同的屬靈傳統內找尋個人的出路，這樣的日子，我已過了很久，真的覺得很孤單。

雖然，我有以上的體會，但不代表我就認同這位弟兄現在的做法，他們現在經營的這個機構，在模式上就好像一個輔導機構一樣，導師見Client收錢，而收費根據個人收入計算，算來比坊間一些輔導收費更貴，就以一位月入兩萬元的人士為例，每次約見都要600元（根據我所知，坊間一些志願機構只會收取月薪的1%，也就是說他們的收費是人家的三倍了)，雖然，他們已包括了輔導及屬靈導引兩方面，比起一些機構把兩者清晰地分開是要進步，但問題的根本不是收費多少，而是一位屬靈導師的角色與一位輔導員在本質上是不同的，在此我也很想說說自己的看法。

如果我去找一位輔導員幫助，那麼那位輔導員的角色，是幫助我看清自己的問題並對症下藥，那是先假設了「我有問題」，所以能以一種受薪的方式操作是因為有清晰的目標及預算明確的結果，如果一位輔導員為一個client輔導了很長時間仍然不去霾清輔導的進度及是否有效達標，這樣的輔導就會變成好像朋友間的傾訴一樣，如果這樣都繼續收費，那就是誤導對方付款，跟那些庸醫沒兩樣（本人遇過這樣的輔導，雖然我是不用付錢的，是香港政府幫我付，但我也覺得這樣的輔導員很不對，他大概是不想收一些複雜的症才留住我不放的吧！）

屬靈導引不可以等同輔導，是因為那並不是假設要醫治一些病，每一位接受屬靈導引的主內肢體，都是希望自己從前輩那裡學習更懂得discernment of God's will，而在這方面，雖然前輩可能有更多的屬靈經驗可以分享，但每人的屬靈道路都是獨特的，也就是說那些分享是否真的可以幫到這位主內肢體，其實是個未知之數，相反，有些時候甚至可以是這位受導者的經歷幫助了那位屬靈導師，這樣的互動關係，如果加入了按時受薪的元素，我個人認為是不恰當的。

如果因為要收費，而把輔導及屬靈導引放在一起，我也認為那不是太理想，雖然總比叫我額外付錢去找輔導好了，但始終是兩種不同目標的傾談，所以，我個人認為，屬靈導引本身應該被視為一份禮份，應該是在前輩與後輩之間，各自感到這種傾談是有益的那種情況之下，建立起這種沒有金錢負擔的關係，是一種義務的付出，如此的例子在其他範疇有很多，例如大學生及準畢業生的義務mentor，最近我的一位朋友也做了準退休人士的mentor，這些都是非常理想的模式，在教會團契內推行類似形式的屬靈導引是值得嘗試的。

當然，如果在一些退修會，又或者靈修課程內加入屬靈導引的元素，我覺得是可行的，但必須要有清晰的目標，而且在進行以前亦先要受導者明白對這樣的會面不要抱著甚麼期望，應該以一種完全向上帝開放的態度去參與，所以，在那些相關的靈修課程或退修會之中，就有必要就何謂屬靈導引及這種屬靈傳統從何而來等課題有基本的教導，令受導人對這種會面抱正確的態度及期望，這樣，如果上帝容許的話，有關的退修會及靈修課程，就可以因為加了屬靈導引這一環節而令學員獲得更大的裨益。但，我必須強調的，是那也有可能是一點額外的幫助都沒有，因為那種傾談是否能令誰人得益，完全是上帝主導的，沒有人可以確定那是有用還是沒有用，正如沒有送禮物的人會完全清楚收禮物的人會有甚麼反應，有時如果收到一份不恰當的禮物，反而會不開心呢！

無題的週末

感覺自己開始在賭命了！原來我對上帝的認真程度已去到這樣，我甚至下定決心了，明明感到沮喪，因為在獅子坑面前看不見上帝的介入，卻仍然會說：即或不然，我仍然信靠我的主耶和華；然後放棄了倚靠任何人及任何事，把自己當成一個死人去看待：從今以後我已經死了，如今活著的是為主的原故，於是，無論現實是怎樣叫人失望，仍然每天好好地活過去。

如此一來，內心有一份平安，是在萬念俱灰以後一份無所謂也無所求的平安，這樣究竟算不算自我安慰呢？還是真的是與主同在呢？

星期六晚去看了「達明一派」演唱會，相當震撼，雖然政治色彩太濃了令我有點不習慣，但在骨子裡實在欣賞他們，起碼他們說真話，不像娛樂圈其他歌手，不是跟紅頂白就是無知白痴，達明一派的歌一向都是言之有物的，這次演唱會，更為一些舊歌注入了新的意義，回應著時代的更替，當今歌壇有如此能耐的，能有幾人？實在是貼貼服服地佩服他們！

病中有感

這麼久沒有寫blog，是因為病了，這又是一場十分詭異的病：像感冒卻又不明顯，人整天都累，頭重重有時有點疼，鼻酸喉乾眼累......把它當感冒醫，卻老是不好，時好時壞不斷尾，現在看中醫，那醫師說不是感冒而是鼻敏感，但我問他為甚麼人這麼累呢？他說敏感也會這樣的......總之現在死馬當活馬醫吧！反正就是詭異！

早兩星期時常覺得自己是快要死了，感冒一個月都不好，人又感覺那麼衰弱，坐著都覺得暈眩，這令心情很壞，世界快要末日了似的，這星期就這樣跟自己說：沒有發熱呀！人雖然暈眩，但卻是坐著站著時暈，一走路動起來就有力量了，那根本不是甚麼大問題......人有時真是要理性一點生活，這樣想著就知道身體情況並不是真的很壞，唯有忍耐著不舒服的感覺，儘力過正常的日子吧！

因為身體的軟弱令我想起兩件事：一是返教會小組變得很不重要。本來要成正式團契的小組組長打電話給我，知道我病了卻沒有問我甚麼事，可能大家實在太不認識大家了，所以我病了對團契唯一的影響就是不能出席也就不能幫忙些甚麼了，突然感覺這樣的團契的確很沒有意思，很不像我真正需要的東西，因為人到中年，病是其一，忙是其二，真正需要的關心，不能從這裡得到，所以覺得那所謂的團契很假，如果是那些以前就認識的弟兄姊妹打電話來，知道我病了就一定先問病情的，那才合乎常理。

本來因為打算不再返這團契，我報名參加了另一個小組，星期日那天要去迎新，不出席就不能參與了，但星期日那天我人又不爭氣，身體不舒服甚麼地方都不想去就只想留在家休息，於是，又失了一個機會！本來內心十分不安的，但回心一想：上帝知道我這天需要去小組迎新，卻讓我病倒，應該是衪叫我不去的，而且這天我心下想了很多次，真的覺得其實報名那小組時也真是不太熱衷的，可能只是希望快些有一個小組，為去小組而去小組，不是出於真心去的吧！

這令我想到另一件事，就是我竟然連北宣都不想再返！可能因為身體軟弱，總覺得自己每星期有五天要去中環上班已經很累，為甚麼仍那麼堅持去一間在北角的教會呢？雖然返這教會在過去一年多真的讓我的靈命有了增進，但現在又到了平台期吧，是時候想一下應否有個轉變，老實說：自從看見老公返教會是那麼不熱衷以後，我內心對上帝有些怨言。在一次的祈禱內，我發現現在自己內心有兩件很遺憾的事，死結似的把我的心埋起來，其中排行第一的，就是這班死不悔改的家人！我對他們的愛很深，卻看著他們在救恩門外團團轉，現在，連我老公都那樣貪愛著世界而遠離上帝，我真是十分心碎呢！這個死結真不知道幾時可以解開。不過，我既然是那麼鄭重地在上帝面前傾心吐意了，我就不怕衪不聽我禱告！雖然教會生活已經開始變得乏味，但，我覺得上帝正在我生命的深層中工作，我這麼多月來的祈求衪在答了！這天我明白，我會看見未來幾個月家裡面會有一些改變，看完了再作定論吧！

不是說我不相信上帝或者是不愛上帝，而是上帝的作為人很難參透，人向上帝祈求，上帝作出的回應往往是那麼出人意表，就連我這病了的一個月，也許也是衪因為我的祈求而給我的回應，這樣想著，我實在覺得上帝是很奧妙的。

牧函

參加了教會新的團契預備組已經有大半年了，最近知道他們快要正式成為團契，我心下在掙扎著是否要繼續參加，因為大半年以來，並沒有發展出對團契的歸屬感及認同感，或者，是時候評價一下自己這大半年對團契的印象及期望是如何了.......

今天看了傳導人發過來的牧函，看完了，也反省了一回：為甚麼我對這封信一點感覺都沒有呢？我想到一個很重要的原因，就是信中完全沒有分享過任何大家在這半年內遇到過的困難，一點具體的掙扎也沒有被提及，現在回想起來，一篇令人感動的講道，多是因為講者把自己親身經歷過的軟弱及掙扎寫出來了，這令聽的感受到那些經歷的真情，而且也感受到講者與我一樣的遭遇，又看到講者如何得到上帝的啟示及幫助，從而得到激勵。

與別人分享自己的軟弱，並不是一件很容易做到的事，一來，聽的人內心也許會有不同的反應，我講出來本以為可以與人彼此勉勵，但聽的人可能會在心中竊笑我，又或許內心在慶幸自己沒有我那麼慘，我能受得起這樣的傷害嗎？這是最大的阻礙，其次，分享的時候，如果不能把自己的軟弱說得真情流露，又或者不能合乎中道地說出來，而是太誇大又或者太淡化了那經歷，都會令人覺得很虛假，失去了分享的意義，所以，我們應該在甚麼時候講？怎樣講？這也是需要有智慧的。

記得盧雲在他的作品內曾經說過：苦難令我們與眾人有了共同點，原來，苦難是人類共有，也是能彼此幫助的最大契機，如果，我們不能與弟兄姊妹分享自己所經歷的苦難，那就彷彿是從來沒有分享過甚麼了。這在現今世代，似乎是一件不太受歡迎的事，因為我們都喜歡分享自己開心的事，這本來也沒有甚麼不妥當，大家看見大部份人放上Facebook的，都是些快樂的事，似乎負面的東西，不應該放出來似的，這也就是因為在苦難面前，人是軟弱及易受傷的，所以我們會怕把這些暴露於人前，然而，我們內心，其實都在盼望世上會遇到一個能在我最困難的時候聽我傾訴的人，或是一個可以與我分享他自己如何克服苦難的人，我們內心都在問：在世上，能找到這樣的一個人嗎？

所以，在團契內，如果找不到這樣的人，又怎會不教人失望呢？所以，我所期望收到的牧函，是一封能分享牧者內心真正掙扎的牧函，那才會讓我感覺到真正的牧者心腸是甚麼。

蒼天鑑察

人生無常，我們本來以前四十多歲壯年，距離死亡仍有一段路；本來以為快要到五十歲，又要噓唏一翻，因為距離老年又近了，殊不知，不遠處就有一位過不到五十的姊妹離我們而去......

