上帝的作為

上帝的恩典是需要我們細心體會及耐心等待的，衪時常是來得如此不著痕跡，自然不過，卻叫信徒內心讚歎不已，儘管那些未信的或小信的人，會不以為然！

在今年年初，當我剛完成了柏林之旅回來時，內心雖然滿是感恩，但，工作上有四大難題放在面前，是我無論如何都想不通上帝會怎樣成就的，這四大難題包括：

半年結報告：因為德國那邊的會計系統完全未ready，這個報告的完成實在難過登天。

選擇審計師：兩個選擇都那麼貴，而且報價又不清不楚，兩位董事都表達出無凌兩可，事情本應在四月份要決定的，到七月份仍不得要領。

會計軟件：德國的會計本來想用的軟件是不行的，因為那只是一個管理軟件而不是會計軟件，在我多翻要求之下，他們決定了把資料從管理軟件下載到另一會計軟件，再把一些需要的調整放進去，這過程十分艱鉅，但距離要審計的日子又愈來愈近，如果資料下載出現問題，或軟件不適合，都會有嚴重的後果。

計錯數：我在四月的時候發現自己計錯數，要向德國的董事追回一筆數目不小的錢，由於事隔八個月，自從通知了這位董事以後，他一直不願處理此事，而我，因為是自己做錯事，或許是基於逃避心態，一想起此事就煩，不是很想面對，審計將至，如果事情再不處理，我也不知道應如何向審計師交代此事。

以上四大難題以外，我還有很多大大小小的問題，除了工作以外，與老公相處的問題也令我非常沮喪，我覺得面前的問題好像一座又一座高山一樣。

現在是九月底了，上面那四大難題已經差不多都有了出路，其中一些事的順利實在是我始料未及的！加上最近Milly的經歷，我實在知道上帝的作為令人折服，衪在我不知不覺之間工作，永遠叫我猜不透衪會怎樣幫助我，總之，衪會幫助我，就是這麼簡單，卻又是那麼複雜。

今天與宣教士L分享，她給了我這段經文：耶和華必成全關乎我的事（詩138:8上）

我的天呀！

好不容易又過了一星期，緊記著上帝的教導，我在這星期裡在工作上確是有了一些突破，當我把多餘的擔心放下來，才會想起一些更重要的事情要做，現在，差不多到了最關鍵的時刻，距離審計要開始只有兩星期，下星期初，德國一些報表要出來了，這是我一直引頸以待的事！

還有就是：終於有人來催促我了！原來公司在十月六日要開董事會，一向以來，在董事會以前，所有子公司及關聯公司的審計都基本完成，這一次，我們卻連未審計的報表都仍未出來，多麼失禮！我也沒法子，要承認這次情況特殊，向我的同事解釋了一下，我說德國的審計在九月二十一日就閞始了，故此，我的綜合報表可望在九月尾之前做好......

其實，我實在不想答應別人甚麼，因為我實在沒有信心，德國那邊的工作實在進行得太慢了！幸好這兩天，進展總是有一點的，那個德國的會計是一個教會牧師，他人是很老實的，但效率實在非常低，這也許不能怪他，因為德國那邊的工作環境基本上都是這樣，好像沒有甚麼事情可以催他們做得快一點，因為，他們都很懂得怎樣悠閒！在這種情況下，他答應我下星期一起碼有兩份報表過來。

但，我需要五份，其中一份的數字基本上跟初稿沒甚麼出入，即使他做不完也可以用初稿頂替，而剩下的兩份，一份是很簡單的，只有半個2008年的數字，而另一份，卻是超複雜的，有七座大廈兩年的業績，是所有子公司之中最複雜的一份，它能出爐的話，甚麼事情都不再是問題了！

我的天呀！我就是最不喜歡答應了別人之後自己又做不到，然而，在這種情況下，我只有無奈！心情又緊張起來。

今天心情真是很差，就是因為這個承諾，以及兩個一直等不到回覆的電郵，催了三次！

我的天呀！為甚麼我這麼命苦呀！上帝呀！你幫我催催他們呀！

信心

又是星期五的下午，一般都有懶洋洋的感覺，因為週末將至，老板在這個時候一般都已經下班了，想到兩天的假期，對一個打工仔來說，實在是福音！

感覺自己對上帝的信心慢慢地恢復過來，最近其實沒有甚麼事是順利的，工作仍然困難，教會生活仍然遙遙無期，上星期更與老公吵了一場架，不過，這場架，或許是一件好事，令我對他有更多的瞭解，我內心有一種暖烘烘的感動，因為這次的吵架，我第一次感受到有人在家中等我回來的幸福，我知道，我再也離不開這個家，這個我倆都很重視的家。

這幾天，我有一種突如其來的信心，以往，我總是害怕自己因為工作做得不好而被炒，這樣我的家一定會陷入經濟困難，然而，現在，我時常都會想起以前很多人講過的見證，就是上帝如何在生活上供應他們，我深知道這是聖靈的提醒，叫我知道經濟根本是個不用擔心的問題，因為，上帝自然會供應的！因著這種安全感，我對工作的態度都變得更正面，有很多困難的問題，我都開始正面去處理，特別是對於自己出錯的地方，都有勇氣去面對，去處理。

我跟自己說：工作只要盡力做，其他的也不要理了！最近，我翻看一本朋友一年前送給我的書，裡面教我一個道理，就是不要時常覺得自己好像做錯事一樣，老板沒有出聲說我有什麼不對，我卻時常在想像他很不滿意我的表現。活在這種壓力之下，其實是很傻的，甚麼是事實，甚麼是過慮，應該是不容易分辨的，我卻時常都在無意之間相信了自己裡面一把錯誤的聲音。而事實上，老板一直都沒有表達過對我有任何不滿，即使上次我計錯數那件事發生了，他也只是叫我去處理，沒有埋怨過甚麼。我相信，這些都是聖靈引導我去明白的道理。

