默觀的崇拜

前兩天，姊妹F從四川發來電郵給我，她跟我分享了自己在四川一次崇拜的經歷，詳錄如下：

今天(2010年3月21日)早上在家“崇拜”，有很大的得着,，特此與您們分享。在四川，我的“崇拜”一直都是很個人的，沒有詩班，沒有講員（雖然會在教會網頁收聽講道集），更加沒有牧師祝福。我沒有感到孤單，反而盡量享受主給我的空間和時間。

“崇拜”以詩篇第8篇開始。因為正在操練靈程，讀經和以前不一樣了，比較短、慢和仔細。這詩篇相信每一位“老餅”都看過和唸過，可它今天給我特別的感動。「你使他比天使低微一點，卻賜給他榮耀尊貴作冠冕。」我細味品嚐這兩句經文，被它深深吸引。想起昨天在廚房做菜的時候，偶然拿起我從香港帶來的小湯鍋（我一般用來煮奶和咖啡），我不經意地把它翻過來看它的底部，我即時被它曾經被燒焦的傷痕吸引着，那是我很久以前在香港的時候不小心做成的，雖然它的底部有一片很大的烙印，但是它內裡一點傷痕都沒有，而且好使好用，比我在本地買的鍋好得多。

我的生命不就是這鍋嗎？

每當我坐在客廳，閉着雙眼 contemplate的時候，都愛面對着窗外那幾株大樹。此時，不知道那裡來了一群麻雀，吱吱喳喳，像天上的詩班在大合唱，又像地上的管弦樂，實在太美妙了。偶然有一隻「主音歌手」脫穎而出，可能她是為我特別獻唱的。(雖然默觀不應該想東西，但我真的想起教會的大詩班。)我整個身心靈都投入了天與地的和諧、神和人的共處。我想開聲述說祂的恩典， 但我想不出該說什麼 -- speechless。最後，我只能說：「主啊！感謝你。」

默觀的崇拜，需要內心的寧靜與敏感，這可能是身處貧瘠地區時能得著的一份額外的恩典，在大都市，我們內心都充斥著太多事情，實在欠缺空間去安靜，更難操練默觀。姊妹的分享實在好像是在炎炎夏日送來的一口清泉，在此與大家分享。

新技能

知道自己近日身體情況欠佳，情緒也比較波動，對日常生活也有一些影響，例如在慌張的日子，要花上很多的精力去與負面情緒角力，即使在情緒比較平復的日子，人也感到份外累。

當腦袋內總是充斥著負面情緒時，我相信最重要的事，是堅持信念，不要讓那些情緒騙倒自己，千萬別因為這些情緒便誤信自己處境堪虞，要堅信自己情況不差，要堅信自己有能力應付這些處境。

再者，我想作為一個情緒病人，最重要是知道負面思想不妥，也因此亦不會認同那些負面的觀點及判斷，如果不自知，可能不單害了自己，更可能把自己錯誤的觀點去誤導人，就好像網上那些約人一起自殺的人，他們的問題，是自己認同自己的錯誤判斷，完全不醒覺自己被負面情緒誤導而作出了錯誤的判斷，反而以錯誤的判斷去與人分享，甚至去鼓勵別人與自己一樣錯，這樣，負面思想的破壞力，實在可以很大。

道理是這樣，但做起來卻一點不易！因為人的感受本來是一枝探熱針，我只是不幸地有一枝時常報錯料的探熱針，以前，我會以家人的話代替這枝探熱針，然而久而久之，原來這樣也有問題，就是令我自信心低落，覺得自己總無法正確地判斷自己的處境，現在，我在學習以別的方式代替家人的話，例如：自己做個小小的實驗，去證明自己OK.

好像很傻，然而，這就是那戰爭的重點：把自己當成一個小孩，去重新學習一種生存技能，這種技能可以令我重新肯定自己。

盛世的咖啡店

今晚無聊，看著桌面上放著的新書，很不情願地把它打開來看，就只有氣力看幾句，卻竟就是這幾句把我吸住了，使我在疲憊的週二晚上，竟追看了它整整十四頁！不要忘記，我的精神狀態處於下風，差不多幾年沒有好好看一本書，可這本書......好利害！不愧為在兩岸三地遊走了十多年的在香港成長的作家！

這書本來給我太沉重的感覺。我這次去書店買了三本書：王陽明的「窮得只剩下錢」、龍應台的「香港日記」、陳冠中的「盛世」，都是精挑的，因為我已有太多書在家仍未看。書買回來以後，我根據自己有限的理解，預計這三本書的沉重程度，企圖從輕至重順序開始去看，可惜，前兩本我只看了不夠十頁，而且是在幾天之內，之後就再沒興趣了！經過兩次的失敗，輪到描寫偉大祖國盛世的小說，我已完全不敢相信自己會在今晚看完三頁，結果實在出人意表。