一切都不是必然的，人生充滿了這樣的無奈，更驚覺不要以為自己可以控制或計劃甚麼，不錯我們可以計劃明天去甚麼地方，但，別總認為計劃了明天做甚麼，而明天就真的一定可以做甚麼。如果沒有上帝的恩典，我們真的甚麼都不是，也就別想做甚麼了！

心情難過了好一陣子。

我的另一位主內肢體在兩年前離開時，也只有四十多歲，也是胰臟癌，因為大家相識太久，他去世一段日子了，我仍會偶爾想起：今天這新聞、這電影、這事件，他竟然無法知道，無法經歷，無法說一點甚麼了，如果他在，當會有一翻言論了.......他是一位台灣通，當年我跟他去台灣的短宣，獲益良多。老公拿到香港身份證之後最想去的地方，就是台灣，可惜！如果他在，搞一次美食文化之旅，那該有多好！

生離死別，真教人難過呀！情緒低落，也不是一時可以平復下來，唯有祈求蒼天鑑察，他日在天家有重逢的一天，可以吃過痛快.......

大國崛起？

最近在我們國家發生了很多令人心碎的慘事，雖然是表面很強大的國家，但因著對這些事的毫不在意，這個大國將被註定了百年後的悲慘命運，幸而我們尚有互聯網，網民仍然可以寫出這樣精彩的話來：

一個控制不了房價和物價成長過快、解決不了大學生就業、沒有完善的公民福利保障政策、戶籍制度改革銷聲匿 、食品安全如同兒戲、政府貪污腐敗、城管鬧事街頭、貧富差距令人震驚的「國家」，居然可以把太空人送到外太空，足以說明：「想要徹底解決上述這些問題，比登天還難！」

可以把一個女太空人送上天，也可以強行墮掉一個村婦七月大的胎兒。兩個女人命運的對比是這個「國家」撕裂現狀最好寫照：光榮與夢想映照 恥辱與絕望，最尖端的科技伴隨 對人最無恥的踐踏，飛船上天而道德探底，大國崛起而萬民下跪，最好的時代就這樣遇上最壞的時代。

我在幾年前已經在這裡講，現在，再一次重申我的觀點：我們的國家現正處於「康乾盛世」，所以，所有人都開心得瘋了，但這瘋了的社會能活多久？歷史告訴我們，當這樣的盛世在像暴發戶一般囂張跋扈之際，它的命運就已經註定了是要走向滅亡.......

為何不能互相理解與體諒？

今天發現林以諾牧師的名字在雅虎點擊榜上，於是也好奇點入去看看。

看完是很替林牧師不值！原來在香港這個社會，不認同同性戀就等於罪人了！

我很想跟那些人說：希望他們明白，林牧師只是根據他對聖經的理解去說話，如果他因為要討好同性戀者而去改變他的理解，這才算是真正的偽君子，他們也應該明白，一個牧師不是根據自己的喜好去講道，而是根據聖經，你可以用你的理由去反駁他對聖經的理解，但他作為一個牧師要做的，就是說聖經的道理，這是沒有甚麼錯的。

曾幾何時，我同樣對教會的看法很反感，因為他們時常都在講：信與不信不能結婚，而作為女性，教會女多男少，那就是令很多姊妹因此而嫁不出去，他們的說法就是：你情願不嫁也不應嫁一個不信的，這令很多姊妹兩難，甚至誤了其終生幸福，我曾為此事詳細看過聖經，我的理解並不如某些教會的講法絕對，所以對於那些認為嫁了不信者等於犯罪的言論，一直都沒有理會。

我覺得同性戀問題亦然，其實現在坊間也有一些教會的看法跟林牧師的不一樣，雖然仍是少數，但那也可以證明在教內仍然有人在探討這種問題，對於那些對聖經有不同理解的辯論，我覺得作為信徒需要去用心聆聽，而對於非信徒，雖然我不應要求他們去看聖經，但也希望他們理解作為一個牧師的身份與難處，而不是一聽到自己不喜歡的言論就大罵。

我承認同性戀問題很複雜，不是很快就可以辯明的事，所以大家更應該用多些時間去探討，聖經無論在舊約及新約都有一些經文把同性戀定性為罪的，但當然這跟整本聖經本身的主題相比是很少的篇章，所以對於同性戀的批評，教內人士真的是對這問題沒有偏見嗎？我不敢說，我深深理解同性戀者面對被排斥的孤單及難堪，但他們需要明白的是：同性戀自古以來就是少數人的事，現今社會的問題是要把少數人的事要求多數人去認同，那對於那些多數自然會引起反感了，這是必然的結果，他們要知道生於當今世代的同性戀者，比之於以前有多幸福，希望他們珍惜這種幸福，希望他們真的會以與異性戀者和平相處及彼此尊重為目標，接受世上可能永遠有人反對他們，這也不是甚麼大不了的事。

希望他們理解「求同存異」的真正意思不是不容許別人反對自己，老實說，某些歌曲內如果有一些與基督教信仰有衝突的東西，無論是因為同性戀或是其他問題，一個信徒歌手有權選擇唱或不唱，那是一種容許信仰自由的表現，牧師根據自己的理解給予意見，也是作為牧師的責任，就如同性戀者亦會去游說別人認同自己一樣，這些都是自由社會內經常有的事，如果你容不下別人堅持己見，容不下別人去游說另一些人反對你，那你就再不要大聲疾呼要真自由了！

我也相信，林牧師並不是那種不認同同性戀者就不與他們吃飯的人，當年陳冠希成了過街老鼠之時，有誰真心去幫他？正如同性戀者希望別人理解他們，我想林牧師也希望同性戀者也理解他，你們不喜歡也沒法子，聖經真的有那樣說，相信黃耀明會比任何人更清楚。

相信神蹟？（下）

在「心戰」內，陳豪為了要令鄭少秋信心崩潰，主動支持他說認為他的女兒仍未死，又幫他造尋人網頁，更造了假的證據，讓鄭少秋更加堅信他的女兒仍然未死，但，這是陳想出來的妙計，為了要讓鄭最終更失望而放棄找尋女兒的念頭，理由是：希望愈大、失望愈大。

這橋段提醒了我一件事：就是我們堅信一個神蹟會發生，與我們堅信那能行神蹟的主是兩回事，一個神蹟會發生的機會率，並不會因為我們堅信它會發生而增加，即使會增加，其增加的百分比遠低於神蹟會發生的機會率，對機會率本身影響甚微，所以，「堅信一個神蹟會發生」這想法（即前者）本身，才可以成為打擊人信心的武器，這就是「心戰」想帶出的信息。

所以，基督徒應該明白的，是我們對神的信心不應該是指前者，否則也只會給撒旦留地步，正如當年撒拉及亞伯拉罕兩人都沒有相信上帝可以在他們生兒育女的事情上行神蹟，但最終神蹟卻出現了，可見上帝要行神蹟的意志，根本不會因為人的「信心不足」而改變（當然，這裡講的「信心不足」是前者，至於如果是後者，那會否對上帝的意志有影響，我反而不可以確定，因為有些聖經是指向人可以因為向上帝不斷懇切地求而令上帝改變主意的，但那主權都是在上帝自己）。

那麼，我們堅信那行神蹟的主，究竟是甚麼意思呢？那就要看亞伯拉罕從撒拉得子以後，竟然又接到上帝的通知要把獨子帶去獻祭，有了兒子了，兒子又要被獻，當時亞伯拉罕卻毫不猶豫地帶了兒子去，新約對他這行動的詮釋是：他心裡相信上帝可以叫死了的兒子復活，其實意思是說，他相信上帝會用他想不明白的方法去成就所應許的國，所以即使兒子真的死了，上帝的應許仍然會以其他方式成就，也因此，「堅信那行神蹟的主」，就是相信自己的思維方式未必足夠明白上帝的作為，上帝可以以一種超乎我們想像的方式去成就一件事，所以我們可以在不可能面前坦然無懼了。

那就是說，即使鄭放棄了相信女兒未死，如果上帝定意的話，有一天他仍是會與女兒相見的，那是以一種他無法想像到的方式，也因為是無法想像的，所以就不需要費心去想了。但，這跟他完全不相信有神蹟的分別，在於他既不抱過大的希望在神蹟上，也對未來抱有某種美好的希望，只因相信上帝的愛，便相信衪會以自己的方式來祝福信衪的人。

相信神蹟？（上）

最近無線在播出戚其義另一作品「心戰」，我起初不太喜歡看，因為太血腥，但近日，上帝竟然用這套電視劇幫助我去明白一件很重要的事，就是人該如何看待神蹟這回事。

劇中鄭少秋一直相信女兒仍未死，但女兒在四歲那年被綁匪帶走之後音訊全無，至今已經二十五年，能夠找回的機會，客觀分析下來是非常渺茫的事，即使是在發生事以後數年，他的妻子早就認為女兒沒有可以仍未死，也因為不能接受鄭的堅持而與他離婚，另嫁別人以後生了一個兒子，多年以來，前妻一家一直很照顧鄭，前妻的兒子把鄭認作契爺，把他當家人看待，令鄭在晚年不致太孤單吧，回心想來，如果鄭的妻子當年跟他抱一樣的態度，至今兩人的境況又會是如何呢？問題是：如果我們相信神蹟這回事的話，究竟上帝想我們在這種情況之下，像鄭少秋那樣生活呢？還是像他前妻那樣呢？

最近在默想撒拉的故事，撒拉是亞伯拉罕的正室，由於上帝應許過亞伯拉罕的子孫會成為大國，撒拉自然會認為自己必須肩負起替亞伯拉罕生兒育女的責任了，問題是撒拉一直未能懷孕，令上帝的應許似乎要落空了，撒拉於是用自己的方法，也是當時一般人會用的方法，就是讓丈夫娶自己的婢女，結果真的得了一個兒子，這個兒子，後來就是亞拉伯人的祖先。而撒拉本人，在斷經之後的高齡竟然懷孕生子，這兒子就是猶太人的祖先。

