正生遷校事件：信徒再度被懶惰而卸責的政府「擺上檯」

在基督教界及社會鬧得洋洋灑灑的「家暴條例事件」剛剛落幕，「正生遷校事件」又上場了。我感到基督徒真是「受苦」呀！聖經也沒講錯，如主耶穌一樣，我們是一直效法主「被屈」的一群。

早在「家暴條例事件」吵到基督教差不多要分裂的時候，我已經在這blog內感慨萬千，覺得政府如果不是那麼懶惰，用心一點去把條例草案寫得像樣一點才作公眾諮詢，就不致令一個「概念含糊」的「半製成品」被放出來，令基督徒吵到「無人可憐，當眾出醜」以後，政府才以「好人」姿態收拾殘局！我的工作也是時常要看法律條文的，我實在不相信在政府內沒有人才，可以在這翻吵鬧仍未發生之前就預先知道會這樣，這，要不是出於政府官員的「懶惰與卸責」，就是他們故意「屈」基督徒走出來做「醜人」。

「正生遷校事件」的發生，情況是「家暴條例事件」的翻版，政府在諮詢不足的情況下拍板遷校，造成正生的師生、校長、校監，以至陳敏儀，都要跑到前檯去幫政府「補鑊」，鑊仍未補好，誤解卻已經鑄成！

我對正生書院的辦學理念與成就一直非常佩服，加上香港近年來因為政府政策失誤而造成年青人的濫毒問題那麼嚴重，像正生書院這種辦學模式，一個有遠見的政府早應研究及效法，而香港政府這個「又不忠心又不良善」的僕人，一直不理不采，申請遷校的事根本已經擱在那邊很久了，如果他們的官員重視一點，絕對有足夠的時間諮詢梅窩居民，讓他們瞭解這所書院的誠意與成就，決不會弄至如斯田地，要正生書院的辦學者以至學生走出來承受這種苦果。

我希望在此為正生書院及所有關心這件事的信徒打打氣！因為主耶穌早就為我們作了「被屈」的榜樣，所以，我們如今可以做的，就是默然接受這塊寫著「我是戒毒學校」的牌上十字架去，正如當日主默然接受寫著「猶太人的王」的牌一樣，上面寫的是事實，雖然被那些不知內情的人指是蒙羞的，然而主知道，那是得榮耀的印記。

星期日談道（一）

星期天早上，照例是家人飲茶聊天的時間，我為了這種本應該在廣東人文化裡正常不過的習慣掙扎了很多年，或者是我不夠蒙主祝福，還是我作為見證實在做得不好，一家人一起上教會崇拜這種活動，二十年來都不屬於我，而屬於我的，是時間到了就要告別剛聊得最愉快的桌子，孤孤單單地自己一人上路：去教會崇拜......

後來因為遷就男朋友（即現在的丈夫），要去普通話崇拜，於是改成星期日下午，早茶時間來得比較寬鬆了，便開始飲茶後與兄弟姊妹的咖啡小聚，這段日子太暢快了！我們無所不談，平時沒有機會吹的水，可以每星期湧流。當然，我開始認定這是我與家人談道的最佳時機，神聖不可侵犯，慢慢地，崇拜都要「行開」，反正，自從去了普通話崇拜，我去崇拜的原因再不是為了自己，老公不想去那天，我們竟可以在咖啡店坐到下午兩三點！

我發現，在這種「犧牲」之下，家人對我的信仰理解多了很多，而我自己，亦慢慢從很多教條的框框中被釋放出來，並知道福音的真正可貴之處。我開始嘗試星期六去崇拜，或是看電視崇拜，以代替必須在星期天孤身離開茶樓與咖啡店的無奈，這時的我相信，陪伴我未信的家人，比甚麼都重要。

昨天又是星期天，跟母親及哥哥聊起基督教的事，母親說曾經有電話cold call她：請問你需要解釋福音的服務嗎？又有一次有人按門鈴說有福音小冊子以成本價4元派發，問我母親要不要......我們都一起笑了！我的也許算是苦笑，而他們的卻是暢快地笑。

哥哥這時問我：你們基督教的福音真是cheap到這種地步嗎？幸好你已經進步了，不會再這樣hard sell，也不會這樣掛羊頭賣狗肉！（當然，這言下之意是在我二十年的信主歷程裡，這些錯誤我全都犯過了。）我，實在無言以對，當福音正在以售賣其他商品的手法被速銷時，我如何可以讓他們明白福音並不是因為cheap所以免費？也不是cheap得只售4元？

星期日不去崇拜的結果，是我更加明白他們為甚麼不要信耶穌。

葡萄樹與枝子

自從開始與L(即那位St.Andrews的宣教士)開始一星期一次的電話禱告會以後，上帝有很多特殊的恩典賜下給我及L，昨晚我才得知，L是一位退休的精神科護士，事情實在太巧了，我的情緒問題又多了一位導師，所以，上帝是我們隨時的幫助，這是真的，我們明天約好了一起去見一位牧師，談談重開廣東話班的事。

關於我的心靈問題，L也建議我以後多禱告與默想，看看上帝有沒有更多的啟示，然後叫我寫下來，再跟她談，她說我現只在門口，進去也許還有很長的路呢！

今晚我約了我的主內姊妹G到我公司來一起禱告，她還是十分鐘前才確定可以來的，我知道禱告對我們這一班擔子極重的中年人來說實在太重要，可以說是唯一的出路，現在我知道了，這是一條真正的出路，萬事都互相效力，原來是真的，只要你願意不住地禱告！

我的心願是希望按照主的旨意去事奉上帝，當中當然要有中國的元素，但同樣要有文字的元素，六四事件的那篇投稿已經在「時代論壇」刊登了，接下來的就是七一的那一篇，如果上帝憐憫我，我希望每月都投一次稿到「時代論壇」，無論他們要不要，我都會投，這是我一直以來的心志，要用文字去事奉主，我知道需要不住的禱告，才可以有這種力量，因為主耶穌說：枝子離了葡萄樹就不能作甚麼了......

