喜愛良善

在過去的星期日崇拜裡，牧師講道的主要經文是帖前5章14-15節，引述如下：

 「弟兄們，我們勸你們，要警戒遊手好閒的人，勉勵灰心喪志的人，扶助軟弱無力的人，也要容忍所有的人。你們要注意，不管是誰都不要以惡報惡，卻要在彼此相處和對待眾人這方面，常常追求良善。」

 雖然因為主任牧師放安息年假，這半年來的講道都不是特別出色，但這一天的這一段經文，在牧師仍未開始講道已經打動了我。或者是因為，人際關係的問題從來都是我的致命傷，我這個人最大的弱點，是太介意別人的看法，我自己內心有一套行事為人的標準，對公義、良善等都有自己的一把尺，當我看見別人（特別是家人、朋友、弟兄姊妹及同事等時常在身邊的人）的想法或做法不合我心中的尺度時，我會非常介懷，會放不下。如此一來，我很多時都做不到與人和睦，最多只能做到與人保持距離，也可以說我是一個缺乏量度的人，很多時還會認為自己是正義的人，而事實只是，我不喜歡不和諧的人際關係，我對於那些想法與我不一樣的朋友，有時是刻意的疏遠，為免我的牛脾氣有一天會令我與人對罵收場。

所以，這段經文內那句「容忍所有的人」便顯得相當的響亮了！為甚麼人與人之間需要容忍呢？其實有時並不是誰對誰錯的問題，只是大家性格不一樣，經歷不一樣，所以對事情的看法及處理方法自然會不一樣，即使大家都是主內的人，也不一定對事情抱同樣的態度，一來，每個人對信仰的執著程度不一樣，詮釋及理解不一樣，甚至是上帝的呼召不一樣，大家是蒙恩的兒女，也有猶太教、天主教、東正教及基督教的分別。二來，每人的處境不一樣，你認為某件事應該這樣處理，但在別人的處境下，那未必可行，即使可行，也可能有其他別人不想見到的後果，總之，我們不可能要求所有人做法一致，只有極權社會才會真心地相信一樣的想法及做法會令社會更幸福，我們都知道事實不會是這樣，然而，卻不知為何，人就時常喜歡別人的想法與自己相同或相似，很多時，這正是爭端的開始。

當然，有更多情況，是不同想法的人要在一起做一些事，例如在公司，你不可能選擇你的同事，兄弟姊妹是同一屋簷下長大，也不是你選的，在教會亦然，即使是配偶，當初是千挑萬選，卻有可能發現倒頭來那個一起生活的人是完全另類的，這樣的情況太普遍了。

不過，這段聖經倒不是叫我們對所有不同的想法都要認同，聖經給予了我們一些方向，就是「常常追求良善」，所以，聖經教我們以甚麼態度去對處於不同境況的人，例如遊手好閒、灰心喪志、軟弱無力等，也就是說，雖然上帝叫我們要容忍所有的人，卻不是叫我們自己沒有立場，只是在自己立場堅定、態度堅定之餘，要以一顆良善的心去寬容及理解別人，而不是硬生生的與人衝突，那就是說：立場要硬，心腸卻要軟；原則是要硬，態度卻要軟。

其實，這段經文對我最大的提醒，是「喜愛良善」的重要，雖然勸人內心善良並不是基督教獨有，但良善的源頭卻只有我們認識基督的人才真知道，也只有我們知道如何直接從那真實的良善的源頭去支取那「真正喜愛良善」的力量，所以，我們更加要儆醒自己，時刻努力去追求「喜愛良善」，這不是因為要與其他宗教人士比較，只是要明白我們必須如此去做好作為上帝代言人的本份，如此可以無愧於上帝而已。

等待改變

現在的生活雖然是十分穩定，但確是非常的乏味。

記得大約兩年前向上帝禱告，說我不喜歡地產發展這種行業，上帝就開了新路，老板開始了有機菜的業務，我也做得非常投入，可惜，是自己太投入了，以致與那位非常容易猜忌別人的CEO起了衝突，他是這業務的founder，又是農場主管，這業務沒有他是不行的，於是老板要求我離開，從此，我有坐冷板凳的感覺，到現在已經過了差不多大半年了。我在這公司的合約，本來到今年五月底就完了，但那種形式上的東西，也不一定意味著甚麼，只是自從退出了有機菜業務以後，我的工作開始非常清閒，而且我知道老板亦沒有興趣加大在德國的投資，這基金的運作也上了軌道，所以工作是非常黑板及無味的。

老公仍然是每星期只回來兩三天，不過因為店鋪沒有續租約，現在生意都是用寄賣的方式進行，所以起碼是週末可以回家陪我。話雖如此，他今年的生意不錯，令他格外投入，畢竟是拍賣的事雖然不能繼續，但卻帶他去了一個比以前正確的定位，現在所有的茶壺都是在古玩市場賣的，所以無論定價及銷量都比以前好，我知道這對他來說是個機會，所以也能理解他現在對生意的著迷，對我冷落了，我也只能認命。

既然沒有兒女，丈夫又時常不在身邊，工作又沒有滿足感，你可以想像我這大半年的日子是如何乏味了！可以說，韓劇救了我，但現在，對韓劇的興趣也沒有年初那麼大了，而且有些想看的網上又沒有，總之，生活是沒有重心了，有一天過一天也過得不太容易似的。

風平浪靜，又有甚麼不好呢？人就是這樣，日子總需要一點意義，我現在也真的很羨慕我老公，他現在對他的工作那種熱愛，那種全情投入，我有一半已經沒有問題了。但人生在世，不同的日子會有不同的難題，現在我的難題就是這個，我知道必須在難題之中尋找上帝，也唯有這一點想法可以真正安慰我。現在每星期都會在吃中午飯的時間去附近的St.John Cathedral禱告的，但跟上帝之間沒有很親密的感覺，始終仍是十分乏味的，人始終是人，總需要點熱情與朝氣，不然真的會死！

等待著改變的日子！

無题

看韓劇時，看到那些處在極度痛苦之中的主角們，大都走去飲酒，男男女女，都用酒精去麻醉自己。我當時似乎不太明白，可能距離上次處在痛苦之中的日子已經是太久了吧！又或者是因為，我喜愛用別的東西代替酒精，曾是網上遊戲，又或是現在這些韓劇本身......

