鐵漢柔情

當一個人面對夢想的失落時，那種心痛，實在非筆墨可以形容！

我曾經以為自己是幸福的，在我剛剛組織了新家庭時，一切好像都是那麼美好，我跟自己說：為了這個家，我要好好學習長大。這個想法實行起來一點都不容易，我遇到過很困難，面對孤單，面對壓力，一切一切，我都走過來了！雖然，我仍有很多缺點有待改善，但起碼我有努力過，並且仍在努力，可惜，一段婚姻需要雙方的努力，我自己在唱獨腳戲，是註定會失敗的。

現在，我的心情實在很矛盾，聖經教導我們去愛，需要恆久的忍耐，而我，只忍了三年的光景，那又算什麼恆久呢？然而，我討厭那種誠惶誠恐的感覺，我總是感覺到自己沒有被愛，沒有被愛得夠多，我總是在想，他其實並不是真的很在乎我的感受，我哭，他不會難過，我有困難，他不會在意......

我在想，是否值得一直付出下去？我究竟是自己不服氣，想用更多的忍耐去證明自己是真正被我深愛的人深深地愛著？還是這份愛，是真的可以好好地經營至更美好呢？愛，無疑是一場賭博，你把手上所有都壓上去，卻可能會換來粉身碎骨！我跟那些仍未結婚的姊妹說過，結婚的重量，是壓上自己的生命，這實在一點都不誇張，而是事實，有太多人在婚姻內失去了自己寶貴的生命，就在前兩天，就有一位老伯因狂躁症發作，殺死了與自己結婚半個世紀的老伴，然後自殺。

當我們結婚時，我們怎會知道自己的另一半不會在某天患上狂躁症呢？如果他真是這樣，卻又不肯去看醫生食藥，並且病情愈來愈嚴重，那麼，你的生命可能每天都在威脅之中，你會仍對他不離不棄，冒著生命的危險伴在他身邊嗎？

我的伴侶，他是鐵漢柔情，卻有時麻木不仁，他成為這樣，固然跟自小缺乏母愛有關，他有一個很怪的習慣，就是從來不會在任何人面前提及自己母親在自己很小的時候已經不在了，我一直覺得很奇怪，慢慢地，我覺得這個我深愛著的人，他在某些處境之下，竟是如此歇斯底里地要求接納及尊重，甚至去到一種近乎病態的地步！我或者到現在才醒覺到，有些人的生命是如此無可奈何，因為他們沒有選擇自己家人的餘地，就如張愛玲的小說，一直都被我誤解了，因為，我一直認為她刻意地為生命經營著灰色，甚至是血紅色！然而，正因為她沒有權去選擇自己的家人，自己的丈夫，自己的才華，這一切一切令人不安的人生色彩，才會這樣極傳奇又感染力極深地呈現在我們面前。

我仍然不知道如何去面對我可能極灰色的未來，然而可幸的是，我有上帝在我心裡，今天，我禱告時，上帝給了我一段這樣的經文：

我向你們所懷的意念是賜平安的意念，不是降災禍的意念，要叫你們末後有指望。（耶利米書29:11）

我知道我要經歷上帝的應許，必須要跟從上帝的旨意，對我所愛的人不離不棄，正如路得跟著無依無靠的拿俄米回以色列，本來就打算壓上自己一生的幸福，她選擇了一條人以為的死路去走，只是因為她不忍捨她所愛的而去，想到這裡，我深信我已明白了那位深愛我的天父的美妙旨意了。

地方與普世

星期六我回歸了這小教會，這天聽他們的講道，有很深的感受！

我想很多傳道人在理論上知道普世教會，然而實際上，只看到地方教會，他們往往不期然地把本來只應該放在普世教會的一些教導放在地方教會身上，為信徒做成不必要的壓力。

就以「不可停止聚會，好像那些停止慣了的人一樣」這個道理，就時常被牧師傳道人引用，叫信徒要恆常去某一地方教會聚會，其實，這是指我們不要停止與信徒聚集，並沒有規定是某一地方教會的甚麼聚會，即使是兩三信徒吃一頓午餐，大家因為彼此有團契與關顧，其實已經是一個聚會了。

又例如哥林多前書十二章講到教會由不同肢體組成，講明肢體的功用有別，我們不可以期望每一個肢體都一模一樣，這個道理是很清楚的，然而，不知為甚麼，地方教會又時常對信徒作出一模一樣的要求，像靈修的方式，傳福音的模式，參與地方教會活動的形式，去什麼類型的聚會，都要求有很多一致性！其實，地方教會因為管理上的方便，要求一致性本是無可厚非的，然而，地方教會卻不可以以信徒需要合一為理由去要求這些一致性了，他們要弄清楚，甚麼是為了地方教會的秩序，甚麼是為了普世教會的合一，兩者是兩個完全不同的概念。

傳道人們最普遍的盲點，是他們把本來不是必然的東西說成必然的，例如他們說信徒要傳福音，那不是恩賜問題，而是責任問題......其實，見證上帝有很多不同的形式，我覺得那同樣是恩賜問題，並不是每個信徒都需要用那些特定的形式去傳福音的，所以，我認為「傳福音是每個信徒的責任」，這句話在詮釋上很有問題，應該改成「每位信徒都有能力見證上帝」，這樣就不會令人覺得信徒必須要去參加三福四律，或要搞佈道會了！他們這些本非絕對說成絕對的錯誤，為很多信徒做成了不必要的壓力，他們的用意是希望信徒更多參與地方教會的事工，卻忘記了聖經的教導，其實沒有包括這一點，也就是說：地方教會的事工，並不等同普世教會的使命！

