高考日

新的高中文憑試今日正式開考，那種叫人緊張的情緒從昨天已經開始了。哥哥為了兒子考試的事顯得有點失魂落魄似的，而我內心，也感到七上八落，畢竟是看著他長大的孩子，想到今天是那麼重要的一天，不由自主地在內心為他禱告，也為所有應考的莘莘學子禱告！畢竟是個重要的考試，這種戰場我是去過太多了，也因此，才更為他們緊張，那是一個階段的總結，雖然如果失腳了也不是沒有出路，現在看回以前的每個階段，都已看透人生的成敗得失只不過是過眼雲煙的事，但，那樣的試考得好一點，路好像就要容易走一點，世上誰會想走一條辛苦而艱鉅的路呢？總希望走條好路呀！

人生有太多不如意了，如果可以的話，就讓孩子們少一點這樣的壓力吧！雖然知道是無可避免，也起碼祈求考試公正一點，負責的人仔細一點，客觀一點，多一點體諒憐愛的心，改卷時也鬆手一點......如果這些人明白及相信，考這樣的試的作用本只應是作為指引年青人去路的一環，而不是去定他們價值的話，我想我們的年青人會活得更快樂及更有盼望一些。

看見那些做父母的，特別因為這是第一屆新課程，又特別是因為對課程的內容極為不滿卻又無可奈何，以致他們所受的壓力可能比應考的學生要更大；哥哥說比他自己要去考更辛苦！我能理解，只是看著他們死去活來的憂心，真的無能為力，也只有默默地內心為他們禱告，這些令那麼多人折騰的日子，很希望快些可以過去.......

大家努力呀！

家人

感覺很奇怪，從沒如此介意過母親擔心我，痛恨為甚麼她永遠認為我是那個她最牽腸掛肚的女兒，這不單沒有令我感到被愛，反而令我覺得被自己最親的親人，在身上烙下了永不磨滅的標籤，這好像咒語般，總叫我感到無能為力，令我不斷地懷疑自己是否真的可以處理自己的事？是否真的有能力自己生存下去？

雖然我很不想自己有這些感受，但不得不承認，這一切確十分困擾我。

母愛難道就是這麼一回事？自小，母親在我心內是完美的，她是我的倚靠，但，愈來愈發現那並非想像中完美，而且這種被歌頌為最接近上帝的愛的人類之愛，卻可以是如此叫人矛盾，是如此成為一種重擔。

我知道如果我的兄妹看到這篇文章的話，必會過來怪我推卸責任：情緒問題是你的，母親也只是出於對女兒的關心才會這樣，而且這樣她也會很辛苦的！我不是不明白這一點，而是因為他們不曾有過我的處境，他們不會明白我的難處，不會明白我為甚麼會有這樣不同於他們的感受，他們似乎並不願意接受母親的不完美，又或者他們根本就從來不會注意到這一點，因為他們對母親的要求，從來是遠遠未到母親可以付出的底線，所以，永遠看不見有任何衝突的可能性，更徨論其必要性。再者，他們都不曾是家庭內的問題人物，這種時常被視為問題人物的痛苦，時常被人「睇死」的那種被標籤了的無奈感，他們是永遠不會明白的。

我只是希望我的家人可以相信我，即或我有軟弱的時候，我卻不是他們想像中那麼軟弱的，或許，在他們那自私的本性內（我意思是人人都有自私的一面），每每以我這個人的失敗為鑑，那都不要緊，但，要知道我不是一個甘於這樣的人，我窮一生之力不斷地與命運所進行的角力，是他們這一輩子也未必可以想像到的事，如此輕看別人的努力，也許會是他們作為人最大的失敗。

