特別的日子

今天實在是一個特別的日子，先是答應了在崇拜中負責讀經。

坦白說，沒有在教會事奉已經很多很多個年頭了（大概不少於四至五年吧），我戰戰兢兢地走上台上，雖然要讀的經文已練習了很多遍，上到台上卻緊張得似乎甚麼都看不見，手指頭只管緊緊地釘著經文，眼睛又緊緊地釘住移動的手指頭，生怕眼睛一移開，經文就給錯過了，結果，讀四節的經文，卻好像挨了四頁，下台以後，不敢望其他人，心仍在震盪，久久不能平復。

然而，讀後，我心靈無限的歡暢，才想起：明天就是我跟老公結婚兩週年的紀念日！兩年前，就在這個禮堂內，我開始了人生及事奉新的一頁，大概，上帝說：你要適應新的生活兩年，才可以重新開始教會的事奉生活。

其實，我對新的教會生活並沒有甚麼特別的期望，這時，我又想起今天另一件奇事，就是在返教會之前，跟哥哥在Mac Cafe喝咖啡，聊到信仰的問題，竟發現哥哥作為一個非信徒，卻如此瞭解我在信仰上的處境！他對基督教信仰的認同，似乎又誇進了一大步，這時，我才真正明白，為甚麼要到十多年後的今天，我跟哥哥才可以分享到信仰，只因他跟我一樣，是一個思維深入，對人生信仰都很認真的人，但他表面對世情嬉笑怒罵，對很多問題喜以旁觀者身份予以譏諷，似乎對一切事看得頗為輕鬆，在這一點上，他的性格跟我完全相反，我對很小的事情都非常執著，時常把表面的東西也看得很重，把自己拉得很緊，無法抽離，因此，我這位最善長抽離的哥哥，看見我為了表面的皮毛小事而緊張的樣子，自然更樂於作弄我一翻了！

然而，我發現，現在的我更樂於以簡單的角度去看事物，才發現這個我跟哥哥衝突的最重要原因，已經不復存在了！上帝，也實在是改變了我，使我不再執著於信仰的皮毛，為了表面的現象而耿耿於懷，以前，我很介意家人不信主，今天，卻覺得有這樣一位不信主的哥哥，比有十位表面信主的家人更好，我實在應該好好珍惜。

照顧自己

情緒低落的問題困擾我多年，雖然我一直有進步，卻始終沒有把它徹底根治，可以說，我一直對根治它抱十分悲觀的態度。

我一直很想見臨床心理學家，因為只靠藥物治療是治標不治本的，這一次有機會接受治療，雖然覺得有很多困難，卻仍抱著一絲希望，希望新的治療可以給我帶來新的突破。

在醫生的引導下，我要開始發展自己有興趣的東西，總之，一切會令我感覺良好的事情，我都要嘗試去建立一種持久的習慣，這對我來說是一件很困難的事，我時常會有放棄的念頭，時常感到「甚麼事情都不做」是最舒服的狀態，然而，這種狀態對我來說，就好像溫水煮蛙一樣，在我不知不覺的情況之下，把我拉至情緒低落的深淵而不自知。

對於我來說，維持基本的生活本身，已經算是一項苦差，所以，結婚以來，我面對最大的考驗就是自己一個人生活，我這兩年以來，可以說並沒有怎樣進步，家裡無論大小事情，我都只是不理為尚，勉強應付過去，從沒有想過怎樣令家變得更舒適更溫馨，我覺得那對我來說太難。

我定下一些小目標給自己，包括一星期洗一次地，洗一次衣服，及清潔家中一個小角落，從未來一星期開始。我最不喜歡做的事，正是收拾家中的東西，我想從此改變一下，我希望，照顧自己可以成為我生活的一部份，是我樂意去做的一部份。

選擇不信

那個「離教者之家」對我確有一些沖擊，就是讓我發現有很多關於基督教信仰的理性的問題我仍是沒有答案的，其實，這些問題教會都有official的答案，或是基於解經，或是基於傳統，所以，與其說我仍是沒有答案，不如說是我不滿意教會的答案吧！可幸的，是在神學院內，老師也曾很老實地告訴我們，有某些聖經的經文確仍是個迷，所以，歷代教會，以至不同宗派，對聖經都有不同的詮釋，所以，我雖然不認同福音派的某些詮釋，卻也慶幸仍有態度比較開放的其他宗派存在，以至我不致於對這些問題陷入了死胡同內。

