寂寞

媽媽跟舅父回鄉小住幾天，老公又忙著搬家的事，我獨自一人，感到無比寂寞......

對，就是寂寞！這種叫我感到很不快樂、很憂鬱、很難過的感覺！我曾經這樣向我的輔導員形容著：在天地之間就只有我一人，甚麼事要發生了，就只有我一個人去擔當，沒有人會care or help！甚至沒有人會說一句問候的話......

不知為何，這個世界對我來說是那麼不安全，我甚至認為公司的人都會和我計較我用了公司的長途電話打給老公，那十多元！我甚至想到他們會偷偷來查我的電話紀錄......

記得上一份工，我離開得很不愉快，那老板簡直就是變態的，她就是這樣，甚至會監視我們的電腦，甚至會叫人扮作陌生人找你聊天，想知道你有甚麼事情隱瞞著她！她有無數次被人出賣的經驗，包括老公及下屬，也許因為這樣，她不相信人，人也自然不會相信她了。

然而，我為甚麼會這麼不安全呢？是不是因為被她陷害過呢？其實，被人炒的經驗我已有兩次，所以也許因此，我對於工作地方確是感到很不安全，因為，他們會儲心積累來叫你走，在你完全沒有心理準備的情況之下！我的兩次經驗都是如此。

也許更甚者，是我感到即使是親人，都會去做傷害我的事，他們或許是傷害了我也不自知，我對他們竟然是同樣的不信任！所以，我實在感到太寂寞了！天地之大，人心難測，我並非認為他們是有心來傷害我的，或許，只是我太脆弱吧！

這些感覺，或許都需要上帝的醫治，我為何感到這麼的孤單與無助？我，為何是如此寂寞？如此感到不被愛？

不需要無憾

工作的煩瑣與令人厭惡的感覺，可能是人類永恆的詛咒吧！我感到很奇怪，明明這份工是上帝給我的，而且，上帝格外的開恩，老板是好好的基督徒，工作性質是我能力範圍以內，收入也可以了，實在十分完美......

然而，兩年多了，不知為何，我仍是那麼討厭我的工作，我的情緒病一直就沒有好過，可以說是愈來愈差！

今天，我的胃又不適了，醫生開了一些令腸胃放鬆的藥給我，叫我需要時才吃，吃了一顆，感覺胃突然有了一股熱騰騰，人又想睡......

我每個星期一及二都有一種痛苦及無奈的感覺，這兩天我份外希望自己是個含著金鎖匙出世的有錢人，可以選擇自己喜歡做的事！不過，我明白，其實我也不是太清楚自己究竟喜歡做些甚麼，所以，這種希望其實也很虛空，就像「傳道書」所言，人生並沒有甚麼事是真的可以令人脫離虛空的！

不過，在這種壓力下生活是否不太健康？我究竟可以如何擺脫這種令我每天都腸胃不適的生活？

星期六那天，老公問我：你打算以後都吃藥嗎？我回答說：那有甚麼問題？人到了一定的年紀都會有一些毛病的，有人高血壓，有人糖尿病，他們都需要長期吃藥......我還未講完，老公就打斷我的話說：你現在是高血壓了嗎？藉口！

我心下突然很憤怒......我不發一語，因為，我不想與一個不可理喻的人講話！我這時又突然很傷心，為甚麼他這麼不理解我！他總是認為我的病是自取的，他總是認為我做得不夠好，我可以令自己不再病.......我實在太難過，不想再理采他，我默不作聲，整晚沒有再說半句話......

我知道我沒法叫他立刻了解我的困境！但，我那時實在很憤怒，真的很想永遠都不再跟他說話了！

幸好，上帝憐憫我，我沒有含怒到明天。

我實在很遺憾，不過，我知道，人生是不需要無憾的。

仙台之旅告吹了......

當我們懇切地為一件事禱告之後，事情往往是意想不到的！

上星期五我打電話給宣教士L，並告知她關於我在去與不去日本之間掙扎，我們還一起為此事禱告。到這個星期一，我有一種很不想去這個旅行的想法，於是跟G說了，她說給我多幾天時間考慮，因為我們約好了星期五一起去報名，即使我到星期五仍決定不去，也會陪她們去報名的。

昨天，G打電話告訴我她們的行程要告吹了，原來，她在星期二懇切為了工人的事向上帝禱告，由於她現時的工人與她母親相處得不好，又不能留宿陪伴她母親，令她旅行都去得很不安心。結果，上帝在星期三容許她母親又跟工人大吵，工人請辭了......這是上帝答了她的禱告，雖然沒有如她所願讓她與外甥女去日本旅行，但，上帝竟通過很間接的方法，讓她在很短時間內，找到一個可以代替她現時工人的人選，雖然要一個月後才可以上班，但畢竟，這是一個可以留宿的工人！

上帝答信徒的禱告，不是「萬事如意」，而是「萬事勝意」！所以在新年，我更愛用後者去拜年，上帝不一定會依我們的心意，但肯定會安排勝過我們心意的事給我們。

或者因為我不想去這旅行，G更想把這旅程往後再推，又或許她實在知道順服上帝是必然更好的，所以，她似乎沒有因為旅行去不成而很失望......至於我，當然是更覺安心了，雖然，她倆去不成旅行實在是不如意事，但看到她們倆也沒有太大的失望，而我反而了卻了一件心事（本來我未能陪伴她們，內心也有點不安呢！）

上帝真是幽默！

自由

不知為何，今天早上有一個想法，就是不要去日本旅行了......

