應許

不知不覺間，四天的聖誕假期即將過去，我們很快就會迎來2009年，日子實在過得太快了，當千年蟲的記憶仍然深刻於腦海中之際，二十一世紀的第一個十年又快將結束了。

我們相信基督的人，跟共產主義者一樣，相信歷史的發展不會以人的意志為轉移，它有自己的軌跡，會把人類帶向創造主預定的方向。共產主義者認為決定歷史的是經濟因素，而我們卻相信，上帝才是那位座在歷史的巨輪那駕駛坐上的人。

由於舅父舅母來港渡聖誕，這個聖誕節我沒有任何與聖誕有關的節目，就只陪家人飲茶吃飯聊天，我們稱之為hea，哥說在中文字裡，這字已有上千年歷史，解作很休閒地打發掉時間，說差一點就是「浪擲光陰」，說正面一點就是「讓自己甚麼都不要做」。

雖然沒有聖誕活動，沒有去教會，甚至沒有唱或聽聖詩，但上帝與我同在，陪我休閒，體諒我一切的不足，在這些溫馨地與家人相聚的日子，我心中的願望是始終如一，就是他們和我一樣，知道上帝的恩典有多大，知道我們是多麼深地被愛著！那不是因為我們做了些什麼好事，即使我們一生都只是hea，衪，仍會是這樣看顧著我們。

聖誕節的鐘聲過去，餘韻卻依然陪伴我們，那是因為，上帝應許著每時每刻的同在，我們永遠不會孤單......

和平之子

主耶穌來到世界的紀念日很快就要到了，每年到了這個時候人們都會很忙，濃郁的節日氣氛卻多數浸滿了商業味，而我最享受的，卻是平安二字。

以賽亞書預言那要來的人很溫柔：壓傷的蘆葦他不折斷，將殘的燈火他不熄滅；他被稱為：奇妙的策士，永在的父，全能的神，和平的君。

聖經時代的以色列，人們為小孩取名字都有很深的含意，「耶穌」的名字，意思是「以馬內利」，即「上帝與人同在」的意思，耶穌來這世界，要表達上帝對人類的愛，目的是要人與上帝和好，所以，他也被稱為「和平之君」了。

所以，我想任何一個有上帝同在的人，他的最重要任務之一便是作「和平之子」，使人與人之間有愛，相處和諧融洽，這並不是一件很簡單的事，這樣的人要有某些獨特的和平氣質，叫人回復和平的心境，從而原諒自己及原諒別人，而他本身，也會是一個無爭而豁達的人，這樣，他活得實在比誰都有福，他知道如果他遇到難題，有一位永遠在他身邊的朋友會是他隨時的幫助，所以，他不慌不忙，他的生命實在叫人好生羨慕。

這樣的人，會是身邊所有人的天使，而他本人，也是蒙福的，因為聖經說：「使人和睦的人有福了，因為他們必承受地土」，而我覺得，他最大的福氣，卻是上帝的時常同在，那就是：「我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，我且要住在耶和華的殿中，直到永遠」。

我在講的這個人，正是我那位可愛的姨甥女，每次見到她，我都見到上帝給我們，特別是她爸媽的祝福。

姪女

我一直希望三個家裡的小孩可以充當我的花仔花女，而這願望在2005年超額完成了，他們不單成為我的花仔花女，更在我的婚禮上合奏了一曲Amazing Grace，真是應景！對我來說，這實在是真正的Amazing Grace！我看著他們三個出生及長大，他們在我那個重要的時刻扮演了相當耀眼的角色，令我的婚禮更獨特、更難忘。

難得他們都出了力，特別是那位一直不肯穿裙子（校服裙除外）的姪女，那天不單穿上漂亮的花女裙，還化了淡妝，她是這三人組合的大提琴手，坐在最搶眼的最前方，令所有目光都落在她身上，我心知道，這對她來說是「好唔話得」！她不單破例穿裙，破例化妝，也破例搶鏡，我真是太高興了。

我這位小姪女頂有性格，長得標緻可人，卻從不希罕別人的讚許，高傲清麗如雪蓮，又聰明又堅強，卻是人前人後極其不愛造作，更不愛被旁人指指點點，骨子裡她古靈精怪又充滿好奇心，是個實至名歸的「叻女」。我相信她長大之後，不服輸的性格會叫她做到很多事，我常常覺得她就是她那位極聰慧又極能幹的母親的翻版，我哥哥此生都是那麼有福氣，有著這樣的妻子及女兒，為他分擔著大大小小的事情。

我很怕她知道我在這裡寫她，因為每次我讚她，她都會嗤之以鼻，這種性格實在叫人感到她更迷人！希望她不會看到這篇文章。

可幸的是我在2005年結婚，如果遲一年，她已亭亭玉立，只能充當伴娘了。

姪兒

每次上姪兒博客看，都會不期然會心微笑，看著年青人成長實在是一件神奇的事，在博客上那些　><　的表情符號又令我立刻想起他們兒時的表情，那些孩童最可愛的臉蛋兒......

姪兒在我心目中是個乖孩子，不單心地善良，而且亦很有台型，不怕大場面，小小年紀見到陌生人都可以表現自如，有講有笑的，可能因為我這個人比較慢熱又怕羞，見到他這些特質實在特別喜愛，尤其覺得他很懂得苛護身邊的人，可以為家人出頭。在我心目中，這是男性重要的特質，可能因為當年父親就是欠缺了這種特質，遇事總是退縮，所以現在見到姪兒不是這樣，感到很欣慰。

心地善良這另一種特質，也叫我心生喜愛，他會留意到那一位家人生病了，會主動問候，在學校也總是為大家設想，想大家一起開心，一起做好！

看著他們長大，心中有無限的喜悅。

上帝的真實

說回我的信仰，最近似乎又昇華了不少！

陳榆的胰臟癌做了手術，正在化療，我實在很感激他，他在博客內的分享很真實，令我對信仰如何乘載人生有更深刻的感受，更重要的，是他對阿俊有很好的影響，這是我始料未及的。阿俊在香港沒有什麼朋友，他信得過的人更是聊聊可數，所以，我更不想陳榆咁快死（咁諗好似都幾自私呀）！如果你覺得我這樣說對於一個癌症病人好像是too much，那麼我實在很想你去陳榆的博客看一看，看完你一定不會認為我的話涼薄了，因為，他連自己的喪禮都搞到好好笑！

以下是他的"癌訊"

http://hk.myblog.yahoo.com/salt_salt_fish

我的另一位血癌朋友，已經接受了她孖生妹妹的血幹細胞，現在康復之中。

我覺得，人生之中的日子，上帝是明明白白的同在，有時，反而是我們的框框令衪變得更不真實，好像最近黃毓民受浸，比人質疑他返教會返得少，我個人就很服毓民，他是一個真正因相信耶穌而改變的人，所以，人們如何質疑他根本不重要，重要是上帝對他來說是那麼真實。

這於我來說，是很好的提醒。

此生無憾

屋搬完了，人靜了下來，突然又覺得一陣不安。其實，生活上的無奈感愈來愈重，無論是工作、家庭以至個人的健康等，時常都蒙著一層陰霾，彷彿都在蘊釀著接二連三的危機，這是真是假？我開始對自己的判斷力有懷疑，又或者，當旁邊的人都在告訴我別紀人憂天時，我會撫心自問，究竟我所擔心的那些事，是否真的那麼不可能發生呢？如果，我連這些事都不去想的時候，我的日子又要如何過呢？

坦白說，人生不如意事十嘗八九，所以，我所擔心的事的確不是沒有可能，只是如果它們發生了，我在這裡擔心也是沒有用的！我覺得自己已經很累，日子這樣過下去，又何苦呢？當然，未去到我母親的年紀，作為一個人，我仍然有精力去樂觀，有時，想想到了八十歲以後，我會如何過？這種想法令我對目前很多的不如意都會放得更開，因為知道人最終的歸宿就是一無所有，什麼都帶不走，到那時，我們連掙扎的力氣都不會再有了，想到這裡，究竟有什麼事是可以看不開的呢？

不錯，我們都正步向那一天，所以，我今天的選擇，是去做那些我現在不做就會覺得此生遺憾的事，其他的，我要多懶有多懶呢！

搬來第一城，最大的安慰是可以多花時間與家人在一起，這是其中一件會使我感到此生無撼的事。

我的溫馨小屋

總算安頓了新居，雖然屋子裡的雜物仍有一大把，要清理需時，但，是時候停一停，歇一歇了！

自從杭州回來就開始感冒，由於一直都忙著搬屋的事，沒法好好休息，加上工作又出奇地忙碌，令感冒一直沒有根治，時好時壞。星期六開始天氣轉冷，感冒又開始嚴重，人很累，骨痛及頭痛，總之，沒氣沒力的。

累的感覺，好像陰霾般纏繞不散，真是想不認老都不行了！我有點惱恨自己人到中年仍去結婚，是不是自討苦吃，如果當年把心一橫孤獨終老，今天是否感覺會良好些？現在，家人不斷叮囑我要在樓市低迷的時候置業，我，卻感到另一翻滋味在心頭！要供二十年樓，不供完我已經沒有氣力了，一想到這一點，心中那種很累的感覺更重。

其實，我的要求不高，這次上帝給我這新居，雖然只有五百多呎，但裝修得挺別緻，由於向東南又是頂樓，每天一早已是陽光滿室，一直到黃昏，屋內都溫暖如春，天然的光線令滿屋充斥了溫馨的感覺，加上一個整潔實用的天台，我感到人住進這裡，已是無限滿足！

我覺得一生能住在這裡已經不錯了！

回歸

業主要加租，一加就是30%，好像很不近人情，其實，我的租金一直低於市價，那是由於過去兩年都沒有加，而這兩年正是租金升得最利害的時間。我的租約在十一月十五日到期，距離金融海嘯只有兩至三個月左右，這幾個月以來，樓價下跌了不少，租金卻只微跌，所以，業主跟據十月十五日一個與我單位座向、層數及面積相若的租金開價，本來並不算獅子開大口，只是，這個十月的國際形勢急轉直下，未來數月租金將回落得很快，幾個月之差可以很大，在這種情況下，無論租客還是業主都很無奈，我只是覺得一般業主都會願意以比市價平一點租給舊租客，而我這位業主這一次卻堅持她的市價，一點都不願意讓步。

在談論的過程中，已經在說話上有了一些衝突，我實在不想把大家的關係弄得很不愉快才走，想來想去，我又覺得在金融海嘯之下實在有節衣縮食的必要，於是選擇搬到租金回落得多一點的區域，找個面積小一點的單位，儘快搬好了！

所以，我將會忙於搬屋的事，很快我又回到沙田第一城，當年，我是在那裡找了三個月找不到合適的房子才搬入馬鞍山的，想不到，現在又以差不多的理由搬回去！我會很懷念馬鞍山那房子的，因為當年找著它，是作為我是否結婚及轉工的緩衝點，現在有點像完成任務以後回歸第一城的感覺，世事真是十分奇妙的！

發行這些債券的行為很可恥，我只可以這樣說！

因為雷曼事件而令我想起當年被人推銷Constellation系列的經歷，因自己逃過一刧反而內心有些內疚：為什麼當日我沒有幫到更多的人逃過一刧？於是，我開始了上Yahoo知識答問題的習慣，有很多仍未爆煲的結構性債券持有人每天憂心仲仲，又有一些是其他類型債券的持有人，同樣很擔心，我在那裡答了一些問題。

因此，我得以比較詳細地閱讀Constellation系列一些仍未爆煲的Prospectus，不看猶自可，看了覺得是何等令人沮喪，與那些Accumulator相同之處，在於投資者在答應簽署這合約以後，便處於完全無助的地步，任人宰割，不同的唯一之處，就是這些債券持有人最多只會虧掉所有本金（這已經夠慘了吧）；那與買什麼期權呀，牛熊證呀是不同的，後者是一場賭博，仍有勝出的機會，前者可以說是為銀行的任何高風險投資作”墊屍底”，因為，當你買下去，你的錢便會被任意用作買任何高風險的抵押產品，你要承擔所有的風險，卻完全沒有任何話事權，甚至是知情權，如果虧掉了，沒有人會保障你，如果最終是賺了，你卻得不到任何好處，只可拿回你的本金及有關利息。