昨晚，我看創世電視，有好幾個人信主的見證叫我感動，我問自己：為甚麼基督教仍有那麼多問題過不了理性思考，卻仍有那麼多很理性的人歸信？其實，有某些問題，可能對某些人比較重要，對另一些人比較不重要，我們也沒有可能把所有問題都解決才去信主，那就不是「信」，而是「證」，前者必須是基於不完全的證據，才需要以信心建起橋樑讓人走過去，其實，人的固執就在一念之間，「信」也往往只在一念之間。

每個人信主的故事都很獨特，很個人，卻都很真實，然而，那也不代表那些選擇不信主的人的經歷不獨特及不真實，我覺得這是對人起碼的尊重，所以，我也希望弟兄姊妹們，包括我自己，都能學懂真正尊重別人與我們不同的選擇。

債主臨門

在畢基的網站留言區找到這連結，說是一個福音網站，進去後，第一頁確是一個福音網站，說站內可找到一些聖經的詳細解說，然而進去後，卻發現那是一個詳細解說基督教不可信的網站。

不單如此，當我詳細地看了內容，發現那些內容很真實及詳盡，我作為信徒多年，也從來未曾那麼有系統地把所有的信仰問題一次過寫下來，且寫得那裡詳細，圖文繁茂，當中一些插圖是漫畫，畫出的也正是我的心聲。

一時之間，我實在不知道如何回應這裡的一切提問與指控，此網站是一個名為「離教者之家」的組織設計的，此組織招攬了一班曾經信主，現在離開了，改為不信的人，並且以見證的形式，講述他們今天成為非基督徒的種種原因。

坦白說，我對於有這種組織感到意外，那顯示出今日今日教會的問題已經很嚴重，再不予以正視，恐怕要基督教面臨歷史上又一次最大的誤解，可惜，我對於這種事情也實在感到無能為力，因為，我只是一個普通的信徒，沒能力去改革教會，以正視聽，對於各離教者曾有過的那些遭遇，我感到慚愧及歉疚！

以往，我聽過無數人因為遇到好的基督徒而信主，但今天，我聽到更多人因為遇到不好的基督徒而不信主，那令我感到不寒而慄！如果當日我沒有遇上許立中先生，我是不可能信主的，但有太多人沒有遇到他們生命裡的許立中先生！為甚麼沒有？

我是不是欠了年青人一些甚麼？還是，我沒有這種能力去叫人知道福音的好處？我並不害怕把此網站的一切放在自己的網站內，我只能這樣做，以表達我對他們的重視而不是厭棄，我開始發現，我究竟是不是應該放棄把傳福音及護教作為自己基本的義務，而選擇以平等互信的態度，接納多元文化之下的宗教討論，並以此作為新時代信徒的最基本信仰義務呢？

但，容許我一些時間去思考吧！我相信上帝知道這一切。

http://hk.geocities.com/god_love_abc/

有興趣可到此網站看看，對於基督徒會有一定的衝擊。

年輕人的自信

最近在網上與年輕人討論宗教，令我感受到年輕人那份狂傲與執著，令人快慰！

或者因為自己已不再年輕，所以說話時總是有所保留，不像年輕人，對自己的想法那般百份百的自信，連我都受到感染，開始喜歡他了，雖然，起初我是感到他太過狂妄的。

但狂妄的背後，卻是那顆善良而易感的心靈，連動物都不願意傷害，也因此而下定決心要吃素！對於這種善良，我當然不敢輕看，只是作為前輩，有很深感概！我但願他不要活得太累，因為，把世界一切的苦難與難題都放在自已的肩頭上，真是太重太重了。

有承擔的年輕人總是好的，起碼，他知道自己對世界的一切責無旁貸，而不是只看重自己個人的享受與榮祿。年青真好，有勇氣挑戰一切，這正是我已經失去了的，也因此也極其羨慕他。