可幸是我深知道，那造我的必要為我討回這公道。

歷史的主人

看劇果真可以叫人有一種這麼抗奮的感覺！現在一切都總算落幕了，回歸平淡，有點不捨。

這幾天仍在重溫著插曲，那種滲出來的淡淡的哀愁，令一切事情都蒙上了一份浪漫，接下來的是甚麼呢？我記得曾經有一次，一整年都未曾嘗過受感動的滋味，卻因為聽了一首張國榮的歌而流下眼淚，那一刻，才真正讓我尋回仍在生存的感覺，原來生活果真太磨人了，竟然平淡得如此可怕，要靠一首情歌來為它起死回生。

我仍在回味及反省著這段日子的心靈震撼，在探索其意義及餘波，希望它指導我的人生走向某一新的道路，或對已在走的路有更深的肯定，先是想起吸引我追看這劇的是甚麼元素？那時看見德曼公主被命運的牽引走回宮中，她竟然一早已那麼隨意地擁有了「永光曆」，當然，在擁有那一刻，根本沒想過對將來會有那麼大的意義；另外有一段這樣的對話，是我最近重溫時注意到的：德曼回宮後，初次以公主的身份與美室對談，美室被她要放棄神權的思維嚇到了，連翻追問她關於管治理念的很多問題，德曼突然被挑戰了，一直在想：自己所說的究竟對不對（她說要以「真相」及「希望」來管治人民）？後來，她向庾信憶述：在說那些話的時候，自己都感到很驚訝，因為那些問題彷彿她在很久以前已經全部想過似的，就這樣突然從她的口中說出來，連自己都未及審視......

德曼的經歷的形態，很明顯地與基督教信仰當中上帝的帶領不謀而合，那就是說這位寫劇的人，如果不是一位基督教信徒，那定必是一位成長在基督教背景的文化之中的人，他對上帝的作為有深刻的體會，他所描寫的那些管治理念，也正是基督教思想所指向的理念，我只能說：他對這些經歷及理念是如此瞭解，甚至於可以把它們如此生動地重朔成歷史，那必然是令人感到驚訝的作品了！因為，上帝是歷史的主，真實的歷史，就是以類似的形態慢慢被呈現在世人眼前的：一些看似偶然的必然，及一些看似無奈的錯失......叫人遺憾於人在歷史面前的無助與被動，能力之強如美室，只是因為一念之差，沒有在適當的時候做一個夢，因而與王位失之交臂，然而，為什麼德曼卻又會做這個夢？在這個適當的時候呢？歷史的主人，果真不是我們！

無怪乎聖經說：日光之下，快跑未必能贏；力戰未必得勝；智慧未必得糧食；明哲未必得資財；靈巧未必得喜悅。所臨到眾人的是在乎當時的機會（傳9:11)

愛的感覺

終於看完了大結局，雖然是看過幾次，仍難掩我悲傷之情，我，仍是淚流滿面了，看完後心情非常鬱悶，晚上發了一個夢，夢見家人都不原諒我做錯的事，都與我反目了......那種心痛，在潛意識內浮出來了！

今天，好像完了一件事似的，雖然仍感覺不太開心，但卻有一種完滿的感覺，昨晚我在想：終於可以在我這部大的電視，看著毗曇華麗地死去的場面，比較在ipad上看要震撼很多。那些動聽的歌聲，在我腦內迂迴，久久不曾散去，這套劇的魅力確實不小。

在網上，我看到了有些人看完了此劇以後，瘋狂地愛上了毗曇，之後又把瘋狂轉移到金南佶身上，我，也曾有過這樣的經歷，甚至覺得此生不能真正去認識金南佶是個遺憾，也想過要學韓文，因為那些動聽的歌曲，要是韓文的才有這種味道（昨晚無線在女王死去那一幕，竟然選了意大利文版本的那插曲！當時我真的有點不滿呢）。不過，這些只可以說是一時衝動吧！記得我年輕的時候，內心的感情更加的豐富，出現這種情感的經歷有過太多太多，實在十分磨人，那時年輕，總是跟著心中的感覺去走，也自覺不是那樣的話，就沒有往前走的動力了，於是，去愛一個人就是那樣堅持著，即使沒有甚麼回報，甚至被報以輕視，也是那樣固執地堅持著......