至於利息的水平，卻不是與這些高風險的抵押產品有任何掛鉤，而只是通過一個與定息長期債券的掉期合約加以厘定。那些定息長期債券的風險有限，所以利息亦很有限，然而，這些利息掛鉤的長期債券的風險只是其中一項信貸相連的條件，其他幾項與直接投資的抵押品的風險，同樣會完全轉移到投資者身上，但有關利息卻不會關投資者的份；這與中信泰富簽了的那種”利潤有限而虧損無限”的合同一樣，是完全的不平等條約！

這樣的投資合約，有義務卻沒有權利，完全被動，更重要的，是完全沒有任何監管！發行人只是一家在稅務天堂註冊的私人公司，是誰控股的都沒有人知道，也不需要向投資者提供任何財務數據及公司資料！

發行這些債券的行為很可恥，我只可以這樣說！至於容許這樣的投資產品賣給坊間小投資者，甚至長者的那些監管機構，不是瞎心眼就是瞎眼無腦的”廢柴”！！！

回來再見！

其實，講述上帝的作為有時實在叫人感到很累，我不敢否認這一點，因為，我也是一個人，我也有太多時候不喜歡上帝做在我身上的一些事，有些是我經常要為之痛哭，卻又別無選擇的事，想到這裡，我實在深深感受到使徒保羅的處境，他曾說：如果不傳福音，我便有禍了！

聖經的真實，令我即使自己被陷在何等壞的處境，仍然不敢去否定上帝的愛與能力，這是十八年信主歷程給我的一個重擔，叫我感到責無旁貸。如果因為我的拙口笨舌而令人認為我在驕傲炫耀自己與上帝的關係有多親密，那我只可以偷偷地去到上帝面前求寬恕，我知道上帝瞭解我是一個說話何等斬釘截鐵的人，也因此，曾有太多人因為我說話太過尖銳而受到傷害，可恨的是我到今時今日，仍沒有把這種壞習慣改掉。有時，我也把這種苛刻用在自己身上，叫自己苦不堪言，其實，這樣的性格在我看來一點也不可愛，然而，上帝既然造了我，那這把伶牙俐齒，也許在某些情況之下，仍是有祂用得著的地方吧！

各位朋友，我又放假了！星期六起程去上海及杭州，杭州是在我心目中最美麗的地方，除了歐洲，這是另一處我會不厭其煩，去完又去的地方，甚至於想過要買屋在那裡長住呢！

回來再見！

上帝是怎樣的？

最近又再次被網友評為「代上帝說話」，詳情如下：

亳子, 其實我們誰也不能代上帝說話,因為我們誰也不是上帝, 我們只能說出我們自己所了解的上帝, 即使上帝作同一件事, 各個信徒也可以按自己處境作出不同的理解,希望我們此都能尊重大家的立場, 不用判斷誰對誰錯。

我細心想來，必須向這位網友澄清一點，就是上帝比較接近何種講法，並不是我們自己如何理解都可以，而是必須根據聖經對上帝作為的描述，當然，每個人可能對聖經內文會有不同的理解，但那不代表上帝是相對的，任由我們如何詮釋的，這想法存在極大的謬誤，必須被秉棄，否則，世上一切道德標準都變成相對，人與人為什麼事辯論會變成毫無意義，不同觀點之間不再存在那一個比另一個好，這樣的世界會變得完全荒謬，人與人之間再沒有溝通的可能了！

我們努力去讀聖經，是想就上帝是怎樣的一位上帝找到更多客觀的印證，因為我們相信上帝好像一位朋友一樣，可以被客觀地認識，例如衪的性格如何，在某事上會比較喜歡什麼，衪不喜歡什麼......我們想更瞭解上帝，然而，上帝是個靈，很容易被我們誤解，所以衪才會差耶穌到世間來，以一個人的身份去讓我們更多地認識衪，所以，我們要理解上帝，就可以更有把握了。上帝也派了聖靈內住在信徒心中，在信徒內心提醒信徒，並使信徒可以更容易看明白聖經的奧秘。

上帝對每個人的瞭解有多深，可以從詩篇139篇看得很清楚，這詩篇實在太美，願你們可以細味，我們在母腹之中受造以先，上帝已經鑑察，我們即使走到地極，或跌在黑暗的深淵之內，上帝仍然在那裡。

新約的羅馬書8:35-39節，保羅講到什麼都不能把我們與上帝的愛隔絕，他列舉的十多項，每一項都比我們現在經歷的要嚴峻，所以，上帝的愛永不離開我們，這不是我空口講白話的，是保羅在經歷過諸般患難仍然要告誡我們的事。

使徒彼得，曾經在雞叫以先三次不認耶穌，可以說是在耶穌最危急的時候不認衪，然而，此事耶穌早就預言過了，事情發生以後，當彼得悔改以後，耶穌仍然重用衪，在使徒行傳記載了彼得大得上帝的重用，傳福音及行神蹟奇事，所以，上帝對人犯了錯誤的唯一要求是真心悔改，至於密陽的故事，我們把重點放在那位痛失兒子的可憐母親身上，固然覺得上帝很不真實，然而，如果我們把重點放在那位殺了人而最終被寬恕的人身上，如果，他是真心後悔自己所做過的事，他一定是內心非常痛苦，電影有沒有描述這一點？由於主角不是他，我們便忽略了他吧！然而，上帝對每個人都是一樣，都會給予機會，並不會因為那個人曾犯多大的錯誤就放棄他。

至於那位母親，她的痛苦的確是很大，而我們在世上的每一個人，都在承受著我們自己很獨特的苦難，我們可以當自己絕對無辜，或者在某些事情上，我們是真正無辜的，就好像耶穌被釘十字架一樣無辜，卻仍有主耶穌曾經承受過，衪不因衪是上帝的兒子就用方法叫自己免去承受這極大的痛，也以自己親身的經歷去教導我們什麼叫做天天背十架跟從衪。面對著上帝，我只知道這樣的一位上帝我再也不可能在別處可以找到了。如果你問我為什麼人要承受極大的痛苦，我也因此而只可以告訴你：我不知道，然而既然上帝的兒子都不能幸免，我仍還可以怪誰呢？衪沒有置身事外，上帝也無辜地痛失了自己的獨生兒子，有誰比上帝更瞭解密陽那位失去獨生兒子的母親的痛？

我們與上帝，不可以同日而語，所以，衪做的事我們時常都不明白，甚至是誤解，記得拉撤路復活的事嗎？聖經記載拉撤路病了，有人去找耶穌去醫治他，耶穌卻故意過了幾天才出發，以至拉撤路死了幾天，耶穌才到達，那時，所有的人都哭哭啼啼，連耶穌看見了都哭了，那也是聖經記載唯一一次耶穌哭了，耶穌被釘在十字架上都沒有哭過。

遲來的電話令人失去了一份工，遲來的醫生令人失去了生命，那時，沒有人明白為什麼上帝會容許這樣的事發生。難道耶穌不可以早幾天出發嗎？其實，另一處經文記載過，耶穌其實不出發也可以叫病人好起來，衪只要出一句聲就可以了。

這叫人細味的故事實在太深刻了！所以我也有膽那樣武斷地說Milly那電話遲了一個月很有可能是上帝故意的，上帝要做一件事，沒有人可以阻止衪，只有衪自己決定容許的事才會這樣地發生，而那背後造成的結果，甚至可能叫上帝自己都痛苦流淚，然而，衪仍然堅持這樣做，為的是什麼呢？拉撤路最終復活了，這是超過世人的理性可以理解的事，而我也因此相信，上帝有更大的事要做。

資本主義的末路？

記得在幾年前的一個勞動節，我因為聽完一個音樂會而有所感，寫下了以下的詩句：

勞動節聽「悠悠我心草田音樂紀念晚會」有感(五言律詩)

五一尋慶典，來賞草田音；
瑤詠塞北儉，歌呈大漠辛。
採民三百詩，此世更何人？
遙寄蒼生淚，曲終傷我心！

注：草田合唱團創辦人黎草田先生，一生奉獻給音樂藝術，致力於把中國及世界各地民歌改編及翻譯的工作。此次勞動節的音樂會所表演的歌曲均以各地民歌為主，別有心思。音樂會以音樂劇Les Miserables“Do You Hear the People Sing?”及 民歌”O Fortuna”作結，甚為震撼我心，使我深思草田先生一生改編民歌背後的重要意義。五一是一個屬於勞苦大眾的節日，此情此境，使人難以息懷。

(毫子 2004年5月4日)

當時我注意到在世界各地都有示威，其實，在共產陣形解體以後，資本主義成為主宰地球的意識形態，多數人只會回想共產社會為他們造成過幾多災難及痛苦，卻有多少人會想想為什麼當日會有共產主義？一個已經沒有什麼可以抗衡資本家的社會，最終又會落得怎樣的下場？

金融海嘯的發生，原來可追溯至科網股爆破後的2002年，蘇聯的解體是在六四事件的後一年，即1990年，之後出現的科網熱潮，是資本家貪婪至極的結果，他們把完全沒有盈利能力的企業包裝成充滿前景的科網新星，然後在資本市場大賺快錢。科網破滅以後，這些幫人在資本市場圖利的投資銀行家成為大贏家，看見小市民畢生的血汗錢化為烏有，只會尖酸地指出他們的愚蠢，卻完全對這種集體騙局的本質視若無睹，他們驕傲到了極點，又以他們認為絕頂聰明的腦袋想出了新的賺錢技倆：次級按揭證券化。從科網謊言證券化到次級按揭證券化，其實歸根究底都是聰明的千局，把不值錢的東西包裝到很值錢，把沒有信譽的債券包裝成信譽超著，然後四出找尋他們認為「愚蠢」的人來買。在本質上，他們只是拿著博士學位的祈福黨。

投資銀行家的驕傲，早在199x年我已有所體會，當年我跟一位舊同事去英國旅行，在英國那邊小住於她一位朋友家中，她倆都於高盛工作，旅程幾天下來，我與三位在高盛工作的人生活了幾天，聽她們討論公司內的眾生相。回港後，我決意不會在一家這樣的公司工作，當然，他們也會認為我太蠢，沒有資格在他們公司工作，我，卻樂於被認為是蠢的，因為，如果是聰明卻驕傲得不可一世，那有什麼好處呢？幾年前，我公司陷入倒閉邊緣，我去見獵頭公司，由於我講明不想見高盛的工，被人教訓了一頓。老實說，我只是認為那公司的文化並不適合我而已，卻被人當作怪物了。

那些都是在現今社會被認為最聰明的人，他們把世界帶向一個怎樣的命運？大家現在已經有目共睹了！上帝，始終是聽見受欺壓的人的哭聲太久了，衪的怒氣是那麼大，誰又會知道結果將如何？

現在的情況看來，在歐美，銀行被國有化已經是唯一的出路，當國家接管了銀行，意味著資本主義社會無止境的貪婪把它引向了絕路。

艱難的日子

一位我們夫婦的好朋友，也是我們婚前輔導者及在我們結婚前後幫了很大忙的信徒領袖患了重病，是胰臟瘤，在做手術的前一天，他仍在他的博客內說：「呢鋪寧舍刺激，因為要打開個肚先知發生乜事。“做唔做到？”“究竟真係有無擴散？”“個瘤有幾毒？”通通明天揭盎......」

由於平日都是他幫助我們，而且他這個人很騎呢，很另類，表現得遊戲人間，現在他出了那麼嚴重的事，我倆都不知如何是好，我打電話不知可以說什麼，禱告也不知如何禱告。這是其中一件令我情緒跌到谷底的事，此外，我和老公因為很多事而常常吵呀吵，令我感到身心疲憊不堪，加上金融海嘯令股市狂跌，好像要世界末日似的，令這一陣子的我感到人生好像走到了盡頭一樣。

但上帝真是太好了，在我最沮喪的時候，仍然與我說話：那天我內疚不堪，因為已經很久沒去教會了，飲完早茶回家，開了創世電視，那講員正在講以賽亞書，他講到上帝討厭以色列人的聚會，因為他們只管聚會，卻沒有了行公義，好憐憫之心。此話好像是對我說的一樣，上帝提醒我不是返教會就可以，我們需要做的是：行公義，好憐憫。

於是，我把包袱放底了，想到上帝的誡命，我知道無論跟丈夫相處有多困難，什至我覺得丈夫有些很令我難以接受的缺點，我都必需忍耐及學習接納，這一天以後，我開始以這種態度面對我與丈夫的相處，之後，當然不是那麼容易就有轉機，但幾經波折之後，我發現我與丈夫的溝通開始改善了。