這小說一開始就是簡單的對白，下去，也是簡單的對白，淺白得小學生都能懂讀，然而，語調與內容像狂想曲一樣，把你帶到太遠！太「過引」了！也太熟悉、太親切了，像周星馳的電影之於香港人，那種味道是一嘗便知，對：這太「香港」了，令人愉快！

然而，那狂想，又豈是一般香港人可以比擬呢？如果Crystal你在看我的blog，我實在highly recommend你看，因為你寫的小說也有這種香港味，我無法仔細去形容，只可以說：很「到」！對了，就是這種直率、這種發白日夢簡單而直接的腦袋，這種尖酸，怎麼說呢？我說不出來，總之你要看，看了就會明，且會心微笑！

很久以前，我很想把自己寫過的網上微型小說「淑玲的日記」的下集寫成一個長篇小說，我已寫了第一節，很可惜我沒有寫下去，原因是我本來想寫的是十年後的香港：那個已經有民主然而卻發現民主只是空殼的香港，然而，我想像力有限，胸無足夠墨水，所以寫不出來，最終放棄了。而現在這本書，也是日記形式寫成，作者在寫2013年的中國，卻寫得那麼唯妙唯肖，原來，生活細節才是重點，不需要寫偉大的事件，只寫主角去一家怎樣的咖啡店，叫了甚麼飲料，就知道那是怎樣的一個世代了！

簡直是完美！

(P.S.陳冠中是生于上海，長于香港，去臺灣住了六年以後，再落戶北京的，而此書也是在北京寫成，由于是日記式，他提及了很多北京的地方，所以身在北京看這書可能別具親切感。)

Another bad day

今天再次經歷another bad day！事源星期四感冒沒有上班，星期五晚及六因感冒未完全康復，令我取消了原本的活動留家休息，關鍵可能是因為留家那種孤單感吧，我於是照常地叫母親過來陪我，她也答應了。於是星期六情況比較好，到晚上因為吃得太飽，咽喉已經開始不舒服；到星期日早上，弟弟與母親一同前來飲茶，然而，他對這種安排積怨甚深，席間說了一些難聽的話，我卻想不到其中一句竟然觸動了我的神經，我情緒竟然失控了，反駁他之餘，也跟往常情緒失控一樣流淚痛哭，也不知哪裡來的冤屈，一下子都出來了，我感到咽喉如塞住一樣，回家後仍然有這種感覺，而且人也很緊張，不能平復......

這天我一直感到很辛苦，他們走後，我感到份外孤單難受，咽喉的感覺也愈來愈難受，驚恐的情況再度出現，我在家中坐立不安！

這時，因我感到自己裡面很緊張，甚至於手也有點顫抖了，我於是乎想起我第一個情緒病醫生：記得那時我並不是焦慮症而是抑鬱症，而每次去見他，他也會叫我把雙手平放、張開，然後提起，看看手指是否有顫抖，以此來衡量我情緒低落的情況，而過了幾次的復發以後，就是當我父親去世之後的那一次復發，我的病徵是心跳，我記得每次感到心跳，身體的感覺跟自己現在有點類似，就是人很緊張，放鬆不下來，只不過現在是把心跳換成咽喉梗塞的感覺，而這種感覺的持續，令我開始更不能放鬆，腦袋開始往壞處想，想到自己的情況很壞......然後更不能放鬆，開始驚恐......

本來，我今天是打算去跑步的，咽喉的不舒服令的心驚膽顫，更不可想像自己可以去跑步！在下午四時左右，我感到自己悶在家裡愈來愈透不過氣，於是去天台收衣服，然後出去了，漫無目的地走著，我不知自己應該如何？我無助地座在平台的花圃邊上，很沮喪，想來想去，理性始終告訴我要跟自己本來的時間表去做，理性告訴我：我要去做我感到最可怕的事，當然，要先令自己放鬆，於是，我走去喝咖啡......獨座在第一城的Mac-cafe從來是我感到最輕鬆的事，咖啡令我回過神來，知道我不應該跟感覺做事，喝完以後，我收拾心情，去超市買了這星期的食物及水果，回家，換衣服，然後出去跑步。