這神蹟記載在聖經的「創世記」，是猶太人歷史中重要的一部份，對於基督徒來說一點都不陌生，一般教會都會認為是撒拉的「小信」造成了今日亞拉伯人及猶太人之間那些問題，如果撒拉當日一直堅信上帝的話，自己斷經了仍然相信自己將來會生子的話，今日就不會有亞拉伯人與猶太人的紛爭了，而這種對「信心」的詮釋，原來一直都深深植根在我內心。我一直以為，對上帝有信心，就是在不可能的事情上仍相信會有可能，這種情況，就好像心戰中的鄭少秋，力排眾議，也因此固執堅持著一些別人用常理無法理解的事。

我一直認為自己的理解沒有問題，直至最近，我發現原來我丈夫對我這種想法非常反感，雖然他自己也相信主，但他卻認為我這些想法是一種迷信，現在是科學時代，我們不應時常相信一些並不科學的事情會發生。起初，我只認為他的想法是因為他靈命不夠深，對上帝缺乏瞭解所致，也就是說他不夠信心了！那是他的問題，不是我的問題！

基督徒有時就真的是這麼可怕，非理性到一個近乎無知的地步！我想問題不是我相信一些科學或常理認定了是不可能的事，問題是我竟然認為這種相信就是對上帝的信心，也就是認為「反智」等於「信心」？如果是這樣，人類在科學上的進步，果真對人一點好處都沒有嗎？其實我的想法，原來跟那些我認為是迷信的靈恩人士完全沒有分別，就好像我老板，自從開始了有機菜的生意以後，就一直堅信上帝會令這生意轉虧為盈，他相信這是上帝的應許，所以認為無論現在看來有多不可能，上帝都會成就的。

那麼問題在哪裡呢？看「心戰」，竟然給了我清晰的答案，下次再談。

64.89

今天，上證綜合指數跌了

６４．８９點

敵人面前的筵席

昨天病了在家休息，今天返工後才想起來，原來前天是我在公司做滿五年的日子，也就是說昨天是第六年的第一天。

真是往事如煙，時間過得真快，想起這些年的日子，有點百感交雜，上帝叫我學的事我都沒好好掌握，卻又天天想望著上帝給我這給我那的，這就是人的悲哀了，我們的人生就是永遠在不滿足當中掙扎的。

今天也回想起信主以來這麼多的年日，仍是跟一般人一樣，不如意之事十嘗八九，總覺得人生本來就是這樣，信主之時，我也沒有期望過信主之後會有甚麼分別，我一直都是靠著上帝去行這些本來就是這樣的路，我只是希望靠著衪的話我就可以堅強些及通透些，可以活得快樂些，而事實上上帝也沒有讓我在這方面失望。

早幾天聽講道講到詩篇23篇之中的一句，十分有意思，那就是第5節上「在我敵人面前袮為我擺設筵席」。溫博士說：一般人都是想，那慶祝勝利的筵席應該是在敵人被征服之後才擺的，不會是擺在敵人面前的，所以上帝真的比一般的將帥更利害了，衪在敵人面前為我慶祝得勝。這樣的話，以前我是不會明白的，因為我未經驗過這樣的事，但現在，我卻明白了，因為經驗過。

人就是這樣，經常會與人爭朝夕，在各方面都希望比人強，但世上沒有一個人是可以甚麼都比人優勝的，於是當那些敵人比我們強時，我們就會躲起，這算是「好漢不吃眼前虧」吧，但上帝叫我們未開始打仗已經先在敵人面前慶祝，那就是說我根本毫不在乎你的存在，這是更高層次的勝利，那就是說由始至終我都沒有跟你有任何敵意，那些敵意都是你單方面的。

為甚麼上帝要這樣呢？其實如果真的打起來，自己會勝利嗎？但上帝根本就不想我們去看這勝利或失敗，上帝跟我們說：這戰爭本身的勝負根本就不重要，就如主耶穌上十字架之時，所有人都看見衪失敗的樣子，衪自己卻絲毫都未動搖過，也從不以失敗者自居，因為衪早就知道需要這樣，因為衪自己的戰場其實不在這裡，戰敗只是表象，真正的勝利不在乎這些。所以，為甚麼在敵人面前擺設筵席呢？因為不把那敵人當成敵人，卻明知道對方不會明白。

這就是我們信徒應該有的人生了。

激情不再

旅行回來以後，身體一直感到非常累，但因為還有一星期多就開董事會了，所以工作非常繁忙，結果患上了輕微感冒，現在仍然未完全康復。母親因為舅父來港期間的勞累也病倒了，可幸並不嚴重，現在也快康復。

今天是開董事會的日子，也是我比較輕鬆的日子，因為所有文件已經預備好，老板們全都進了會議室，所以我就會非常清閒，可以溫習韓文。

今天天氣比較好，人的心情也比較輕鬆，可以說是旅行回來以後最輕鬆的一天，感到十分舒暢。學韓文是純因為好奇，並沒有甚麼大志，但學來卻發現是很有趣的東西，因為剛巧在這段日子看著韓劇「樹大根深」，原來這劇竟然是講述朝鮮皇帝如何開始造韓文的，在此之前，韓國人一直都是用漢字，而這位朝鮮第二任的皇帝，因為希望尋常百姓都可以讀懂文字，所以創造出以拼音為基礎的韓文，看著這段歷史來學韓文，真是別有一翻味道。

雖然知道一大把年紀才去學一種新的語言是非常困難的事，到現在我也不能確定自己是否會中途放棄，就像幾年前學德文一樣，但在人生不知如何走下去的迷茫日子，也許小小的目標對我來說也會有點鼓勵的作用吧！其實當初有心學韓文，竟是為了追星！可幸韓國有服兵役的制度，那位我追的韓星仍在服兵役未出來，我已經對他失去興趣了。

實在懷念那些內心充滿激情的日子呢！

遺憾與輕省

我今天真的覺得非常難過！

沒想到過去做過的一些事會令老公耿耿於懷那麼久，我真有點不知所措，不知可以如何開解他，我竟真的感到自己是這麼對不起他，但事惰已經過了那麼多年了，如今亦不可能回去以前，沒法可以作出補償，我只可以說那是在我不了解他的想法的情況下犯的錯誤吧！如今實在追悔莫及，我也沒想過這件事對他有那麼大的打擊，如今我知道了，我內心實在是非常內疚。

不知道這件事，還會在我們之間多久，如果兩個人之間有這種不能退去的遺憾，是否可以再繼續一起生活呢？他到甚麼時候才可以原諒我當日對他的不理解？我不理解這樣的事對他來說竟然是那麼重要，如今，我又如何要是好呢？想來想去，人實在很有限，如果內心時常都是把目標放在今生的事上，是一定會有遺憾的，這件事我想我是學會了，我只希望有一天，我丈夫能夠真正明白信仰的可貴之處，當人可以輕看今生的榮辱，內心就自然會有真正的輕省，才可以真正享受上帝賜給我們的一切。

我想也唯有這樣，我倆之間的這個遺憾才可以真正被放下。

與你待著

愉快而悠閒的旅程在無聲無色之中完結，感覺很奇怪，因為兩種生活的落差是相當大，總覺得處在這兩種環境之中的我的經歷實在有點荒謬，在鄉間，我是過著完全與世無爭的簡樸生活，那種悠閒叫我非常享受，原來骨子裡我並不真的那麼需要很豐富的物質，現在我已有的可能已經足夠我很簡單地過完這一生了！每次回到那小屋，我都會憧憬著將來如何把那裡打掃一下、修理一下，然後安靜地在那裡過著日子，再也不需要想香港的一切.......

時常與丈夫要分隔兩地的日子太多了，我開始厭倦這種分離，加上在香港的工作也沒有甚麼滿足感可言，令我想到再一次回到國內工作的可能性，但，這也意味著重新適應國內的工作環境，那種累會比現在更甚，這我是清楚不過的，我，現在兩難之間了，如果，是直接回到鄉間退休算了，那倒又是另一回事。

這次旅行雖然只有約一星期，但我又重新找到了與丈夫一起待著的那種安穩的感覺，令我覺得一切甚麼別的都不再重要了，原來生活是可以很簡單的......

初夏小休

星期六一早就要飛南京，久違了的江蘇，我已經有兩年沒有踏足了，大概是因為在老公拿到香港身份證之前，我有百分之八十的假期是去江蘇的，前年這件大事做完以後，總不想去國內，覺得需要真正地休息，於是，兩年來竟連深圳都沒有去過。

這次飛南京，主要還是回宜興探望老人家，去年底老爺大病了一場，但當時卻安排不到跟老公一起回去探望，到農曆年，老公又勸我別去，因為我怕冷，而且老爺的病已經穩定下來了，所以一直計劃著今年春天會成行的，現在，已經是初夏了，時間實在過得太快。

今天再讀兩年前的博客，原來鄉間的生活曾叫我真正地休息，想來，我這幾年的改變也真不少，以前怎會滿足於一次沒有景點的旅程呢？但人生原來有很多事情，勉強也只會傷害自己，既來之則安之，我的生活與別人不同，我不能期望每晚回家老公已經煮好飯等我，很多人結婚之後就常過二人世界，而我，卻有大部份的時間只有自己，我曾經為此而感到不安，甚至是傷感，覺得自己怪可憐的。但，現在想通了，我也有別人所缺的自由自在，我丈夫給我很大的自由度做自己喜歡的事，沒有兒女，生活無憂，也可以是非常快樂幸福的事，我有更多時間關心年邁的母親，又可以更好地事奉上帝，這一切一切，可能正是很多人羨慕不矣的生活呢！

這段日子一直在想是否應該轉工，在祈禱當中，希望上帝會給予我指引。

好牧人

在過去半年來建立了一個習慣，就是在坐車下班的一小時聽回北宣以前的崇拜講道錄音，主要是選擇溫偉耀博士的講道，這樣，大概每星期都會聽兩至三次這樣的講道，慢慢地，有了很深刻的體會。

溫博士在北宣的講道很有感情，他常常都說北宣就好像是他屬靈的家一樣，所以時常會提及很多他個人的事，包括他和家人經歷過那許許多多的磨難，有一次，他說原來那次講道以後，他就要入院做通波仔手術了，所以百感交集，想起上帝在那麼多年來叫他及他家人所經歷的辛酸，不期然就對上帝起了怨言來.......