我的性格比較沒耐性，有時想起要做什麼，又提不起勁去做時，我就會怪自己，迫自己去做。好像那位入了院做手術的朋友，我內心一直很記掛此事，然而其他令我困擾的事實在太多，使我更不想去面對一個病人，我為此而內疚，覺得自己沒有去探他是很不對的，後來，我因為明白了上帝的憐憫而放過了自己，當與丈夫的溝通有改善以後，人都開心了，丈夫又主動安排好去探望他的時間，原來，當我放手，事情其實並沒有想像之中差。

至於股票，那天金融海嘯鬧得最烈的時候，我睡得不好，早上很早就醒了，卻有一把聲跟我內心說：不要再想了！不要再想了！我知道那是聖靈的聲音，我心想：聖靈的話一定要聽，於是就起來去做家務，不再想股票的事，這天，我人都開心了很多。

這天以後，我學著在最壞的時候不去想，做家務實在對分散我的注意力有很大幫助，這樣，在上帝這般的保守與愛護之下，我內心的喜悅又回來了！上帝再次陪伴我走過了一段很艱難的路。

雷曼苦主的抉擇

愈看雷曼苦主的新聞，愈覺得難過！想起當初自己因為發現了那些債券的問題而沒有買，都是我的專業知識救了我，卻恨自己為什麼有這些專業知識，卻不能幫助那些有需要的人！現在看情況，這事沒有那麼快平息，因為那些債券大部份幾年後才到期，現時有些才剛出現違約情況，要這些老人家及一般市民去表決是否提前贖回，他們根本就不知道發生什麼事，只會造就另一個給人誤導的機會，目下金融機構出現難以預測的變數，可謂百年一遇，連有最豐富知識的專業人士亦很難預測未來情況的走向，誰又會百分百肯定現在贖回不比等到期好呢？

雖然我沒有買那些有問題的毒債券，我也買了一張瑞士銀行的浮息票據，想來也慶幸當年有過買票據的經驗，才會對投資產品開始有戒心。那票據是在我被游說買毒債券之前兩年左右買的，當時看到那是瑞士銀行出的，第一年有5.5％利息，以後四年是浮息的，息率以市場某些股票的價值掛鉤，我被一張有誤導成份的宣傳刊物吸引而買下，買完才發現有可能第二年開始就沒有利息！正在後悔之餘，就很仔細地看了那些銷售文件，看看有沒有其他被誤導的東西，這才令我對於傳統票據的結構有一些比較深的印象，以致在兩年後，當有人向我推銷毒債券的時候，我能看出他根本不是傳統債券。

我那浮息票據要到明年七月底才到期，自從發生金融海嘯以後，心中對這張瑞士銀行的票據很有疑慮，然而當年的銷售文件都不知放在哪裡了，留下來的文件亦沒有交代什麼才算是違約，我嘗試用各種途徑尋回當初的銷售文件，到瑞士銀行的網站找，找不到，卻因此而了解到他們的虧損情況，到證監會的網站找，發現有關瑞士銀行這類產品的文件只可追溯至2004年9月份，而我那份是2004年7月份的，於是，我只找到我那產品系列的下一批產品的文件，我心想：這都是差不多的，看下一批的也會有幫助，看完了，知道自己的產品跟傳統債券在結構上似乎沒什麼大分別，除了在利息計算方面有所不同外。雖然，這令我安心了一些，卻想到瑞銀的虧損情況嚴重，今年半年之內，美國可以倒閉四間投行，有些雖然被人接管，卻不一定令所有票據都得到保障，這些票據都是沒有抵押的，如果有關發債人出現財困，我們這些債仔的priority是很低的。

最終，我仍是決定在沒有任何事發生之前把債券賣掉，這樣在利息上有所虧損，卻買回一個安心。在賣出債券當日，新聞報導歐洲銀行之間幾乎停頓了所有拆借活動，賣出後而仍未收到錢時，已經有歐洲銀行出現問題需要政府出手，收到錢之後，瑞銀又宣佈裁員。

連面對著一張簡單的傳統票據，在現今環境之下，要決定如何是好都要費一翻精力，更何況是面對結構複雜的毒債券呢？所以，雷曼事件需要處理的時間會很長，我在討論區看到一些人建議香港銀行設立銀團接收有關掉期合約繼續運作，這不失為一個辦法，不過，這種安排是否能確保債仔的利益受到保障？這仍有待研究，而且，香港的業界，似乎未必會對事件作出這麼大的承擔呢！這實在叫人感到悲哀。

抱歉！

又是另一個納悶的星期一，心情沒法投入工作，苦悶的感覺如影隨形。我發現自己對一切都似乎失去興趣，而歸根究底問題在哪裡？我仍在找尋之中。

找到的時候，一定會與大家分享的，但在找到以前，我想我也很難再找到寫的動力了，實在抱歉！

CDO and CDS

最近在新聞見到雷曼迷你債券的苦主，心中實在有說不出的難過，因為在幾年前，我亦曾有被銀行投資顧問兜售類似產品的經歷，雖然，我不肯定我覺得那有問題的產品，與迷你債券是不是同樣的產品，但我希望在此也分享一下我的經歷。

當年那投資顧問向我推銷一種結構性債券，但我在看了有關資料以後，發現有很多疑點：

第一，發債人名不經傳。一般債券都會很清楚寫明是什麼機構發行，並且會把該機構最近的財務報表印在發債文件上，因為債券最大的風險，是發債機構財政出現問題，所以，我們一定要清楚發債人是誰，並知道它的財務狀況如何，然而那些所謂債券，卻是借給一間名不經傳的BVI公司，這家公司投資在什麼東西，財務情況如何，及受到什麼監管，完全是沒有被提及的，而發債文件上，確是有一份財務報表，那是一家大型的金融機構的財務報表（我忘記了是哪一間），但這家機構只是與發債機構有一個掉期合約，連那掉期合約的內容是什麼，都沒有很詳細的解說，因此，那家大型財務機構在這債券上的法律地位是什麼？為什麼要印它的報表出來？一概不清楚。

第二，短債cover長債，難言穩健。掉期合約是與幾家大的美國的投資銀行的一系列長期債券掛鉤的，銀行投資顧問解釋說，如果任何一項債券出現問題，就會影響到我買的債券了，但那些都是很大的投資銀行，有關評級都印在宣傳單章上了，而且這些債券都發行了幾年，所以應該很穩健的。我當時想：這大概是一種以短債cover長債的方式吧，從財務的角度看，以短債cover長債本身已經不是一種穩健的財務安排了，所以，我不明白那投資顧問為什麼會認為這投資產品很穩健，而問題是，掉期合約與那些長期債券之間的關係是什麼？在什麼情況下我會受到影響？為什麼我不是直接買那些大型投資銀行的債券，而是要通過一個掉期合約？

第三，賣的人不知道自己在賣什麼。銀行投資顧問都不清楚這產品是如何運作的，在我提出了以上的疑問以後，那投資顧問就在櫃筒內拿出一本內部資料，是一個結構圖，她說：你真是很專業呀，這些資料本來都是我們內部看的，由於你有這些疑問才給你看。我看過以後，只是更清楚那結構，卻仍不知道為什麼要有這樣的結構？為什麼不簡簡單單就直接買那大型金融機構發行的債券？然後，她幫我打電話問另一位同事關於發債公司為什麼是一家名不經傳的BVI公司，那同事回覆就是因為稅務原因，我卻認為不大可能（因為我也知道一點稅務安排的知識）。

她繼續解釋說：這家公司你也應該見過了，很多其他銀行推銷的債券也是通過它的，那又怎樣呢？我在其他銀行單章上見過的公司就一定可靠了嗎？我想知道為什麼要通過它及一個掉期合約呢？既然我是投資在它身上，為什麼它沒有把它的財務報表印出來及受監管呢？它會投資在什麼產品呢？那職員都答不出來，於是，她出最後一招：唔緊要啦，你如果覺得不舒服就不要買，可以買基金，不過，這些文件證監會都批准的，他們看過，不會有問題的，如果有問題，他們也不會批准我們發售了。她此話一出，我知道她已經沒話可說了，其實，證監會早已在那文件上印著：不會就有關產品的內容負責。我當然不明白為什麼他們又要看，又要不負責，那看來幹什麼呢？

由於知道要靠證監會等於無人可以靠，我還是決定不買了。此事以後，我開始覺得在銀行投資這些產品，原來真是不可以打瞌睡的，要打醒十二分精神。我也警告我的家人，看見”結構性”這三個字，就不要買！

現在，看過了一眾報導，我相信那種就是近期著名的債券衍生產品叫CDS（信貸違約掉期合約），而雷曼迷你債券，是另一種著名的債券衍生產品叫CDO（抵押債券證券），它們最大的特點，是權責不清，總之，最終是什麼事情會影響你的債券價值呢？不知道！因為你並不知道自己買的是什麼。

我雖然是曾在投資銀行及基金公司工作，但一直都是在會計部，所以對衍生工具的運作只是懂一些皮毛，然而，正因為我懂一點皮毛，對於那些我看不通的衍生工具，有更大的疑慮，也因此看了不明所以的東西，就不如不買。現在想來，真是猶有餘悸。

金錢的詛咒

最近真係好心"up"，另一個朋友又患左癌症，是胰臟癌，幸好仍未擴散，但醫胰臟癌是相當困難的，因不能完全割除，而且很痛，我這位朋友不單樂觀，對生命看通看透，重好有幽默感，反而是好像我這種旁人，卻為他難過得要哭起來。

環球經濟面臨百年一遇的挑戰，美國的百多年老號投資銀行宣佈破產，全球金融市場陷入了恐慌，人人自危。公司有一位同事買了雷曼兄弟的債券，預算要損失起碼六成本金，其實，如果買了股票，可能至今損失亦已超過五成，加上未知下一個宣佈破產的是誰，更令人心惶惶。

我此人一直都有紀人憂天的習慣，所以銀行戶口都開了五個，我跟我妹妹說：如果你有一百萬，就應該開十個不同銀行的銀行戶口，因為香港的存款保障，只有十萬元，那是幾個月前說的，想不到現在真的出現了這種可怕的情況，雖然，現在危機仍未發展到商業銀行，但一般商業銀亦會與投資銀行有往來款項及投資，所以各大商業銀行損失究竟有多少，現在仍是未知之數。

由於我亦有投資在債券，基金及股票，所以在這種情況之下，內心自然會很不安寧，我覺得上帝在考驗我，在調較我的價值觀。近幾年以來，由於經濟好轉，加上人到中年，又剛結婚，我把注意力多放了在賺取金錢之上，這亦慢慢成為我的絆腳石，現在，股票沉到谷底，寒冬的現實已經擺在眼前，我面對著縮水的資產束手無策，卻突然覺得內心很輕省，因為，我甚麼都不需要再做了，不需要再想今天那股票如何如何。

我慶幸的，是原來這樣的日子仍可以過得很好，在金錢世界以外，人生仍然有很多重要的事等著我去思想及處理，在不知不覺間，我開始了步出詛咒的旅程......

