局內的局外人

在休息了數年，又經歷了人生重大的轉變：結婚以後，今天終於鼓起了最大的勇氣，出席我參加崇拜已三年的教會的團契。我參與這教會的崇拜時常是很不穩定的，有時一個月只去一次，甚至少於一次，這是基於我先生的特殊情況，但每次見到牧師，他都表現出很親切的樣子，弟兄姊妹偶爾會過來邀請我們去團契，總是給我們婉拒了。就這樣，我們常是獨來獨往，弟兄姊妹似乎開始不太理會我們，慢慢地，他們也知道我倆根本不會出席團契的，也就懶得再邀請，我們出現，他們對我們微笑一下，就走開了。

這樣的關係，維持了三年多，我自己覺得很不是味兒，老公卻似乎對這裡有一種特殊的歸屬感，記得最近一次崇拜，一位新的牧師上任了，我沒怎樣理會，老公卻在完了崇拜以後主動走去問老牧師，是不是以後再也不來這裡了？是不是要退休了？他講話的語氣，就像在關心家裡面的事一樣，令我印象非常深刻。

這對我來說是個很奇怪的經驗，我覺得這裡的人，與我們平常只是點頭之交，我感到自己是局外之人，他們發生甚麼事我也有點冷淡，卻沒想到其實，有一種關係正在慢慢地建立起來，是我不自覺的。

今天我本來沒有甚麼動力去崇拜，畢竟已經好幾個星期日沒有在香港過，老公又身在老家。然而，他在昨晚突然問我明天是不是要去崇拜，我因而感到有點內疚：怎麼他會比我更在意？怎麼他想起來了，我卻沒有想起來？其實，這週末我實在無聊得可以，在這麼充裕的空閒時間之中，我根本想不到有甚麼可以做，如果這樣我都不去，我還可以有甚麼自圓其說的藉口呢？

於是我想：反正我沒事做，去到團契時，無論是多麼不舒服也好，就當是個體驗好了，打發一個下午，何樂而不為？

結果我真是去了，卻發現，原來這三年以來，我出現在這裡，自由自在地來去自如，無形之中為我在這裡的生活打下了一個重要的基礎，正如我平日選擇自如地離去，今天我選擇自如地參與，結果是，我感到一種無形的親切感，彷彿我從來都是這裡的一份子，從來未曾是一個局外人呢！

讀聖經

看聖經其實不是一件很容易的事，一個普通人拿起聖經看，不明白其背景、時代及文體，會覺得不明所以，也就毫無趣味可言。

在我仍未信主但慕道的期間，我很希望看聖經會給我一點信仰的亮光，於是下定決心每天早上看聖經，那時我看的是福音書，看了一段日子，仍是不得要領！

結果，我完全不是在聖經的亮光之下信主，我的信主，完全是一種感性的投靠，覺得那麼需要向上帝傾心吐意，覺得作為中國人，有那麼一段不敬畏上帝的歷史，又正做一件那麼荒謬的事：殺害手無寸鐵的年輕人，是那麼罪無可恕。那時的我，只覺作為中國人是滿身罪孽的，需要向上帝悔改。

想要悔改，渴望悔改，原來是我當日與上帝相遇的重要契機，那完全是出於感性，理性認知全無，聖經知識也全無。

信主以後看聖經，也不是太能明白，但卻慢慢地覺得很多經文能對應自己的生活，讀下來，研究下來，那是一本寶書，把上帝暗昧難明的心意啟示人，在當中有無窮的智慧，卻必須是當你在真正學懂敬畏上帝時，才能讀懂，如果，你沒有帶著敬畏的心去讀聖經，你永遠無法參透其奧秘，也就覺得它只不過是一本歷史文獻，沒甚麼大不了。

如今，我覺得聖經是上帝給信徒最寶貴的禮物之一，當然，由於上帝是超越理性的，所以我相信，儘管有很多信徒認為離開了聖經，人很容易離經叛道，但我始終認為上帝的道超越了聖經，起碼，在我當初信主的時候，我仍未曾明白聖經。

中秋的相聚

一年容易又中秋。

中秋節是我最喜愛的節日之一，一來它在秋天，如果天氣好，一輪明月之際，加上秋風送爽，令人感覺心靈澄明而恬靜舒適；好的天氣，加上美麗的月色，花燈及水果，及家人的團圓，使人有「乎復何求」之慨。

