迎戰困難

哀悼讓我想起自己失去的一切，讓我重新發現我即將要面對一些困難的日子，叫我不要對未來的新工作掉以輕心。

在剛知道找到工作的時候，我太開心了，本來，這確是一件開心的事，但，我卻因這些快樂而忘記了一件很重要的事：艱難的日子仍未過去，新工作的適應仍是未知之數，這幾個月，我所經歷著的困難與打擊，仍未可算是真正過去！這些，都是我的心魔在提醒我的事。

今天有一位姊妹借了一本書給我：Road less travelled。這真是一個巧合，因為在一年多前，我在一間深圳書局看過這本書的中文版本，並且非常深刻，只因書中講了一個事實，就是Life is difficult。我仍記得那本書的作者說，正因為很多人不能接受生活是必須經歷困難的，故此他們面對困難時，就只有埋怨自己不幸，結果永遠無法真正成長。

我想，沒有人會喜歡過困難的日子，但，當你意識到困難正在降臨你的生命之中，你唯一可以做的就是好好挨過它，要面對它說：來吧！我不怕！

有了這種想法，令我的心境平復了不少！失去當然是痛苦的，經營了十多年的日子，一下子重新再來，總難免有失去的悲愴，總難免有今非昔比的不安與沮喪，這種情緒來了，我的確感到很難受，我想否定這些感覺，可是，也正是這種不受歡迎的感覺，提醒我要更加珍惜今日失而復得的一切，即使未來的日子不好過，也不要輕言放棄。

哀悼

還有一星期的時間便要上班了！經過今天的折騰，我決定利用餘下的七天好好地哀悼一下！

痛哭一下吧！
原來我未曾好好地流淚，
就為那失落了的昨天！

不要用虛假，掩飾說：我不在乎
原來，我忘不了十四年耕耘得來的點滴
原來，即使是一分一毫，終究是我所曾應得的
付出黃金十年的青春，最終卻被趕出來
被棄在矌野
整整五個月

流淚吧！我的心靈
為這種對待而哀傷吧
這是我不需要羞於啟齒的
那是你欠我的
沒法用金錢彌補
是因那被撇下的痛楚
是因那曾作過的努力一一落空
如今要我人到中年，一切卻要從新開始

我也許企圖忘記
甚至於粉飾
這創傷
卻原來
隱隱作痛的疤痕
在我本該歡天喜地的日子裡
狠狠地
打我一下耳光
叫我哭笑不得
我還以為，是未來對我不夠好
卻原來
是過去對我太殘忍

痛哭吧！
讓眼淚醫治我
不然
誰又配得起忘記背後？
那裡又有不用付賬的晚餐？

忘記背後......

開始發現自己受「心魔」折騰！

事源我是遭公司遣散的，現在在五個月之後才找到另一份工作，但福利就沒有以前公司好了，於是，我的腦袋就不斷地把新公司的福利與以前公司比較，覺得甚麼都比以前差！

當然，我忘記了一件最重要的事：以前的工作崗位已經不再存在，我沒有可能再這樣比較，我不斷地跟自己說：應該忘記背後，努力面前！然而，人總是軟弱的，我的心仍似乎有一根拔不掉的刺。

這真是對人最大的折騰呀！令人忘記了所得到的一切好，不斷在一些細節上比較，俗語有云：人比人，比死人，而且每間公司的制度不一樣，我也應該想想：這份工最大的好處是不需要每天在擔心公司幾時倒閉，為了買這種安定，付出少少其他的福利，算是甚麼呢？

可是，人的心真是壞透了呀！這樣折騰自己，很無謂呀！我卻沒法叫自己不去這樣想。

現在未上班已經這樣，叫我上班以後怎樣應付呢？我現在不是有一份工在手甚麼都可以討價還價，而是人家開出甚麼條件我都要接受！如果不滿意，就不要做好了，在家過休閒的日子吧！可惜，我又做不出這樣，因為新的工作的工資比以前少不了多少，福利少不了多少......總之，總比甚麼都沒有好呀！

而且，可能還有很多好處的呀......

總之，如果要這樣比較，心裡真是很煩呀！所以聖經的教訓是最好的：忘記背後，努力面前！這不只是叫人忘記過去的不快，也叫人忘記過去的風光日子，萬事始於足下，這實在是很高的智慧呢!

善忘

我想人真是很善忘的！在上帝神蹟地給我這份工作不到幾天，我的心總是在為大大小小的事憂心，除了包括上班以後可以想像的種種適應以外，也包括很多很多未來生活上的事情。

今天晚上，當我靜下來聽心內的憂悶時，有一把聲音溫柔地提醒我：你是否忘記了自己的工作是怎樣得來的？

對呀！我沒有告訴你們這一切，我失業已經整整五個月了！發出的無數求職信，只收過兩次回應。第一次是一間公司老闆的秘書打過電話給我，問了幾個問題便無影無蹤；第二次，已經是上一次之後的三個月，而且叫我等了整整一個月的時間，才落實了我的工作。在這一切過程的期間，我幾乎以為自己要退休了。