沒法子，衪是波士

常看到信徒講見證：上帝如何介入他們的生命，在很多不情願的情況，上帝卻叫他們看見了，很奇妙！我看到這些時，內心總會感到酸溜溜的，多麼希望這些情況可以發生在我家人身上。

當上帝感動一個人時，就在他的內心照亮了，使他看見自己的錯處，這是何等大的福氣，人最大的悲哀，是不自知。人貴自知，記得以前去過一個靈修營，有一句至理名言到現在我仍記得：the way in is the way out.　當你知道自己的問題在哪裡，你已經成功了一半，餘下的一半，靠著上帝，即使不能完全改變，卻會免於成為你的絆腳石。

這麼多年以來，上帝確用了很多方法叫我知道自己的問題在哪裡，需要向甚麼方向成長，只是我時常不肯受教，不願意長大，然而，人生的現實，不由我不接受。

在忙碌而沉悶的九月初，突然一晚小病來了，本來是小事一件，卻叫我看清了某些人的真面目，我實在很難過，並且感到前所未有的孤單及無助！或者，上帝要再一次叫我堅強起來，衪讓這麼一件本來很小的事，卻叫我體會了很深的道理，人生在世，很多事情都無法強求，人是有限制的，所以，與其對人有期望，不如還是仰望上帝吧，我當然也會仰望上帝有一天去改變對方，然而，上帝，多半還是叫我改變自己吧！

沒法子，衪是波士。

思想模式

開始發現臨床心理學治療的作用，實在令我意想不到。

由於那些驚恐的病徵屬於身體反應，例如呼吸困難及心跳等，所以令我有一種錯覺那是沒法以藥物以外的方式改善的，這令我感到有點沮喪，卻原來，某些思想模式對我的控制是那般隱匿性的，使我根本沒法有意識地把它寫下來，所以，我交的功課寫得不太清楚，更令我去見醫生之前，有點老大不願意，醫生卻說，大部份病人寫的都是這樣不清不楚，只因我們習慣了這些思想模式，根本已經沒有意識到它們的存在。

這一次，醫生叫我回想一下在那幾次驚恐感覺出現之前我在想甚麼？之前發生了甚麼特別的事？想起來，原來每次都是有一些事情引起了我對前景的憂慮，我那時想的東西，全都是很遠以後的事，而不是當下的事。醫生叫我學習在以後改變一下這種模式，當感覺焦慮時，想當下要解決的事，而刻意不去想將來可能出現甚麼困境。

自從有意識地這樣做以後，我發現出現驚恐感覺的情況明顯減少了很多，我感到此事相當神奇，因為，那是一種身體反應的改變，我沒有想過通過思想的改變，可以對身體的反應有影響。

此事再一次令我想起，positive thinking可以幫助治病，其實是絕對有可能的。

準畢業生

昨晚終於考完我在公開大學的最後一次考試，如果順利合格的話，我在這大學馬拉松式的學習即將完結。

當我離開試場時，內心感到自由萬分！我在期待新的一頁，無論那是甚麼，即使我此刻仍未想到，但，完成夢想，似乎並非如我想像中快樂，或者，是在完成的過程內，我慢慢對自己有更多瞭解，開始把多年的心結緩緩放下，到現在，取得這學位似乎已經是沒甚麼大不了的事情了。

我的學生編號(99xxxxxx)時常在提醒我，是那一年開始公開大學的旅程的，那時，我剛從雲南體驗回來，對歷史興趣極濃，又寫了一兩篇體驗的文章發表了，心下覺得那種對歷史知識的欠缺，催使我傻傻地走到公開大學去報名，那時，已經過了正常報名的日期，而是2nd round walk-in registration，我選了一科「中國文學與歷史」，是初級課程。其實，如果有一科只唸中國歷史的話，我是不會考慮也唸中國文學的，當時，我的興趣只在歷史，是唸的過程讓我慢慢體會到，作為紀錄歷史的工具，文學更顯得豐富多彩，因為，它才是真正能把幾千年前一位普通人民的心聲記下來的渠道。

於是，我慢慢愛上了文學，隨著學制的改變，我把我修的科從主攻歷史及哲學改成主攻語言及文學。而事實亦慢慢證明，我天生是寫作的人，不單對文學，甚至對應用文，例如工作上所需處理的合同，章程，甚至是法律條文之類，都是我十分感興趣的東西，因為，這一切都在記錄著一個社會的運作，無論是商業還是文藝，同樣是我們生活的一部份，如何運用文字的力量，成為我感到有濃厚興趣的一環。

無獨有偶，我一年前轉到這工作崗位以來，處理文字多過數字，一份一份複雜的法律文件放到我面前，等待我去解構及執行，一個一個煩瑣的任務等著我用文字寫下來，讓同事及合作方明白彼此的想法及意圖.......總之，文字的魅力，正是我在這崗位上最大的發揮；把一切寫出來，寫得恰當的話，會讓人人安心，並釋放出人與人之間的善意及共同的美好願望，這文學的理論，在一個商業的環境裡，竟是完全適用的。

或者，我也實在把這一切寫得太美了，其實，唸書的苦悶，我在這幾年實在深切體會！我，實在不想再唸下去了，起碼，我實在需要好好地休息一段日子呢！

受不了！

昨天很難過，知道有兩名消防員在火災中付上生命，令我很難過。

我不敢看新聞報導，因為知道除了火災以外，還有早上的車禍，死了兩名無辜者，那開快車的卻沒事，世事何其荒謬！

災難的新聞令我呼吸困難及心跳加速，是醫生吩咐我避開這樣的新聞，然而，在資訊爆炸的年代，這是避也避不開的，今天早上上班，無論是車上看見那些人拿著的免費報紙，及火車上的電視機，都在講這些慘劇，真是人都快瘋了，不斷地聽呀看呀，都十多次了，想不傷心也難！

今天，世界好像快要崩塌，我受不了！

懷孕生子

踏入八月，我快將要面臨考試，如果這一科合格，我便正式畢業，取得我的中國文學及語言學士學位了！我很害怕自己這一科過不了，因為自己選錯了科，選了一科專唸古文的，那位老師的評分標準非常奇怪，我功課的分數也出奇的低，心想：如果肥佬了，我也未必會再選這一科，到時唯有用多一年的時間唸另外一科，把我的畢業大計推遲一些。

我因為想提早畢業，所以決定不再唸榮譽學位，這可以使我提早五年完成這課程，本是為了生小孩子，然而事與願遺，我一直沒有懷孕。

我先生很想我們生小孩，我在此事上卻十分放鬆，完全交給上帝，因為我知道，小孩是上帝賜的，所有不育的夫婦都會為此事很緊張，而我卻這麼輕鬆，以致我老公時常對我有微言！

「不育」的定義，根據家計會的單章，是兩夫婦有正常的房事一年以上而不懷孕的，就算為不育。我兩已經結婚快三年，頭半年是刻意避孕的，所以兩年半沒有懷上，本來已算是不育了，但由於我倆聚少離多，所以懷不上一點也不是意外的事。

不過，我心中一直有很強的信念，懷不上是上帝的作為，懷上更是上帝的恩典，那在聖經上實在是很有趣的一件事，在此講講，好讓大家感受一下聖經的有趣。

聖經之中記載，幾乎所有被選的亞伯拉罕的後裔的妻子，都曾有一段很長的時間不育，包括亞伯拉罕，以撤，雅各的妻子，她們都是經過多次向上帝祈求才懷孕的，亞伯拉罕的妻子，更是在斷經之後才懷孕的。

此外，路得這位奇女子的經歷更奇怪，她本為外邦女子，嫁予以色列人拿俄米的兒子多年都沒有所出，後來她的丈夫死了，她跟著婆婆回以色列，本打算兩個寡婦就這樣終老了，那是她因愛婆婆而打算作的犧牲，沒想到在以色列找到了好歸宿，再嫁以後，竟在次年就懷孕，還生了一個兒子，那亦是後來以色列人的大衛王的父親。

聖經還有很多不育女子向上帝祈求，上帝賜恩的例子，所以，如果你是一位信徒，又遇上不育，那麼，根據聖經那許許多多的例子看，那是上帝對你信心的一種考驗，你得知道，上帝叫一個女子不育，是有原因的，那原因衪現在不告訴你，將來你一定會明白。

當然，上帝有時又無端端在不可思議的情況下叫女子懷孕的，那當中的表表者是馬利亞未婚懷孕，與她那位表親老來懷孕，此二事是一起發生的，結果，伊利沙伯生了施洗約翰，即是耶穌的表兄，這位在當時比耶穌更出名的先知，很來為剛出道的耶穌施洗。

上帝獨行奇事，我深深地相信這一點，所以，我對自己懷孕與否的事實在放得很開，不像我老公那麼緊張，我相信，上帝在我們身上有奇妙的計劃。

如何傳道？

接二連三被指把自己當成上帝代言人，真有點啼笑皆非的感覺，或者，我對基督徒某些表現感到太煩厭，想好言相勸，卻引來了指責。

其實，我已經抽離教會很久了，所以，不會把自己再沉迷在教會教導那一套，也因此，當我重新看見有人把教會教導那一套又搬來與我計較時，我不單已感到他們背離聖經，與法利賽人一伙，而且更會很自然地叫他們relax，唔好咁認真。

其實，我想因為我對信仰太認真，才會有這樣的反應。我曾經把教會那一套照單全收並加以實行，那卻成為我人生的枷鎖，我用了九牛二虎之力才得以脫離它，脫離了它，才得以活在自由裡，看回頭，見到有人仍在那裡，還過來與我這個過來人辯論，我該如何反應呢？

我是不是驕傲呢？是不是不夠謙卑呢？是不是教會內的裨子呢？誰又有權來論斷我呢？我卻沒有這樣論斷人呢！我只是希望大家做人做得快樂些，我沒有叫人去道德敗壞，也沒有叫人去不聽上帝的旨意，我相信的道理，合乎聖經，只是未必合乎某些教會而已。

我勸弟兄姊妹最好別太投入教會了，用多些時間關心一下家人及朋友，用多些時間去瞭解一下社會發生的事，把基督教會放回它應有的位置去看，不要把它看成生命的全部，也不要事事以它為出發點去處事為人，而是要以基督的心為心。

傳道人教導是否可取，要看他教的，是否把本來不是規條的說成規條，叫信徒陷於兩難。其實信耶穌只有兩條誡命：就是盡心盡性盡意盡力愛主你的神，及愛人如已，其他那些都不是最重要的，唔死得既。至於教會外加的一切，包括每星期一定要返教會及那許多許多的聚會？一星期靈修多少次？受浸意義如何？如果看上帝的旨意？如果叫聖靈不擔憂？如何......我告訴你，在這一切的事上做好，固然是一件美事，但做得不好，唔駛死既！當信徒向上帝真心地祈求，上帝會按衪的心意向人顯明，按照聖經一直以來的教導去做，是很好的指標去跟從神，但要真正明白聖經，就要多下苦工，讀聖經是一生的事，不斷讀，不斷思考及學習應用在生活上，你對上帝的認識自然會加深。

然而，最重要的，還是要在生活之中行出來，就是把焦點放在自己的行事為人之上，而不是在教會做多少事奉之類，即使你在教會之中有多風光，上帝看的，是你如何看待你身邊的人，即是你的家人，朋友，同事，老板及你每天遇到的人，而不只是你如何對弟兄姊妹及教會。

原來做傳道人真係好難！

老氣橫秋

面對著年青人，我覺得自己愈來愈老氣橫秋了，可能，那正是「四十而不惑」的結果吧，總覺得自己已經走過別人今天在走的路了！那是不對的！記得當年，我最反感遇到這樣的人，特別是當我遇到一些難處，而那些老氣橫秋地在勸我這這那那的人，卻沒有遇到過同樣的難處，他，卻要過來指導我了！多麼沒道理呀！

想不到，當日自己最痛恨的事，自己今天卻不斷做，想來，這也不正是我母親今天不斷地在做的事嗎？她永遠是那樣真心地與我分享她人生走過了那麼多路以來的經驗，希望我可以因此而得到點啟示，我每每卻覺得，她永遠不可能明白我今天遇到的難處。

我，真是老了吧！

是的，我開始不再需要很努力去明白生活，因為，生活於我的最大疑問，開始是該如何打發，而不再是向甚麼方向走了，我，是不是老得太快了？還有好幾年才到知天命的時候，卻常以已經知道天命的口吻去說話。

說到信徒，更叫我咬牙切齒了！上星期，有一位年輕人（我想也三十了），不斷鼓勵我返團契及在教會事奉，我也只有找些藉口去應付一下。我心想：明知是錯的方向，我為甚麼仍去走回頭路呢？信仰，更在乎的是我們真正的生活，包括你如何對待你的家人、朋友、老板、同事.......真正的團契，也不必在乎聚會、節目、事工、祈禱會......而是生與死，是生活小節，是吃飯與睡覺，是一起生活的問題。我始終認為，在這方面，基督教教會，特別是福音派教會，是方向錯誤的，是令人對團契及教會有錯誤的期望及理解。

此外，基督教也令人太多說話，做太多勉強別人，吃力不討好及完全浪費力量的事，事務只會叫人跟上帝愈走愈遠，說話，甚至講道，有時把上帝簡化了，令上帝的道變得更淺薄，與衪真正的價值太不匹配了！要活出真理，不需要多說話，是需要多點默默的耕耘。

安安靜靜地，毫不張揚地，默默地，咬緊牙關地跟從神，是耶穌當年的榜樣，我們基督徒，卻是最多說話，最張揚地過我們的信仰生活，我覺得這叫人看了感慨萬分！那可能都要歸咎於改教吧，既把祭壇改成講壇，就把敬拜的焦點放在說話上而不是獻祭上了，誰都知道，是上帝大還是概念大？上帝固然可以言傳，卻有更大部份並不是言傳的。