溫博士走過的路也真是太難，當年他曾為了這一切親自去找廬雲神父，之後寫了一本對苦難之中的人很有幫助的書。每次想起這件事，我都感受到上帝是如何陶造這位主內的僕人，以至他今天有如此謙卑的性情，及對人生有如此深刻的洞見。上帝亦因此而給了他額外的恩典，在太太癌症去世，自己一個人帶著兩個女兒（其中一個是嚴重弱智的）的那日子不是太長，就遇到現在的太太，當時有些人對於他那麼快就續弦有想法，似乎沒有考慮到當時他的處境有多難，現在十多年過去，他那弱智的女兒在廿六歲那年離開了世界，他每次來北宣講道時，仍然帶著豐富的情感，可以想像一個情感這麼豐富的人，卻遇到這麼多的坎坷，日子真的並不易過。

溫博士的講道是非常的吸引人，因為他這人既風趣又充滿時代感，而且對聖經的研究亦非常深入，然而，我覺得最令我折服的，並不是這些技巧及知識，而是他那帶著深厚情感對我們的各種勸勉，他勸勉我們做人處世，要如何在價值觀上有所取捨，而他自己，亦親自身教，使我們這些聽的真正感受到被牧養，這種被牧人帶領著的感覺，時常會叫我在聽講道的過程之中深深被打動，深深地感受他所說的是帶著能力，並且于我們是多麼有益。

上星期日我錯過了溫博士親自來北宣家的講道，所以昨晚就急不及待要上網聽，這講道的講題的「實踐施比受更為有福的生活」，講題似乎很簡單，沒有甚麼可講似的，但溫博士從經文中分析出我們身處於三組拉力之中，要在這問題上得勝，就要在這三組拉力之中得勝，這分析是那麼真實及設身，詳細的我就不在這裡重覆了，你們可以上網去聽，我只是想講其中一組的拉力，就是「知足」與「貪戀」的拉力。

平常我們想到「知足」這詞，都會覺得它十分顯淺，但在溫博士的分析之下，原來這就是我們時常那麼深刻地被迷惑的那種情況：人所以不知足，只因時常只看自己沒有及別人有的，所以自然是貪戀那些自己沒有而別人有的東西，及莫視那些自己已有而別人沒有的，所以就時常覺得缺乏了。這對「知足」及「貪戀」的分析，是我聽過最精準的分析了。

我這一生之中，有大部份時間是覺得不足的，因為我時常在想那些自己仍未有或不可能有的東西，所以是時常活在不快樂之中，那是十分顯淺而真實的道理，卻為甚麼人總是那麼難以自拔呢？

所以我常常說：人的感覺時常都是騙人的，但上帝的說話因為帶著能力，往往把真相顯明，叫人知道不要相信自己那些騙人的感覺，那些時常感到自己不足的感覺，那些時常貪戀著別人有而自己沒有的那些東西的想法，還以為自己這樣想是自然不過及應該的，殊不知這樣想就正中了魔鬼的計謀，令我們的人生跌進沒有出路的痛苦光景，還可能天天怨上帝甚麼也沒有給我們，或怨上帝叫我們遇上很多的不如意，殊不知上帝對每個人有獨特的計劃，你所沒有的，也許正是你所得最大的祝福；你所經歷最大的艱難，也許正是要給你最豐富的恩典。

而這一切的道理，我們只要單單看看溫偉耀博士的生命，就會明白。對於上帝賜下這樣一位牧人在我們身邊，我真是深感幸福無比。

喜愛良善

在過去的星期日崇拜裡，牧師講道的主要經文是帖前5章14-15節，引述如下：

 「弟兄們，我們勸你們，要警戒遊手好閒的人，勉勵灰心喪志的人，扶助軟弱無力的人，也要容忍所有的人。你們要注意，不管是誰都不要以惡報惡，卻要在彼此相處和對待眾人這方面，常常追求良善。」

 雖然因為主任牧師放安息年假，這半年來的講道都不是特別出色，但這一天的這一段經文，在牧師仍未開始講道已經打動了我。或者是因為，人際關係的問題從來都是我的致命傷，我這個人最大的弱點，是太介意別人的看法，我自己內心有一套行事為人的標準，對公義、良善等都有自己的一把尺，當我看見別人（特別是家人、朋友、弟兄姊妹及同事等時常在身邊的人）的想法或做法不合我心中的尺度時，我會非常介懷，會放不下。如此一來，我很多時都做不到與人和睦，最多只能做到與人保持距離，也可以說我是一個缺乏量度的人，很多時還會認為自己是正義的人，而事實只是，我不喜歡不和諧的人際關係，我對於那些想法與我不一樣的朋友，有時是刻意的疏遠，為免我的牛脾氣有一天會令我與人對罵收場。

所以，這段經文內那句「容忍所有的人」便顯得相當的響亮了！為甚麼人與人之間需要容忍呢？其實有時並不是誰對誰錯的問題，只是大家性格不一樣，經歷不一樣，所以對事情的看法及處理方法自然會不一樣，即使大家都是主內的人，也不一定對事情抱同樣的態度，一來，每個人對信仰的執著程度不一樣，詮釋及理解不一樣，甚至是上帝的呼召不一樣，大家是蒙恩的兒女，也有猶太教、天主教、東正教及基督教的分別。二來，每人的處境不一樣，你認為某件事應該這樣處理，但在別人的處境下，那未必可行，即使可行，也可能有其他別人不想見到的後果，總之，我們不可能要求所有人做法一致，只有極權社會才會真心地相信一樣的想法及做法會令社會更幸福，我們都知道事實不會是這樣，然而，卻不知為何，人就時常喜歡別人的想法與自己相同或相似，很多時，這正是爭端的開始。

當然，有更多情況，是不同想法的人要在一起做一些事，例如在公司，你不可能選擇你的同事，兄弟姊妹是同一屋簷下長大，也不是你選的，在教會亦然，即使是配偶，當初是千挑萬選，卻有可能發現倒頭來那個一起生活的人是完全另類的，這樣的情況太普遍了。

不過，這段聖經倒不是叫我們對所有不同的想法都要認同，聖經給予了我們一些方向，就是「常常追求良善」，所以，聖經教我們以甚麼態度去對處於不同境況的人，例如遊手好閒、灰心喪志、軟弱無力等，也就是說，雖然上帝叫我們要容忍所有的人，卻不是叫我們自己沒有立場，只是在自己立場堅定、態度堅定之餘，要以一顆良善的心去寬容及理解別人，而不是硬生生的與人衝突，那就是說：立場要硬，心腸卻要軟；原則是要硬，態度卻要軟。

其實，這段經文對我最大的提醒，是「喜愛良善」的重要，雖然勸人內心善良並不是基督教獨有，但良善的源頭卻只有我們認識基督的人才真知道，也只有我們知道如何直接從那真實的良善的源頭去支取那「真正喜愛良善」的力量，所以，我們更加要儆醒自己，時刻努力去追求「喜愛良善」，這不是因為要與其他宗教人士比較，只是要明白我們必須如此去做好作為上帝代言人的本份，如此可以無愧於上帝而已。

等待改變

現在的生活雖然是十分穩定，但確是非常的乏味。

記得大約兩年前向上帝禱告，說我不喜歡地產發展這種行業，上帝就開了新路，老板開始了有機菜的業務，我也做得非常投入，可惜，是自己太投入了，以致與那位非常容易猜忌別人的CEO起了衝突，他是這業務的founder，又是農場主管，這業務沒有他是不行的，於是老板要求我離開，從此，我有坐冷板凳的感覺，到現在已經過了差不多大半年了。我在這公司的合約，本來到今年五月底就完了，但那種形式上的東西，也不一定意味著甚麼，只是自從退出了有機菜業務以後，我的工作開始非常清閒，而且我知道老板亦沒有興趣加大在德國的投資，這基金的運作也上了軌道，所以工作是非常黑板及無味的。

老公仍然是每星期只回來兩三天，不過因為店鋪沒有續租約，現在生意都是用寄賣的方式進行，所以起碼是週末可以回家陪我。話雖如此，他今年的生意不錯，令他格外投入，畢竟是拍賣的事雖然不能繼續，但卻帶他去了一個比以前正確的定位，現在所有的茶壺都是在古玩市場賣的，所以無論定價及銷量都比以前好，我知道這對他來說是個機會，所以也能理解他現在對生意的著迷，對我冷落了，我也只能認命。

既然沒有兒女，丈夫又時常不在身邊，工作又沒有滿足感，你可以想像我這大半年的日子是如何乏味了！可以說，韓劇救了我，但現在，對韓劇的興趣也沒有年初那麼大了，而且有些想看的網上又沒有，總之，生活是沒有重心了，有一天過一天也過得不太容易似的。

風平浪靜，又有甚麼不好呢？人就是這樣，日子總需要一點意義，我現在也真的很羨慕我老公，他現在對他的工作那種熱愛，那種全情投入，我有一半已經沒有問題了。但人生在世，不同的日子會有不同的難題，現在我的難題就是這個，我知道必須在難題之中尋找上帝，也唯有這一點想法可以真正安慰我。現在每星期都會在吃中午飯的時間去附近的St.John Cathedral禱告的，但跟上帝之間沒有很親密的感覺，始終仍是十分乏味的，人始終是人，總需要點熱情與朝氣，不然真的會死！

等待著改變的日子！

無题

看韓劇時，看到那些處在極度痛苦之中的主角們，大都走去飲酒，男男女女，都用酒精去麻醉自己。我當時似乎不太明白，可能距離上次處在痛苦之中的日子已經是太久了吧！又或者是因為，我喜愛用別的東西代替酒精，曾是網上遊戲，又或是現在這些韓劇本身......