而結果呢？卻是出人意表地令我的人生豐富起來，那大概是上帝憐憫我吧，那些我愛的對象都沒有傷害過我，反而教懂我學會尊重自己的情感及別人的情感，就是那些向你付出感情的人都是出於對你的欣賞及善意，你不願意接受的話，也必須尊重別人的善意，應該好好地感謝別人的欣賞，但也必須斷然的拒絕之。可幸的，是我學了無數次這樣的功課才遇到我的丈夫，我才知道怎樣真正去愛一個人。

結婚以來，已經有好多年沒有這種感受了，現在大概是七年之癢吧，這樣的感受又再回來，令我想起太多的往事！我明白這也是我兩夫妻進入另一個學習的階段，往後的日子，要怎樣持守這與對方的愛呢？

既然那麼多過往的情感都留在心中了，以後亦將如是，因為無論如何，那對於我來說都只不過是過眼雲煙的事，真正與我廝守的人，會叫我的心不斷地重新又重新回到他那裡，讓我們一起在那種不一定需要時常感覺到的愛中老去....老去....讓我把心底最深處的那一角的那些頃刻的感動永遠埋葬，直至永生的日子，讓上帝明明地告訴我那些寶貝的意義，這樣地過掉這一生好了。

避免遺憾

昨晚很晚才煮完餸，不經不覺就到了播「善德女王」的時間，也就看了。

這次已不知是第幾次看這集了，但因為是配了音，感覺很不一樣，我能更直接感受到女王及毗曇的內心了，毗曇這時已經決定了要叛變，一心以戰爭重奪女王的心，他，仍是堅定而勇敢的，他內心的目標始終如一，其實在歷史上，為了心愛的女人而戰的人多的是，他這樣做，大概在歷史的洪流內是件不足為奇的事吧！我想，如果這是真正的歷史，他也是無愧於自己了，雖然是中計的結果。

但，如果不是在歷史面前，而是在愛人面前，他是有愧的吧？女王在這一集為他講說話了，她覺得自己對不起毗曇，因為自己對毗曇的愛有太多附帶條件了，自己也分不清是出於真心還是假意，也因此沒有給毗曇以足夠的信心與安穩......之前我沒有留意到這一段，總想到毗曇是因為自己的不安全感才會失腳的，但在今次，看到女王的表白，令我想到去愛一個人是需要為按著對方的情況而為對方設想的，這一點毗曇是做到了，所以才會放棄名利，但女王做不到，她沒有為毗曇內心的不安全感負過責任。

而毗曇，卻始終如一的天真，正如當日知道師父要把「三韓地勢」一書交給庾信時，他不惜與師父反目也要把書奪回來，他本身就是這樣的性格，不會輕易放棄心中的理想；這時德曼就是他心中的理想，如果德曼不愛他了，他也不會眼巴巴看著德曼走的，他會不惜一切地去把她奪回來。或許，歷史上的男性都是這樣，在愛的功課面前，就是這樣太過重視佔有了，他不明白，德曼是一個人，不像任何其他目標那樣只是一件物件或一些事情，愛情，不是你去搶、搶到了，就代表你擁有它，如果它本來就不屬於你，搶到的，也只不過是一場空。

何況，為何他沒有注意到，女王已身患絕症，時日無多了？即使他叛變成功又怎樣？事實是：女王的身體根本無法支撐到他把她搶回來的日子！這樣看這場叛變，也實在覺得非常荒謬！如果那天，當他發現女王身體不適時，能緊張一點地追問，能看出女王隱瞞病情的隱衷的話，事情，可就會完全不一樣了。

想了那麼多以後，心情總算是放開了不少，因為在現實中，這樣的遺憾其實是可以避免的！