你本來就是有福的

有一個人，他常感覺不快樂，人生沒有意義，也時常感到不想生存下去，只是沒有勇氣去尋死。

其實，那是因為他未曾真正遇過挫折，他不滿意生活如白開水，平凡而黑板，他想活得有意思，卻不知道甚麼叫「有意思」。

所以，他很迷失，覺得生不如死。其實，他最眷戀生命，因為他對生命仍有很多要求，只因求不得，就說我甚麼都不想要。

甚麼叫挫折？他的定義是求不得。其實，挫折有很多種，求不得可能是最小的挫折，他卻以為是最大的，因為一直以來，他只遇過這種挫折。

他年紀很小的時候已經聽說過，一個人如果時常問：生命的意義是甚麼？並且一直不放棄去問，那麼，最終他必定會發瘋的。而他自己，卻一直在犯這樣的錯誤。

如果，他滿足於讓自己活在平淡的生活裡，學著接受，而不是要求，那麼，可能有一天，他會發現那問題的答案，而不需要發瘋。

又或者，他開始不介意仍未發現問題的答案，卻可以與那問題並存。

甚麼才是快樂？

或許有一天，你的想法改變了，你知道，原來你本來就不需要那樣活！

你終於發現了，原來，你並不比別人遇了更多的挫折，只是，你不知道你本來就是有福的。

那只屬於我的秘密

彷彿從未與自己好好獨處過，這種感覺竟是如此陌生；

平如鏡，沒有一點波蘭。

這是我嗎？

我該慶幸還是憂心？

靜靜的湖水下，是溫和，還是冰冷？

沒有答案！因我從未遇上，

那在真我深處的一角，是洗盡鉛華？還是無可奈何？

是你在那遠方暗笑？你說：你為何忍受這樣的對待？

我也暗笑！在回到我的角落後；

此刻，我為誰沉默，又為誰忍耐，

我知道，

而你？

哈哈！

我到底有了

那只屬於我的秘密。

一些近來的想法

不經不覺結婚已有大半年了，一直都告訴朋友們我們適應得很辛苦。今天，我在回家的途中想，聚少離多對於新婚的我倆可能更是一種恩典。

一個月前，我仍然在埋怨為甚麼商務簽證可以放寬至一年，探親的卻仍然是三個月，為我們的相聚設置阻礙，然而，一個月後的今天，我又開始明白，這也許正是上帝最好的安排。

上帝要求我常要過獨處的生活，我卻滿不服氣，時常叫母親來我家居住，使我可以重過那些有人照顧的生活，到丈夫可以過來了，我無論在情緒及生活上都完全倚靠他，這樣下來，大家都感到吃不消，時常吵架，彼此埋怨，苦不堪言！

雖然，日子下來，相處上都有些進步，甜密的感覺也增加了，但週而復始的衝突依然，我真是很想問問大家，究竟大半年的這種仍未適應的情況可算得上太長？

我想我開始很慎重地想到自己的問題，想到我那種老是想倚靠別人而生活的想法，那不單令我與丈夫相處出現問題，也令我多年來在家中沒有好的見證。我不可以因家人不信主的事再繼續埋怨上帝，表面上，我是個耀眼的信徒，而骨子裡卻是個令家人煩惱的女兒及妹妹，我總是對家人有種種要求與不滿，總沒想過需要自己處理自己的問題，甚至滕點空間來幫忙考慮他們的需要。

我一直看不到自己的問題，我一直覺得自己是個好信徒、好女兒、好妹妹，原來，只是他們看到我能幹的一面，而再沒要求我在生活上改善我自己；他們體諒我，因我把所有精力放在工作與事奉上，學著想及做些甚是偉大的事；我賺錢解決問題，卻令自己變成一個家人解決不了的問題。

結婚以來，我一直想不通，上帝要我在以後十年做些甚麼？我竟從來沒有想過結婚以後要改變以前的生活模式，我只想到工作及事奉，沒想到我的丈夫需要甚麼，沒想到母親以後會如何，沒為任何一個身邊的人設想過。