林語堂的信仰自傳

由於家裡有太多書，又捨不得丟棄，令我近年來買書愈來愈少，要不是非常吸引我的書，我是不會買的。這天偶然買了一本，是林語堂的「從異教徒到基督徒」，實在好看。

我最喜歡看傳記，大概是有點像使徒彼德的心態：很想知道那人後來怎樣！那是八卦還是好奇？其實，是我非常希冀於世上有多少人，就有多少個故事，而且，他們所處的歷史時刻，又是那樣深深地影響著他們的際遇，甚至是思想。我很喜歡穿梭在這些故事之中，特別是當上帝是那麼明顯地介入了他們的人生，並改寫之，看著令人很感動，也很震驚。

林語堂的幽默令我看書的時候總是發出會心微笑，在車上也好，在房內也好，我都會笑出來，他是一個思想很活潑的人．骨子裡總帶著小孩時就有的頑皮，這令看這本書成為很大的享受，減輕了他的沉重，然而，在那樣的時代，我想不會有一本不沉重的自傳呢！

原來，林語堂竟有一個如清教徒一般的童年，那在那個年代的福建，可能並不算稀奇，只是我們實在太不了解他們的年代而已。記得我因為工作的原故，早年常到廈門出差，也遇到過不少祖父母那代是信徒的同事，就好像我先生的祖母一樣，他們生於清末民初，是傳教士來華的高峰期。

林語堂對信仰的掙扎，雖然在強度上比我大，但本質上卻是一致的，他有很廣闊的視野，很生動的描述，令我內心很多疑問都被那麼清楚地表達出來，他實在是我們中國的C.S.Lewis！看這本書，有少許在當年看C.S.Lewis的Mere Christianity時的感覺，因為，他的定位是超越宗派的，甚至超越了教會一切信條，而且比之於C.S.Lewis，他很獨特地描繪了一個中國基督徒，在那個受著殖民式侵略的年代所面對那巨大的文化衝擊，而且鉅細無遺得很，一切我們作為中國人在各生活層所面對的關於基督教信仰的挑戰，他都毫不留情地面地寫出來了，這些，真像一個異教徒在指責基督教，卻又是那麼真實而叫人無可推諉。然而，在這本書中，我更多地體會到他對上帝的信服及追尋，他的真誠及他的求真態度，他是帶著對上帝極大的敬畏及拜服而寫這書的，作為一個信徒，我看的時候實在深受感動，也深有共鳴，彷彿真正找到了一位知音人，知道我信主多年面對的困擾，也與我一起去找那條又窄又難走的出路。

看書能遇知音者，實在是千古絕唱，令人欣慰萬分。

如何放鬆？

因為病的原故，我分別看了精神科醫生及臨床心理學家，是上帝的恩典，前者在距離我公司不到五分鐘的路程，後者都是機緣巧合，總之，上帝實在照顧我。

這幾天仍感到暈眩，而且每晚都睡得很好，彷彿要把之前不良的睡眠給補回，我可以用「大昏迷」來形容我每晚睡眠的情況，醫生雖然開了安眠藥給我，我卻一次都不用吃，只吃了他給我放鬆的藥，已經效果顯著了。

精神科醫生只會醫治我physical的病徵，心靈的就留給心理學家，我告訴她自己感到長期受壓，胸口像有石頭壓住一樣，吃了藥，那石頭就不見了，呼吸也暢順多了，只是仍感到暈眩。她說我身上的負能量太多，是習慣性的只關注悲劇與不如意，這使心靈長期處於不安與無助，久而久之，感到揮之不去的恐懼。多想美好的事物，是醫治心靈的最佳良藥。

她叫我不要再去看那些關於天災與意外的報導了，這不是逃避，而是傳媒報導的大都不會是甚麼好消息，所以也助長了的悲觀的情緒，我必須著意去看、聽及做一些讓自己舒服一點的人與事，這樣對我會有幫助。

我這個人，確是對所有事都太嚴謹了，在我的人生裡，求真與求善是重點，求美就不甚懂，有時為了求真求善，令自己的世界變成一點都不美。也不知從何時開始，我對說教那麼有興趣，對每事都有一翻道理，凡事追根問底，苦苦地轉進牛角尖內，或者，朋友會羨慕我心思細密，分析事情去到無微不置的地步，其實，我這樣做卻要付上沉重的代價，就是失去了玩味生活的能力，就是失去了幽默感及放開懷抱大笑一場的輕鬆。

有時，我和老公在家中一起看電視，他大笑，我卻無動於中，他會好奇地問我為什麼不笑，我卻感到那些節目低俗無聊。總之，上帝把我倆放在一起是極其幽默的一件事，我是一個萬事都以規條為重的人，我老公卻是個永遠喜歡站在規條那線上偷笑或大笑的人。不錯，他其實很愛惜我的善良，卻總覺得我的一成不變太過可笑。

話說回來，究竟我又可以怎樣增加我的正能量呢？不會是在超級市場偷吃一顆葡萄，又或是把穿過的衣服拿去退換吧？這些給我的似乎是壓力多於樂趣，卻有時叫我發現世上有一些事情是可以放鬆一點的。

想起來也會笑，想到老公明天就回來了，他的傻事叫我會心微笑，雖然有人覺得他實在很壞，我卻知道他只是對人生有一份坦然而已，這，我是十分羨慕的！

我病了！

「恐懼」以一種新的方式突襲我，叫我有點方寸大亂，或許，是我對它的意識又再進一步，以至爭戰要以新的形勢重新開始。

從來沒有想過，感覺的威力是那麼大的，它不單只騙我的心靈，也會騙我的身體，使我對自己的身體狀況有混亂的判斷，這種情況太可怕，使人好像失去理智般害怕死亡，原來真正的「驚恐」源於真實的身體不適：呼吸困難，暈眩，心跳，冒汗，胃痛......這一切令我覺得自己快將不久於人世，甚至於在走兩步以後便會倒下及暈過去......有時，我感到身體搖擺，好像地震，有時，我手震，拿著鏡子照自己時也感到鏡子在震動......

究竟我只是感冒？還是有甚麼絕症？我當然需要看醫生了！我打算這樣做，而要決定這樣做實在毫不容易，因為那些病徵來去得相當飄忽，有時我覺得自己甚麼事也沒有，卻突然覺得自己胸口被甚麼壓著似的，總之，實在太令人迷茫了！

唔駛驚......

在畢業生團契網站看到以下這打油詩：

恐懼的都市／陳榆

我很少見到香港這麼驚恐。
驚同性戀；
驚二手煙；
驚大腸癌；
驚肥；
驚無頭髮；
驚無胸；
驚無錢退休；
驚搵唔到召命；
驚入錯行；
驚皮膚唔夠白；
驚多毛；
驚陳太唔選；
驚無話題；
驚家人死時未信主；
驚無冬天；
驚加價；
驚地震；
驚水浸；
驚會友移民千人教會；
驚細路唔讀書；
驚團契無人做職員；
驚生唐氏仔；
最後，唔驚上帝……

這節聖經還有用嗎？
「要將一切憂慮卸給神！」
答唔到，恐防又給基督教楝篤笑名嘴又有話題開show！

其實，你可以有自己很個人的「驚list」，我個list隨時長過上面那一個呢！然而，到最近那一句，如果改成：

最後，唔駛驚......
驚留翻到時先啦！
因為聖經話：不要為明天憂慮，一天的難處一天當就夠了！

所以，你去睡吧，不要理自己是否逃避，反正明天感覺可能好一點，明天不好，再等明天......明天會更好......

然後，不知不覺之間，你走出來了！你不再往下沉了......

守護者

昨晚的月色很美！

在早已被燈光污染了的香港，看到星星實在是令人意外的，這晚，不單有星星，也有朗月。當我拖著疲乏的身軀及低落的心情爬上床時，這亮麗迷人的月，就是這樣靜靜地在漆黑中瞪著我，像縱放的花兒，看久了，又彷彿流露著無限柔情，像守護我的天使，甚至，是天父提著的燈，要照亮我心靈內的黑暗。

在迷迷糊糊裡，我感受到月色是這樣澄明而又溫柔，我很感動，對天父說：謝謝你來照亮我，當我在如此困境之中，卻見到你，那是多麼叫我快樂的事，知道你在，我知道我甚麼都可以求......於是，我提了很多要求，包括合理和不合理的，其實，我想最重要的是，我提了，無論如何，他都聽，這是多麼幸福的經歷。

這一整晚，我好像幾次掙開眼睛，這月仍在，它從窗的東邊漸漸移向西邊，有時被雲蓋過，卻慢慢地又出來，在半夢半醒之際，我感受到，它整晚沒有離開過我......

不要疑惑，總要信

今天心情極壞，所以留言的語氣也重了，希望Isle不要見怪。

其實，我是為她著急的，受到情緒困擾時，最忌是自已躲起來，應該尋求人的幫助，千萬別讓自己浸淫在壞情緒之中太久，要想法子讓自己走出來，即使環境不變，只要心境改變，一樣可以離開深淵，海闊天空。

想到這裡，有一經文的輪廓出現在我腦海，那是很久沒有想起過的一段，所以只是依稀記得，連字句都不完整，有印象是「雅各書」的，於是立刻取聖經來翻一翻，看看是否能找到完整的經文。

翻開「雅各書」，很多回憶就回來了，那要追溯至十多年前，那時我仍是在投資銀行任職，公司有一細胞小組，組員相處融洽，大家每星期一個中午在會議室聚會，其中一段時間就是查考「雅各書」。

那時，同組的弟兄姊妹人生閱歷都比我深，他們都說這卷書很實用，可以說是基督徒行事為人的手冊，非常practical，由於覺得經文太有用，建議大家背誦，於是，我們把整個第一章都背了，怪不得十多年後，我竟然仍可以想起這其中一句的經文。

原來我想起的經文是雅各書1:6-8節，引文如下：

......只要憑著信心求，一點不疑惑，因為那疑惑的人，就像海中的波浪，被風吹動翻騰，這樣的人，不要想從主那裡得甚麼，心懷二意的人，在他一切所行的路上，都沒有定見......

就是這段經文，令我想起自己走多了多少冤枉路，其實，真是很簡單，如果你相信上帝，就真心去相信，疑惑而卻步的話，就得不著。

我實在覺得，如果不是真正相信，倒不如不信還好，我對這體會實在太深，所以並非唱高調，而是深深領會它的真實才會這樣說。

其實，人生有甚麼求？就求平安而已，起碼這是我現在的心境，也就不再介意甚麼都交給主，然後安然渡日了。有很多事情都是這樣，下定決心去做就不再疑惑，疑惑的話就別做好了，這樣過日子，我想是會輕鬆一點，也就是真正的「放下」。

與黑暗勢力爭戰

昨天在創世電視看到「國度藝術‧家」的郭志立弟兄的分享，十分感動。香港的藝術工作者已屬於少數族類，基督徒的藝術工作者，而又對基督教藝術有真正獨到見解，不會因為是基督徒就把藝術工具化成只為傳福音的手段的藝術工作者，是更少更少了！

郭弟兄的蒙召實在是奇妙的，再者，他的分享之中，有一點是我極為認同，而且可以被運用於其他範疇的生活之中，那就是他看見藝術工作者的被黑暗勢力所控制，那些看了令人不安，甚至要到墳場去取靈感的作品，充斥著藝術界，這叫我想起，黑暗勢力對人的控訴是如此真實。

一個藝術工作者，自然非常敏感於事物在他們靈內產生的感染力，如果，他們體會到黑暗力量的可怕，那麼黑暗勢力在世上運行就顯得更真實及值得我們關注，他也親眼看著表面上性格乖僻的女孩子藉繪畫藝術而得到醫治，從而變得開朗及樂觀，這令我更加相信，我所描述的那種情緒低落的困擾，亦可以隨著對上帝的信靠而得到改變。

我相信，情緒困擾是一種人心底深層的靈裡的攻擊，如果我們真心相信上帝可以打敗一切黑暗勢力的話，我們將不再恐懼與之爭戰，也必有必勝的把握。

感覺背後的真相

星期日晚上，很偶然地調到創世電視，看到我所敬愛的楊錫鏘教授的講道，他是講詩篇的專家，他對聖經的詮釋極為人性，他對我們屬靈生命的景況也有出奇的洞透力。

這天，他在講詩篇22篇，一篇情緒低落者寫的詩篇，裡面很多的經文，都是主耶穌自己在上十架前後引用過的，這篇講道令我十分感動，因為正講中了我這些日子的經歷，就是我所體會的：即使感覺告訴我上帝不再看顧，撤旦仍無法把我奪去，原來，這真理就是那麼簡單，所以，苦難有時根本不需要離去，即使它不離去，everything is going to be fine.