雖然，我今天跑步的成績退步了，跑完回來也仍然感到不舒服，但，跑步時呼吸的暢順及身體充滿力量的感覺，令我更肯定不舒服的感覺並不真的在physically影響我很多！經過了今天的過程，我更相信trigger我有這些情緒反應，是自己一個人面對兩天的假期，沒有節目、沒有朋友、沒有家人，甚麼人都不在乎我，他們都有自己的schedule，而我卻百無聊賴......記得剛剛結婚不久，我最不習慣我先生早上起得晏，特別是星期日的早上，我起來以後，完全孤單及無事可做的感覺令我難受得感到絕望，我不知道如何面對這種空洞，彷彿全世界都有他們的schedule而我卻沒有！

今天晚上，因為少吃了飯，腸胃舒服了，咽喉的不適開始慢慢消失，我感到自己也放鬆了，回想起今天的經歷，好像一場噩夢，究竟為甚麼？這些感覺來無踪去無跡，令我難以解釋，也難以應付。

我不知道，我仍然感到很迷茫，究竟我是否需要再去看醫生？

天空的飛鳥

昨天，我經歷了一天的bad day，頭痛及喉嚨痛，整天感覺自己呼吸困難，好像快要死一樣，我知道我必須學習對這樣的日子處之泰然，因為驚恐發作，是我的身體要表達積壓已久的情緒，我無需為這樣的事感到困擾，更無需為此而改變我當日的計劃。

當然，理論歸理論，這樣的一天的確是相當難受，使我不斷地想到要去看醫生，甚至想到要吃那庸醫的藥，因為，當這麼難受時，你很自然會想get rid of 那些令你難受的感覺。

昨天下午，有一段時間是很辛苦的，我感覺自己心跳加快，裡面那種惶恐焦慮的感受完全出來了！連手都在顫抖，雖然，驚恐並沒有想像中強烈，也沒有之前發作時利害，但腸胃不適就非常明顯，我也吃了一些腸胃藥，也有一點幫助。

然而不知為何，在快要下班的時候，一想到要離開辦公室，我的感受明顯改善，不舒服也慢慢消失了，由此可見，我的焦慮跟工作是完全有關的。昨晚我本來需要去會計師公會的課程，由於感到身體不適，本來打算不去了，然而因為下班前的十分鐘，身體狀況明顯轉好，我又決定按照原定的計劃去上課。

晚上，當我睡在床上，感覺胃又是飽脹之時，我開始閉上眼睛禱告，我求上帝帶走在我腸胃處的焦慮，我以呼吸的節奏去配合祈禱，感覺身體的鬆弛及胃部的鬆弛.......今天早上，我在巴士上小睡，感覺是當我一想到工作的細節，腸胃的不適又臨到，於是，我又開始祈禱，默想及默念經文，就是耶穌關於天空的飛鳥的教導，這樣慢慢地，腸胃的不適又減少了......

今天是good day，那些昨天的症狀消失了，我跟自己說：讓我做天空的飛鳥......

真正的醫生

在不知不覺間，我的情緒病起了變化，從抑鬱變成焦慮，從焦慮又變成驚恐......

最近，我比較留意關於驚恐症的資料，發現雖然我有幾次Panic attack的經驗，但我的情況，比較起其他人，算是非常輕微，很多人每次發作都要去急症室，又不敢出街，或去一些他們有過驚恐經驗的地方，而我，一直主要倚靠藥物治療，本來已經差不多好了，停了藥幾個月，好像有復發的跡象，但病徵比之前更輕微。

早幾天我去看我的精神科醫生，發現他的建議非常不中肯，他跟我說：你們這些病是不會好的呀，好了又會復發，不可以斷尾的呀！他甚至分不開「驚恐症」與「疑病症」，又不跟進我吃藥的進度，常常說：你當感冒就可以了，幾時停藥？你認為可以停就停啦.......一大埋廢話，我覺得他似一個賣藥佬多過一個醫生！於是，我這次下定了決心，不會再看他了，我要轉一個有點醫德的醫生。

我又借了一本關於驚恐症的書看，這本書對我的幫助似乎比那醫生大得多，早知也不用我花三百元去問他的意見了，我在網上發現了一個關於驚恐症的網站，所以也把它放在blog裡，老實說，這些病陪伴了我大半生了，我到今天卻仍然相信，我終有一天可以完全克服它們！

因為我相信，上帝才是真正的最好的醫生。

何謂屬靈？

星期六那天上了道風山，因為時間尚早，聚會仍未開始，就到那小書店逛逛，進去以後，覺得很驚訝，那裡有很多畫、花瓶、陶瓷器、精品等，都是結合中國傳統與基督教信仰的作品，例如那些瓷碟，遠看像傳統的工藝品，上面畫的都是穿著中國古代服飾的人，然而細心看，才知道那些人物雖然穿著古服，故事卻是聖經故事，十分有趣。