近年最愛用的方法，是向上帝埋怨說：我不要再做基督徒了，而現在，這一招卻已經不管用了，因為對上帝瞭解多了，現在知道走不出去，此生不再可能離開祂，只是明知道祂要磨練我卻不肯就範，因為總覺得祂太不近人情了，往傷處撒盐，甚至對流著血的人沉默，不想學甚麽了，就只知道已經太累太累，為甚麽身處的地方，永遠與青草地溪水旁相距甚遠？難道固執地抓住上帝也只不過是另一種酒精的代替品嗎？

為甚麽做人會這麽難？常常不知道災難是否就在眼前？為甚麽人要這樣痛苦地成長？為甚麽世上的日子没法真的可以輕省？

今晚可以喝醉，明天仍是要繼續，幾時會受傷？傷了又幾時可以痊愈？巨人歌利亜不是都會遇到大衛，在更多的時候，人們見到的就只有惶恐不安，凡夫俗子而已，不想這様，卻必须這樣！

等待，等待着傷口癒合，但，每天，傷口仍因需要走路而擦得痛了又痛，為甚麽就不可以停下来不走路？對不起，我不知道，但我也很難接受痛苦于我有益的講法，只有那些傷口已经好了的人，才可以說出那様的話並真心認同，但，那也未必就會那様想那様說，而且有更多人是挨不到那一天了！怎可以有那種耐性等到那日？

高考日

新的高中文憑試今日正式開考，那種叫人緊張的情緒從昨天已經開始了。哥哥為了兒子考試的事顯得有點失魂落魄似的，而我內心，也感到七上八落，畢竟是看著他長大的孩子，想到今天是那麼重要的一天，不由自主地在內心為他禱告，也為所有應考的莘莘學子禱告！畢竟是個重要的考試，這種戰場我是去過太多了，也因此，才更為他們緊張，那是一個階段的總結，雖然如果失腳了也不是沒有出路，現在看回以前的每個階段，都已看透人生的成敗得失只不過是過眼雲煙的事，但，那樣的試考得好一點，路好像就要容易走一點，世上誰會想走一條辛苦而艱鉅的路呢？總希望走條好路呀！

人生有太多不如意了，如果可以的話，就讓孩子們少一點這樣的壓力吧！雖然知道是無可避免，也起碼祈求考試公正一點，負責的人仔細一點，客觀一點，多一點體諒憐愛的心，改卷時也鬆手一點......如果這些人明白及相信，考這樣的試的作用本只應是作為指引年青人去路的一環，而不是去定他們價值的話，我想我們的年青人會活得更快樂及更有盼望一些。

看見那些做父母的，特別因為這是第一屆新課程，又特別是因為對課程的內容極為不滿卻又無可奈何，以致他們所受的壓力可能比應考的學生要更大；哥哥說比他自己要去考更辛苦！我能理解，只是看著他們死去活來的憂心，真的無能為力，也只有默默地內心為他們禱告，這些令那麼多人折騰的日子，很希望快些可以過去.......

大家努力呀！

家人

感覺很奇怪，從沒如此介意過母親擔心我，痛恨為甚麼她永遠認為我是那個她最牽腸掛肚的女兒，這不單沒有令我感到被愛，反而令我覺得被自己最親的親人，在身上烙下了永不磨滅的標籤，這好像咒語般，總叫我感到無能為力，令我不斷地懷疑自己是否真的可以處理自己的事？是否真的有能力自己生存下去？

雖然我很不想自己有這些感受，但不得不承認，這一切確十分困擾我。

母愛難道就是這麼一回事？自小，母親在我心內是完美的，她是我的倚靠，但，愈來愈發現那並非想像中完美，而且這種被歌頌為最接近上帝的愛的人類之愛，卻可以是如此叫人矛盾，是如此成為一種重擔。

我知道如果我的兄妹看到這篇文章的話，必會過來怪我推卸責任：情緒問題是你的，母親也只是出於對女兒的關心才會這樣，而且這樣她也會很辛苦的！我不是不明白這一點，而是因為他們不曾有過我的處境，他們不會明白我的難處，不會明白我為甚麼會有這樣不同於他們的感受，他們似乎並不願意接受母親的不完美，又或者他們根本就從來不會注意到這一點，因為他們對母親的要求，從來是遠遠未到母親可以付出的底線，所以，永遠看不見有任何衝突的可能性，更徨論其必要性。再者，他們都不曾是家庭內的問題人物，這種時常被視為問題人物的痛苦，時常被人「睇死」的那種被標籤了的無奈感，他們是永遠不會明白的。

我只是希望我的家人可以相信我，即或我有軟弱的時候，我卻不是他們想像中那麼軟弱的，或許，在他們那自私的本性內（我意思是人人都有自私的一面），每每以我這個人的失敗為鑑，那都不要緊，但，要知道我不是一個甘於這樣的人，我窮一生之力不斷地與命運所進行的角力，是他們這一輩子也未必可以想像到的事，如此輕看別人的努力，也許會是他們作為人最大的失敗。

可幸是我深知道，那造我的必要為我討回這公道。

歷史的主人

看劇果真可以叫人有一種這麼抗奮的感覺！現在一切都總算落幕了，回歸平淡，有點不捨。

這幾天仍在重溫著插曲，那種滲出來的淡淡的哀愁，令一切事情都蒙上了一份浪漫，接下來的是甚麼呢？我記得曾經有一次，一整年都未曾嘗過受感動的滋味，卻因為聽了一首張國榮的歌而流下眼淚，那一刻，才真正讓我尋回仍在生存的感覺，原來生活果真太磨人了，竟然平淡得如此可怕，要靠一首情歌來為它起死回生。

我仍在回味及反省著這段日子的心靈震撼，在探索其意義及餘波，希望它指導我的人生走向某一新的道路，或對已在走的路有更深的肯定，先是想起吸引我追看這劇的是甚麼元素？那時看見德曼公主被命運的牽引走回宮中，她竟然一早已那麼隨意地擁有了「永光曆」，當然，在擁有那一刻，根本沒想過對將來會有那麼大的意義；另外有一段這樣的對話，是我最近重溫時注意到的：德曼回宮後，初次以公主的身份與美室對談，美室被她要放棄神權的思維嚇到了，連翻追問她關於管治理念的很多問題，德曼突然被挑戰了，一直在想：自己所說的究竟對不對（她說要以「真相」及「希望」來管治人民）？後來，她向庾信憶述：在說那些話的時候，自己都感到很驚訝，因為那些問題彷彿她在很久以前已經全部想過似的，就這樣突然從她的口中說出來，連自己都未及審視......

德曼的經歷的形態，很明顯地與基督教信仰當中上帝的帶領不謀而合，那就是說這位寫劇的人，如果不是一位基督教信徒，那定必是一位成長在基督教背景的文化之中的人，他對上帝的作為有深刻的體會，他所描寫的那些管治理念，也正是基督教思想所指向的理念，我只能說：他對這些經歷及理念是如此瞭解，甚至於可以把它們如此生動地重朔成歷史，那必然是令人感到驚訝的作品了！因為，上帝是歷史的主，真實的歷史，就是以類似的形態慢慢被呈現在世人眼前的：一些看似偶然的必然，及一些看似無奈的錯失......叫人遺憾於人在歷史面前的無助與被動，能力之強如美室，只是因為一念之差，沒有在適當的時候做一個夢，因而與王位失之交臂，然而，為什麼德曼卻又會做這個夢？在這個適當的時候呢？歷史的主人，果真不是我們！

無怪乎聖經說：日光之下，快跑未必能贏；力戰未必得勝；智慧未必得糧食；明哲未必得資財；靈巧未必得喜悅。所臨到眾人的是在乎當時的機會（傳9:11)

愛的感覺

終於看完了大結局，雖然是看過幾次，仍難掩我悲傷之情，我，仍是淚流滿面了，看完後心情非常鬱悶，晚上發了一個夢，夢見家人都不原諒我做錯的事，都與我反目了......那種心痛，在潛意識內浮出來了！

今天，好像完了一件事似的，雖然仍感覺不太開心，但卻有一種完滿的感覺，昨晚我在想：終於可以在我這部大的電視，看著毗曇華麗地死去的場面，比較在ipad上看要震撼很多。那些動聽的歌聲，在我腦內迂迴，久久不曾散去，這套劇的魅力確實不小。

在網上，我看到了有些人看完了此劇以後，瘋狂地愛上了毗曇，之後又把瘋狂轉移到金南佶身上，我，也曾有過這樣的經歷，甚至覺得此生不能真正去認識金南佶是個遺憾，也想過要學韓文，因為那些動聽的歌曲，要是韓文的才有這種味道（昨晚無線在女王死去那一幕，竟然選了意大利文版本的那插曲！當時我真的有點不滿呢）。不過，這些只可以說是一時衝動吧！記得我年輕的時候，內心的感情更加的豐富，出現這種情感的經歷有過太多太多，實在十分磨人，那時年輕，總是跟著心中的感覺去走，也自覺不是那樣的話，就沒有往前走的動力了，於是，去愛一個人就是那樣堅持著，即使沒有甚麼回報，甚至被報以輕視，也是那樣固執地堅持著......

而結果呢？卻是出人意表地令我的人生豐富起來，那大概是上帝憐憫我吧，那些我愛的對象都沒有傷害過我，反而教懂我學會尊重自己的情感及別人的情感，就是那些向你付出感情的人都是出於對你的欣賞及善意，你不願意接受的話，也必須尊重別人的善意，應該好好地感謝別人的欣賞，但也必須斷然的拒絕之。可幸的，是我學了無數次這樣的功課才遇到我的丈夫，我才知道怎樣真正去愛一個人。

結婚以來，已經有好多年沒有這種感受了，現在大概是七年之癢吧，這樣的感受又再回來，令我想起太多的往事！我明白這也是我兩夫妻進入另一個學習的階段，往後的日子，要怎樣持守這與對方的愛呢？

既然那麼多過往的情感都留在心中了，以後亦將如是，因為無論如何，那對於我來說都只不過是過眼雲煙的事，真正與我廝守的人，會叫我的心不斷地重新又重新回到他那裡，讓我們一起在那種不一定需要時常感覺到的愛中老去....老去....讓我把心底最深處的那一角的那些頃刻的感動永遠埋葬，直至永生的日子，讓上帝明明地告訴我那些寶貝的意義，這樣地過掉這一生好了。

避免遺憾

昨晚很晚才煮完餸，不經不覺就到了播「善德女王」的時間，也就看了。

這次已不知是第幾次看這集了，但因為是配了音，感覺很不一樣，我能更直接感受到女王及毗曇的內心了，毗曇這時已經決定了要叛變，一心以戰爭重奪女王的心，他，仍是堅定而勇敢的，他內心的目標始終如一，其實在歷史上，為了心愛的女人而戰的人多的是，他這樣做，大概在歷史的洪流內是件不足為奇的事吧！我想，如果這是真正的歷史，他也是無愧於自己了，雖然是中計的結果。

但，如果不是在歷史面前，而是在愛人面前，他是有愧的吧？女王在這一集為他講說話了，她覺得自己對不起毗曇，因為自己對毗曇的愛有太多附帶條件了，自己也分不清是出於真心還是假意，也因此沒有給毗曇以足夠的信心與安穩......之前我沒有留意到這一段，總想到毗曇是因為自己的不安全感才會失腳的，但在今次，看到女王的表白，令我想到去愛一個人是需要為按著對方的情況而為對方設想的，這一點毗曇是做到了，所以才會放棄名利，但女王做不到，她沒有為毗曇內心的不安全感負過責任。