然而，上帝畢竟沒有放過我，我思前想後，禱告及嘗試，卻發現無論在工作上或事奉上，都沒有甚麼可發展的空間，而更重要的，是我對這一切彷彿都失去了興趣及熱誠，我沒法在這些範疇裡找到出路的曙光。

現在，我知道了，我需要在工作及事奉以外發展我自己，我需要學習怎樣真正去建立一個家，不單是為了我的丈夫，也是為了我的家人及我自己。

我希望，我這次真的可以想得通也做得到吧！因為另一個我一直沒有發現自己問題的原因，是我以為我想通了問題就足夠，我是個說得漂亮，明天卻忘掉一切的人。我老是認為我這人蠻不錯，因為我想的都是最理想的事，我的目標永遠正確，我卻永遠達不到。而更糟的是，我要求所有人都好像我一樣有絕對正確的目標，而且可以辦到。

敬畏上帝

上次查經查到上帝要滅所多瑪，亞伯拉罕為那地求情。他很婉轉，不是單刀直入地告訴上帝希望他救羅得，而是問上帝如果那地有五十個義人，你滅不滅？然後是四十、三十、二十、十個，上帝答應了如果那地有十個義人就不滅那地，然後就走了不再給他機會求下去，結果，那地滅了，上帝卻保住了羅得及其家人（當然不足十人）。

組長提到在那段聖經裡上帝自說自話，說把亞伯拉罕當成朋友，不可以在此事上瞞他，於是主動告訴他自己的計劃，他早知亞伯拉罕會求情的，所以主動給予他「知情權」，也因此亞伯拉罕才有機會求情。組長叫我們思考一個問題，就是耶穌說如果我們聽從他的教導而行，上帝就把我們看成朋友而不是僕人了，然而，我們有沒有想到，我們自己是不是可以把上帝看成我們的朋友？這段獨特的朋友關係是不是雙向的？

如果是雙向的，那麼亞伯拉罕就不需要那麼婉轉地求情了，為甚麼不單刀直入，求上帝救他的姪兒羅得？

這聖經真是把我看透了，我自問一直不懂得尊重父親，所以也不懂得尊重天父，對著所有的長輩，我從來都是有話直說，從不委婉，更不會害怕氣惱對方。

這星期再查到利百加的順服上帝，答應跟隨亞伯拉罕的僕人離開原居地，我心想，如果是我，我一定不會答應，在家裡及公司，永遠只有別人聽我的話，如果老板叫我做一件我不明白的事，我已經滿腹牢騷，如果叫我做一件我不願意的事，我更不是婉拒，而是直拒。

所以，我有理由相信，一直以來只是我自己認為自己是好的基督徒而已，在上帝的眼中，我真是個不可理喻的女兒！

我一直以為，只要小心不去做上帝不喜悅的事就是敬畏上帝，然而，事實不只是這樣，如果你小小事就跟上帝過不去，賴著一定要上帝答應你，不然就一哭二鬧三上吊（心理上），那麼，你都不算是真正敬畏上帝！既然，他是你的主，你即使對他的想法及做法有多少不滿，你也要有一種尊重的態度，明白自己不一定有不同意的權利，他給你機會求情，已經是很好的了。

同樣的情況，也該放在你跟父母，兄長，丈夫及牧師說話的時候！起碼，你要知道他們有權要求你尊重他們的想法及決定。這句話是我告訴自己的。

應許之地

參加了一個查經班，在查考亞伯拉罕及列祖的故事。上帝要求的那種信心真是很難很難，要你至死都相信一個仍未有成就的承諾，要在自己對一件事完全不抱有希望的情況之下相信上帝。打個比方，在今日的情況之下，就是以三十三元買入八號仔的人，到今天仍相信可以翻本，痴人說夢。

亞伯拉罕就是相信上帝到一個地步願意被葬在外邦，因為相信那被稱為外邦之地將來必被自己的民族得著。其實到現在，神的應許仍未得著，今日以色列地仍是被巴勒斯坦人佔據，以色列人為了此事而壞事做盡，也被人傷害。其實，有一些解釋是肉體的以色列人並不是上帝應許的那因亞伯拉罕得福的萬族，而是今日的基督徒，但那應許之地今日是被夏甲的後代佔據著，而不是基督徒，似乎如果我們一直用那種宗教的眼光去看上帝的應許，就只會愈走愈遠。

