再次悸動的心靈

「千年美名這個夢，我終於決定要放低了，因為，我已經找到比之更遠大、更美好的事了！」

這是毗曇昨晚那一集最後心中向死去的師父告白的話，真叫人動容！

這兩個經歷了戎馬半生的人，在這一集內，臉上都露出了前所未有的安穩與幸福的喜悅，對於女王，那是在極疲乏困倦的臉上出現的輕盈的笑意；對於毗曇，那是在飄泊悲涼的一生之中找到了平靜踏實的立足點，要不是這樣，勇猛機智如他，怎可能放下千年美名的夢？

再一次再一次看這劇，這一集，是戀人一生最美麗的時光了，沉醉在他們短暫的幸福之中，想起了太多太多的事！人生其實為的是甚麼？愛情又為甚麼是如斯令人神往？竟付上如此大的代價？世上會有這樣天真的兩個人嗎？如果有，他們在歷史的洪流裡，會相遇、相知、相惜、相守嗎？歷史容許這樣的事嗎？也許只有一刻，那，也是多麼美好的一刻呀！

我，又再一次為此而流淚，在這幾個月內，我看了這些場境無數次，也在網上看過無數人深深被打動的文章，對於這一切，我不單感到意外，而且也一直在思想著：這樣的經歷，該對我有怎樣的啟示？為甚麼沒法平息內心的激動？為甚麼內心是一而再再而三的被激動了？是不是我的內心，仍在期盼著甚麼？那種美，究竟代表著甚麼？為甚麼令這個心平如鏡了多年的我，突然竟如此脆弱？

最終，歷史並沒有差強人意：毗曇為愛情而放棄了千秋美名；庾信為千秋美名而放棄了愛情，結果，前者在歷史只留下了兩句話，連生平都不詳；而後者，他的墓園比女王大好幾倍，是韓國的民族大英雄。毗曇死前說過：殺我者必名垂青史，可悲地一語中的！更可憐的，是女王在短暫的政治舞台上留下來的履歷表裡，「丈夫」那一欄是空著的。

或者，也因著歷史的迷思，才叫人內心那麼天真地期盼著世上果真有劇內的毗曇，這樣一位能為女王放棄一切的痴心漢子。

淺談團契分享

上星期六返團契，發現有一個很奇怪的現象，也不知道是我敏感了，還是真的如是。

由於這團契是一個月才聚會一次，大家平時也沒怎樣聯絡，所以到現時為止仍是非常的陌生，傳道人看來也帶得頗辛苦，每每需要擔心拋出來的問題沒有人回答，所以總有些人是預先跟傳道人比較熟落的，到這樣的情況出現，也可以有人解圍。團契有一個靈修分享的環節，這次傳道人點了名讓一名弟兄分享：原來，他在過二十年，都是每天四時半就起來，用一小時靈修，然後去游水，在游水的時候邊游邊禱告......傳道人這裡隨意地叫了一位弟兄分享，內容竟會是如此！老實說，我的感想很自然是：有兩個可能性吧，一是這團契簡直是潛龍伏虎了，隨便叫一個人都有如此超凡的如修士般的靈修生活，所以，我就不敢說話了！二是這位肯定是甚麼屬靈人物了，他一定是甚麼執事之類吧！

由於沒有特別的介紹，我假設了是第一種情況呢！

之後，奇怪的事情陸續來了......有一環節，傳道人叫我們分組分享一下我們日常生活接收了怎樣的資訊，根據常理，這樣的問題會叫你想起甚麼呢？我們在小組內也合宜地討論了：電郵、電視、短信、報紙......資料爆炸是這年代的人每天的共同經驗呀，這該是正常的討論結果吧。完了，傳道人叫其中兩組派一位代表，分享一下討論了些甚麼，其中一位代表開口說的，竟是：我返崇拜得到了很有用的資訊，就是知道在甚麼地方買幫助傳福音的DVD......果真是天國的子民呀，每星期原來最重要的經驗是這樣的！這時我在想：他大概是害怕在大家面前說的話不夠屬靈，所以挑了全個星期最屬靈的經驗來分享！

其實，我本來覺得那沒甚或大不了，只是，明明是說要討論每天接收到甚麼資訊的呀！真正生活的難處為甚麼不好好說一下？不好意思告訴這裡的人自己多麼普通嗎？還是認為要這樣的人才配進入這個房間呢？

更奇怪的事還在後頭！

傳道人很禮貌地讚賞了這位姊妹的分享，然後輪到另一隊的代表了，傳道人加了一句指引：分享可以是正面也可以是負面的，這位姊妹開始說：我們組討論了，都是覺得日常資訊太多了......傳道人於是插口了一句評語：呀！這組是分享比較負面的例子了......他的語氣似乎是這組是說中了他本來意料之內的答案，然而這位姊妹的回應卻是出乎我意料之外的：可不是呀，以後說的都不是負面的......然後說了一些如何安靜的經驗，她，似乎很介意給標籤了為負面呀！