當然，對我來說，我覺得這種結合太牽強，因為並不切合歷史，如果我們相信聖經故事都是真有其事，也知道這些故事發生在以色列，人物當然不應穿中國服了！我實在不喜歡這樣穿鑿附會的作品，反而，一些作品用比較symbolic的題材，更能發揮中國傳統藝術的力量，例如一個花瓶上面畫了葡萄樹，另一個則以蓮花代表聖潔，這些都是非常好的例子，我相信在中國傳統藝術豐富的內容之中，不難找到更多可以作為表達基督教信仰的標誌的，這需要我們這一代的藝術家們更大的努力了。

在這書店，我也看到了Flora翻譯的書，還有譚博士一本名「平凡生活與靈修」的書，一看我已經想買，因為這題目實在太吸引我，這幾年，我的生活就是過得太平凡了，所以我才感到需要來上這課程。想不到，後來我才知道，這本書是這課程內容之一。

今天開始看這本書，想不到譚博士的屬靈經歷與我也有很多相似的地方，就是當初投入教會，去到一個地步是跟家人朋友都疏遠了，這種反省正是目下福音派，甚至是新派教會二元屬靈觀的產物，我對這二元屬靈觀已經討厭到極點，正如譚博士在書中所言，這令信徒變得冷酷無情而竟不自知！

雖然，我才剛剛開始這課程，但這種種的經歷令我知道我是來對了地方，我十分認同譚博士的觀點，我認為屬靈生命成長的指標，絕對不是教會教我們的那一套：出席多少聚會，帶多少人去教會，在教會有多少事奉，每星期靈修多少次.......現今教會都在以「靈奶」餵養我們，然而，我們都是屬靈的成人了，不應只喝奶，要吃固體的食物，甚至要自己煮給自己吃，因著自己的身體情況而為自己決定餐單.......我們不能永遠停留在基督道理的開端，雖然，教會時常也會這樣呼籲，然而，他們的所謂離開基督道理的開端，是叫我們更投入教會的事奉，而不是教我們如何學習更效法基督，其實，屬修生活的唯一目標，就是學習成為有基督性情的人，這是我們信徒一生要追求的唯一的目標，而不是在教會參與更多的事奉。

在這種與教會教導背道而馳的掙扎內，我體會的是教會的虛假，他們不是沒有教導信徒學效基督，只是，他們一方面這樣說，一方面又把大部份的資源放在他們自己認為重要的事工之上，而不是放在幫助信徒效法基督這最重要的事情上。他們採用了balance between two goods的方法，強調教會事工是建立天國，所以與基督徒效法基督是同樣重要的事，於是，要求信徒用同樣態度對待此事，無怪乎，基督徒成了世上最忙的人，因為，有各種教會認為是對的事，他們全部都要做才可以算是盡諸般的義，這令信徒在有限的時間之內，需要取捨之時，又很自然以二元論的方式，取教會事工而捨平凡生活，因為，平凡生活之中的屬靈操練，要投入世界，要與最不屬靈的人在一起生活，而且沒有明顯的果效，看似很不屬靈。

我希望，在這課程中，我有更多體會及領受，可以在這裡與大家分享。

新展望

終於考完公開大學的試，道風山的靈修課程也正式開始了，感覺好像一個階段的結束及另一個階段的來臨。

在靈修營之內重遇故友，聊了幾小時，可以說是我對自己幾年婚姻生活的一次回顧與展望吧！不錯，今年將會有不少轉變，老公在年初十二回去深圳開工，一開工就做成了一筆生意，從電話中聽到他愉快地報捷，我內心有無限的滿足，很希望他在新的一年有一翻新的作為。

在營內，我回顧了很多過往的歲月，感覺非常滿足，上帝的恩典太多太大，數算起來實在夠把我溶化掉，但我依然有很多期望，這就是人，永遠都好像不足夠......我相信，最大的快樂，來自知道上帝是可以這樣深刻地回應我內心的需要，像一個永遠不會離我而去的親人。

工作上仍然有很多不明朗，所以回到現實之中，我仍在想是否會在不久的將來就再度失業，不過，我並不惶恐，我只是不希望令我尊敬的老板失望而已。

在往後的日子，我將有更多獨處的時間，要更多地自己照顧自己，這些空間，反而令我感到有點雀躍，我可以做很多自己喜歡的事，包括去看那些我想看的電影，及書籍，還有找朋友聊天，煲湯及學習煮一些簡單的菜，這些都是來年的重點。