所謂「差之毫厘，謬之千里」，這些問題，令信徒參與地方教會的活動，卻失去了普世教會的視野，成為很狹隘的地方教會主義，是很可惜的一件事！

教會生活雜談

我覺得上帝還是很憐憫我的，我在過去幾年都沒有怎樣投入過教會的事奉，近年來更沒有穩定去教會崇拜，有時想來，自己也感到很虧欠，無奈現實如此，我始終仍未找到可以落腳的教會。

今年年初開始參與這小教會的聚會，坦白說，我本來就沒抱甚麼期望，我去，只是因為這位朋友患了重病，我倆想多了解他病情及陪伴他，想不到這樣也返了兩個月，我先生覺得他們比較誠懇，也喜歡去，只是崇拜時照樣在睡覺......

我也沒所謂了，這幾年我要學的就是要把事情交給上帝，別人的靈性，根本不在自己手上，我為家人不信主而內疚了多年，近年，哥哥開始對基督教信仰改觀，令我感到有一線生機，只是，他到今天仍敵不過自己的理性，在這一大堆理性問題上打轉，其實，我老公又何嘗不是呢？雖然接觸信仰多年，又曾經歷上帝的幫助，然而骨子裡始終在大大小小的問題上過不了，也因此，沒法更深經歷上帝的真實！最近，我想他仍是有所經歷的，但就是口硬不肯告訴我，我也沒法子，我想，上帝要我明白，這些工作都是衪的，衪有自己的時間與計劃。

雖然教會生活不理想，然而，上帝也讓我有機會事奉衪，在那小教會偶遇一位在以前教會做國內學人事工的，她時常組織那些在香港各大學唸書的國內人聚會，由於只是聯誼性質，我老公很樂意參與，這樣，我們去了兩次離島，我也有一次講述信仰的機會，這種偶然，令我感到很快樂，因為，上帝在今時今日，仍給我事奉衪的機會，我是萬分感動的。

我想，順服上帝實在毫不容易，我們骨子裡總想為上帝做什麼大事，然而，那多半是為自己的榮耀，又或為滿足自己的心願，所以，上帝叫我們常在一種殘缺不全的狀態內，叫我們知道自己靠自己根本做不到什麼，我想，這道理我是明白的，只是，我的內心總不會滿足。

環顧當今華人教會，真正有耐性等候上帝的人有多少？大部份的信徒都只滿足於自己建立的王國，人數眾多的教會，很體面的各種聚會，當中，上帝不錯是會用這些活動去救一些人，但這些活動，更多是為達到滿足事奉者自己的目的，也因此，教會在世人眼中好像很興旺，但真正懂得「行公義，好憐憫」的信徒，不過是寥寥可數。

當然，我不可以把自己算在這些真信徒的當中，因為耶穌說過教會本來就是這樣，我們信徒也不需要去分，我們只要做好自己就可以了......

假期的偶然

在這三天長假期內，本來計劃要去旅行社，卻沒有時候去，反而做了很多意料之外，卻早就該做的事，例如約見老朋友，去幫助一下福音事工，及去看房子。

我那些好朋友不易約，所謂「人到中年萬事憂」，她們和我一樣，平日都為生活大小事情煩心，實在沒有多少空間去找舊朋友，所以，非要到有必要，又或是有感觸，才會去找！這一回，原來這位朋友，在很偶然的情況下發現自己的心血管已有三條是五成以上收窄的，事前卻一點病徵也沒有。她其實已經是一個很小心的人，每年都會仔細檢查身體，可惜她雖然小心，卻不夠乖，也許日子過得太忙碌，工作壓力也太大，人也太放不開，結果到身體出現這麼大的毛病仍懵然不知，結果要立刻入院做「通波仔」手術，手術完了，醫生要她放足兩星期病假。

對於這種經歷，朋友實在感觸良多，她感到實在是上帝救她，讓她能發現這病並及時治療，人生實在無常，她這天主動找了我及另一位朋友聚舊，分享了很多近月來的經歷，這對於本來已在沮喪之中的我，也是很好的提醒。

多年朋友，她對我的性格很了解，當我向她提及自己工作上的問題時，她立刻就能指出我的問題在哪裡了。上帝放一個人在一個處境內，往往是針對她一些盲點的，而既然是盲點，自己當然不太容易明白，即使身邊有人不斷地提醒，自己都會聽不入耳，直至自己折騰得死去活來以後，仍對目下處境不得要領......這種情況我也實在太熟悉了，以前曾走入死胡同達十年之久，才最終走出困局。

或者，人大了智慧真的增長了，朋友的一句話，令我今天不斷細味，她說上帝不會「死錯人」的，我這樣的性格，才會在這種情況之下感到忐忑不安，只因我太在乎別人的目光了，自己做事那麼多年，老板請我，我自有自己應付事情的能耐，又何必時刻誠惶誠恐呢？既然工作進度關鍵不在我身上，我又何必把壓力硬加給自己呢？今天上班後，我以一種更坦然的態度來面對新一星期的工作，真正用心靈去為我工作的輕重緩急排序，到下班時，從同事的口中知道，上星期我在病榻之中對一份文件的推敲，竟成功幫他解決了一個問題！這也令我感到自己更應該相信自己的判斷能力。

至於另外兩件事，也很值得在這裡講講的，不過現在實在太晚，明天有空才續談好了。