但人到中年，卻已是另一回事，我們開始把自己的關注收窄，因為知道生命的有限，於是，我選擇了服膺於一位創造主，打算在世上只完成衪所託付的，至於世上更多苦難與問號，除了憐憫與感歎以外，我還可以做的就只有禱告。

年輕人，我不是要逃避對世界的責任，而是我開始知道自己的渺小，也因此，對於能相信有一位愛人類及萬物的上帝，更覺是一種幸福，因為，我可以把我所不能為的交托給真正可靠的人，這是中年的我的心聲，我想有一天，或許你會明白，但今天你不明白，我想那更好，那才顯明你真的享受過年輕的好。

不要責備年輕人的自信，但要告訴他們，他今天所作的一切，他朝上帝必審問。

考驗

工作上遇到很大的難題，大到幾乎要收工！

那是關乎這隻我負責的基金是否可以成功開業的問題，雖然，錯不在我，先天的不足是早在我進入公司之前大半年已種下的禍根。

如果事情勉強去辦，辦好了只會造成更大的損失，即使我失去工作又如何？如果這個合作計劃本身已是個錯誤，我情願它不開始，我不會為了保住我的飯碗而不說老實的話，情況是我覺得做不成對我老板來說不見得是一件壞事。只是我總不能把這話親口說出來，我的身份是需要去促成，而不是去破壞，這實在叫我為難。

幸好我是基督徒，而我老板也是，那令一切事情都易辦。長久以來，老板凡事禱告，事情才辦到今天的地步，可見上帝的手沒有離開過這個項目，如果我禱告，上帝必會按衪的心意行事的，正如我一直相信上帝在上海沒有為我老板開出路，自有上帝的美意，他在此事上沒有問我，我也就知道上帝並不想我開口了。現在面對德國也是一樣，關門或開門都在於上帝，事情到了這個地步，我深信一切都只在乎上帝的旨意了。

為自己設想

看「色、戒」並不是一件快慰的事，無論電影及小說，看後都令人很沉重，很無奈，覺得很可悲，為什麼世上會有這樣的事？

我想不再在此小說內糾纏，然而，那是一篇你不容易脫身的小說，它裡面的課題對於人性有太多問號，它讓你想一些你本來想逃避而不去想的問題。

這就是為甚麼，我還是勸一些性格比較悲觀的人，別去看張愛玲的作品，如果你要去看，也要有心理準備：那不是快樂的經驗，你必須知道，她的作品可能令你也自我放逐一段日子，才回到現實去。

其實，在之前的文章以後，我仍有新的發現，我驚訝於自己在此小說與電影上所費上的思考，那似乎真是超過了我本來預料的很多倍。由於我實在太想抽離這本令人沉重的小說，即使我還有更獨到的見解，我也不會再寫下去了！這也就是因為我覺得，人對自己好是理所當然的事。在與生死問題同樣份量的事情上，如果我可以有權選擇的話，我是不會不為自己設想的，所以，我這樣的女人，永遠不會成為王佳芝般的悲劇人物（張愛玲筆下的悲劇人物），這，是我感到萬分欣慰的事。

女性觀點的「色、戒」

李歐梵在亞洲週刊有一連四篇有關「色、戒」的評論，我都看了。他有很多評論都很中肯，然而，均是從男性的角度出發，他忽略了原著中有著墨，卻被李安忽略的部份。我作為女性，觀點實在很不一樣。

雖然，原著中確有多處隱晦的地方，提及女主角的性生活及她的看法，但篇幅真是很少，一句起兩句止，很難相信李安會從這些描述發展出那麼一大段露骨的情慾戲；我的看法是：原作者確是有心寫女主角對自己性生活的一些想法，但我相信女主角最後所以決定救易先生，也就是她生與死的轉捩點，並不在於與易先生的性生活，而女主角看自己的性生活，也從來沒有只集中在易先生一個人身上。

我覺得李安忽略了的部份，是女主角內心對那段在校期間發生的失貞事件的一些感受，這方面雖然作者著墨同樣不多，卻不少於作者描述與易先生的性生活方面的著墨，我覺得很奇怪的，是李安對前者不單毫無發揮，甚至是完全刪掉，而對後者卻盡情發揮，並發揮成故事的核心。