我相信我這種想法不是一時衝動，而是事實上，客觀環境令我感到這時去這個旅行有點不安及不必要，我想起上次去桂林，我本以為在那個我工作非常繁忙的日子之中偷一點時間去旅行，可以減輕我的壓力，然而，事實剛好相反，那次旅行為我帶來了很多不必要的煩惱，而事實上，去一次旅行給我的額外壓力實在也不少。今年二月的公幹及五月的桂林之旅，對我都帶來了很多前前後後的沖擊，我實在不應該在這麼短的時間再要自己面臨多一次！而且，十月份我要去老公家鄉是必要的，因為那是一個對我們來說都很重要的日子，我想，我應該收拾心情去迎接它，現在實在沒有必要再作遠行。

去旅行雖然是一件賞心樂事，但去完旅行要收拾的，除了心情以外，還有不少實質的東西，包括處理相片、行李、紀念品等一大堆，加上公司的工作在旅行期間會堆積起來，等我回來收拾殘局。我對於這份工實在愈來愈討厭，然而為了生活，為了上帝一翻心意給我的好老板，我又怎可以因為工作上的困難而放棄呢？現在要去旅行，其實對於工作也有點牽強，這段日子，自己更應該不要走開，多討厭的問題都要面對，而不是逃避！

所以，對於G的一翻盛情，我只有推卻了，而事實上，美好的時光過去了，很難再次回味，幾年前快樂的旅程是一回事，今天大家的處境都已經改變，我也深信，她這幾年的成長，會叫她更能自己去享受這次旅程，我這個人在江湖身不由己的婦人，已經今非昔比了！現在的我，已經沒有當年的那份自由，可以想怎樣就怎樣了！我的顧慮多了，這是不爭的事實。

仙台之旅

雖然老板休假一個月，我的工作難度卻沒有因此而減低，反而愈來愈困難，有時悲觀起來，我感覺自己的工作好像會過不了今年！但我知道，那是我自己裡面把事情想得太差，一般情況，最差的事都不會發生，所以，我是每天在告訴自己往好處去想！其實，如果不是有這麼一大堆的問題，老板又怎需要請我呢？

朋友G計劃去日本仙台旅行，她很希望我可以同行，我本來也答應了，只是因為老公在深圳房子的事一直與業主談不攏，他沒有心情去問簽證的事。昨天，房子的事終於和解了，老公又要忙著搬屋，我心想不如上網幫他找找簽證的資料吧，不找尤自可，一找，便發現拿著中國護照去日本根本就是難過登天！需要一位日本國民的邀請信及擔保信，還要這位日本朋友的經濟證明，如果你說是去旅遊的，對不起，日本竟然沒有拿中國護照去那邊旅遊的這一項選擇，言下之意是：他們不歡迎中國人去那邊旅遊，旅遊要跟探親一樣處理！

這種沒道理的簽證令我好生氣憤！為甚麼會有那麼大的分別？香港特區護照是完全免簽證的，我很沮喪，雖然只是老公的事，但令我感到極為不安，連自己也不想去了！

我知道最近有消息說中國人去日本的簽證手續有望放寬，但最起碼，在這個暑假，就是這一次的旅程，老公必然不能成行了，如果是因為別的原因，我還可以自己跟朋友去得很安樂，現在這種情況，我實在去得很不心安。現在，我實在忐忑不安，因為我知道G很想我去，她第一次去日本就是和我一起去的，我們玩得很開心，因為有那麼難忘的經歷，這一次很想再去回味一下，而且，仙台是一個很美麗的地方，又有露天風呂，我本來是引頸以待的，然而，今天，卻突然甚麼興致都沒有了。加上，本來在老板放假的情況下申請假期，實在有點過份，老板早兩天才對工作的進度表達了不滿，到今天，我仍未有膽量發電郵過去提出要休假的事。

現在應該怎麼辦呢？你們來教教我好了！

毫子的文學世界

收到Geo-cites的通知，他們的免費網誌服務將於今年十月二十六日關閉，這意味著我的舊網誌「毫子的文字世界」需要關閉了！雖然，這網誌早就因為GCF網站改版而變成殘缺不全，裡面的「毫子GCF網上文集」已經完全看不見，但裡面有一些我的舊作，及我的文友「金雨先生」及「心韾女士」的作品，還有姪兒「衡子」的兩首小詩......這隨著歲月的流逝，本來已經封了塵，然而，當封了塵的東西要消失的時候，突然，它們又顯得很寶貴，這就如香港很多舊的建築物，一直都沒有人注意，直到一天要拆了，才有人來依依不捨！