希望這些對上帝的信心，可以繼續增長，讓我可以克服自己的焦慮症。

那沒有窗的雜物房（一）

這一陣子心靈都很雜亂，也許因此就聽不見上帝的聲音，活在苦悶的日光之下，實在並無新事。

也許並不是沒有感動，而是生活的無奈感叫人把所有剛萌芽的感動都擱起來，好像把所有需要思想的東西，都掃到一個沒有窗的雜物房中，掃進去了，門關上了，就不用再看，它們彷彿就不曾存在過……

曾經有這樣的一種感動。

在這所我初來的英文教會，有很多黑人，我知道他們在香港是政治難民，不可以工作，在等其他國家收留。可以想像，他們的日子並不好過，一天一天，消磨壯志，沒有明天，連今天都不知道可以為甚麼而活！人最重要的，是有盼望，但，他們的盼望，卻在哪裡呢？

他們每人都有自己的故事，然而都有一個共同點，就是他們大多是為了信仰的原故離開非洲的故鄉。他們當中，有些已經找到出路了：其中一位弟兄與一位香港的姊妹結婚了；另一位弟兄則得到了資助到韓國去唸神學；但有更多更多的他們，在苦悶之中等待，連在等甚麼都不知道。其中一位弟兄的妹妹最近患上了腎病，真是「屋漏偏逢連夜雨」，才來了這個陌生的地方兩個多月，天天百無聊賴，突然卻傳來這惡耗。我們唯有安慰他說：洗腎很貴的呀，現在香港政府為你妹妹提供的都是免費的醫療呢！

我聽了只有沈默，不知還可以講甚麼，這是世界上最吊詭的處境，錢是不缺，但卻沒有明天。如果他們想得通，那倒沒什麼，想想上帝必會為他預備一條路，但在仍未有的時候，誰又敢說要等多久？甚至於會花上一生呢？我想我們面對他們，就好像當年我們的師母面對未嫁又沒著落的我們，真是不敢說信心太大的話，除非是我們自己開口說的！　
　
我想，我知道面對著這樣的弟兄姊妹，真切的友誼是最重要的，要把他們當作普通的香港人一樣交往，不離不棄，他們沮喪了便要鼓勵，他們鼓舞了便要分享，總之，與他們在一起過，一天一天地過，過了一天是一天，還有，就是為他們找點有趣的事做做，引他們去發發夢，讓他們感受一下我們付出的友誼。

然而，我在掙扎著，我在問自己，我這些友誼，還可以付出多少呢？

我仍在想著自己的問題，我沒有太多空間去付出，為甚麼我們是這麼冷淡呢？因為，我們自己的問題好像也不少呀！

於是，準備要給黑人弟兄們的友誼，靜悄悄地被棄置於雜物房，門關上了，我幾乎已經忘記了它存在過。

你們說，在我那沒有窗的雜物房中，還有多少個「牢獄中的約瑟的請求」，在等我向王講一聲甚麼？

但，我今天記起來了。我，最起碼，是要向我的王說一聲！

洩氣的皮球

自從去年十月從杭州旅行回來患上感冒，腸胃病就開始折騰我，一直都不好，藥石無靈，令人沮喪不堪，後來因為要出差去柏林，思想負面，於是去看精神科醫生，吃了抗恐懼症的藥以後，腸胃病好轉了，後來幾經波折，我終於說服了自己：我的腸胃病是因為壓力而來，所以不能以醫治腸胃病的方法把它醫好。

自從五月底到現在，大概已經連續服抗恐懼症的藥三個月了，腸胃病好了很多，身體的體重亦回復了未病以前（在未有腸胃病以前，我是116-8磅的，腸胃病令我差不多瘦了10磅，現在又回復到117磅的水平）。自從腸胃病好了，我與老公的相處都進步了，開始在一些本來會吵架的情況下學會停口，不過，我的情緒並不是很好，時常都感到不快樂，特別是在工作上。現在，我對很多事情都沒甚麼興趣，平日除了上班下班以外，就是看電視，做家務是做最基本的（即是說覺得不能忍受的時候才去做），星期六日，除了跟家人飲茶聊天以外，就沒有什麼事情做了，總之，除了基本生存所需要的事以外，我可以說是甚麼都不做了......

我不知這種情況可以維持多久，是不是因為我的病令我這樣？還是因為我的工作壓力太大？還是因為別的原因？我對自己這種情況很不心安，但卻又無可奈何，不知這種情況是不是正常，還是需要叫醫生再加重我的藥呢？我也不想了，反正我現在都是有一天過一天，面前要應付的就去應付，日子一天一天地過，人生也不外乎是這樣吧！

我時常都經歷上帝的幫助，也與人一起祈禱，上帝也聽祈禱，但，我提不起興趣返教會，想到要去應付很多半生不熟的人，我就想：不如留在家中看「創世電視」好了！前一段日子，我也有投稿到「時代論壇」，但近月來上帝沒甚麼靈感給我，我寫不出甚麼來，也對寫甚麼都沒興趣。

是不是人到中年就會這樣？還是我實在有病？我也不知道，我只知道，我已經沒有很大的興趣去認識新的朋友，舊朋友，能維持的就儘量維持住，這就是了......人生走到這樣，好像一個洩氣的皮球！