在原著中，女主角對於在校內搞特務活動而自願失貞於一個男同學，有一些平淡卻值得思考及發揮的描述（其實，原作在各方面的描述都很平淡，完全沒有任何激情），首先，她覺得那班當事人在此事上時常暗笑；其次，是她曾以為自己愛上了那位有份決定她要失貞給誰的學生領袖鄺裕民，後來又恨他更甚，她又認為此事的安排可能是有人別有用心的；第三，她在事後與那個與她造過愛的男同學的關係鬧得很僵，在失去貞操後一段很長的時間，仍感到自己身體不知有沒有患上甚麼穢病（她明知道那個男的曾與妓女造愛），其實，原著對這段往事的描寫要比電影細膩，電影忽略了這一段，也就是因為李安很主觀地認為，女主角的命運並不繫於這經歷，而我卻覺得，這是一種錯讀。

最重要的一段，是當女主角思考男人們認為「到女人的心裡的路通過陰道」此話時，她並不認同，她比較與他有過性關係的兩個男人，她問自己為甚麼更愛後者而更討厭前者？她的結論，是前者在她面前自漸形穢，那才是問題的徵結，而不是性生活快不快樂的問題。至於，她是幾時開始發現自己愛上後者的呢？這方面更妙！女主角根本從來不確定怎樣才算愛上一個男人，在原著，是易先生憐惜的眼神，令女主角感覺易先生真的愛自己（而不是自己愛上易先生），這，才是她放過易先生的真正原因。

而男性的看法，正如李安電影的重點，始終是放錯了。連李歐梵都看錯了，他認為，女主角愛上男主角，是跟性的滿足感與歡愉有關，他認為因為女主角以前的性生活沒有快樂可言，這種男性的觀點，無形中確立了女主角因易先生給她的性滿足而愛上了他，在這一點上，不單完全不忠於原著，更令整個討論重點放錯；他還分析到，張愛玲寫小說時想得不夠透徹，忘記了一個如易先生這樣的人物，終日活在驚恐與不信任之中，其性生活一定不會太正常，用以解釋李安安排的性虐待戲，還認定這種描寫比原著更好，真是大錯特錯！我真想問：「色、戒」究竟是張愛玲的作品，還是李安的？

如果此小說讓我去解讀的話，我一定不會把重點放在性慾中，因為，女主角享受那性的刺激，只是她自我放逐的結果，導火線更多是在於她當日很愚蠢地把貞操給了一個很不濟的男人，她為此而深深懊悔，繼而自我放逐，放逐的結果，是把自己物化，企圖忘記自己需要愛，直到她看到易先生憐惜的眼神，才嚇然發現，自己內心深處所需要的，究竟是甚麼，這才是女主角的心路歷程。

基於這種解讀，李安就完全不需要用那麼明目張膽的性愛場面，反而，更多需要描寫女主角在回想起自己失去貞操那段經歷時的恨。其實，從女性的角度看，愛，從來都比性更重要，在這一點上，男性似乎始終如一地不瞭解，那些所謂「性心理學」，想解釋一個女人會由性而轉為愛，那從女性的角度看，也許更多是強姦了女性的心意，是男性把自己的想法強加在女性身上解讀而已。

其實，這部小說的想像空間非常豐富，這也正是張愛玲成功的地方，而在我看來，把女主角的性心理描寫，只局限在與易先生的性關係上，實在以偏蓋全，也並非原著的神髓所在。

張愛玲筆下的女性

看張愛玲的作品，實在令人很難受，特別是女性。

其實，我沒看過很多張愛玲的作品，因為，第一次看已叫我太難受。那是幾年前，我唸的中國文學課程，要讀「金鎖記」，寫一個被傳統枷鎖困住的澈底地可悲的女人。而「色、戒」的女主角亦復如此，因幼稚的愛國主義而斷送自己的貞操。我覺得最可恨的，是為甚麼在張愛玲筆下的女人，總是不約而同地自我放逐？她們是在自己可以選擇的情況之下，選擇悲劇的結局，她們表面上是麻木，心底裡卻是深深的懊悔，她們從來未曾原諒自己當年的年少無知，而是選擇更泥足深陷，把餘生掉入更萬劫不復的境地。