現在距離真正關閉的日子還有好幾個月，或者是上帝在迫我做一件事......幾星期前，我突然有一意念，就是開一個網誌，把所有以前在網上發表過的文章收集起來，那是因為GCF網站的改版，那些本來可在網上看到的早已完全消失，我如果不把它們重新整理，怕有一天連自己都想不起來寫過甚麼了！這又令我想起一些很久以前的投稿，當時仍未有互聯網，我只是把那些報紙及雜誌剪下來收藏，每一次搬屋，它們就見一次光。最近一次搬屋，是我結婚以後的第一次，老公有機會看了幾篇這些多年前的投稿，實在很有趣。

要處理那許多年的東西並不容易，也需要下決心，本來，Geo-cities的網誌內有一個比較完整的目錄，所以，一天它在，我仍可以騙自己：總有一點條理呀，不必急著要再整理，但現在，Geo-cities都要關閉了，再不整理，我怕永遠都再提不起興趣去做這件事了！

希望在不久的將來，我會將「毫子的文學世界」再一次重現在網友的面前！

廣東話班第一課

昨晚終於開了第一次的廣東話班，我為此事很緊張，之前一天中午禁食禱告，昨天下午休了半天假，因為我想帶老公去一次這教會，以後他去不去我不知道，只有交給上帝，但工作我必須要做足！

昨天下午回家後其實也沒什麼事做，由於天氣實在太熱，在家休息了兩小時，老公去了剪頭髮，然後我們就一起出發，因為L希望我們早一點到達幫忙她打點。我倆六時便到了，立刻跟著L去買茶點，接著她叫我倆去理工大學門口等人。其實，這只是守株待兔，因她通知了一些學人，叫他們如想上廣東話班就六時半在理工噴水池等，這樣，我有機會帶老公走在柯士堅道上，這路一直通去理工大學，是我以前常常會走的，當然依稀也喚醒了我大學時期的一些記憶了......

等了十多分鐘，沒有人來，我們唯有回去了，我很擔心老公會因此而生氣，因為他畢竟仍未有什麼事奉心志可言，他願意來都是因為尊重L，L是一個值得他尊敬的人，因為她真誠及事奉充滿熱誠地事奉，出錢出力卻不問回報，這一點我老公早就看出來，所以即使這次叫他在炎夏這樣走來走去，他竟只是怨了一兩句，我也放下了心頭大石。

回到教會，聚會也差不多開始了，是全英語的，我起初也擔心老公不高興，然而他卻沒什麼，靜靜地坐著聽，到分組了，我及另一位導師被分配帶領一個能聽懂10%或以上廣東話的小組，這小組起初只有一位意大利人及一位英國人，那位意大利的弟兄很快就發現我老公聽不懂英語，開始用流利的普通話跟他交談，然後又有一位黑人來了，被編入這高級組，於是，那位意大利的弟兄就建議我們分成兩組，一組普通話學廣東話的，只有我、我老公及他！上帝實在有奇妙的安排，這樣，我們這一組可以很efficient地學著。

後來在茶點時間，我們才得悉這位來自羅馬的弟兄，曾在北京學普通話，一年就學懂了，他甚至懂一點上海話，也因此跟我老公談起來特別有親切感，他是另一位高級組導師的男朋友，在香港已住了五年，卻仍聽不懂廣東話，可見廣東話有多難學了，這樣，我老公還顯得出色了，因為起碼他聽懂。後來，老公發現有很多黑人其實普通話也講得很好。

這第一課在笑聲中完結，相當完滿，超過我所求所想，我們還跟L去吃晚飯，我倆也終於有機會請她吃了！她一直都不肯讓我們出一點錢，即使是那些茶點都是她自己出錢買的。

回程時我問老公感覺如何，其實看到他的表情也知道他感覺相當不錯，只是他跟我說不太喜歡黑人，這也是我意料之內的，不過我跟他說，這些黑人在香港大多數是政治難民，我想他知道香港有很多比他更像是寄居的人。其實，我又怎會期望他喜歡黑人呢？他是一個那麼地道的大陸人，當然，種族問題是相當複雜的，我想起來也覺得這些黑人有點可憐，全世界都歧視黑人，那些不是在發達國家生活的黑人就更甚了，中國政府本來是最肯幫助非洲國家的，但中國的國民對黑人的印象仍不見得很好，也許上帝沒有放一個黑人在我們的小組裡，是為他們的原故，而不是為了我們。

上帝讓我們過了愉快的一個晚上，這已經是太好了！我當然希望老公會再出席，然而，那是一星期之後的事了，我唯有再禱告了。