我心中也有一片應許之地，但多年以來都使我感覺蒙羞，被譏諷，孤單而無助，教會在這件事情上也只有加深我的痛苦。我好像保羅，至死見不到以色列人信主，自己一直做一個外邦人的使徒，過著被自己民族誤解的生活。我曾經想過寫一個長篇小說，講述一個女子為此而自殺的故事，其實那個女子骨子裡是我，我就是那個悲劇人物。

可我沒有勇氣自殺，只能在隙縫之中過著未得應許的生活。好像撤拉，如果今天有主的使者顯現，說我的所想要成就，我會跟撤拉一樣，嗤之以鼻。

我很想證明教會是錯的，教義也是錯的，但，我沒有這個能力，因為，上帝也沒有這樣啟示，我們也只可以暫時成為別人心目中失見證的人，因為家裡沒有人信主，連一個願意去看看基督教是甚麼的人都沒有。多年以來，我都是活在被誤解之中，所有關乎教會的、宗教的不合理的事都算在我頭上，我是個愚昧的宗教狂熱者，每天做著被認為是愚蠢的事：就是我相信自己一百歲仍能生育。

耶穌已經復活了！所有人都以為這是個笑話，或是大話，或是宗教狂熱者想出來的，總之，你如果那麼傻為這種事押上代價，你也起碼要得到某些好處，例如生活無憂，家人信主，工作蒙福，內心喜樂之類，但，如果你甚麼好處都沒有，你為甚麼仍要相信？你連月經都沒有，你為甚麼仍相信自己可以生育？你男人都沒有，你為甚麼認為自己可以懷孕？

所以，信仰基督並不可能是快快樂樂地上教會，那樣的信仰對於某些人來說是太過偖侈了！信仰基督是有人問你：你怎可以在這樣的情況下仍相信上帝？你自己也問自己：我為甚麼可以？你也答不出來，但，你仍然相信那應許之地必被你的後裔得著，你仍然這樣選擇。

期待懺悔

在溫習我的「中國小說史」時，魯迅提到遠古的一些雜史類文章，記載了黃帝、堯舜、大禹治水、女媧練石補天的神話故事，令我想起在書架上那本「神州懺悔錄」。

遠志明的抱負是很大的！他把整個中國人的歷史，有文獻記載的，自神話時代到現代，對照著聖經，重寫一遍！重點落在一切有上帝足跡的歷史部份。

重新演繹歷史當然不是那麼簡單的一件事，我也很瞭解他做這事的出發點，也可以說，我很少感受到有人真正明白我當年向上帝為民族而懺悔的那一刻（也同時是我信主的那一刻）的感受，直到我看了遠志明的這本書！

對於某些人來說，女媧即夏蛙，補天的五彩石是上帝在洪水後顯現的彩紅，李世民敬畏上帝，康熙信主等等，似乎是不可思議的事，也許更會引起不少爭議。這令我想起那套「達文西密碼」，似是而非的所謂歷史真相，對於一般人來說，其實沒有多大意義，是要到學術研究有了一定的份量，受到權威性的重視時，才會令人類的歷史被改寫，所以一本小說與一段歷史總是有分別的。

我也並不是說遠志明的看法一定對還是一定不對，事實如何不是我要說的重點，重點是遠志明去發掘及演繹這些歷史的背後那一翻心情。

我們今天常常講到要向十四十之窗之民傳福音，卻有沒有人真正想到他們的文化處境？其實，我們何嘗不是也正處於這樣的文化處境，只不過我們不自知，活在一種北美化的教會生活中，也對於自己文化與信仰的割裂無動於中而已！