而李安，他說自己看完小說後，一年多揮之不去那小說的內容，由於是如此震撼，也就拍出了那麼震撼的電影。我看完以後，對照了小說，多翻思量，深深感受那是男性去看那小說，李安大概一直想不通，是甚麼令王佳芝愛上易先生，必定是在他們的性關係裡的奧秘，如此，那些性愛場面，成了他整套電影的焦點。

而我覺得最可悲的，是那可能真是張愛玲的原意，而且，也正是張作品為何令我覺得可恨的原因。我是要高呼，我作為一個女性，絕不認同張愛玲對女性的描寫，那正是問題的核心。

女性，尤其是中國的女性，是否可以擺脫張愛玲筆下的悲劇命運？是否永遠只有愚昧地被傳統、被男性為中心的社會主宰，不能自拔地走上悲劇的命運？

在我看來，看張愛玲的小說，叫女性痛心疾首，也痛定思痛。我會對自己說：原諒自己吧！但，在以後的日子，當我已經長大，可以真正地為自己選擇的話，我的命運便不會一樣了。起碼，在我們這個年代，我們已經有條件這樣做。

對於李安的演繹，作為一個女性，我同樣不認同！我不認同性愛在女人的生命之中佔那麼決定性的位置，那一直都是男人的一廂情願而已，然而，由於女性未曾為自己努力地自辯，才會有此種誤會。

深願你一切安好！

偶然翻看過期的「時代論壇」，原來在八月份有一篇專訪我母會主任牧師的文章，這篇文篇，引起了我很多回憶。

現在，他們已是香港首間突破一萬人聚會的教會，但在我剛開始參與他們崇拜的時候，他們只有二、三百人，那已是一九九一年底的事了。我在一九九二年初在那裡受洗，是主任牧師替我受洗的，然後，我在那裡參加團契，到一九九七年左右離開那裡，去了另一間教會聚會。

文中提到教會經歷過兩次靈恩的沖擊，其中一次我是親身經歷了，另一次也是我離開很不久的事，當事人我都清楚是誰。

之後，我對母會感到愈來愈陌生，雖然很多老朋友仍在那裡，但由於教會愈來愈大，彼此的關係也疏遠了很多，只是，我在兩年前結婚的時候，一些弟兄姊妹仍然很親切地到賀，也為我們打點了很多東西，令我倆很感動！

至於主任牧師，一直是我最敬佩的牧者，他一直帶領教會成長，不單盡心竭力，而且，他滿有教導的恩賜，在神學研究、教會牧養模式、主日學教材、國內教會需要等等很多方面，都為香港的華人教會樹立起典範。然而，他這些成就，並不是我敬佩他的最大原因，他給我最深刻的印象，是在當日，我這個教會的小角色，無聲無色地離開，竟成為他一直耿耿於懷的事。

在我離開教會幾年後，我報讀神學院的部份時間本科課程，由於我一直未有投入新教會的事奉，而入讀神學院卻需要教會的推薦，我在無計可施之際，寫了一封很長的信給牧師，詳述我離開教會至我如今想入讀神學院之間的事情始末，希望牧師可以破例推薦我。

當日寄出信後，並沒有抱太大的期望，卻想不到師母卻主動打電話約見我，原來牧師對於當年我及我同團契的一些弟兄姊妹的離去一直耿耿於懷，他很想知道事情的始末。當日我接到師母的電話時，內心激動不矣，一放下電話，便淚流滿面，情緒久久不能平服。大概，是離開教會時感到太多痛苦，卻無從伸訴，如今，彷彿是屬靈的母親過來要擁抱我一樣！

那次與牧師及牧母的會面，可以說是醫治了我的傷口，叫我可以再重新上路。

如今，我在報上看見髮已花白的牧師，我感到好像看見老父一樣，他已經六十歲了，卻仍要每天為上萬信徒的牧養而費心，令我內心很是牽掛，在我內心深處，他永遠是我最欣佩的牧師，因為，無論他有多忙碌，成就有多大，他內心仍然記掛著一只受了傷的小羊，怕牠沒有人牧養，這份心情，叫人從心底深處，明白基督的愛。