難道，在這裡真的不可以說負面的話嗎？不能承認自己沒有恆常靈修的習慣嗎？又或是承認自己確是很難安靜下來？承認自己在靈裡的軟弱？承認自己的確感到時常聽不到上帝的聲音？時常感到現實生活的困惑無助？難道，這些難處是不應該有的嗎？是羞於啟齒的？還是，帶著這些難處的人不配留在這房間之中？

我，非常明白在發生甚麼事，也正因為在發生這一切的事，我，在這房間內，也變得更沉默了，我不單不知道可以挑甚麼關於自己的事去分享，也更不知道如何去回應其他人的分享，我，在人群內，感到極其孤單困惑了！

我想，大概是因為大家都不太熟落，自然希望去分享一些得體一點的事吧！這是人之常情。

可幸的是，這聚會中安靜的時間，我腦海中浮現的，竟然是自己一件在兩年前做過有愧於上帝的事，為此我感到悔疚，我不知道為甚麼這件我差不多已經忘記了的事，這時竟然浮現出來了，當然，我在當時向上帝認罪了，我知道自己實在應該好好為此事認罪的。

然後，昨晚，在巴士上聽講道錄音，那位講員說：我參加過很多奮興聚會，那些人都說很興奮呀，我們人數那麼多，一起唱詩讚美上帝，上帝的靈大大地復興我們了！可，歷史告訴我們，聖經告訴我們，每次真正的復興來臨之前所必有的，並不是人數多，也並不是唱詩好聽，而是信徒們真心地為罪哭泣悔改.....老實說，如果，在團契之內，沒有人真正明白我們真實的一面是多麼的軟弱，也沒有人與我們一起祈求我們真正需要的上帝的憐憫的話，我想，這也就不能稱得上是團契了！

微聲的震撼

今年我參加了教會的團契，這是一個新成立的小組，嚴格來說未算是團契，是預備組，每月聚會一次，探討著如何聽上帝的聲音，以確定團契以後的使命與方向。

雖然，我對這個團契並沒有抱甚麼期望，但，我對上帝卻有，我希望真的可以聽到衪的聲音，知道以後人生的路該怎樣走下去。以前自己去聽，有過很多聽到的經驗，現在看著那本團契一起看的書「微聲的震撼」，實在鈎起了我不少回憶，最近期的一次，算是在我回歸北宣的那段日子，上帝不斷地向我啟示衪的心意，也是這樣，我回復了十一奉獻而且改變了與我丈夫相處的一些模式，很神奇地讓我們的關係得以改善，他變了很多，沒有以前那麼暴躁，雖然對我仍是有怨言，但，我們之間建立了前所未有的信任，我感覺到他在這段婚姻內找到了真正的安全感，而從而我亦找到了。這已經是一年多以前的事，這種改變叫我不能不相信那是上帝向我發出的指引，而我也跟著做了。

當然，在這以前，我有過很多經歷，但在本質上不同的，是這一次，是在一件我看似絕望的事情上，結婚這麼多年，我倆夫妻的關係一直都糾纏著衝突，雖然，因為我們慢慢地瞭解對方的性格及自己的問題所在，衝突是慢慢地減低了，但真正叫我把主權交出來的，卻是這一次，就是聖經所講的：妻子要順服丈夫，這一條難過登天的命令！沒法想像自己是怎樣做到的，那好像是需要尋死的準備似的，我不起步就永遠無法知道結果會是怎樣，而起步的時候，只知道那是上帝的吩咐，卻並不知道這樣做會有甚麼結果，只知道順著去做而已。

其實，有太多的事情希望交在上帝面前，希望衪向我發出微聲，讓我可以緊緊跟隨，但自從那次以後，很久沒有這樣的經歷了，我面前也積存了一大堆不知如何是好的事，有時真的很沮喪，雖然這些都是不致於絕望的事，但，面對著那麼一大堆無奈及不知如何是好的事，自己時常閒著，不知想做甚麼或應該做甚麼，渾渾噩噩地過著日子，這樣叫人很心寒！時間、生命、就這樣被倒數著。