而毗曇，卻始終如一的天真，正如當日知道師父要把「三韓地勢」一書交給庾信時，他不惜與師父反目也要把書奪回來，他本身就是這樣的性格，不會輕易放棄心中的理想；這時德曼就是他心中的理想，如果德曼不愛他了，他也不會眼巴巴看著德曼走的，他會不惜一切地去把她奪回來。或許，歷史上的男性都是這樣，在愛的功課面前，就是這樣太過重視佔有了，他不明白，德曼是一個人，不像任何其他目標那樣只是一件物件或一些事情，愛情，不是你去搶、搶到了，就代表你擁有它，如果它本來就不屬於你，搶到的，也只不過是一場空。

何況，為何他沒有注意到，女王已身患絕症，時日無多了？即使他叛變成功又怎樣？事實是：女王的身體根本無法支撐到他把她搶回來的日子！這樣看這場叛變，也實在覺得非常荒謬！如果那天，當他發現女王身體不適時，能緊張一點地追問，能看出女王隱瞞病情的隱衷的話，事情，可就會完全不一樣了。

想了那麼多以後，心情總算是放開了不少，因為在現實中，這樣的遺憾其實是可以避免的！

信任

這週末我兩夫妻吵了一場小架，雖然是很小的事，但卻令我如此深刻地把毗曇的悲劇投射進去，使我開始更加明白這劇結局篇叫人如此扎心的因由。

人與人之間的信任，特別是夫婦之間的信任，往往受著很多假象影響，相處之中，必然有說過或做過一些傷害對方的話或事，這些記憶，在某些時間就會突然湧出來攻擊你，不斷游說你去懷疑對方對你的愛，叫你不要堅決相信真愛，催促你去做傷害對方的事，去說傷害對方的話......這樣的經歷，原來每天都有可能發生在我們自己身上，想起來，真是叫人心中惶恐不安！

可幸的是，不是每次這樣的經歷都會造成關鍵性的後果，戲劇所以成為經典，就是這些常人之情發生在關鍵時刻而造成無可補救的結果，叫人儆省，一生之中，可能發生過無數次這樣的小事，但，不可輕看這些小事的破壞力，它，就如心中突然泛起的一絲怒氣，你不去認清它，制服它的話，它最嚴重的後果，可以是殺人......

我已經決定了今明兩晚都不會看這劇了，只會看星期三晚的經典死別場面。

情何以堪

這一集叫人最扎心的，是毗曇那顫抖著的手......好像預示著他悲慘的下場，我不知可以抱著怎樣的心情看下去，我曾想過：因為想再深深地擁抱這一切的悲傷，想望要征服之，所以繼續看，然而，以明知道結果的心情去看，原來感覺更加悲慘。

感覺自己又正要下沉，悲哀的情感充斥著整個人，今早在想：還是不要看吧！反正所有劇情早就知道了，但，這兩個月來，從來不曾勇敢地重溫某些場境，那些深深地傷害毗曇的可怕場境，只因覺得這樣的劇情太殘忍了，即使看著他最終走向女王死去，也沒有感覺那麼悲慘，看著他被人出賣之後，發現被人欺騙而失去了一切之後，看著他自責與悔疚，還有一切都失敗之後，被那些出賣他的人嘲笑，把所有責任全推到他的身上......這些場境，看著一個想走向美善的人失腳，比看著他死要難受一千倍一萬倍。

或者，在我內心深處，原來並不真正害怕死亡，我所害怕的，好像比肉身的死亡更可怕：就是當那本性善良卻軟弱的人，因為頃刻對美善的懷疑而失掉所有擁抱美善的機會，當是我覺得最難以接受及殘忍的結局。

再次悸動的心靈

「千年美名這個夢，我終於決定要放低了，因為，我已經找到比之更遠大、更美好的事了！」

這是毗曇昨晚那一集最後心中向死去的師父告白的話，真叫人動容！

這兩個經歷了戎馬半生的人，在這一集內，臉上都露出了前所未有的安穩與幸福的喜悅，對於女王，那是在極疲乏困倦的臉上出現的輕盈的笑意；對於毗曇，那是在飄泊悲涼的一生之中找到了平靜踏實的立足點，要不是這樣，勇猛機智如他，怎可能放下千年美名的夢？

再一次再一次看這劇，這一集，是戀人一生最美麗的時光了，沉醉在他們短暫的幸福之中，想起了太多太多的事！人生其實為的是甚麼？愛情又為甚麼是如斯令人神往？竟付上如此大的代價？世上會有這樣天真的兩個人嗎？如果有，他們在歷史的洪流裡，會相遇、相知、相惜、相守嗎？歷史容許這樣的事嗎？也許只有一刻，那，也是多麼美好的一刻呀！

我，又再一次為此而流淚，在這幾個月內，我看了這些場境無數次，也在網上看過無數人深深被打動的文章，對於這一切，我不單感到意外，而且也一直在思想著：這樣的經歷，該對我有怎樣的啟示？為甚麼沒法平息內心的激動？為甚麼內心是一而再再而三的被激動了？是不是我的內心，仍在期盼著甚麼？那種美，究竟代表著甚麼？為甚麼令這個心平如鏡了多年的我，突然竟如此脆弱？

最終，歷史並沒有差強人意：毗曇為愛情而放棄了千秋美名；庾信為千秋美名而放棄了愛情，結果，前者在歷史只留下了兩句話，連生平都不詳；而後者，他的墓園比女王大好幾倍，是韓國的民族大英雄。毗曇死前說過：殺我者必名垂青史，可悲地一語中的！更可憐的，是女王在短暫的政治舞台上留下來的履歷表裡，「丈夫」那一欄是空著的。

或者，也因著歷史的迷思，才叫人內心那麼天真地期盼著世上果真有劇內的毗曇，這樣一位能為女王放棄一切的痴心漢子。

淺談團契分享

上星期六返團契，發現有一個很奇怪的現象，也不知道是我敏感了，還是真的如是。

由於這團契是一個月才聚會一次，大家平時也沒怎樣聯絡，所以到現時為止仍是非常的陌生，傳道人看來也帶得頗辛苦，每每需要擔心拋出來的問題沒有人回答，所以總有些人是預先跟傳道人比較熟落的，到這樣的情況出現，也可以有人解圍。團契有一個靈修分享的環節，這次傳道人點了名讓一名弟兄分享：原來，他在過二十年，都是每天四時半就起來，用一小時靈修，然後去游水，在游水的時候邊游邊禱告......傳道人這裡隨意地叫了一位弟兄分享，內容竟會是如此！老實說，我的感想很自然是：有兩個可能性吧，一是這團契簡直是潛龍伏虎了，隨便叫一個人都有如此超凡的如修士般的靈修生活，所以，我就不敢說話了！二是這位肯定是甚麼屬靈人物了，他一定是甚麼執事之類吧！

由於沒有特別的介紹，我假設了是第一種情況呢！

之後，奇怪的事情陸續來了......有一環節，傳道人叫我們分組分享一下我們日常生活接收了怎樣的資訊，根據常理，這樣的問題會叫你想起甚麼呢？我們在小組內也合宜地討論了：電郵、電視、短信、報紙......資料爆炸是這年代的人每天的共同經驗呀，這該是正常的討論結果吧。完了，傳道人叫其中兩組派一位代表，分享一下討論了些甚麼，其中一位代表開口說的，竟是：我返崇拜得到了很有用的資訊，就是知道在甚麼地方買幫助傳福音的DVD......果真是天國的子民呀，每星期原來最重要的經驗是這樣的！這時我在想：他大概是害怕在大家面前說的話不夠屬靈，所以挑了全個星期最屬靈的經驗來分享！

其實，我本來覺得那沒甚或大不了，只是，明明是說要討論每天接收到甚麼資訊的呀！真正生活的難處為甚麼不好好說一下？不好意思告訴這裡的人自己多麼普通嗎？還是認為要這樣的人才配進入這個房間呢？

更奇怪的事還在後頭！

傳道人很禮貌地讚賞了這位姊妹的分享，然後輪到另一隊的代表了，傳道人加了一句指引：分享可以是正面也可以是負面的，這位姊妹開始說：我們組討論了，都是覺得日常資訊太多了......傳道人於是插口了一句評語：呀！這組是分享比較負面的例子了......他的語氣似乎是這組是說中了他本來意料之內的答案，然而這位姊妹的回應卻是出乎我意料之外的：可不是呀，以後說的都不是負面的......然後說了一些如何安靜的經驗，她，似乎很介意給標籤了為負面呀！

難道，在這裡真的不可以說負面的話嗎？不能承認自己沒有恆常靈修的習慣嗎？又或是承認自己確是很難安靜下來？承認自己在靈裡的軟弱？承認自己的確感到時常聽不到上帝的聲音？時常感到現實生活的困惑無助？難道，這些難處是不應該有的嗎？是羞於啟齒的？還是，帶著這些難處的人不配留在這房間之中？

我，非常明白在發生甚麼事，也正因為在發生這一切的事，我，在這房間內，也變得更沉默了，我不單不知道可以挑甚麼關於自己的事去分享，也更不知道如何去回應其他人的分享，我，在人群內，感到極其孤單困惑了！

我想，大概是因為大家都不太熟落，自然希望去分享一些得體一點的事吧！這是人之常情。

可幸的是，這聚會中安靜的時間，我腦海中浮現的，竟然是自己一件在兩年前做過有愧於上帝的事，為此我感到悔疚，我不知道為甚麼這件我差不多已經忘記了的事，這時竟然浮現出來了，當然，我在當時向上帝認罪了，我知道自己實在應該好好為此事認罪的。

然後，昨晚，在巴士上聽講道錄音，那位講員說：我參加過很多奮興聚會，那些人都說很興奮呀，我們人數那麼多，一起唱詩讚美上帝，上帝的靈大大地復興我們了！可，歷史告訴我們，聖經告訴我們，每次真正的復興來臨之前所必有的，並不是人數多，也並不是唱詩好聽，而是信徒們真心地為罪哭泣悔改.....老實說，如果，在團契之內，沒有人真正明白我們真實的一面是多麼的軟弱，也沒有人與我們一起祈求我們真正需要的上帝的憐憫的話，我想，這也就不能稱得上是團契了！