遠志明除了在書上提到以上的那些與中華民族有關的發現外，也提到「上帝當初造一男人叫登，又稱安登......阿拉伯人傳為阿丹......印度人傳為阿冉，中國......碑文中寫作阿耽，稱之盤古......」，作為一個基督徒，而同時是中華兒女，自己民族與這位上帝在歷史中曾經怎樣擦身而過，是一個叫我們感動不已的發現！這不只對於我們中國人重要，對於阿拉伯人及印度人，他們民族的歷史與傳統宗教，和我們的一樣，都是他們的枷鎖。活在這種枷鎖之中，要找尋出路，要對上帝誠實，也同時要對自己的民族歷史誠實，這種張力是多麼大！

遠志明的另一本書是「老子vs聖經」，他認為，「道德經」是中國人的「以賽亞書」，預表了基督。

無論同意遠志明的看法與否，對於我，他這種努力本身，叫我感受到這個文化使命的沉重！其實，野心歸野心，歷史的重新演繹，最終的掌握者仍是上帝，我們縱有多少聰明才智與學識，對於自己有限的人生所可以做的事，只可以作為獻給上帝的祭，給燒掉、吃掉。

文以載道

朋友在網上分享的想法確令我感到慚愧，自問自己寫的都不算是甚么美輪美奐的東西，如果文學要求「真、善、美」的話，我寫的大概最不切合對「美」的要求！看著別人美麗的文字，就感到自漸形穢。

說理說到自己都討厭自己！這大概是我早早中了「文以載道」的毒太深之故。

我們歷史上的大文豪都有這種想法，而到了我們清朝的「四庫全書」編者紀大先生，自己寫起他心中所認爲的「小說」來，以寫大篇大篇的教化爲榮，寫「志怪」，竟借鬼神之說以警戒女子不要在丈夫死後再嫁。想來心下不禁一寒──如有人以爲自己寫的，不算「美」卻也總算「真善」吧！那他真是要好好反省，今天他指是對的一翻道德，可會在以後成爲牢籠別人的學說？

年青的時候，滿以爲舉著追求真理的旗幟可以義無反顧，到人大了，受了歲月的洗禮，對真理，又當有另一翻體驗！

所以，我們寫作，如果希望用以與日後的人溝通的話，當知道他們以後會用我們無法想象的方式去評價我們！最近，我讀了「儒林外史」，感受實在太深！所以，寫作爲了傳揚自己認爲的真理，原來並不足夠，最終，即使你的作品可以流芳百世，卻會被歷史一一揭破你當年想法的種種錯失，你可要有這種心理準備啊！

帶著很多問號生活

開始感到十分迷茫！已經禱告了一些時候，上帝仍好像沒有回應。莫非是我太懶散，沒有發很多求職信？其實，可供我選擇的職位也並不多，我已經盡了力。

以前，為一件事禱告了幾年都沒有結果，往後的幾年我就求問上帝，問祂為甚麼不答我的禱告！再用了幾年去消化這屬靈經歷，現在似乎有一點明白上帝在做甚麼。

順服不是一個簡單的功課，當你想離開一個處境想到不得了，或者期望進到另一處境期望到死去活來，而一切都並不如你所願時，你只會怪上帝不聽禱告，卻不會認為自己求的東西有問題。

其實，兩樣都沒有問題，問題是我們並不願意接受，上帝是天父，衪有權決定衪要不要給你一件你求的事。當然，你也有權堅持你的要求，這樣，在漫長的拉鋸戰之中，你會在痛苦中成長，這成長是寶貴的，慢慢，你會明白衪的苦心。

至於，上帝的堅持你認不認同？這一點你也別答得太快！你一天未曾真正認同，你都不要偽說你認同，如果你這樣做，你只會永遠不明白上帝。

所以，這麼多年來，我都習慣了帶著很多問號生活，未有答案的問題令我的每一天都帶著盼望：終有一天，我會明白！

生日禱文

親愛的天父：

今天早上起來，我對自己說了一聲：十七歲了！生日快樂！

只是，我又立刻感到很懊惱，這生日，十七年了，我都沒有真正慶祝過。人家生日都是開開心心的去感謝你，而我，在這一天卻總是矛盾不堪，哭笑不得的，內心總是一陣沉重，又一陣迷茫！

