quota

上班第一天，老板竟要為我禱告，真有一種很奇怪的感覺，這不是一個教會機構，是一盤家族生意，第四代了。有時我真覺得，上帝在每個人身上的計劃都很不一樣，我很難想像一個人像我老板，第四代的富豪，卻信起主來，不知道他覺得上帝在他身上會有甚麼旨意？我實在很好奇。

在我以前的想法裡，上帝的旨意多半是叫人在教會事奉及傳福音，又或是有甚麼大使命要一個人去完成，而現在，我發現單單叫你令你身邊的家人及朋友的問題少一點，已經是一個使命了。

所以，我覺得人生的路有點愈來愈難掌握，也就是說，我對以後的日子的要求好像愈來愈簡單了，只要身體健康，每天與家人在一起，有工作，已經很難得了吧！人生真是那麼簡單了嗎？

我不知道，對於某些人來說，人生有些永遠解不開的結，也有永遠達不到的夢想，又或是未完成的各種責任，而這些事情現在對我來說，卻好像是很遙遠的事。倪匡說，人生凡事都有quota，我的人生現在就好像我的頭髮，到該變白的年齡了，卻一條都沒有白，這些quota是上帝給的，我應該很滿足才是呢！

迎戰困難

哀悼讓我想起自己失去的一切，讓我重新發現我即將要面對一些困難的日子，叫我不要對未來的新工作掉以輕心。

在剛知道找到工作的時候，我太開心了，本來，這確是一件開心的事，但，我卻因這些快樂而忘記了一件很重要的事：艱難的日子仍未過去，新工作的適應仍是未知之數，這幾個月，我所經歷著的困難與打擊，仍未可算是真正過去！這些，都是我的心魔在提醒我的事。

今天有一位姊妹借了一本書給我：Road less travelled。這真是一個巧合，因為在一年多前，我在一間深圳書局看過這本書的中文版本，並且非常深刻，只因書中講了一個事實，就是Life is difficult。我仍記得那本書的作者說，正因為很多人不能接受生活是必須經歷困難的，故此他們面對困難時，就只有埋怨自己不幸，結果永遠無法真正成長。

我想，沒有人會喜歡過困難的日子，但，當你意識到困難正在降臨你的生命之中，你唯一可以做的就是好好挨過它，要面對它說：來吧！我不怕！

有了這種想法，令我的心境平復了不少！失去當然是痛苦的，經營了十多年的日子，一下子重新再來，總難免有失去的悲愴，總難免有今非昔比的不安與沮喪，這種情緒來了，我的確感到很難受，我想否定這些感覺，可是，也正是這種不受歡迎的感覺，提醒我要更加珍惜今日失而復得的一切，即使未來的日子不好過，也不要輕言放棄。

哀悼

還有一星期的時間便要上班了！經過今天的折騰，我決定利用餘下的七天好好地哀悼一下！

痛哭一下吧！
原來我未曾好好地流淚，
就為那失落了的昨天！

不要用虛假，掩飾說：我不在乎
原來，我忘不了十四年耕耘得來的點滴
原來，即使是一分一毫，終究是我所曾應得的
付出黃金十年的青春，最終卻被趕出來
被棄在矌野
整整五個月

流淚吧！我的心靈
為這種對待而哀傷吧
這是我不需要羞於啟齒的
那是你欠我的
沒法用金錢彌補
是因那被撇下的痛楚
是因那曾作過的努力一一落空
如今要我人到中年，一切卻要從新開始

我也許企圖忘記
甚至於粉飾
這創傷
卻原來
隱隱作痛的疤痕
在我本該歡天喜地的日子裡
狠狠地
打我一下耳光
叫我哭笑不得
我還以為，是未來對我不夠好
卻原來
是過去對我太殘忍

痛哭吧！
讓眼淚醫治我
不然
誰又配得起忘記背後？
那裡又有不用付賬的晚餐？

忘記背後......

開始發現自己受「心魔」折騰！

事源我是遭公司遣散的，現在在五個月之後才找到另一份工作，但福利就沒有以前公司好了，於是，我的腦袋就不斷地把新公司的福利與以前公司比較，覺得甚麼都比以前差！

當然，我忘記了一件最重要的事：以前的工作崗位已經不再存在，我沒有可能再這樣比較，我不斷地跟自己說：應該忘記背後，努力面前！然而，人總是軟弱的，我的心仍似乎有一根拔不掉的刺。

這真是對人最大的折騰呀！令人忘記了所得到的一切好，不斷在一些細節上比較，俗語有云：人比人，比死人，而且每間公司的制度不一樣，我也應該想想：這份工最大的好處是不需要每天在擔心公司幾時倒閉，為了買這種安定，付出少少其他的福利，算是甚麼呢？

可是，人的心真是壞透了呀！這樣折騰自己，很無謂呀！我卻沒法叫自己不去這樣想。

現在未上班已經這樣，叫我上班以後怎樣應付呢？我現在不是有一份工在手甚麼都可以討價還價，而是人家開出甚麼條件我都要接受！如果不滿意，就不要做好了，在家過休閒的日子吧！可惜，我又做不出這樣，因為新的工作的工資比以前少不了多少，福利少不了多少......總之，總比甚麼都沒有好呀！

而且，可能還有很多好處的呀......

總之，如果要這樣比較，心裡真是很煩呀！所以聖經的教訓是最好的：忘記背後，努力面前！這不只是叫人忘記過去的不快，也叫人忘記過去的風光日子，萬事始於足下，這實在是很高的智慧呢!

善忘

我想人真是很善忘的！在上帝神蹟地給我這份工作不到幾天，我的心總是在為大大小小的事憂心，除了包括上班以後可以想像的種種適應以外，也包括很多很多未來生活上的事情。

今天晚上，當我靜下來聽心內的憂悶時，有一把聲音溫柔地提醒我：你是否忘記了自己的工作是怎樣得來的？

對呀！我沒有告訴你們這一切，我失業已經整整五個月了！發出的無數求職信，只收過兩次回應。第一次是一間公司老闆的秘書打過電話給我，問了幾個問題便無影無蹤；第二次，已經是上一次之後的三個月，而且叫我等了整整一個月的時間，才落實了我的工作。在這一切過程的期間，我幾乎以為自己要退休了。

我知道自己的履歷表一點都不漂亮，打一份工打了十四年，而且是間小公司，卻在要求大公司的工資！我對於沒有人叫我去見工真是一點也不覺得奇怪，我想像自己需要等一段很長的時間，因為適合我的工其實並不多，機會究竟幾時會來？真是很渺茫的事。每次看著大大小小的廣告，發出的求職信，超過九成是我認為那份工不太適合自己的，我只是硬著頭皮發出去碰碰運氣，根本一點信心都沒有。

這份工作，雖然現在說適不適合我尚是言之過早，但面試時，老闆最欣賞我的，卻是我打了同一份工十四年，加上他們也是家族生意，對於我把深厚的感情及多年的時間放在一個家族僱主身上，他似乎十分讚賞，加上我以前的老闆給了我一個很高的專業評價，這一切，令我感到快慰之餘，更體驗到一份前所未有的認同與尊重。

我想，對我受傷的心靈最好的靈藥，就是上帝這種出人意表的安排。

在以後的日子裡，我還可以用甚麼理由不去相信上帝最瞭解我的需要？我還為甚麼要堅持自己的計劃與願望？自己的計劃與願望，很多時都是出於一種不安全感，怕受傷、怕痛苦、怕失去......把自己交付給最價得信任的那一位以後，為甚麼仍要籌算？為甚麼仍是滿心疑慮？

我但願自己以後都記得，這個晚上所想起的一切。