我知道自己的履歷表一點都不漂亮，打一份工打了十四年，而且是間小公司，卻在要求大公司的工資！我對於沒有人叫我去見工真是一點也不覺得奇怪，我想像自己需要等一段很長的時間，因為適合我的工其實並不多，機會究竟幾時會來？真是很渺茫的事。每次看著大大小小的廣告，發出的求職信，超過九成是我認為那份工不太適合自己的，我只是硬著頭皮發出去碰碰運氣，根本一點信心都沒有。

這份工作，雖然現在說適不適合我尚是言之過早，但面試時，老闆最欣賞我的，卻是我打了同一份工十四年，加上他們也是家族生意，對於我把深厚的感情及多年的時間放在一個家族僱主身上，他似乎十分讚賞，加上我以前的老闆給了我一個很高的專業評價，這一切，令我感到快慰之餘，更體驗到一份前所未有的認同與尊重。

我想，對我受傷的心靈最好的靈藥，就是上帝這種出人意表的安排。

在以後的日子裡，我還可以用甚麼理由不去相信上帝最瞭解我的需要？我還為甚麼要堅持自己的計劃與願望？自己的計劃與願望，很多時都是出於一種不安全感，怕受傷、怕痛苦、怕失去......把自己交付給最價得信任的那一位以後，為甚麼仍要籌算？為甚麼仍是滿心疑慮？

我但願自己以後都記得，這個晚上所想起的一切。

出於上帝

昨晚我很晚才入眠，思潮起伏。

我知道不是因為我有甚麼能力令我那麼快找到一份工作，我知道我找工作是一件不容易的事，只是因為上帝給我機會。

我昨晚禱告，感動得哭了出來，把我媽嚇壞了。我想起走過這些艱難的日子，想起剛被裁以後回家那晚，我和我先生都沒法入睡，我們不是為前途擔心，而是感到深深受傷害。

現在，上帝把一切都加倍給我們，我深深感受到上帝的看顧。衪實在是一位把「無」變「有」的上帝，而且，衪是一位按時賜予的上帝，衪有衪的時間表，永遠是衪安置一切事情，而我，始終都不會完全明白衪的作為。

我的心情仍是十分忐忑，因為很快又要踏上征途，我要把上帝一切的恩典深深記住，我不可容許自己沾上任何榮耀，因為我知道一切都出於上帝。

呀．．．．．．．．

我今天回家後，看著面前的合約大叫！

我實在太興奮，興奮到我大叫了很多聲，家裡沒有人，打電話給朋友及親人們，他們都忙著，沒有時間聽我說話。我除了在家中大叫還可以怎樣？不單大叫，也大笑！

雖然旅行去不成了，又要預備上班了，但，上帝最瞭解我，衪知道我是個停不了的人，在柳暗花明又一村的情況下，我得了一份出乎我意料之外的工作。這是一個歷史悠久而又極低調的集團，老板全家都是基督徒，且認識為我主持婚禮的牧師。更重要的，是我知道在這集團發展有進昇的機會，也有擴闊我視野的工作崗位，那是我一想起就興奮萬分，卻又戰戰兢兢的事。

別了

休息，是為了要走更遠的路！

但願以後的每天，我都會緊記這句話，直到我找到新的人生方向。

本來，一份部份時間的工作要結束是沒有必要這麼唏噓的，我在這幾個月內，每天均在抱怨自己接受了這份工，令自己沒有真正好好地休息，如今我真的連這份部份時間的工都掉了，心下又好像十分不安寧，彷彿沒有工作一身輕反而是最沈重的處境。

除卻經濟問題的考慮，近幾年來，我過的都是些沒有遠境的日子，有一天過一天。這樣的日子消磨壯志，除了解決掉經濟問題外，我甚麼都沒有得到。或者，是自己早已習慣不去想明天，也不去想自己究竟喜歡怎樣生活下去，為的只是希望能得到今天已在手的遣散費，錢當然重要，但更重要的是那一口氣，如果一走了之，我過不了自己的心理關口。

如今，一切都似乎如願以嘗，明天過後，我不可以再逃避去問自己那個十多年前已經需要問的問題：我究竟想怎樣生活下去？

為了迴避這問題，十多年前我就抓住一份剛巧遇到的工作，做一年再想吧！過了一年又一年，年年來了新生事物，一年復一年，我總找到叫自己留下來的理由，這樣，十多年過去了。

這份工給我的，除了金錢，最珍貴的當然是認識我先生的機會了，除此以外，十多年的日子，真好像不知該如何數算！這也證明其實我是個極不喜歡改變的人，以後會怎樣，上帝總愛一而再、再而三地考驗我的耐性。面對無窮的可能性，我不是應該感到萬分雀躍的嗎？然而，我真的沒有！可憐的我，永遠是這樣不懂珍惜上帝的恩賜。

休息，是多少人羨慕的日子，但願，我的心靈會學懂！

無為

最近有時間翻看了「道德經」，是遠志明先生的原文與譯文，對於這本我國古代的智慧書真是愛不釋手。

儒家講的仁義，佛家講的覺悟，都很容易令人進入偽善而自我中心的歧途。老子的道德經崇尚無為，追求一種超越道德、捨棄智慧的謙卑，一種自我引退的境界，一種無慾無求的平安，對於凡人來說是否不可能？也許因此，自古以來，道家思想容易令人進入虛無的歧途。那些方士追求練丹成仙之術，或以一種憤世疾俗、玩世不恭的態度生活，以求挑戰道德主義的偽善，並不是真心追求一種看穿名利的平淡。