牧師，深願你一切安好！

漢奸

對於「色、戒」，一個討論的重點，無論是當年的小說，還是今日的電影，都是關乎把一個漢奸寫得太好的問題。

至於在電影，由於情慾場面成為焦點，所以一直公開討論都圍繞著這方面，我以為在二十一世紀的今天，已經不會有人再把漢奸問題又舊事重提了，想不到，那封教會團體的信，仍以此為重點。這在我看來，從文藝批評的角度看，似乎已經有點過時。

不過，如果不從文藝出發，而從民族主義出發，漢奸問題仍是個可以牽動中國人神經線的話題。對於漢奸問題，我覺得值得我們思考的有很多方面，首先，是因為政治環境的使然，當年的事距今仍不夠久，歷史仍未有公論，那主人翁究竟是不是真正的漢奸？其次，即使是，他也有好的一面，為甚麼在我們的華人社會，看人總是那麼幼稚地非黑即白？我們這樣公論我們的歷史人物，早就有問題了！無論是漢奸也好，是英雄也好，都有他們的另一面，我們為甚麼永遠不喜歡接受事實，仍維持著先秦時代那些：「人之初，性本善」與「人之初，性本惡」之爭？而忘記了問問自己：自己內心是不是有兩股力量在不斷地內鬥？有時這股勝，有時那股勝？

可能，是因為我們的民族性，從來就沒有量度與勇氣，承認「在我裡而沒有良善，立志為善由得我，只是行出來由不得我」的人性苦況而已，這對一個民族來說，無疑是一件悲哀的事。無怪乎，我們的政府到今天仍要「掛羊頭賣狗肉」，明明已不再共產，卻仍要掛共產之名，那，都是不想承認以往的錯誤而已，因為，歷史偉人是不可以有錯的，更何況是錯得那麼離譜！

相比之下，俄國顯得多麼的大度！而這一點，我們就單看人民如果評價自己的作者，已經可以看出來了。

「色、戒」的聯想

看了Milly的博客，又看了那篇呼籲基督徒杯葛「色、戒」的新聞稿，我只希望今次事件不要又鬧得滿城風雨。

我未曾看這部電影，卻打算去看，目的有三，一是想看看那些成為城中熱話的性愛場面究竟是否那麼必要；二是因為那是張愛玲的作品，我很明白為甚麼有人會用「變態」去形容這電影，我亦相信電影要真的能掌握到張作品的神髓，才會被人這樣形容（簡單地說，我認為張愛玲最善長寫被朽曲的人性）。我會看小說的原著，然後去看那電影，我相信這會有更多發現；三是我看了亞洲週刊很詳盡地講到這本小說的歷史背景，那令我對那段歷史產生了好奇，這小說面世時，曾引起過那麼多的指責與誤解，而無獨有偶，電影也一樣，這是一個很值得我們思考的問題。

其實，「色、戒」現象很值得我們探討，而那又與張愛玲及近代中國歷史分不開，至於信仰群體從道德角度及民族角度出發的反應，我並不感到意外。雖然，那新聞稿內把慰安婦問題與這電影相提並論，實在有點牽強，但人的聯想總是有前因的，民族主義的觀點在華人社會，從來都顯得義正詞嚴，我作為一個華人信徒，亦能理解他們的想法，不過對於文藝創作，我個人從來都喜歡採取民族主義與道德主義以外的觀點，那不是因為我是另類信徒，只是因為我在身份上有自由，不需要代表信仰群體去發言。

文藝作品在刻劃人性的黑暗面時，究竟應該因為道德的理由而把這些課題避而不用，還是以求真的態度深入描寫？那實在有點很難取捨，就我個人而言，我不喜歡寫得太深入，那令我感到人生太令人沮喪！但我並不覺得那刻劃人性黑暗至淋漓盡致的作品沒有價值，這樣的作品，能真正表達作為人，感受到自己內心的黑暗時那深切的痛楚與困惑，但，我只是希望這樣的作品能以真誠的態度加入美善的元素，不要叫人看完便想去自殺，那在我看來，是文人該有的社會良心。當然，在人類的某些時代，黑暗之大確曾叫大部份的人感到生不如死，如果是這樣的話，我亦希望文藝作品，能叫人知道，這樣的時代是全人類需要努力去遠離及防範的時代，我們要為此而痛定思痛。