二則，我們中國現有的節慶，很少能令我內心有真正的快慰與感動，一些太過時了，令人想起來都沒有感覺；另一些又太煩瑣，叫人記起的都是傳統那些令人討厭的東西，唯獨中秋的傳統意象，每年仍會帶給我內心深處流露的喜悅，這種對傳統的美好感情，對於中國人來說實在很珍貴，大概，我們曾受過傳統太多的傷害，曾經那麼深切地痛恨過它！

三則，我感覺的中秋，是一個真正屬於愛的日子，卻沒有時下愛的那種陳腔濫調。在其他關乎愛的日子，像情人節呀，元宵節呀，聖誕節呀，愛都被hard sell，令人有一種壓迫感，而中秋節，在團圓的美好願望之中，愛顯得那麼自然，那麼理所當然！其實真愛最深的表達，是同在，即使是無言，或是閒話家常，或是一起玩，一起吃......愛在這個節日內，含意深廣而不落俗套，無論是愛情、親情、友情，都被團圓的美好祝願連在一起，這，就是我心目中最美的愛。

最後，我沒有更多的理由去愛中秋，只知道平日覺得很普通的那些相聚，在這個日子被祝福了！我希望每年中秋節的相聚，我們都不要覺得是理所當然的，我們要記住，這些相聚是多麼大的福氣。

進修路

我曾經是一個甚為好學的人，一面上班，一面就讀兩個部份時間課程；完了一個課程，又是另一個，無論是關於工作的，或是信仰的，或是基於興趣的，總之，這樣的事，在我過去十五年之間，可以說是從沒間斷過。

現在想來，在我剛踏足社會的頭幾年，我的確是沒有上甚麼課程，那時的心情實在空虛，因為仍未信主，而在事業上也沒有甚麼方向，而在我工作了差不多三至四年，我才信主。信主初年，是慕道的蜜月期，忙於投入教會及建立關係，仍沒有想過要進修，直至在工作上遇到挫折，也就是在1993年中吧，我被公司裁走，這時，才下定決心要進修。

轉眼間，已經快十五年了！

我曾以為自己很喜歡唸書，也沒想過自己進修了十五年，仍未有自己第二個學位。那是因為我一直對自己的本科沒有多大的興趣，反而一直想彌補少年時的夢想，選擇去唸一些與歷史、文化、語言等有關的科目，加上也花上了一些精力在神學方面，結果，我在自己專業的學習方面可謂停滯不前。這麼多年以來，除了花了一年時間取回學位，及花了大半年時間考取公司秘書資格以外，與會計及商業有關的學習都是些零星的小課。

在我目前的學習計劃裡，我的文學及語言學士學位即將成為我的第二個學位，那可能是明年的事，也可能是四年後，原因是我仍決定不了是否要考取一個榮譽學位。我對自己未來的發展方向仍感到一籌莫展，究竟在我取得學位以後，下一步會是甚麼？如果，這個學位只為一嘗我多年來的心願，沒有榮譽，可以節省三至四年的學習，然而，如果我將以這個學位作為進一步學習的跳板，那麼榮譽學位對於再進修是有用的。

還是，我的學習生涯需要找尋其他的方向呢？如果是，那又是甚麼方向呢？其實，這幾年，我對學習的興趣大減，唸書再沒有像當年般帶著熱誠，取而代之的是一種勉強應付過去的心態。我所以考慮明年畢業，除了未弄清楚自己是否需要一個榮譽學位以外，也是因為感到這種學習心態很不妥當。

或者，是時候我要反省一下，自己進修的方向，這，在一定程度上反映著自己未來自我發展的方向，必須要細心思考。

短訊情緣

手機短訊，是我跟老公自相識以來慣常採用的溝通方式。我們的姻緣，可以說是被短訊所撮合，因為我以前工作的公司，是提供這種中港短訊聊天平台的。這是我倆生命中的神蹟，我們現在常常也會提起，並且感到回味無窮。

我們到現在也是常會互發短訊，不過大部份是在打電話不太方便的情況之下，有時是因為在旅途之中，又或是正在吵架冷戰之類。所以，我手機內常常仍留著很久以前發出過或收到過的一些很有紀念價值，或很特別的短訊，偶爾拿出來看看，回想一下那些一起走過的路，艱難的、甜蜜的......

今晚，老公正在回老家的火車上，我又要拿起手機來發短訊給他，我是多麼慶幸這世界有了這種技術，令兩個本來完全沒有關係的人，在地球兩個不同的角落開始了聯繫，短短一個號碼，代表著太多。

發完短訊，我又拿著手機，重新看了過去留下來的短訊，提醒我在甚麼時候，我們吵鬧過，傷心過，甚至想過要放棄！

這是不是一個很理想的廣告題材呢？哈哈......

