打有錢人的工

最近電視上時常做關於貧窮問題的節目，看完不單令人心酸，也令人更加明白自己正居於一個怎樣的社會！

傳媒及政府都在鼓吹一種看法：香港是一個值得中國人引以為傲的地方，而且能生活在香港實在是頂幸福的事。然而，香港這個社會，太欠缺「行公義，好憐憫」的人了，特別是欠缺了這樣的有錢人。

香港的貧窮人，表面上比很多地方都要幸福，有綜援，不致於死？其實，卻叫人活得沒有尊嚴，想自食其力的人，被迫得走投無路！

大地產商及大財團的貪得無厭，加上政府的官僚作風、官商勾結及拜金主義，一般市民，即使是中產階級，都常感到活到隙縫之中，過著被「非人化」的日子。

最近，由於樓價上升，大小業主加租加得利害，很多小本經營的店舖都要結業，以至商場內剩下來的，全是大企業連繫店，個人的想法，在大食細的商業社會，根本沒有出路，於是我們唯一的出路，就是打有錢人的工了。

我在打一個有錢人的工，因為他們有錢，我工作量不重，薪金可以，可以過一些算是不錯的生活了，然而，我沒法要求甚麼了，因為在有錢人的護庇之下苟且偷安的感覺實在特別強烈！其實，我並不喜歡這份工，一來我對地產發展一點興趣都沒有，二來，我對這公司的奉承文化及「沽沽下」的溝通模式很不喜歡，這是怎樣來的呢？只因他們有錢，又不是上市公司，做事根本不需要跟市場原則，老板的喜好成了金科玉律，所有人都知道，只要老板開心就可以了。

於是乎，在一些小人的眼中，可能我最大的好處是我的信仰，所謂「投其所好」，我「真正」信徒的身份成了在此生存的重要資產之一。

我對於這樣的情況當然很不喜歡了，然而，在風大雨大的社會之中，有份這樣的優差，很多人羨慕都來不及，我卻要來投訴了？那未免太不識抬舉了吧！我開始明白，那位有錢的少年人去找耶穌，耶穌愛他，卻終於令他「憂憂愁愁地走了」！我老板，實在太像那位少年人了。

新造的人

今天禱告之後，我發現自己彷彿已沒路可走了！上帝出手是非同凡響的，多年以來，衪對我也算是仁慈了，這一回出手那麼狠，可能正是要把我迫向不歸之路吧！

是的，我哥哥曾經跟我說過：一個自己承認為「悲觀主義者」的人，就需要過著其應有的生活，就是整天不開心，不結婚，也不生子，一生都在悲苦之中過，這樣，或許正是他的宿命，而那，也正是一個澈底面對自己的人的一種負責任態度。

而我，如果認命的話，就本該選擇這樣的路，但，只因我不認命，就必須窮一生之力，去改變這種宿命，這種努力究竟需要多大？究竟要失敗多少次？究竟要沮喪多少次？而我現在，卻別無他選了，因為，選擇結婚的那一刻，我本就是把自己的生命作了這樣的賭注，就是盡我最大的努力，去擺脫這「悲觀主義者」的宿命。

就是為了這個進入婚姻的承諾，我竟要面對自己一直認為不可能的一切，只因上帝曾說過：這樣的承諾只可以因兩個原因終止，就是他要離開，或是死亡。

於是，為了信守承諾，我要重新學習如何去做一個快樂的人，如何去做一個真正放低自我的人，我需要做一個沒有人曾經相信我會成為的人，連我自己，也不曾相信，也不會相信我可以。

這是一件奇妙的事，我也只可以以此為支撐我活下去的動力，願上帝的靈幫助我！

「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」

原來，我信主這麼多年，卻從來不相信上面這節聖經，以至今天，上帝說：你如果不真的相信這句話，你就不要再來見我了！

我，已是孤注一擲！

得獎名單

好不容易心情才平復了些。

今天早上仍是不想上班，在床上呆到差不多要到平日上班的時間，還在不切實際地想著：今天不上班了，反正回去都沒事可做！

想不到，今天到達公司樓下的時候，仍有十分鐘才到九時，我還可以享受完豐富早餐才上去，只因沒有睹車！可見，上帝要出手的時候，甚麼問題都會迎刃而解，只是......衪時常不肯出手......