近年最愛用的方法，是向上帝埋怨說：我不要再做基督徒了，而現在，這一招卻已經不管用了，因為對上帝瞭解多了，現在知道走不出去，此生不再可能離開祂，只是明知道祂要磨練我卻不肯就範，因為總覺得祂太不近人情了，往傷處撒盐，甚至對流著血的人沉默，不想學甚麽了，就只知道已經太累太累，為甚麽身處的地方，永遠與青草地溪水旁相距甚遠？難道固執地抓住上帝也只不過是另一種酒精的代替品嗎？

為甚麽做人會這麽難？常常不知道災難是否就在眼前？為甚麽人要這樣痛苦地成長？為甚麽世上的日子没法真的可以輕省？

今晚可以喝醉，明天仍是要繼續，幾時會受傷？傷了又幾時可以痊愈？巨人歌利亜不是都會遇到大衛，在更多的時候，人們見到的就只有惶恐不安，凡夫俗子而已，不想這様，卻必须這樣！

等待，等待着傷口癒合，但，每天，傷口仍因需要走路而擦得痛了又痛，為甚麽就不可以停下来不走路？對不起，我不知道，但我也很難接受痛苦于我有益的講法，只有那些傷口已经好了的人，才可以說出那様的話並真心認同，但，那也未必就會那様想那様說，而且有更多人是挨不到那一天了！怎可以有那種耐性等到那日？

高考日

新的高中文憑試今日正式開考，那種叫人緊張的情緒從昨天已經開始了。哥哥為了兒子考試的事顯得有點失魂落魄似的，而我內心，也感到七上八落，畢竟是看著他長大的孩子，想到今天是那麼重要的一天，不由自主地在內心為他禱告，也為所有應考的莘莘學子禱告！畢竟是個重要的考試，這種戰場我是去過太多了，也因此，才更為他們緊張，那是一個階段的總結，雖然如果失腳了也不是沒有出路，現在看回以前的每個階段，都已看透人生的成敗得失只不過是過眼雲煙的事，但，那樣的試考得好一點，路好像就要容易走一點，世上誰會想走一條辛苦而艱鉅的路呢？總希望走條好路呀！

人生有太多不如意了，如果可以的話，就讓孩子們少一點這樣的壓力吧！雖然知道是無可避免，也起碼祈求考試公正一點，負責的人仔細一點，客觀一點，多一點體諒憐愛的心，改卷時也鬆手一點......如果這些人明白及相信，考這樣的試的作用本只應是作為指引年青人去路的一環，而不是去定他們價值的話，我想我們的年青人會活得更快樂及更有盼望一些。

看見那些做父母的，特別因為這是第一屆新課程，又特別是因為對課程的內容極為不滿卻又無可奈何，以致他們所受的壓力可能比應考的學生要更大；哥哥說比他自己要去考更辛苦！我能理解，只是看著他們死去活來的憂心，真的無能為力，也只有默默地內心為他們禱告，這些令那麼多人折騰的日子，很希望快些可以過去.......

大家努力呀！

家人

感覺很奇怪，從沒如此介意過母親擔心我，痛恨為甚麼她永遠認為我是那個她最牽腸掛肚的女兒，這不單沒有令我感到被愛，反而令我覺得被自己最親的親人，在身上烙下了永不磨滅的標籤，這好像咒語般，總叫我感到無能為力，令我不斷地懷疑自己是否真的可以處理自己的事？是否真的有能力自己生存下去？

雖然我很不想自己有這些感受，但不得不承認，這一切確十分困擾我。

母愛難道就是這麼一回事？自小，母親在我心內是完美的，她是我的倚靠，但，愈來愈發現那並非想像中完美，而且這種被歌頌為最接近上帝的愛的人類之愛，卻可以是如此叫人矛盾，是如此成為一種重擔。

我知道如果我的兄妹看到這篇文章的話，必會過來怪我推卸責任：情緒問題是你的，母親也只是出於對女兒的關心才會這樣，而且這樣她也會很辛苦的！我不是不明白這一點，而是因為他們不曾有過我的處境，他們不會明白我的難處，不會明白我為甚麼會有這樣不同於他們的感受，他們似乎並不願意接受母親的不完美，又或者他們根本就從來不會注意到這一點，因為他們對母親的要求，從來是遠遠未到母親可以付出的底線，所以，永遠看不見有任何衝突的可能性，更徨論其必要性。再者，他們都不曾是家庭內的問題人物，這種時常被視為問題人物的痛苦，時常被人「睇死」的那種被標籤了的無奈感，他們是永遠不會明白的。

我只是希望我的家人可以相信我，即或我有軟弱的時候，我卻不是他們想像中那麼軟弱的，或許，在他們那自私的本性內（我意思是人人都有自私的一面），每每以我這個人的失敗為鑑，那都不要緊，但，要知道我不是一個甘於這樣的人，我窮一生之力不斷地與命運所進行的角力，是他們這一輩子也未必可以想像到的事，如此輕看別人的努力，也許會是他們作為人最大的失敗。

可幸是我深知道，那造我的必要為我討回這公道。