這對於一些仍未體會上帝到這種地步的人，是最不切實際的答案，但，如果你回想，上帝對人最大的應許，就是常與人同在，在最深的苦難之中與我們一起受苦，而當我們感覺上帝已離棄我們的時候，也正是主耶穌當年感覺最痛苦的一刻，然而，即使如此，衪始終是戰勝了。

所以，對於所有基督徒來說，最大的安慰也是如此，即使你感覺上帝已經完全離棄你，你靠著對主耶穌的信心，就知道這也不可以令你與上帝的愛隔絕，上帝的愛已經超過了這你可能遇到最差的處境了，那，你還有什麼需要怕呢？

蘇恩佩女士說：死亡別狂傲！我卻說：感覺別狂傲！因我已經知道感覺背後是另有真相的。

禱文一則

上帝呀！對上一次我這樣地在你面前無助地哭泣，是幾星期前的事了，而那一次，我是那麼完全地感到無助；

然而，在兩星期前，你才剛給我顯了個明明白白的神蹟，叫我心中讚嘆不已！

如今，我竟又回到這種境地來，怪不得你在世時，常怪責我們跟隨你的人太小信了；

是的，我們太小信了！因為我們不是時常會想起你；

請原諒我們只會在有解決不了的問題時，才會想起你；

我知道，你來不是為要解決我們的問題，而是要我們學習像你那樣去面對問題；

這樣，問題就不會再存在了。

我們不曾帶甚麼來這世上，所以，也不會帶走甚麼；

既然如此，為何在來與去之間，卻會背著千斤重擔？

有太多的不捨，太多的遺憾，還有太多太多的不應該，及為甚麼；

如果，你要我們在世上留下點甚麼的話，那都是因為，你在我們未來到之先，已給了我們一切所有的；

所以，我生命中所有的，早早是你預備好了的；

而我感到最迷惘的，是這一切一切，究竟最終又可以為我們在世上留下點甚麼呢？

我害怕，害怕甚麼都沒留下！

都是你的保守，請容我懇求你；

即使我多麼的不好，求你！求你讓我留下的，只有愛。

It is going to be fine!

日子實在太難過！除非，我甚麼都不想，那還可以。

其實，我們本來就應該甚麼都不想了，因為我們不會因為想得多了就令前路容易走些，如果那些想的，都是多餘的憂慮的話。

吃午飯的時候，我哭了！想了很多負面的東西，覺得前面是完全沒有出路的，我流著淚，連一個可以打電話去傾訴的人都想不起來。

我真是覺得很孤單，因為沒有人會明白我的感受，即使我向誰說了，他們也只可以為我的處境嘆息，然後笑我或罵我傻，或者建議一些方法給我，其實，我知道這都是多餘的，因為，我自己早就很清楚了，某些方法我會不會用，是一個很個人的抉擇，別人幫不上，甚至於根本沒有人會認同，而即使是認同，他多半亦不會瞭解你如此抉擇是有多麼困難及有多少隱衷，而你多半會感到不被瞭解。

我此生人，感到最沮喪的，就是這種不被瞭解的痛苦，它，常常是令我情緒最低落的原兇！

當我已經哭得筋疲力盡時，我把所有的選擇想了又想，最後，我選擇的，仍是相信上帝在這一切事情上會幫助我，於是乎，我又一次過把它們，都交出去了！

然後，又是一陣輕省的感覺，知道原來哭了半小時的結果，是我甚麼都不需要做。

太好了！

It is going to be fine!

苦難中的勇者

地震發生以來，不斷從電視上看到令人感動的個案，看得我每每熱淚盈眶。

有時我看到某些畫面，實在不想看下去，就轉了台，然而，心裡始終仍是記掛那邊的情況，過一會又自然地把電視調回去那些關於災區的報導。

在那些故事裡，最叫我難忘的，是在災難中仍然能勇敢及樂觀地面對危難的人，當中一名中學生，事發時第一時間從六樓跳到地面，之後又為了救同學而走回去三樓，又再一次從三樓一躍而下！這份勇氣，真叫人佩服。她在病床上仍鼓勵那些失去親人的小朋友要堅強地活下去，當被問及父親去世的感受時，她哭了，然而她是一邊哭一邊這樣說：「我沒有了爸啦！嗚...嗚...我爸他好帥的....他好帥的....」多麼可愛的女孩，爸死了，她第一時間想起的，並不是自己的可憐，而是爸的好！

另一位令人佩服的是被困了179小時的馬先生，他已接受截肢手術，沒有了左手，然而卻仍是那麼樂觀，當發生6.4級餘震時，笑說8級地震都殺不死他，6.4級應該沒事吧！他情緒極穩定，與病友有說有笑，並與人分享他當日如何挨過被壓的日子。

還有很多很多這樣的故事，在當中，因著他們的樂觀，時常在面對苦難時發出那種黑色幽默的笑話，更是叫人難以忘懷。我想，那是我曾看見過最豁達的表現了：在承受苦難時仍能竊笑，只有勇敢的人才可以這樣做！

我很希望自己可以永遠記得這些在苦難中的勇者，我要永遠以他們為榜樣。

天也哭了－－好難過！

在地震當日，我休閒在家上網，老公正在床上想著要午睡，突然我感到搖晃及暈眩，我起來走往客廳，看見掛在曬乾的衣服搖動，又看見房門拍動，並發出聲響，我害怕極了，大聲告訴老公：大廈在搖呀！門也在動呀！是不是地震呀？老公說：看看電視就知道了！我說：怎麼辦？走吧？老公說：不要怕，死就死在一起吧，於是我跳到床上去抱住老公，過了一會，我再起來，好像已經沒有再搖了，我倆不以為意，我起來去繼續上網，他就繼續午睡了。

大約一個多小時以後，老公起來去看電視，輪到我想去午睡，此時，他大聲告訴我：原來真是地震了！我聽了，哪裡還睡得著？起來去看電視......

想不到，這次地震那麼嚴重！

接著的星期三，我倆就出發去海南島，一路五天以來，陽光普照，海天一色，酒店又美輪美奐，然而，我們閒時都在看電視，心情也實在很矛盾，本來是去渡假的，這幾天卻感到吃喝玩樂時有點兒不安，好像不應該那麼開心似的。

到今天，假期完結，又是全國哀悼日的第一天，天在下雨，像在悲哭，我再也按捺不住多日以來的情感......好難過！好難過！我哭了！我實在好難過......

不為明天憂慮

學習降低焦慮，是我目前重點要做的事，方法是嘗試不去想太遠的事，當意識到腦袋飛去憂慮明天的事時，無論那是大事如災難，或小事如一粒暗瘡，只要當我意識到自己正為那件事明天的情況而憂心時，我便嘗試不去想，或往最好處去想，如果實在不行的，就嘗試禱告交托給上帝了。

這是一個很好的操練，而且，開始以後，發現原來操練的次數可真不少，一個早上可能已經有十件八件了，可見我焦慮的情況是多麼嚴重。

這樣做以後，發現情緒好像比較平穩了，當然，能這樣做，必須有一種信念去支持我，這信念，可以兩句主耶穌的話概括之，就是：（１）你們那一個能用思慮使壽數多加一刻呢？（２）這都是外邦人所求的，你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。加上多年來的經驗顯示，有很大部份（百分比可能高達９０％）我憂慮會發生的事，結果都不曾發生，當然，這百分比只是一種直覺，我沒有可能把每天曾憂慮的事都寫下來，然後計算一下結果，只是在我印象之中，按照我憂慮的情況發生的事實在很少很少。

我希望能把此操練持之以恆，看看對我的生命可會造成重大的改變。

下星期中就去海南島旅行了，這是我和老公第一次純粹去旅行的旅程，希望能帶給我們新的驚喜吧！

倒不如不信

在上帝面前，我立下了志向，不再求其他事，而是先求一顆喜樂的心。

沒有喜樂的心令我凡事都無法看清上帝的真實，這問題困擾我已經幾十年了，我相信，這也是我人生最重要的轉捩點，在這方面沒有進展，就等於我在任何一方面都不會有甚麼進展了。

最近時常有一把聲音提醒我：不要憂鬱吃甚麼，穿甚麼，這些都是外邦人所求的，你們所需用的一切，你們的天父早已知道了，所以，要先求衪的國和衪的義，這一切都要加給你們了......

這好像最顯淺的道理，我卻一直沒有聽從，每天仍是為生活大小事及未來的路而憂心忡忡，一點都不像一個信徒！比不信的人更差。

再這樣下去，倒不如不信好了！

其實，我憂慮往往是基於無聊，當人沒事做，沒事想時，自然會想到未來的事，從而開始問：該不該買樓？股票要放嗎？會否被老板炒？......慢慢地，腦海內盡是自己控制不到的將來，愈想愈心慌。

所以，當腦袋空著，或時間空著時，就要思想上帝，思想聖經，思想這一切會叫人心生快樂。今天看到詩篇的一段說：尋求耶和華的人，心中應當歡喜，要尋求耶和華與衪的能力，時常尋求衪的面。

有了神，甚麼都不重要了！以前以為這是太屬靈的講法，有點叫人逃避現實，現在想想，如果生活真的是這樣，才真正是快樂的，那不是叫人不再想買樓及買股票呀，那也不是叫你不理工作，而是要知道這一切當中所遇到的如意與不如意，其實都不是甚麼大不了的，你生命的船上有耶穌，船是不會沉的，你為甚麼不應該感到快樂呢？原來世上最樂觀的人，應該是基督徒，如果你是真正的基督徒，你沒有理由悲觀，全能的神的看顧！有甚麼比這更穩妥？

所以，不要讓自己所相信的落空，那倒不如不信！

打有錢人的工

最近電視上時常做關於貧窮問題的節目，看完不單令人心酸，也令人更加明白自己正居於一個怎樣的社會！

傳媒及政府都在鼓吹一種看法：香港是一個值得中國人引以為傲的地方，而且能生活在香港實在是頂幸福的事。然而，香港這個社會，太欠缺「行公義，好憐憫」的人了，特別是欠缺了這樣的有錢人。

香港的貧窮人，表面上比很多地方都要幸福，有綜援，不致於死？其實，卻叫人活得沒有尊嚴，想自食其力的人，被迫得走投無路！

大地產商及大財團的貪得無厭，加上政府的官僚作風、官商勾結及拜金主義，一般市民，即使是中產階級，都常感到活到隙縫之中，過著被「非人化」的日子。

最近，由於樓價上升，大小業主加租加得利害，很多小本經營的店舖都要結業，以至商場內剩下來的，全是大企業連繫店，個人的想法，在大食細的商業社會，根本沒有出路，於是我們唯一的出路，就是打有錢人的工了。

我在打一個有錢人的工，因為他們有錢，我工作量不重，薪金可以，可以過一些算是不錯的生活了，然而，我沒法要求甚麼了，因為在有錢人的護庇之下苟且偷安的感覺實在特別強烈！其實，我並不喜歡這份工，一來我對地產發展一點興趣都沒有，二來，我對這公司的奉承文化及「沽沽下」的溝通模式很不喜歡，這是怎樣來的呢？只因他們有錢，又不是上市公司，做事根本不需要跟市場原則，老板的喜好成了金科玉律，所有人都知道，只要老板開心就可以了。

於是乎，在一些小人的眼中，可能我最大的好處是我的信仰，所謂「投其所好」，我「真正」信徒的身份成了在此生存的重要資產之一。

我對於這樣的情況當然很不喜歡了，然而，在風大雨大的社會之中，有份這樣的優差，很多人羨慕都來不及，我卻要來投訴了？那未免太不識抬舉了吧！我開始明白，那位有錢的少年人去找耶穌，耶穌愛他，卻終於令他「憂憂愁愁地走了」！我老板，實在太像那位少年人了。