三件事

醫生叫我在這星期開始學習做三件事，並把過程、困難及感想都寫下來。第一是從新建立我做運動的時間表，第二是建立聽音樂的習慣，第三是建立教會生活。在這三件事上，我要嘗試持之以恆，但要注意寫下遇到的困難，例如是甚麼藉口在阻礙我，最大的掙扎是甚麼。

其實，在這三件事上，我都定下了目標：在做運動方面，我每星期去一至兩次瑜伽班，目的是學習一些可以回家做的瑜伽動作，然後開展我在家做瑜伽的習慣；在聽音樂方面，我是希望把家裡的CD轉成MP3，然後利用上下班交通的時間聽我所有的存貨，並選擇出我喜愛的音樂；在教會生活方面，目標是認識已返三年的教會的弟兄姊妹，重新建立我的信仰社群。

我知道自己是一個害怕改變的人，有時對於面對新的事物會有無謂的焦慮，又或老是為自己找藉口去迴避，令日子變得單調及缺乏趣味，我要學習去發掘身邊的事物，從中找尋自己生活的趣味，好好調較這多年來的壞習慣，希望這是一個突破自己的契機。

一份好工

近日覺得日子過得很無聊，證明我在這份新工作上已經適應下來。

這份新的工作最大的好處是穩定及老板好人，別的方面可謂乏善可陳。工作性質都是我可以應付的，問題是沒有太多沖擊，日子有點刻板，加上工作一點都不忙碌，有時感覺納悶得可以，叫人難受。如果我家裡有小朋友，這種工作可謂最適合；又或者我以等退休的心態看，會覺得很不錯。

我的人生又進入另一個難題，這份工在很多方面都是一份標準的好工，我還想要求甚麼呢？我這現成在手的工作待遇，是很多打工仔夢寐以求卻找不到的，我很難說自己未曾因此而沾沾自喜！但事實上，我在這樣的環境裡實在活得並不快樂。

我跟自己說：上帝未必就叫我在此終老的，或者這是個休息的好地方呢！

我不敢想了，我跟自己說：要珍惜現在有的一切，如有一天失去了，也不會後悔。至於高遠的理想，既然是那麼高遠，就等它清晰一點再算吧，如果，上帝有一件事要你去做，衪必要明明白白地告訴你，不會轉彎抹角，也不會叫你因太納悶而在胡思亂想之間想出甚麼上帝的旨意來，這個，我倒是非常肯定的。

危機與契機

近日看見股票市場每天在升，風高浪急，也令我感慨良多。

除了在剛出道的時候認購過新股以外，我有十多二十年的時間完全沒有再買股票，也對於別人賺錢或虧錢完全置身事外，所以，當年電訊網絡股票泡沫曝破的時候，我一點感覺也沒有，也因此，被家人認為我是一個對賺錢沒有興趣的會計師，可謂在世上絕種之族類。

而事實上，骨子裡的我並非如此，只是因為我太介意虧，所以情願不賺，另一個原因是我懶，不想去研究及參與，不想做決定，也不想做錯決定。

由於抱這樣的心態，我永遠不會虧，在金融風暴以至網絡曝破以後，我還有點沾沾自喜，引以為傲，這種自命清高，維持到我認識我先生。

我認識我先生不久，他就來了深圳，那時正是沙士，他叫我買房，我覺得他是貪錢的大傻瓜，那時性命都快保不了，還買甚麼房？結果，我真是錯過了置業的機會，這種機會，也許此生都不會再有。事源我一直買不到房，是覺得市值太高，從金融風暴直到現在為止，沒有一次機會像沙士期間市值回復至偏低水平，也可以說，自此以後，我可能不再憤氣買房。

然後，他建議我買股票，那時是二零零四年初，我當然亦沒有聽他的，直至我們結婚，我才嘗試選擇性地聽他的建議。

我想沒有一個年代像現在，錢賺得那麼容易，我想我不應該再錯過，但也不應該為此過份雀躍，畢竟，錢來得易也去得易，在過去一年多，我在股票市場學了很多功課，我學懂錢財是真正的身外之物，也學懂看它合乎中道。