日子如何

日子過得很 dry！重新寫起博客來，是因為想 get in touch with 裡面的我，失去了 passion 的我是如此空洞，彷彿世界甚麼事都再也無法提起我的興趣！

其實也不是，我每晚都在追看電視劇集，有時，睡前的腦海中仍充滿了劇集的內容與畫面，或者，我就是天生喜歡節奏很快的日子，在一件事與另一件事之間那些沒有意義的情節，最好給我剪走，那麼我人生的劇情才可以更緊湊，不致於令我感到沉悶不堪、百無聊賴。

可惜，人的生活不像電視劇集，一年半載可以濃縮成十五分鐘，我也永遠忍受不了侯孝賢的「悲情城市」那種對白開水生活的描寫，我看不下去，在甚麼事要發生以前已把電視機給關上了！

所以，我不知道現在自己在經歷著甚麼，因為，我沒有耐性去等有意義的事情發生，它們在生活之中是稀客，彷彿要幾年甚至幾十年才會偶然到訪一次。

這問題還要困擾我多久？我不知道，當我很忙碌的時候（無論是在忙我喜歡還是我不喜歡的事），日子似乎真的好過一點，因為，我沒有時間問自己正在做的事有沒有意義。

明天又是假期，然而，我的問題好像更大了！我該好好利用我的假期吧！但怎樣才是好好利用呢？......

浪擲生命

不知從何時開始，我在每晚都不想睡覺，只覺睡醒了已是另一天，光陰的流逝是那麼真實而令人感到完全無能為力！

一位台灣作家曾提醒我：生命太寶貴，以至我們無論如何去用它，都會有「浪擲生命」的撼意，如此一來，似乎我們永遠都是輸家，因為無論我們如何努力去過好每一天，我們總錯過了那些更好的，總有些未了的事我們沒有去完成。又或者因為，我們根本沒有能力去知道甚麼才是最有意義的生活方式，而且，我們的生命是有限的，我們要在有限的時間內完成那些我們認為最有價值的事。

在此事上，我感到徹底的無能為力！我也相信，即使是世上最有智慧的人，也只可以在死前講：我已盡了力。而有另一個更有智慧的人，他連這句話都沒有講，他只是把自己一生做過的事放在上帝面前，然後說：求袮堅立我手所作的工，我手所作的工，求你堅立！

或者，我的煩惱只屬「庸人自擾」，反正無論我如何過，光陰都不會停下來等我，所以，有時放鬆自己一下，讓自己在無意義之中虛渡一下歲月，然後求求上帝幫我「補鑊」，這樣，我的日子可能過得更心安理得一點呢！

歷史中的上帝

華人的基督徒，在目下的世界裡，需要找尋一條窄路！

我感到困窘無力，卻仍知道這是一個重要的使命，即使我知道那是不受關注，並且徒勞無功的事。

我們的信仰怎可以如此脫離我們的文化？脫離我們的本有身份與根？我們怎樣可以找到一個真正的立足點？在西方文化裡，他們有源遠流長的歷史背景，歸信基督對於他們來說，是回到更遠的歷史根基之上，當日蘇聯解體，人民可以回到托爾斯泰的世界裡，在那裡有他們民族的根基，然而我們可以怎樣？回到以前，意味著回到一個對上帝的心意更含糊不清的文化裡，回到那個更自義的民族智慧裡。

近年，無論在國內或是香港，都有一股學習四書五經的熱潮興起，而在台灣，中國風早在樂壇起了一些作用，而台灣的學者，亦來到香港開展活動，復古的熱潮，似乎要在「中國要強大」的美麗遠景當下，發揮點甚麼作用似的。由此可見，我們的文化根基，在歷史的重要轉折時，總會走出來起一點作用，只是，在我們的歷史裡，上帝從來沒有真正走出來，站在臺上講過一句話。

我們信主，到今天為止，仍是把自己放在一套屬於外國人的歷史建構裡，即使你可從護教的角度去為自己辯解，你也無法不在一個家族的葬禮或祭祀禮內體會到那種古怪的疏離感，為甚麼我們需要去面對這種矛盾與困惑？我們可以如何自處？