微聲的震撼

今年我參加了教會的團契，這是一個新成立的小組，嚴格來說未算是團契，是預備組，每月聚會一次，探討著如何聽上帝的聲音，以確定團契以後的使命與方向。

雖然，我對這個團契並沒有抱甚麼期望，但，我對上帝卻有，我希望真的可以聽到衪的聲音，知道以後人生的路該怎樣走下去。以前自己去聽，有過很多聽到的經驗，現在看著那本團契一起看的書「微聲的震撼」，實在鈎起了我不少回憶，最近期的一次，算是在我回歸北宣的那段日子，上帝不斷地向我啟示衪的心意，也是這樣，我回復了十一奉獻而且改變了與我丈夫相處的一些模式，很神奇地讓我們的關係得以改善，他變了很多，沒有以前那麼暴躁，雖然對我仍是有怨言，但，我們之間建立了前所未有的信任，我感覺到他在這段婚姻內找到了真正的安全感，而從而我亦找到了。這已經是一年多以前的事，這種改變叫我不能不相信那是上帝向我發出的指引，而我也跟著做了。

當然，在這以前，我有過很多經歷，但在本質上不同的，是這一次，是在一件我看似絕望的事情上，結婚這麼多年，我倆夫妻的關係一直都糾纏著衝突，雖然，因為我們慢慢地瞭解對方的性格及自己的問題所在，衝突是慢慢地減低了，但真正叫我把主權交出來的，卻是這一次，就是聖經所講的：妻子要順服丈夫，這一條難過登天的命令！沒法想像自己是怎樣做到的，那好像是需要尋死的準備似的，我不起步就永遠無法知道結果會是怎樣，而起步的時候，只知道那是上帝的吩咐，卻並不知道這樣做會有甚麼結果，只知道順著去做而已。

其實，有太多的事情希望交在上帝面前，希望衪向我發出微聲，讓我可以緊緊跟隨，但自從那次以後，很久沒有這樣的經歷了，我面前也積存了一大堆不知如何是好的事，有時真的很沮喪，雖然這些都是不致於絕望的事，但，面對著那麼一大堆無奈及不知如何是好的事，自己時常閒著，不知想做甚麼或應該做甚麼，渾渾噩噩地過著日子，這樣叫人很心寒！時間、生命、就這樣被倒數著。

上星期日，在崇拜之時，上帝再一次有信息給我，是一節經文：耶和華是我的產業，是我杯中的份，我所得的你為我持守（詩16:5）。這段經文的確叫我很震撼，原因是在大約半年前，曾經有一段日子時常看聖經，我還記得那時在看詩篇37篇，還未看完就收到業主的通知要收樓，我很不解，因為我那一年曾很懇切地求上帝不要再叫我流離失所似的，我不斷尋求上帝給我安定的居所，可卻有這種結果，我那天看到這段經文：你當遠離惡行善，就可永遠安居......義人必承受地土，永居其上（詩37:27-29），我那時還參考了英文聖經，地土是properties，也就是產業的意思。當時我在想：上帝想告訴我，衪要賜我產業的必要條件是我必須尋求衪的公義，但當時我並不明白產業的意思，我只當那是指買房子，而我仍然對於上帝容許業主對我迫遷感到困惑，還想著自己的言行是否不合乎上帝的心意呢？

詩篇16篇的經文令我再次想起那次的經歷，回想起來，那本放在床頭的聖經，現在仍是翻著那一頁的，因為我當時的思考就停在那一頁，之後忙著搬家，我再沒有回到這段聖經了，那本床頭聖經也沒再被翻過，直至上星期日，我才想起了這個未被回答的問題：原來產業不一定是指房子，耶和華給我的產業，可以是別的東西，不過無論是甚麼，都是上帝定意要給我的。

一段在半年前仍未想通的經文，現在有了新的詮釋，雖然仍然是未想通，但，我真的覺得非常神奇，耶和華永遠不會忘記我們的求問！

清純的生命

我一向並非一個很乖的信徒，特別不喜歡每件教會建議的事都做足的生活，總覺得事情並不是那裡簡單，信仰不可以好像教會的教導一樣，簡約成步驟一二三四，我覺得，那只屬於個別幸運的人士，他們好像甚麼事都能夠完全聽教會的指引，做到十足十，那是因為他們一生人都沒有遇上那些不幸的情況，包括不能帶家人信主，無法找到活躍於教會的另一半......也就是說，假如讓我選擇的話，我極願意我的人生可以這樣完全活在教會的指引下，只因我沒有那麼好運，我的人生遇到了教會指引所無法幫助我的事，那，我只有走出教會，再走進上帝更深的恩典之內了。

但，那不代表教會的指引就沒有價值，只代表我們一旦做不到時，也不要太過介懷而已。

這星期天，我就做不到教會指引了，我因為起不了床而去不了崇拜，這樣的事，在過去也不知道發生過多少次了，對我來說，去不了崇拜似乎已經是沒甚麼大不了的事，但，這星期卻有些不同，我不知為甚麼，總希望去到，那，也不是甚麼內疚心理，這天我並不覺得自己內疚，那種感覺，似乎是覺得有一個人我好像很久沒見了，我知道見見他是好的，這天本來約好了要見他，卻又因為沒有起來而錯過了，覺得有點可惜似的，令我有點不安，思前想後，覺得今天仍是有空的，為甚麼就不改改時間呢，即使是一個不太方便的時間，例如會令我錯過了吃晚餐，那也好像應該去見見他吧......我的心情就是這樣了，那是一種比較隨意的選擇，就好像我是這麼自由，既然今晚我自己有權選擇吃晚餐還是去見這位朋友，那我就想想吧，反正也沒有人規定我每晚都要吃晚餐的。

這晚，上帝真叫我好感動，一個本來是給少年人的信息，卻叫我好扎心，可能因為離開了「清純」的時代太久了，這時聽到這兩個字，好像內心就有一種渴望，就是回到那些可以被稱為「清純」的日子。家裡幾個少年人都是芳華正荗，他們那些美麗的相片一再震撼我：如此美好的年齡，人生的開始，內心與外表是一樣的那樣「清純」，一切的豐富就在面前，他們卻如白紙般未有混入任何雜質，叫我這些已經倒數著日子的人羨慕不矣。

但原來，這樣的生命卻不只屬於少年人，關鍵是在於你有多看重上帝的話。一生的果效，就從心發出，當心被浸在上帝的道內時，你無論今年多大，都擁有最清純的生命.....當然，要想外貌也一樣是不可能了。

夢幻的假期（完結篇）

實在感謝「善德女王」，也感謝金南佶，令我的農曆年假期比預期長了十多天－－那當然是指心靈的假期了。

這些日子，情感突然變得很豐富，流了不少眼淚，今天上了自己的舊作匯聚網站，看著看著又掉了眼淚，自問再也寫不出那樣的文章了，可幸，這假期讓我仍然會讀會哭，仍然是個有血有肉的毫子！

假期快要完結了，因為從昨晚開始，已經找不到想看的韓劇了。「多可惜！」我心想著。

誰會想假期完結？特別是這麼一個夢幻的假期！叫人懷念不矣。可，在未曾到見天父的日子以前，人仍是要繼續上路的呀！我不是毗曇也不是德曼，也不是沈建旭又或是具愛貞......

可我衷心希望，我可以不一樣，天天在變，最好天天心靈變得更豐富，更會讀，最好更會寫呀！

夢幻的假期（三）

看完了「壞男人」以後，再沒有金南佶的作品可以看了，因為他在服兵役，於是找了另一套有他出現的韓劇「最佳愛情」看，這是一套風趣幽默的時裝劇，男女主角最終也大團圓結局了。然而，昨晚看完結局以後，我竟十分失落了：男女主角在排除萬難以後，終於結婚生子，從此，男的成了住家男人，還當上了鮮奶廣告的代言人呢！他們過著平凡而幸福的生活......原來，幸福就不外如是，帶孩子，上班下班，吃飯睡覺.....我們付上一切的代價去找尋的，就是這種平凡的日子呀！

這時我突然很想打電話給老公，他正在丁山，已經是深夜了，我們的對話如下：

我：老公，我真覺得自己很任性呀！
他：唔......你到現在才知道嗎？
我：唔......可，你也一樣是很任性呀！
他：唔......
我：不然，我們就不會結婚了！
他：唔......

掛電話以後，我又進入沉思之中了。

我想我和我老公是同一類人，我們都覺得只要兩個人想走在一起，其他什麼事情都不重要了，包括其他人的想法，家人朋友親戚......而我們，也是靠著這份任性走到今天的，在這些年月當中，我們克服了很多困難，包括調整了很多對婚姻及對對方的期望，我們有很多遺憾及不安，我們也為此苦苦掙扎過，然而，這一切的困擾，在我倆那顆任性的心面前，都變成微不足道了。有時真感到自己活像在隱居，起碼在心態上，我倆活像楊過與小龍女的我行我素。我倆的生活很簡單，在一起的日子也並不多，但無論相隔有多遠，有甚麼不滿，有甚麼遺憾，我們都沒有忘記當初把我們拉在一起那股力量的真正源頭：那份很想選擇對方的任性。

或許，我們因為選擇了對方而失去了很多，也會繼續失去更多，但，我們仍是這樣堅持著，我開始明白，毗曇與德曼的故事為何會這麼深刻地感動我。我想：自己有多幸福，可以成功地任性了六個年頭，辛苦呀，很辛苦的！也很累，可，這就是幸福呀！

夢幻的假期（二）

農曆年假期過後，到今天已經上了四天班，一直都非常忙碌，因為歐洲的同事根本沒有這種假期，所以，累積下來的工作也實在不少，這對於心靈仍然活活地埋葬在毗曇與德曼的悲劇中的我，不可以說不是一件好事。

為了可以儘快離開這假期留下給我的那種不真實卻又叫人難以自拔的悲情，我決定開始看其他金南佶主演韓劇，把悲傷的情緒帶回現實中。

或者我的經歷也是很多喜愛毗曇的人的經歷，也無怪乎在「善德女王」完了以後，他們又推出了金南佶主演的另一套時裝劇「壞男人」，這劇中，毗曇的影子在新的主角身上出現，一樣帶著那種憂鬱與渴望被愛的悲傷之情，一樣是以溫柔的情感去撫慰他身邊的情人，叫作為女性觀眾的我又再一次不能自拔地把自己代入去了，那種只有我是他所想所望的幸福感，在每次見到建旭的眼神時，都叫我無法抗拒！可是，導演或許深知道這件事是多麼的折磨人吧，在這個新的故事裡，建旭的眼神不再只放在一位女性身上，而且，也不再被描寫成真實的愛，而是帶著建旭為了達到報仇的目的而偽裝出來的成份，看著看著，雖然知道他真正所愛的是正茵，但，他看著泰羅的眼神及對她說的一切話卻似乎比作在正茵身上的更動人了，也因此，我終於可以慢慢地走出金南佶眼神的魔咒了，原來，他偽裝起來，比真實的更動人......