上一次股市因次按問題而大跌時，我手上有不少股票，當時給我很深的印象，就是學懂去放手。原來，富貴真如浮雲，如你不身在其中，不會有這麼深的感受。那時，大家都不知道次按問題究竟有多嚴重，所以也不知道股市要跌下去的底線。我那時想，大不了全部虧掉，我仍有一份工作，生活又不成問題，還有餘錢，因我只把一部份儲蓄放在股票，買的都是實力股，從來不買消息及概念。

在這個範圍內，我算是盡了管家的責任，在這中國帶動的急速升值的年代有份參與，卻學會如何避免進退失據。想起早一段日子看狄娜的節目「大國崛起」，談到上一個世紀三十年代美國的經濟大蕭條，才知道那真正可怖的日子是甚麼一回事，即使股票下跌，不過錢少了一筆，銀行倒閉，卻會令你一無所有。對於處身於一個自己完全不可以看透的世代，你無論如何都難免受到影響，與其躲避，不如面對它，操練一種真正受得起風雨的心態。

我選擇參與大時代，是從我選擇一個大陸的老公開始的。要參與中國的起跌，可能會失去很多，也可能得著很多，日子不枉過，因這是我作為這一代人面對的危機與契機。但，如果我仍選擇在局外觀望，那我可真是甚麼都不會有了。

予我們無益的事奉

昨天從教會借來了一本關於向少數民族傳福音的書，今天帶著期待的心情開始看，卻令我有點失望。

我對這個題目有興趣，是因為自己也曾去過雲南探訪，親身到過少數民族的教會，聽他們講述教會如何在艱苦中成長，又目睹白族的女導遊如何經歷異象而感動歸主。在少數民族當中，曾有過無數無名的宣教士付出過辛勞，甚至是生命，才把簡陋的教會建立起來，又因為這些民族的物質條件一般都很差，信主對他們來說是很大的倚靠，令他們在患難之中有真正的指望。

然而，宣教工作是很現實的東西，人的軟弱可謂無處不在，一般的宣教見證書籍，都是報喜不報憂，這樣久而久之，令人覺得宣教士好像生神仙一樣，是不吃人間煙火的，而且是強如猛虎，不會膽怯，也不會因肉體的欠缺而屈服的，於是乎，如果有這樣偶然軟弱的宣教士，就會成為眾矢之的了。

好像這本書，在第一章已用粗體字突出了以下一段：

回顧過去幾年少數民族的宣教歷程，一些誇文化宣教士打退堂鼓。在遇到困難和挑戰，面臨禾場打不開、福音沒有果效等重重壓力時，他們往往尋找冠冕堂皇的理由，推卸責任......甚至想離開禾場的念頭！

先別說這段話用錯別字，文法又錯，而單就其內容而言，已令身為讀者的我覺得很可悲！作者竟然那麼武斷地認為那些要離開禾場的宣教士是推卸責任打退堂鼓！而且這段話更以粗體突出，令我看到這裡，已經知道自己借錯了書。

老實說，宣教士也是人，他們有人各種的需要及軟弱，那不是甚麼錯。我相信，上帝以衪的愛感動了很多宣教士，在最艱難最困苦的時候，仍不願意離開禾場，願意與當地的人一同吃苦，我們歌頌這樣的事，也是很合理的，但卻不可能要求一定要做到這樣的事，才算合格。如果我是一個留在當地吃苦的宣教士，卻因我自願留下而看不起那些不願留下的人，那麼我的愛就是假的，我的驕傲才是真的。

如果一個宣教士心裡懷有苦毒，寫出上面那一翻話來，我會建議他也快點收工回家好了！不是嗎？上帝會繼續用這麼驕傲的人嗎？真正為上帝受苦的人，根本不會看周圍的人是不是與他一起受苦的，因為他們尊重上帝對每一個人的呼召，自己不捨得離去，是出於上帝的感動而已，而不是出於自己比人更能吃苦，所以，會甘心樂意地孤單上路，並且不以此為苦，也不以此為責怪同伴的理由。

可惜的，是我們今天多以自己的能力去做事，而不是倚靠上帝，故對於某些人不肯與我們一起受苦而心心不憤，這樣的事奉，即使滿有果效，也不是上帝所喜悅的，我們即使把自己的生命給獻上，聖經仍說：那仍然予我們無益。