上星期日，在崇拜之時，上帝再一次有信息給我，是一節經文：耶和華是我的產業，是我杯中的份，我所得的你為我持守（詩16:5）。這段經文的確叫我很震撼，原因是在大約半年前，曾經有一段日子時常看聖經，我還記得那時在看詩篇37篇，還未看完就收到業主的通知要收樓，我很不解，因為我那一年曾很懇切地求上帝不要再叫我流離失所似的，我不斷尋求上帝給我安定的居所，可卻有這種結果，我那天看到這段經文：你當遠離惡行善，就可永遠安居......義人必承受地土，永居其上（詩37:27-29），我那時還參考了英文聖經，地土是properties，也就是產業的意思。當時我在想：上帝想告訴我，衪要賜我產業的必要條件是我必須尋求衪的公義，但當時我並不明白產業的意思，我只當那是指買房子，而我仍然對於上帝容許業主對我迫遷感到困惑，還想著自己的言行是否不合乎上帝的心意呢？

詩篇16篇的經文令我再次想起那次的經歷，回想起來，那本放在床頭的聖經，現在仍是翻著那一頁的，因為我當時的思考就停在那一頁，之後忙著搬家，我再沒有回到這段聖經了，那本床頭聖經也沒再被翻過，直至上星期日，我才想起了這個未被回答的問題：原來產業不一定是指房子，耶和華給我的產業，可以是別的東西，不過無論是甚麼，都是上帝定意要給我的。

一段在半年前仍未想通的經文，現在有了新的詮釋，雖然仍然是未想通，但，我真的覺得非常神奇，耶和華永遠不會忘記我們的求問！

清純的生命

我一向並非一個很乖的信徒，特別不喜歡每件教會建議的事都做足的生活，總覺得事情並不是那裡簡單，信仰不可以好像教會的教導一樣，簡約成步驟一二三四，我覺得，那只屬於個別幸運的人士，他們好像甚麼事都能夠完全聽教會的指引，做到十足十，那是因為他們一生人都沒有遇上那些不幸的情況，包括不能帶家人信主，無法找到活躍於教會的另一半......也就是說，假如讓我選擇的話，我極願意我的人生可以這樣完全活在教會的指引下，只因我沒有那麼好運，我的人生遇到了教會指引所無法幫助我的事，那，我只有走出教會，再走進上帝更深的恩典之內了。

但，那不代表教會的指引就沒有價值，只代表我們一旦做不到時，也不要太過介懷而已。

這星期天，我就做不到教會指引了，我因為起不了床而去不了崇拜，這樣的事，在過去也不知道發生過多少次了，對我來說，去不了崇拜似乎已經是沒甚麼大不了的事，但，這星期卻有些不同，我不知為甚麼，總希望去到，那，也不是甚麼內疚心理，這天我並不覺得自己內疚，那種感覺，似乎是覺得有一個人我好像很久沒見了，我知道見見他是好的，這天本來約好了要見他，卻又因為沒有起來而錯過了，覺得有點可惜似的，令我有點不安，思前想後，覺得今天仍是有空的，為甚麼就不改改時間呢，即使是一個不太方便的時間，例如會令我錯過了吃晚餐，那也好像應該去見見他吧......我的心情就是這樣了，那是一種比較隨意的選擇，就好像我是這麼自由，既然今晚我自己有權選擇吃晚餐還是去見這位朋友，那我就想想吧，反正也沒有人規定我每晚都要吃晚餐的。

這晚，上帝真叫我好感動，一個本來是給少年人的信息，卻叫我好扎心，可能因為離開了「清純」的時代太久了，這時聽到這兩個字，好像內心就有一種渴望，就是回到那些可以被稱為「清純」的日子。家裡幾個少年人都是芳華正荗，他們那些美麗的相片一再震撼我：如此美好的年齡，人生的開始，內心與外表是一樣的那樣「清純」，一切的豐富就在面前，他們卻如白紙般未有混入任何雜質，叫我這些已經倒數著日子的人羨慕不矣。

但原來，這樣的生命卻不只屬於少年人，關鍵是在於你有多看重上帝的話。一生的果效，就從心發出，當心被浸在上帝的道內時，你無論今年多大，都擁有最清純的生命.....當然，要想外貌也一樣是不可能了。

夢幻的假期（完結篇）

實在感謝「善德女王」，也感謝金南佶，令我的農曆年假期比預期長了十多天－－那當然是指心靈的假期了。

這些日子，情感突然變得很豐富，流了不少眼淚，今天上了自己的舊作匯聚網站，看著看著又掉了眼淚，自問再也寫不出那樣的文章了，可幸，這假期讓我仍然會讀會哭，仍然是個有血有肉的毫子！

假期快要完結了，因為從昨晚開始，已經找不到想看的韓劇了。「多可惜！」我心想著。

誰會想假期完結？特別是這麼一個夢幻的假期！叫人懷念不矣。可，在未曾到見天父的日子以前，人仍是要繼續上路的呀！我不是毗曇也不是德曼，也不是沈建旭又或是具愛貞......

可我衷心希望，我可以不一樣，天天在變，最好天天心靈變得更豐富，更會讀，最好更會寫呀！