作為一個華人，我們信主，卻未曾真正面對及解決那些關乎我們歷史文化的矛盾，那麼我們又憑甚麼去說我們可以幫助比我們更困窘的回教徒？

事奉上帝的人

我曾經想過要把自己奉獻給上帝，不再做會計師，而是做一些完全關乎上帝的事。

這種想法一直都藏在我內心，我甚至曾經害怕上帝不願意用我，也因而覺得很沮喪。

然而，我慢慢感到，全職事奉上帝並不是想像中那麼理想的事，因為當中會有很多人的因素，特別是在當下的華人教會及機構，都正處於被邊緣化的危機，如果我們在世俗的圈子內感到見證上帝有困難的話，那麼在教會及機構裡，將會有更大的困難。

在教會及機構最大的困難，是可以接觸到真正的未信者不會太多，這與在世俗圈子內的困難剛剛相反！在世俗的圈子裡，你每天都與未信主的人為伍，但你根本沒有機會講福音，而在教會及機構內，你卻只有機會把福音講給那些聽過很多次的人聽。

這世界，對傳福音的人甚至開始厭惡起來，覺得他們做甚麼事都只為了叫人入教，都不是真心關愛別人。而這種指責，又在一定程度上真正反映著部份傳道者的心聲，他們覺得這樣做沒有問題，因為他們認為救人靈魂比救人身體重要。

這種現象，實在叫人擔心，那都是教會及機構被邊緣化的明顯病徵，我們將變成一群在大多數人眼中固執而無禮的小數，我們只關心別人入教與否，並以此目標出發去利用所有的好事作為手段！

如果，我將會是這樣的一個事奉上帝的人，那麼，我情願終日與未信主的人為伍，做他們身邊一位普通的，卻真正關心他們的朋友。

哭泣的上帝

最近有一位朋友遇到一個不小的挫折，令我感到自己不知如何安慰及鼓勵他。

挫折，是當你很努力去做好一件事，卻是事與願遺，內心當然是很不好受了！以前，當我遇到挫折時，一位朋友曾經對我說：人生不如意之事十嘗八九，叫我別把得失看得太重，而我，卻一直做不到他說的那種豁達。

挫折令人沮喪，除了因為曾經努力過而得不到成果以外，也因為自己本來很努力地朝著一個自己的目標進發，卻在前面無端端亮起紅燈來，那命運之手突然「落閘放狗」！你實在不知所措，你甚至覺得自己好像沒有別的路可以走下去似的，整個人頓時失去方向。

其實，理性上我們知道，命運之手正是愛我們的上帝，衪關了門是因為衪別有旨意，但，作為血肉之軀的人，既沒有衪的全知全能，也沒有衪的百般忍耐，在這樣的一刻，你除了哭笑不得地站著，把本已準備好迎接成果的一切都放下以外，你還可以做些甚麼呢？

就像以利亞，他百般沮喪，以為要被上帝棄絕了，甚至於要向衪求死，而上帝的回應，也只不過是叫他好好休息，並沒有立刻走出來解釋一切，也沒有立刻指出他要走的另一條路。這種沉默，有時我實在覺得有點兒太殘忍了吧！

是的，上帝有時殘忍到一個地步，連衪自己也要流淚！不是嗎？好好的一個拉撤路，死掉了幾天衪才去救，我們這些不知就裡的凡夫俗子，早已泣不成聲、怨聲載道了。難道不是這樣嗎？

每次想起主耶穌那次在聖經記載過唯一一次的流淚，我都會很感動！衪沒有為自己這樣地流淚，即使在客西馬利園，衪流的也只是汗而不是淚。

有甚麼比這件事叫人內心更震撼？就是上帝知道我們有多難過，而衪仍決意要我們這樣，這一切的隱衷，叫誰可以真正明白？

一個哭泣的上帝，會對你有甚麼意義嗎？對我，那實在比生命更寶貴。

最大的幸福

當你感到完全絕望與無能為力的時候，你知道你永遠有一條神秘卻是十分可信的出路，雖然你永遠無法確知那出路會帶你去甚麼地方，你卻知道你可以毫無保留地把自己的一切都交給它，也因此，你內心得到了莫大的安慰。

或者，這就是「避難所」的真正意義。它是一個你確知道沒有更壞的事會發生的地方。

有了這份信念，令我真正體會甚麼叫做真正的幸福，因為我有了這一片只屬於我自己的樂土。

你是否正處於絕望之中？你是否認為世上最可怕的處境已莫過於此？或者更可怕的似乎快要來臨？而你很想知道，你如何才可以脫離這樣的處境？如何走出去？如何克服它？

信上帝最大的幸福，是無論有多大的絕望與困難放在你面前，你都知道上帝有能力，亦必然幫助你。