除此以外，我能很快地成功地回到現實，也真是要多謝無線了，他們把「壞男人」的劇情的八成抄過來，拍了那一套不倫不類的「我的如意狼君」，雖然質素不佳，卻不幸地讓我先看了，以致在感受上，看回原作便減少了新鮮感及懸疑性，劇情發展也變成我的意料之內了。

這套劇原來只有十七集，不經不覺也快看完，想不到它真是很好的藥，雖然，我仍不知道往後會不會舊病復發呢！

夢幻的假期（一）

這個農曆新年過得很夢幻，感覺真的很不真實，很悲哀卻很浪漫，很淒慘卻美得令人難以抗拒，因為天天沉醉在韓劇「善德女王」當中，尤其因為在最後十多集，對女王第二段刻骨銘心的感情的描寫，在黑暗的政治生涯之中，寂寞而孤單的女王，在排除萬難之後找到了心靈的港灣，令我為之動容之餘，卻又因為明知道結局悲慘而大哭起來......

那天是入冬以來最冷的一天，我早上起來，無法抗拒要立刻繼續追看已到了最後五集的劇情，於是仍未梳洗已經拿起床邊的ipad，可恨是，我看了不夠半小時，當看到女王宣佈要跟毗曇舉行國婚時，我竟然立刻把ipad蓋上，頓時大哭起來：上帝呀！為什麼要這樣？為什麼這樣的殘酷？我是放聲大哭，不只是流淚，這種情感的突然爆發，實在令我感到十分意外。

在女王仍是公主的階段，我已經因為偶然看了網上的劇評而知道了結局，只是我一直無法理解事情是如何發展到這樣的，我心內一直在想：女王跟毗曇的感情究竟是發展到甚麼樣的程度，才出現了叛亂呢？女王究竟有沒有真心愛上毗曇呢？毗曇的叛變究竟是出於完成母親的遺願呢？還是出於得不到女王的愛而出現的恨呢？女王終此一生又究竟有沒有真正戀愛過呢？毗曇的愛是不是單戀呢？

我所以這樣投入這劇情當中，主要因為毗曇這個集矛盾於一身的大男孩，他傳奇而坎坷的出身，他童年時那叫人感到遺憾的成長經歷，令他變成一個好像無人可以讀懂的怪物，好像對人性完全一無所知，十分動物性地存在的一個完全不可愛的人，慢慢因為遇到德曼公主而開始感受到被重視及被瞭解，從而完完全全地愛上公主，也因為他成長的單一性及複雜性，德曼成了他人生的全部意義，這樣一個十分悲情的人，卻有著超人的機智及武藝，還有一張美麗俊朗的面孔，他時而單純，時而憂鬱，時而奸狡，又時而幼稚，時而殘酷，又時而勇猛的那無法叫人忘懷的豐富表情，他的笑與怒，喜與悲，都是那樣叫人難以抗拒地想追看，想知道，想瞭解。這一切令我的心一直想著，如果那孤獨的女王德曼真正與他相愛，那對於這兩個人，是多麼幸福的一件事，那不單只是一段簡簡單單的愛情，那是兩個因為出身及經歷而變得殘缺不全的可憐人，終於可以找到可以令自己完整的對方。

那，大概是我大哭的原因吧，當女王宣佈了國婚，就是當她向全天下的人宣佈自己愛這個男人的時候......毗曇對德曼的愛，一直是無可置疑的，他一而再再而三地，斬釘截鐵地向德曼承認，他一直在等待著德曼的回應，而這樣的回應，對於一個女王來說是多麼困難，於是毗曇做了一切他可以做的事，去安定德曼所有的後顧之憂，去讓德曼真正明白這份愛是他所唯一重視的比生命更寶貴的東西，去令德曼相信他可以為得到德曼的愛而放棄所有的權勢名利甚至於生命，而這時，德曼終於相信了也接受了，她也終於真正明白自己內心有多渴望得到毗曇的撫慰，毗曇所可以付出的那單純而不顧一切的愛，正是這位孤獨又寂寞的女王心之所望，是她自己最終的歸宿了，這，會把他倆帶向真正的幸福呀！那對他們倆來說本來是想也不敢想可以得到的踏實呀......但在這一刻，我知道了這樣珍貴而美好的愛情及幸福，卻最終被無情地掠奪了.....

我大哭，或許是因為當這樣的幸福的來臨成了可期盼的，甚至於是垂手可得的，而令他倆的內心都是那樣充滿安慰的時候，你卻知道那只是一刻的夢，夢很快就要醒了。如果，那是歷史，我的心就要為它的殘酷而呼喊。

尾牙的啟示

原來我們這公司一直的傳統，是在「尾牙」當時派發花紅，我是在這星期一才知道，想起來，在這公司也快五年了，算是一個階段吧！

想起有關「尾牙」的說法，是如果老板想解僱你，又不好意思出聲，就會在當天吃飯的時候把雞頭對著你，這樣你就明白了！一年一度這大日子，在這間公司的規矩，是老板會逐一叫到他的辦公室，取走他手上的花紅支票，及與他談談這一年的工作情況，這樣一來，大家過了一年，總算有機會就工作上的問題作一次正式的溝通對話，而這樣的日子，由於同時是派發花紅的日子，所以，是永遠不會被遺漏的，不像我以前公司，如果那一年沒有工資加，就不會有機會跟老板對話了。

今年的這一天，我一直都十分緊張，因為在不久之前才發生過不愉快事件，我對這天要談什麼感到不安。

這天的談話，實在牽動了我不少思緒，除了關乎那不愉快的工作事件以外，亦關乎信仰。事源我老板雖然是一個虔誠的基督徒，但在我看來，他是一個靈恩運動的信徒，這樣的分歧，我以為也沒什麼大不了，我雖然不認同他的想法及某些做法，但由於他是老板，我當然不好意思指出來了。在去年的花紅日，他曾向我表示我比較容易發怒，有時影響了與工作伙伴的溝通及與先生的相處，他建議我去參與一個課程，在學習當中尋求聖靈的醫治。

那次談話之後，我也曾到那機構的網站嘗試瞭解情況，但由於不熟識那機構的人而不了了之，今年，情況卻有所不同了，老板認為我的脾氣再這樣下去是他所不能接受的，所以強烈建議我去參加，把脾氣搞好，更荒謬的，是他問我祖上兩代是做什麼職業的，言下之意是認為我的脾氣不好是因為祖上可能有人曾拜偶像所致，這種想法在我看來當然是非常不合理。他的語氣，好像是在暗示如果我不參與這樣的課程的話，我便很難在這裡呆下去了......

這兩天，我上網看了很多關於「釋放醫治」的資料，坦白說，我並非全然否定他們所經歷過的聖靈的工作，只是看完所有的資料以後，我仍然是認為作為信徒，不必刻意去求這種經歷，而且，我亦相信如果那真是聖靈的工作，那麼上帝喜悅賜給誰，是全然上帝的心意，我不相信需要去找尋那些「13歲時曾被聖靈充滿，魂遊象外，被提到天上」，又或是「年幼開始已經與上帝有說有笑」的信徒的引導，我極不同意這些學院把這些經歷都放入各導師的履歷表之中，令所有的事情都欠缺任何說服力，誰又知道他們的經歷真正是聖靈充滿的結果呢？誰又可以那麼狂妄地認為，他們有這些經歷之後，便可以教人怎樣可以更接近上帝？我覺得這一切已經去到近乎迷信的地步了。

當然，以上的經歷對我來說也不是完全無意義的，我這時才發現，自己前面的路實在是太迷失了，特別是事奉的路，神學讀完了，婚又結完又適應了，上帝接下來要我做的是什麼呢？的確，這一切都為我指向要再積極尋求上帝的帶領，以明白以後的召命的方向。

善德女王

已經有很多年內心沒有感到被觸動，這是從我談戀愛開始的，現在想來，大概這階段的我有太多事情要適應，我的內心太忙亂，沒有時候及空間停下來去被觸動。

搬完屋以後，發現這次搬遷有了很多突破：既沒有跟丈夫吵鬧過，也沒有太多的怨懟，過程雖然非常艱辛，我們都竟處理得這麼好，我，竟然還有空間去收拾書籍及衣服雜物送救世軍，又把以後要收拾的東西好好排了序，還有那些要送人的書亦都在送出之中，事情進行得太好了，令我有一種在幸福之中的感覺，我想：不經不覺，這十年的考驗，大概又到了一種要畢業的equilibrium的狀態了！這幾年那些適應得很辛苦的轉變我都走過來了，現在，一切似乎在進入一種安穩的狀態之中。

最近，我在追看韓劇「善德女王」，昨晚看完劇，我竟然無法入睡，這一集的對白十分觸動我，全劇最觸動我的，是當一種生命的呼召臨到時，人那份無力招架的感應，即使是遇上了生命中的摰愛，仍然難以叫人放棄那更深的呼召，這，竟可以叫人有如此勇氣及力量，怎不叫人動容？

我在這劇內所看到的那種生命的呼召，跟教會所講的並不一樣，但跟我在神學院所學過的那種信徒召命比較接近些，是有血有肉，與整個人生各種大小際遇相呼應的那種作為人完全無法抗拒的呼召，令人有一種莫明的勇氣去突破有限的自己，踏上前所未有未可知的將來，這種生命的召喚，叫人回望自己一生時，感到無比的驚訝，也無法明白，這路究竟是如何可以這樣走過來的，然而，當中背後那無形的手是誰，不同的文化及時代雖然會有很不同的表面詮釋，但這背後所隱約呈現的形態，正與那呼召以色到人出埃及的那一位相近，甚至於，我覺得那種形態與鉅細無遺的表現，正是我們作為基督信徒要去深深認識及牢記的，以至當我們再經歷此等事情時，可以認出那真是主的作為！

雖然，我並不知道寫這劇本的人本身究竟是不是一位基督徒，但，我無法相信這劇本對呼召的那種深刻認識，可以是出於一位定命論者的手，雖然，這劇中講到一切這些預言，都是從觀星而得知，但那些細節，卻完全不像一位愚昧的定命論者可以描述出來的，相信定命論的結果往往只是怨懟，而不會是無比的勇氣；相信命該如此的人，會氣餒及沮喪，但那看明全能者在自己身上作為的人，會產生感恩及自我犧牲的情操，這樣的人才會含著淚向那怎也不捨的摰愛，說出自己要走一條不一樣的路，叫他離去，是多麼不可思議的一種愛的捨棄。這樣的畫面，是淒美得彷彿並非這世上配有的人的表現，也就是基督衪自己的表現。