或者，是我的出生花上了太大的代價，你容許一件叫千萬人為之動容，卻又為之悲痛欲絕的事發生，才可以把我迫到世間來，或者，是因為真正的悔悟永遠得來不易，而沒有真正的悔悟，就不可能有真正的重生。

你說過一粒麥子活著仍舊只是一粒，死在泥土裡，卻可以結出許多子粒來。十七年了，這些埋在那裡的子粒，沒有淚水的灌溉，也沒有反省作肥料，所以，就一直沒有發芽。不過，因為你是天父的原故，我就這樣地相信：在你永恆的保護裡，那死亡深處的生機，就藏在咫尺之間。

在我一至七歲的那些年日，我對自己來到世界的原因懵懂無知，只是天天享受著生命的美妙，而對於那出生時所經歷的陣痛，早已被拋到九霄雲外了！

八歲那年，風雲變色，我嚇然發現世界將在今年以後變色，我才回想起自己那天的出生是帶著何等的悲哀，也背負何等重要的一個秘密，從那時開始，每一年，當我的生日又來了，我就知道我不能再快樂。

然後，又過了九年，我仍然不知道你為何要生我？我的言詞笨拙，無論有多少奧秘隱情，我都明明白白地用著生硬的話說著說著，而聽的人，怕早已認為是老生常談了！反正都是一件往事，無論曾經有多慘烈，十七年了，是不是已成過去？

其實，當然不是要過去就過去了！如果不曾有這件事，我就不曾出生，既然我在這裡是事實，十七年前的那一件事就仍然未過去。

那麼，它要幾時才真正成為過去？

或者，要到人們真正明白我為何會因這件事情而生的那一天。簡單一點說，就是：「生命因悔悟而來，罪孽因悔悟而去」。

天父，這就是我今天為我的至愛所作的禱文。阿們！

2006年6月4日

曠野

這段時間一直提不起勁來寫日誌，大概覺得自己每天過的都乏善可陳吧，又或許是自己一股勁兒寫的東西，反而給自己壓力，要求自己每天都過得有意義，也實在是對生命有過份奢侈的要求了！

人的每天都盡是煩瑣，於你自己來說可能是天快要塌下來！你每晚必定都感到很累很累，很想有人聽你說盡一天的不平之事，然而，當你這樣地數算著：我現在可以打電話給ａ君，盡訴我這一切一切今天遇到的不快樂事.....

然後，a君聽著聽著你的喋喋不休，不甚作聲，好不容易，一刻你說慢了些，讓他找到插嘴的機會，就劈頭一句話：你這算甚麼了，我這這這這更煩，然後，喋喋不休的一切話題立刻轉變成他今天的事，瑣瑣碎碎，連那個可恥的xxx對他說了那幾句話，用了甚麼表情都說出來，比你說的還要仔細......

唉！世間上，可會有人真的會把他這些事看得像他那麼嚴重？正如，人家也是同樣看我那些令我很煩惱的事。

我這樣說不是在怨朋友沒有愛心，缺乏聆聽的耐性，而是在感嘆生而為凡人的無奈。勞苦愁煩，你要是在其中，就只好學著承受，你看得輕它就輕，重它就重。如果你看得重，卻期望別人可以幫你擔多少多少，那你是注定要失望！失望了，也就別再怨，因為，請你體諒你的朋友，他的處境和你也沒多大分別。

苦惱的事如果真能放下多一點，怪對方就可以少一點，朋友可以給我們倚仗，卻不是我們的銷氣袋！我情願你要求我一點實質的幫忙，但你告訴我誰有多不友善；誰有多無能......而且已經告訴了我幾年，你認為我可以如何？

我這樣說不是因為我沒有這樣做，只是因為我有我媽媽擔當這角色，所以就少一點勞煩朋友！不過，事情總不可能永遠如是的。我只希望，明天的我會比今天的我豁達些，好讓少些事情成為我的煩惱，多些時間享受友誼，而不是利用友誼。

在曠野的日子能不抱怨，才是最大的福氣呢！