屬靈的仗

在我幾近絕望的情況下，我仍然相信上帝可以救我，那是我在上星期三最絕望那天所寫的網誌，想不到，這一小點的信心，也實在救了我，這星期，我終於真正經歷到！

上星期五晚上，一位宣教士打電話給我，與我聊起我的情況，她在電話中與我一起禱告，還囑咐我要多禱告，因為無論是甚麼事，只有禱告是最有力量的幫助，她還答應每星期打電話與我一起禱告，我這天感到上帝的幫助，也想起自己是如何奇蹟地重遇這位宣教士的，我在1月4日的網誌內提及過重遇了St.Andrews church的一位姊妹，就是她了。

星期一回到公司，老板與我商討完一些公事以後，竟然也關心起我的私事來，原來某天中午我跟老公在電話中大吵，當時公司所有同事都出去了，我把辦公室的門關了，以為沒有人會知道這件事，卻想不到那天老板自己一人在他的房間內，門也是關了的，卻因為我吵得實在太大聲了，他不知我發生甚麼事。這天，他為我禱告，並告訴我在禱告中，他看見我是聽不見聲音，很孤獨的一個小女孩，他亦在禱告中知道我的問題關乎我與母親的關係，這天，他太太與幾位姊妹在他辦公室，他叫了我去，這幾位姊妹問了我一些我兒時的事，然後為我按手禱告，求上帝的醫治與祝福......

這過程大約一個半小時，在禱告內，我邀請主耶穌進入我兒時一次感到最孤獨的場景，感受衪在我最孤獨的兒時如何陪伴及安慰我。雖然，她們看見的一些畫面，我仍未能想起與我的童年有甚麼關係，但她們選了那詩篇139篇，卻曾對我過往的醫治起過極大的作用，我也知道這並非偶然，一切都並非偶然......

這一切令我想起自己內心那種永遠揮之不去的被ignore的感覺，這種感覺令我無法好好地獨處，甚至當我打電話給丈夫打不通，特別是當他是關了手機，我內心總會不斷地在痛恨他為何明知我找不到他會不安，仍然把電話關上，我會因而歇斯底里，其實，我的經驗明明知道他十次有九次半不是故意關機的，只是不知為什麼，每次我的內心總是去相信那一把在講欺騙我的話的聲音，而今天，我終於明白那聲音是從撒旦而來的，我可以奉主的名叫他閉口！

很奇怪，星期一下午完了那禱告，我打電話給我老公，他的電話關機了，同一把聲音又出現，卻被我止住了，這回，我內心非常平安，我知道自己已經靠著主得勝......

雖然，我那些靈恩的經驗已經有十多年沒有再出現，但畢竟，我在多年前確曾在極度情緒低落中，經歷過耶穌坐在我身旁的事，亦曾在禱告中得醫治，所以，我對於這一切的事都並不認為是沒可能，我知道上帝的救贖，是有很多可能性的，而我亦相信，我真的已經在禱告中得到前所未有的力量去打這場屬靈的仗了！

我‧並不孤單的

愈來愈感到自己是個實實在在的悲劇人物，「無力自救」是我的最重要特質。

我想沒有人會明白我，除了那些和我一樣，在某些時刻會情緒完全地失控的人，我用了幾十年（即差不多我的一整生）去與自己的情緒搏鬥，我用盡了科學的與不科學的方法，看盡了可看的書，見盡了可見的輔導員......到今天，我才明白，也許我也別再掙扎了，反正都是徒然，最重要的，是世上已經沒有甚麼人真的可以向我伸出援手了，包括我身邊最親的人，最愛我的母親，及那許許多多關心我的兄弟姊妹（無論是肉身的還是屬靈的）。

對，在往後的日子裡，我會乖乖的吃藥，因為我知道如果不是因為有這些藥，情況可要更糟了！只是，藥仍然無法止住我內心那個大洞，就是那種時常需要有人照顧我的愛護我的那種空洞感......我相信，我的內心是殘廢的，從幼稚園時期開始，我已經感到沒有人理會我，感到我被忽略，感到不知所惜，這些感受，沒有人會明白......

人大了，如果骨子裡仍是這樣，我還可以怎樣？表面上我已經進步了不少，可以自己一個人回到家裡，煮一頓飯給自己吃，打發孤獨的晚上，然而，我的內心極不平靜，我時常感到有個極大的空洞在裡面......

我覺得，基督徒都說錯了，他們總是說人生而有的這空洞，只有上帝可以填滿，然而，我的經驗告訴我，上帝是刻意不要把它填滿的！今晚，上帝讓聖靈跟我說：要幫你戒毒！我的毒癮就是那對別人關注的需要，上帝知道我在最惶恐的一刻，無非是希望有一個很愛我很愛我的人立刻來，把我面前的難題給解決了，那一刻，我認為全世界都欠了我，因為他們都沒有把我放在第一位，我歇斯底里地發狂地大叫......

上帝在這時，也許知道我已經痛不欲生，世上已經沒有別人可以對我施以任何的援手了，然後，衪就在這時，把我的難題給解決了......其實，那對任何人都不算是一個難題，這難題，這使我哭得死去活來的難題，對於任何一個人來說，都只是一個笑話！

所以，我終於明白了，在世上已經沒有人可以再明白我了，但，我卻仍然是並不孤單的......