最令我真心佩服的我國古代隱士是陶淵明，在他的詩作之內，找不到絲毫對隱居生活的屈屈不得志的苦澀。他真心以田園生活為樂，以「性本愛丘山」形容自己，回歸田園對他個人來說，就是回歸自己的本性，他對名利能夠真心放下，對於自食其力的田園生活是真心地享受。這種情操，實在很接近道家的無為思想。

聖經內啟示的「道成肉身」，就是主耶穌在世過的生活，也是一種如此真心的平淡生活，如道德經所言，道對這個世界是：生之蓄之，生而不有，為而不恃，長而不宰，是謂玄德。這裡是說到那創造者對人類的一種真正的恩澤，是生之卻不強行佔有，無所不能卻不自恃其能，能使之生長卻不任意宰制。創造者對萬物的無為之治，就是這樣，人有自由去享受大地，卻不是佔有大地，創造者的施予是給我們任意享用，卻叫我們不能任意強求，而這種施予，也並不因我們在道德上的好壞而有任何分別。

如果，借用儒家之言，這是一種對宇宙萬物的「中庸之道」，借用佛家之言，這是一種對善惡對錯的「無分別心」。能夠了無牽掛地每天過著享受萬有的平淡生活，是作為基督徒一種最榮耀上帝的生活方式了。

香港文學

今天我在家中做功能。

走進了香港文學的歷史，一個個似曾相識的名字出現在我眼前，就如鄰家的男孩女孩般親切。再讀關於雅俗文學之爭，回想到在四五十年代的香港，原來因為生計的原故，很多作家都吃兩家茶禮，既寫通俗的連載小說，也寫嚴肅的文學創作。現在想來，仍是羨慕他們可以兩者兼得，比起今天我們好像別無選擇地要二擇其一，他們的苦真是他們的樂。

或者是我一向都只看見以前的好，那時他們有豐富的發表園地，文學副刊之多，可供公眾投稿的地方也多，反觀今日，你沒有名氣的話，想在報刊上發聲是幾乎不可能的。你的名氣可以來自任何渠道，卻必須起碼有些人認識你，不然，誰會看你的專欄？

某天，我在車上忽發奇想，如果有一位專欄作家願意開放他一半的專欄與讀者對談，令更多人有機會在專欄發表自己的作品，那是多麼令人快慰的事。

那功課的題目是：我們研習香港文學有沒有意思？

多麼令人沮喪的一個題目！香港人是不是迷失到這個地步要問這樣的問題？也許，這真是個問題，我們一向不知道自己是誰，不在乎自己從哪裡來或往哪裡去，也就不在乎自己有沒有屬於自己的文學了。然而，如果我們曾甘於如此，也就不必再問這樣的問題了，因為，確曾有人不甘於如此，才會有香港文學的產生，如此這般，無論走了幾里路，總走過來了，如今，我們自恃是甚麼國際大都會，卻竟對自己的文學毫無信心，可見這個大都會的內裡是多麼空虛寂寞！

我們何時才真正找到自己？找到自己的文學？

倪匡看信仰

前兩天因著姊妹的推介而上網重溫了倪匡先生早前的電台節目：人生與信仰，有很大的得著。

很佩服倪匡先生有膽量在空氣之中說了我平日只敢在私底下說的話，就是叫人信耶穌不一定需要返教會。如果返教會成為你信仰上的重擔，當然是不返也罷，其實，好好返教會，聽教會的話並不就等於你是好的信徒。坦白說，我在骨子裡早已是福音派教會的叛徒，對於他們的教條主義及道德主義，很多做事方式我都不敢苟同，在我來說，也實在再沒有動力回到福音派教會去聚會了，所謂道不同不相為謀。

對於較為有空間給信徒的大公教會，我仍感到被接納，即使我沒有常常出現，跟弟兄姊妹也不太熟絡，他們仍舊每次都歡迎我回去，這種起碼的接納，是我在福音派教會找不到的。在福音派教會，如果你不恆常參加聚會，就會受到勸戒甚至指責。

倪匡是一位另類信徒，他相信信主的人會活得比人更輕鬆，因為一切都可以交給上帝，自己不需要負責任。如果在教會內有人說這樣的話，一定會引來指責。雖然，倪匡也許說得有點誇張，但，那是真實的，那份輕鬆是我們信主的人該有的，也是教會最缺乏的。信徒都了解，聖經說我們因信真理而得以自由，這種自由卻沒有多少人真正可以活出來。倪匡冷眼旁觀，實在看得很清楚，教會內又有多少人看到這一點？

聽完這一翻出位言論，我心靈內如被一股清泉洗滌過一樣，在幽默而輕鬆的短短幾句說話之中，帶出了老人家多年對信仰深刻而真實的體會，比起在教會的講道更發人深省。