在車上，我竭力為自己禱告，為老公禱告。昨晚跟老公詳談以後，我一直心緒不寧，我鼓勵他多禱告，因為上帝會指引他的路，然而自己卻又為這樣的建議而憂心，因為，我何嘗不是時常禱告求上帝指引我的路，而上帝對我，就是百分之九十都不會立刻回應！當然，我知道衪不回應是有原因的，我有信心，相信衪做任何事都是為我的好處，我只是怕，老公得到衪同樣的對待以後，會有怎樣的反應？！

曾經看過一本書，是C.S.Lewis的作品，他說：人按照理性思維去分析世界的現況以後，正確的結果必然是不信上帝，所以，那些按照理性思維去分析完以後仍然信主的人，不是根據理性思維分析的結果而信主的，而是因為上帝的啟示而相信的，所以，「相信」本身，根本就全然是恩典，是一份獎品！是白白給的，不到你要求，不到你選擇。

我怕的是：恩典，是上帝想給誰就給誰的，衪想不給誰的話，無論你有多努力向他推銷上帝，都只會是徒勞無功的！也因此，與其向老公推薦上帝，不如向上帝推薦我老公，希望衪一時心軟，改改本來在手上的「得獎名單」，那麼一切都會不一樣了！

十字架

差不多一個月沒有任何寫blog的念頭，那代表日子實在不是過得十分稱意，人生總是有起有跌，有快樂有憂愁的。

無論在工作上，生活上，這段日子都遇到困難，令我情緒時常陷於低落，這對生活上有很多方面的影響，丈夫也不太理解我的困難，常以為我是找藉口發脾氣，他畢竟沒有陪我走過以往那些更糟的日子，不知道今天的我，雖然在他眼中，是個老是改不掉毛病，為小事抓狂的煩人，但比之於當年的我，已正常了很多，成熟了很多。

我常向我媽作見證：假若當年我沒有信主，今天我存在與否已經成疑，或者早就自殺掉，又或是進了瘋人院，她認為我這樣說是誇張，只是因為我想向她傳福音才這樣說的，歸根結底，她認為幫助我最多的，是那位情緒病醫生及他開的藥，所以即使到今時今日，我情緒有波動的時候，她總是第一個建議我又去見那醫生。我告訴她，在情緒病的定義裡，要持續一段時間的情緒波動才算是病，一般人都會有情緒，情緒會時高時低，不開心總會有，但慢慢就會好起來，而情緒病，是持續了幾個月而沒有好轉，反而更差，影響日常生活及交際，才算是一種病。

要你最親近的人明白你的情緒病，實在是一件令人沮喪的事！即使是自小看著我長大的母親，都難免對我的處境有誤解，更何況是只認識了我幾年的丈夫呢？我丈夫對我最大的誤解，是他認為這一切情緒問題都可以用理智去克服，因為他是一個情緒很穩定的人，根本不相信世界上有理智克服不了的情緒。

對於未能得到丈夫的理解，我感到很大壓力，覺得即使自己進步多少，仍達不到他的要求，當我情緒開始失控時，沮喪的程度會因他的不理解而加深，事後亦會更加內疚......這一切他所不明白的痛苦，叫我感到難以承受。

在沮喪之際，可幸一位姊妹提醒我：每人在世上都有自己要背的十字架，如果有人明白的，那就不叫「十字架」了！

是的，我一直希望身邊的人可以更加體諒我及支持我，但，在這些事情上，似乎獨自去面對，是我唯一的選擇，猶幸有主同行，我走的路，衪走過，且比我這更糟。

撒嬌

現實生活中累積了太多一直是一籌莫展的事，令我時常對上帝有很多怨言，有時，問題多得令我透不過氣來，也不知是因為我承受逆境的能力太低呢？還是要求事情太完美？（可能兩樣也有一點吧）！

今天中午的禱告裡，我又照例把這個Outstanding list放在上帝面前，問衪為什麼這個list那麼長，每樣都把我的心壓得那麼痛，而且其中一些item更已在上面十多二十年，都毫無進展！

我對上帝說：我情願衪待我如同衪待一位初信或慕道者，有太多例子讓我看見，有時初信或慕道者胡亂翻開聖經，就會得到一段經文，能剛巧回應他心中的疑問。我這時是近乎撒嬌般要求上帝給我這樣一段經文，然後二話不說地拿起聖經，胡亂地翻開......

信主年日久了，上帝對信徒的要求明顯是高了，所以，能撒嬌而又成功的情況比較少，不過，我當然仍樂於這樣做，因為那是我作為女兒與父親一種傾心吐意的溝通方式。

這一回，天父起初答了一半，給了我詩篇123:1-2，我表示不滿，因為那不夠具體，我不知如何行出來，後來，衪給了我詩篇126:1-6，我的心才願意接受安慰。

人心總是對上帝不滿意的，對於非信徒來說，這彷彿像是一種對上帝的褻瀆那麼嚴重，但在信徒而言，這其實更多是親密的表明心跡，人能私底之下對宇宙萬物的主宰表明心跡，真有點難以想像呢！