新造的人

今天禱告之後，我發現自己彷彿已沒路可走了！上帝出手是非同凡響的，多年以來，衪對我也算是仁慈了，這一回出手那麼狠，可能正是要把我迫向不歸之路吧！

是的，我哥哥曾經跟我說過：一個自己承認為「悲觀主義者」的人，就需要過著其應有的生活，就是整天不開心，不結婚，也不生子，一生都在悲苦之中過，這樣，或許正是他的宿命，而那，也正是一個澈底面對自己的人的一種負責任態度。

而我，如果認命的話，就本該選擇這樣的路，但，只因我不認命，就必須窮一生之力，去改變這種宿命，這種努力究竟需要多大？究竟要失敗多少次？究竟要沮喪多少次？而我現在，卻別無他選了，因為，選擇結婚的那一刻，我本就是把自己的生命作了這樣的賭注，就是盡我最大的努力，去擺脫這「悲觀主義者」的宿命。

就是為了這個進入婚姻的承諾，我竟要面對自己一直認為不可能的一切，只因上帝曾說過：這樣的承諾只可以因兩個原因終止，就是他要離開，或是死亡。

於是，為了信守承諾，我要重新學習如何去做一個快樂的人，如何去做一個真正放低自我的人，我需要做一個沒有人曾經相信我會成為的人，連我自己，也不曾相信，也不會相信我可以。

這是一件奇妙的事，我也只可以以此為支撐我活下去的動力，願上帝的靈幫助我！

「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」

原來，我信主這麼多年，卻從來不相信上面這節聖經，以至今天，上帝說：你如果不真的相信這句話，你就不要再來見我了！

我，已是孤注一擲！

得獎名單

好不容易心情才平復了些。

今天早上仍是不想上班，在床上呆到差不多要到平日上班的時間，還在不切實際地想著：今天不上班了，反正回去都沒事可做！

想不到，今天到達公司樓下的時候，仍有十分鐘才到九時，我還可以享受完豐富早餐才上去，只因沒有睹車！可見，上帝要出手的時候，甚麼問題都會迎刃而解，只是......衪時常不肯出手......

在車上，我竭力為自己禱告，為老公禱告。昨晚跟老公詳談以後，我一直心緒不寧，我鼓勵他多禱告，因為上帝會指引他的路，然而自己卻又為這樣的建議而憂心，因為，我何嘗不是時常禱告求上帝指引我的路，而上帝對我，就是百分之九十都不會立刻回應！當然，我知道衪不回應是有原因的，我有信心，相信衪做任何事都是為我的好處，我只是怕，老公得到衪同樣的對待以後，會有怎樣的反應？！

曾經看過一本書，是C.S.Lewis的作品，他說：人按照理性思維去分析世界的現況以後，正確的結果必然是不信上帝，所以，那些按照理性思維去分析完以後仍然信主的人，不是根據理性思維分析的結果而信主的，而是因為上帝的啟示而相信的，所以，「相信」本身，根本就全然是恩典，是一份獎品！是白白給的，不到你要求，不到你選擇。

我怕的是：恩典，是上帝想給誰就給誰的，衪想不給誰的話，無論你有多努力向他推銷上帝，都只會是徒勞無功的！也因此，與其向老公推薦上帝，不如向上帝推薦我老公，希望衪一時心軟，改改本來在手上的「得獎名單」，那麼一切都會不一樣了！

十字架

差不多一個月沒有任何寫blog的念頭，那代表日子實在不是過得十分稱意，人生總是有起有跌，有快樂有憂愁的。

無論在工作上，生活上，這段日子都遇到困難，令我情緒時常陷於低落，這對生活上有很多方面的影響，丈夫也不太理解我的困難，常以為我是找藉口發脾氣，他畢竟沒有陪我走過以往那些更糟的日子，不知道今天的我，雖然在他眼中，是個老是改不掉毛病，為小事抓狂的煩人，但比之於當年的我，已正常了很多，成熟了很多。

我常向我媽作見證：假若當年我沒有信主，今天我存在與否已經成疑，或者早就自殺掉，又或是進了瘋人院，她認為我這樣說是誇張，只是因為我想向她傳福音才這樣說的，歸根結底，她認為幫助我最多的，是那位情緒病醫生及他開的藥，所以即使到今時今日，我情緒有波動的時候，她總是第一個建議我又去見那醫生。我告訴她，在情緒病的定義裡，要持續一段時間的情緒波動才算是病，一般人都會有情緒，情緒會時高時低，不開心總會有，但慢慢就會好起來，而情緒病，是持續了幾個月而沒有好轉，反而更差，影響日常生活及交際，才算是一種病。

要你最親近的人明白你的情緒病，實在是一件令人沮喪的事！即使是自小看著我長大的母親，都難免對我的處境有誤解，更何況是只認識了我幾年的丈夫呢？我丈夫對我最大的誤解，是他認為這一切情緒問題都可以用理智去克服，因為他是一個情緒很穩定的人，根本不相信世界上有理智克服不了的情緒。

對於未能得到丈夫的理解，我感到很大壓力，覺得即使自己進步多少，仍達不到他的要求，當我情緒開始失控時，沮喪的程度會因他的不理解而加深，事後亦會更加內疚......這一切他所不明白的痛苦，叫我感到難以承受。

在沮喪之際，可幸一位姊妹提醒我：每人在世上都有自己要背的十字架，如果有人明白的，那就不叫「十字架」了！

是的，我一直希望身邊的人可以更加體諒我及支持我，但，在這些事情上，似乎獨自去面對，是我唯一的選擇，猶幸有主同行，我走的路，衪走過，且比我這更糟。

撒嬌

現實生活中累積了太多一直是一籌莫展的事，令我時常對上帝有很多怨言，有時，問題多得令我透不過氣來，也不知是因為我承受逆境的能力太低呢？還是要求事情太完美？（可能兩樣也有一點吧）！

今天中午的禱告裡，我又照例把這個Outstanding list放在上帝面前，問衪為什麼這個list那麼長，每樣都把我的心壓得那麼痛，而且其中一些item更已在上面十多二十年，都毫無進展！

我對上帝說：我情願衪待我如同衪待一位初信或慕道者，有太多例子讓我看見，有時初信或慕道者胡亂翻開聖經，就會得到一段經文，能剛巧回應他心中的疑問。我這時是近乎撒嬌般要求上帝給我這樣一段經文，然後二話不說地拿起聖經，胡亂地翻開......

信主年日久了，上帝對信徒的要求明顯是高了，所以，能撒嬌而又成功的情況比較少，不過，我當然仍樂於這樣做，因為那是我作為女兒與父親一種傾心吐意的溝通方式。

這一回，天父起初答了一半，給了我詩篇123:1-2，我表示不滿，因為那不夠具體，我不知如何行出來，後來，衪給了我詩篇126:1-6，我的心才願意接受安慰。

人心總是對上帝不滿意的，對於非信徒來說，這彷彿像是一種對上帝的褻瀆那麼嚴重，但在信徒而言，這其實更多是親密的表明心跡，人能私底之下對宇宙萬物的主宰表明心跡，真有點難以想像呢！

力量

打仗始終是打仗，絕不可能是件輕鬆的事，我們也不應把生老病死等大事，看得太過浪漫。

血癌的治療，殺死癌細胞，也自然殺死好細胞，特別是在流感肆虐的現在，難免出現發燒，發冷的病徵，如果嚴重，足以致命。

昨天早上收到告急電話，朋友發冷，很辛苦，我們立刻發散消息叫大家禱告。這段日子，我們都有禱告網，只要當事人打出一兩個電話，消息可在半小時內發到幾十人的電腦內，幾十人可以立刻為她禱告。

這天收到電話時，我在外面，未能立刻回家發送消息，心下令我急了一會，就立刻打電話給另一姊妹，叫她立刻發電郵，誰知電郵寫了一半，她已收到另一姊妹的電郵，消息已經傳開了。

今天，朋友的燒總算退了，戰況又暫緩。作為信徒，我們都經歷這一切禱告予我們的力量，無論是對當事人，或是對我們這群正為朋友憂心忡忡的旁人！又或者，對於未信者，真誠的禱告，即使他們不相信已感動上帝，也起了感動人心的作用了，這一切，對正處於無助邊緣的受苦者和他們的家屬來說，無論如何都是一種力量。

所以，相信確是有福的，因為，那種因信而來的力量，超過未信者所可以想像，這，是我少有可以「曬命」的東西了！

笑看風雨，人間有情

朋友患上癌症，無論如何都是一個壞消息，然而，隨之而來的一切祝福，卻無法不叫我們感動不矣。

首先是這位患病的朋友，對上帝的信心一直堅定，叫人感覺非常奧妙，上帝用非常特殊的方式安慰她及鼓勵她，是我們第三者無法明瞭的。

其次，是十多年沒有聯絡的弟兄姊妹，竟因為這件事又再聯繫起來，分工合作。朋友妹妹收到一位前團長的來電，是一位弟兄，不單在各方面願意伸出援手，更重要的，是他可以直接幫助朋友的先生，男人與男人好講話，也解決了一些關於音響的問題（事源我們很想給朋友播放一些講道或詩歌以增加她的信心，卻由於大部份來幫忙的都是姊妹，竟無人知道如何處理，這位弟兄不足一天已把問題解決了），其實，不單大家是十多年沒聯繫，即使是當年在團契，也不算太熟落，但原來主內的情誼，卻完全可以不受這些限制，他要來幫忙，是那麼真切而即時。

所以，我們都因為此事心裡快慰及滿心感謝，某天在朋友家談起，不覺大笑起來，打仗，也打得可以大笑，你說奇怪嗎？

實在是「笑看風雨，人間有情」!

患難

友人突然傳來患上急性血癌的消息，令我平靜的生活又起波瀾。

人到中年，本來已經是萬事憂，上有老，下有少，現在還突然患病，高燒久久不退，好幾天在隔離病房，今天才剛證實是血癌。

我未有去探望，因怕太打擾她了，而且跟我最熟的是她妹妹，故此一直是從她妹妹處知道她的情況，原來，上帝已給了她最直接的安慰，幾天下來，上帝的話不斷在她心中浮現，今天，她退了燒，表現得出奇的平靜與堅強！倒是她丈夫，早已方寸大亂，每天奔波勞累，叫人聞者心酸。

他們的小女兒，正是我婚禮上的花女之一，我本來只安排了家裡的三個小孩做花仔花女，分別是十二、十一及十歲，他們的小女兒八歲，剛巧可以站在最前排，於是臨時叫她加入隊伍，讓小女孩有難忘的一次經歷，其實，在我心裡，他們很像也是我的家人了。

如今，我仍不知道自己可以怎樣幫上忙，當患難要來臨時，我們只可以每天靠著禱告渡過了。

新春愉快，主恩滿溢！

明天就出發了，天氣有望好轉，希望能為在旅途上的人帶來新春的真正安慰與盼望！

在此向大家拜個早年，祝大家”新春愉快，主恩滿溢”（即”萬事勝意”，那比”心想事成”更好，因為”勝意”即超過我們所求所想）！

雪災與我

這一個多星期，我的生活真有點像沙士期間，每天回家後，再沒有興趣看連續劇，而是拿著遙控器，往所有新聞台轉，凡是關於國內雪災的消息，都不會放過，除了鳳凰衛視以外，亞視新聞台，CCTV4，CCTV9（中央國際台，是講英文的），NOW新聞台，甚至台灣東森新聞，南方衛視......

深深地感受到嫁了給國內人以後，與國內的情況真的相連結了！由於老公起不了行，經過幾天來的商量，他還是決定了等我一起，到年二十九才出發，因為往江蘇的長途車必經湖南，即使繞道江西，未來幾天仍有大雪，江西不能幸免，至於江蘇，情況比早兩天改善了，如乘飛機到上海，大不了滯留在上海，如上海附近天氣好轉，路沒問題，就可乘長途車回家。

我當然也怕遲幾天上海機場再封閉，因我從香港出發，老公從深圳出發，如飛機延誤，我們其中一人先到，就可能要等待了！我怕死得要命，在上海人生路不熟，加上寒冷的天氣，如果要等的是我，我可有點吃不消呢！沒法子，事到如今，就只有望天打掛，那麼多人情況更差也要挨過去，況且我這次不是自己要去玩，而是因為家人的原故，我知道上帝會幫助我們。

這幾天我也不斷為國內的情況禱告，由於事關自己，自然禱告也更恆切了，這也是我的選擇之一，與中國同生共死，其實不是一件浪漫的事呢！

希望各位朋友，可為我們這一次回家的路途禱告，求上帝引領我們的路。

湯圓的聯想

天氣異常寒冷，令人感覺好淒涼！老公不在身邊，卻還幸母親這幾天在我家小住。

星期天早上，我們如常到沙田第一城與大哥一家飲早茶，今天，妹妹一家和弟弟竟也來了，一家人鬧洪洪的，多冷也覺溫暖了。

早茶後又是咖啡店的閒聊，一直到下午三時，我也實在樂於與他們一起過一個這麼悠閒的安息日，教堂的鐘聲在心中響起，于我，這是最神聖的時段了！

接著陪母親去買菜，預備在這嚴冬的晚上來個溫暖的火鍋。把一袋二袋的食物帶回家以後，我又悠閒地走去理髮店，天氣太冷了，花四十多元叫年青人替我梳理煩惱絲，叫我明日上班照樣可以精神抖擻！

理完髮，有點餓了！想起熱騰騰的湯圓，便走到商場另一角的糖水店坐下來，兩片蘿蔔糕，一碗湯圓，二十二元，吃著吃著，覺得好不幸福，彷彿擁有著一切了。

這時想起年青時的我，總希望往世界走，愈遠愈好，現在，卻覺得能在家樓下吃糖水，然後帶半碗回家給所愛的人吃，已經是最大的滿足。或者，以往我覺得生活是件困難的事，只因自己對它的要求太高，現在發現，能令家溫暖，已經是很了不起的事。

如果，每天只處理當天的事，其實日子並不見得難過，所有事情，都會顯得在自己能力範圍以內了！正如今晚的寒冷並不會令我憂心，因為今天只為今晚打算，明天會否更冷，明天再想吧。

結帳了，母親等著我的湯圓呢！

求智慧

想不到上帝在一天之後已經回答了我的禱告！原來，衪按我們各人的需要賜恩給我們，如果，你看見別的信徒在上帝面前蒙更大的恩，那是因為上帝肯定他需要這樣的恩，去面對上帝所交付給他的獨特使命。我沒有那麼多，因為我的使命沒有他的困難，也沒有他的更需要上帝的恩典。

我有這種體會，並不是因為有人教我，或是看到一句經文，那並不是理論，而是在經歷中有所體會。當天以後，我看見了那位姊妹如何被不信的人說三道四，我知道了非常氣結，這才想起她處境與我不同的地方，更能想像她正面對的困難及考驗。當日，我因為只想到自己，才會疏忽了這麼重要的事實。

這樣引申出來，上帝今天給我的也是我夠用的，如果我覺得不夠，那可能是出於我的貪心，更大可能是出於我的盲目，看不見上帝真正給我的一切，以為是理所當然，或以為是靠我自己努力得來。

我在上帝面前有太多問題仍未得到答案，有一些問了十多年，這次的經歷令我深信，神有一天會逐一給我明確的答案，我需要更恆常地在上帝面前等候。

這些答案，有時上帝不給我們，是因為我們未到可以明白這些答案的地步，這實在神奇奧妙！記得在初到母會的時候，我拍過一次很短暫的拖，後來分開得很不愉快，我一直不明白上帝為甚麼讓我經歷這件事，之後十多年，在感情路上的成長，讓我慢慢明白了這件事的真正意義。

有很多事情都是這樣的，我也深信，如果原因是我們可以理解的，只要我們求，上帝遲早會讓我們明白，但，我們始終是智慧有限的，所以，有一些奧秘的事，或許到我們去天家的時候，我們仍未有足夠的智慧去明白。

所以，昨晚，我向上帝求智慧，我希望，我能更多明白衪的作為。

嫉妒

不明白為甚麼總會嫉妒別人，彷彿上帝對我不夠好！其實，上帝對我真的不夠好嗎？

對呀！衪總不按我的心意回應我的禱告，衪要我受一些我最討厭的訓練，又令我身上長期有一根刺。

保羅身上也有一根刺，叫他時常感到很軟弱，但也因此，令他時常記得要靠主喜樂及剛強。而我內心的這根刺，卻令我時常感到不知所措，到今天，我仍太介意它，我想，上帝叫我的生命裡有此印記，是叫我記住自己不是因自己有甚麼好而被召，召人的主權在於衪，衪喜悅誰，都是我不可以掌握的。

如果，上帝定意要我的生命裡有那麼多的遺憾，我又可以如何呢？又或者，我應該學習去相信，一切事並不如我或別人看的那麼樣，也就是說，我需要相信衪，而不是我身邊的人說甚麼，即使身邊的人說：上帝確是對別人好些，我也不必太介意，因為，甚麼才對我最好，上帝知道得比任何我身邊的人更多。

但，我實在不甘心！上帝呀！求袮憐憫我，像袮憐憫那些我看見袮祝福他比祝福我更多的人，叫我真正看到袮為我度身訂造了對我最好的一生，是世上獨一無二的莫大的祝福，叫我不需要去看別人的那片蛋糕，去羨慕，因為，我手上這一片，是對我來說最美味的了，是對我來說世間的極品了。如果，我吃了別人那一片，我可能會吃不消，甚至會肚痛！

我感到，現在我是那個彼得，問袮約翰將來會如何，又叫袮要選我站在袮榮耀的右邊！我看不過眼袮好像特別愛約翰，而我好像只得到袮次一等的關注。

上帝呀！袮最知道我在雞叫以先的軟弱，求袮再次以袮溫柔的寬恕，叫我在失敗之中重新得力。

不爭朝夕

老板在年初的這一天特意到我辦公室來，問我做了半年的工作有沒有問題，我當然亦藉此機會探問一些平日不好意思啟齒的問題，例如幾時派花紅？

當然，我對工作的不開心情緒，主要來自個人問題，跟公司及老板沒有多大關係，所以，亦不會在這種環境說出來。對於這位老板，我非常欣賞，他胸襟廣闊，有容人氣度，不拘小節，且見識及個人閱歷都很深，對人的信任亦出於真誠，一點架子也沒有，一個富豪家族的第四代，卻有如此風範，實在深深感受到上帝對這個家族的祝福。所以，即使工作有其他方面感到不如意，也實在覺得應該珍惜難得遇上的好老板。

我以前的老板亦是有以上優點的，只是他始終是非信徒，所以，貪心沒有上帝的約束，時常眼紅別人能不擇手段所得到的豐厚回報，自己也因此而陷入網羅。在他眼中，我是個固執的正義天使，所以一切有違規情況的計劃，他似乎都怕我會反對，久而久之，他覺得我這個下屬實在太多事了，沒理由去管他違不違規，彷彿我是警察！其實，他被證監會告過，雖然最後未能入罪，卻付出沉重的代價，然而，他只覺別人比他幸運及有後台，並不覺得那是自己不對。

在找工作時，我確是特別為了這種與老板的分歧而禱告的。其實，打從十多年前進入以前的公司的時候，我已向上帝許願，要以衪的價值觀去運作那公司，多年以來，上帝都幫助我，卻因與老板在觀念上的分歧，而令關係愈來愈差。所以，我為新的工作禱告，是希望上帝給我一個觀念與我更相近的老板，最好是基督徒。

上帝，也實在是信實的！這位老板除了有我以前老板的優點外，更重要的，是他是一位真正的好信徒，他很在乎自己是否真正順服上帝。

這天，老板與我分享了很多信仰上的觀點，他的信仰並不如我一向想像般狹隘，他對上帝的順服也是出於真心樂意的。他還鼓勵我多向上帝求聖靈充滿，也與我分享自己一些掙扎順服上帝的經驗。最近，我們在三水的項目正進行得如火如荼，他卻樂意因為要滿足上帝的要求向對方說不，那不單需要道德勇氣，也需要付上真金白銀，如果不是真心願意信服上帝的義，誰會與自己的荷包過不去呢？

我以前的老板，是因違規而付律師費，現在的老板，是因不想違規而先付上更大的成本，是誰的算盤更如意？我想，上帝在將來必會讓我們有答案。

以前曾跟梁燕城博士有過一席話，他說在國內做生意，如果不想服從別人的遊戲規則，就必須要有耐性，等候上帝，也讓對方知道自己的堅定，一切的好處不可能在起初就看見，真正的信心必須經得起時間的考驗。我也曾經歷過這樣的事，畢竟，從正途去做一件事，開始時被人笑你傻，但我們要記得，為上帝辦事，不爭朝夕。

唱新歌

昨天竟然買了一隻CD！

已經苦悶了太久了，早幾個月發現了音樂仍能叫我感動，令我回復「生存感」，所以，我開始有時聽聽MP3。

近日電視上出現了大大小小的頒獎禮，令我聽了不少新的流行歌。雖然，流行歌對一些人來說很膚淺，我卻有不同的見解，一來，我是聽流行曲長大的，它確是最能感動我的音樂類型；二來，平凡人都需要感動，感動不是「高人」的專利，一個社會需要它的流行音樂，不然年青人如何表達內心的感受與思想？近年來，流行歌的內容漸趨多元化，這其實是可喜的現象，令年青人在單元化的社會內找到喘息的機會，我實在希望更多好的歌手，好的歌曲，叫我們的城市不要只有中年人的聲音，那麼吶悶，了無生機。

我買的那張CD是張敬軒的「笑忘書」，由於他出生及長大於廣州，今年在香港的發展似乎不錯，我對於一位國內歌手能得到香港人接受感到有點好奇，我想他必有過人之處；再者，他曾表示自己是基督徒，曾在頒獎禮中感謝上帝（近日的頒獎禮他沒有，叫我失望！），我想聽聽他的作品是否真的會有甚麼不同。

聽後，有失望也有驚喜。失望是他的歌內容太狹窄，百份之八十是情歌，這大概是形象與聲線的局限吧，然而，我想更重要的原因是他在歌壇地位未穩，不敢作多方面的嘗試，這叫我感到可惜，因為這樣會令一個歌手失去自己原有的風格及氣質。我想，如果他不是從廣州過來的，又或是有更突出的出身背景，例如出身藝術世家，或是家境富有，可能會在這方面表現出更大的自信，就如很多香港出道的新人，他們的歌無論內容及配樂都有很多突破，別樹一格，王苑之就是很好的例子了。不過，要這位受了那麼多挫折與磨練，在那麼艱難的環境下拚出現在位置的國內歌手來說，這種缺失仍是我可以理解的，只希望他在獲得成功後，能建立更突出的個人風格及自信。

至於驚喜，是他聲線的美，及他所表達的那份世故，那首與倫永亮合唱的「從何唱起」，道出了一位歌手從六歲被音樂吸引，慢慢發展出以音樂完成自己及尋覓知己那心路歷程，我覺得這才真正是他該唱的歌，如果，他能更多把自己的世故與執著放到歌內，一定可以創出更有自我風格的作品的！

我沒有買他的那張新作「酷愛」，雖然這歌在坊間得到好的評價，我卻不喜歡他被人打造成受害者的樣子，難道，溫柔的人不可以有更堅強及正面的表達方式嗎？在「笑忘書」內，其實已經有這種作品，我也覺得他確是演繹得可以的，但這種形象再發展下去，空間太小，對一個有才華的創作歌手來說，我期望他有更廣闊的發展空間。

另一首令我驚喜的歌，當然是「遇見神」了，作為一個基督徒，是多麼期望一位歌手可以真摰地演繹好人神相遇的感動，雖然，西佰的歌詞對我來說，有太多基督教用語，在我對福音流行歌的標準來說，算是有點陳腔濫調，但，在絕無僅有的情況之下，這作品仍是叫我感動的！

聖經叫我們為上帝唱新歌，可惜，新歌不易求！

蒙福的禱告

新年快樂！

元旦日，在此向各友好獻上祝福，祝願大家在2008年生活更加蒙福！

在基督教的信仰內，「蒙福」往往是帶點神蹟奇事的過程，是人經歷上帝恩賜、同在及保守的意思，由於上帝是我們相信最「勁」的神，有衪「照」住，真是「無有怕」的。不過，那不是甚麼「趨吉避凶」，而是有「大佬照住」，無論甚麼事都會變成對人的祝福。

在新的一年，我對自己有一些新的期望，就是「雅比斯的禱告」，內容如下：

「上帝呀！甚願袮賜福與我，擴張我的境界，常與我同在，保佑我不遭患難，不受艱苦。」（歷代志上4:9-10)