期待懺悔

在溫習我的「中國小說史」時，魯迅提到遠古的一些雜史類文章，記載了黃帝、堯舜、大禹治水、女媧練石補天的神話故事，令我想起在書架上那本「神州懺悔錄」。

遠志明的抱負是很大的！他把整個中國人的歷史，有文獻記載的，自神話時代到現代，對照著聖經，重寫一遍！重點落在一切有上帝足跡的歷史部份。

重新演繹歷史當然不是那麼簡單的一件事，我也很瞭解他做這事的出發點，也可以說，我很少感受到有人真正明白我當年向上帝為民族而懺悔的那一刻（也同時是我信主的那一刻）的感受，直到我看了遠志明的這本書！

對於某些人來說，女媧即夏蛙，補天的五彩石是上帝在洪水後顯現的彩紅，李世民敬畏上帝，康熙信主等等，似乎是不可思議的事，也許更會引起不少爭議。這令我想起那套「達文西密碼」，似是而非的所謂歷史真相，對於一般人來說，其實沒有多大意義，是要到學術研究有了一定的份量，受到權威性的重視時，才會令人類的歷史被改寫，所以一本小說與一段歷史總是有分別的。

我也並不是說遠志明的看法一定對還是一定不對，事實如何不是我要說的重點，重點是遠志明去發掘及演繹這些歷史的背後那一翻心情。

我們今天常常講到要向十四十之窗之民傳福音，卻有沒有人真正想到他們的文化處境？其實，我們何嘗不是也正處於這樣的文化處境，只不過我們不自知，活在一種北美化的教會生活中，也對於自己文化與信仰的割裂無動於中而已！

遠志明除了在書上提到以上的那些與中華民族有關的發現外，也提到「上帝當初造一男人叫登，又稱安登......阿拉伯人傳為阿丹......印度人傳為阿冉，中國......碑文中寫作阿耽，稱之盤古......」，作為一個基督徒，而同時是中華兒女，自己民族與這位上帝在歷史中曾經怎樣擦身而過，是一個叫我們感動不已的發現！這不只對於我們中國人重要，對於阿拉伯人及印度人，他們民族的歷史與傳統宗教，和我們的一樣，都是他們的枷鎖。活在這種枷鎖之中，要找尋出路，要對上帝誠實，也同時要對自己的民族歷史誠實，這種張力是多麼大！

遠志明的另一本書是「老子vs聖經」，他認為，「道德經」是中國人的「以賽亞書」，預表了基督。

無論同意遠志明的看法與否，對於我，他這種努力本身，叫我感受到這個文化使命的沉重！其實，野心歸野心，歷史的重新演繹，最終的掌握者仍是上帝，我們縱有多少聰明才智與學識，對於自己有限的人生所可以做的事，只可以作為獻給上帝的祭，給燒掉、吃掉。

文以載道

朋友在網上分享的想法確令我感到慚愧，自問自己寫的都不算是甚么美輪美奐的東西，如果文學要求「真、善、美」的話，我寫的大概最不切合對「美」的要求！看著別人美麗的文字，就感到自漸形穢。

說理說到自己都討厭自己！這大概是我早早中了「文以載道」的毒太深之故。

我們歷史上的大文豪都有這種想法，而到了我們清朝的「四庫全書」編者紀大先生，自己寫起他心中所認爲的「小說」來，以寫大篇大篇的教化爲榮，寫「志怪」，竟借鬼神之說以警戒女子不要在丈夫死後再嫁。想來心下不禁一寒──如有人以爲自己寫的，不算「美」卻也總算「真善」吧！那他真是要好好反省，今天他指是對的一翻道德，可會在以後成爲牢籠別人的學說？

年青的時候，滿以爲舉著追求真理的旗幟可以義無反顧，到人大了，受了歲月的洗禮，對真理，又當有另一翻體驗！

所以，我們寫作，如果希望用以與日後的人溝通的話，當知道他們以後會用我們無法想象的方式去評價我們！最近，我讀了「儒林外史」，感受實在太深！所以，寫作爲了傳揚自己認爲的真理，原來並不足夠，最終，即使你的作品可以流芳百世，卻會被歷史一一揭破你當年想法的種種錯失，你可要有這種心理準備啊！

帶著很多問號生活

開始感到十分迷茫！已經禱告了一些時候，上帝仍好像沒有回應。莫非是我太懶散，沒有發很多求職信？其實，可供我選擇的職位也並不多，我已經盡了力。

以前，為一件事禱告了幾年都沒有結果，往後的幾年我就求問上帝，問祂為甚麼不答我的禱告！再用了幾年去消化這屬靈經歷，現在似乎有一點明白上帝在做甚麼。

順服不是一個簡單的功課，當你想離開一個處境想到不得了，或者期望進到另一處境期望到死去活來，而一切都並不如你所願時，你只會怪上帝不聽禱告，卻不會認為自己求的東西有問題。

其實，兩樣都沒有問題，問題是我們並不願意接受，上帝是天父，衪有權決定衪要不要給你一件你求的事。當然，你也有權堅持你的要求，這樣，在漫長的拉鋸戰之中，你會在痛苦中成長，這成長是寶貴的，慢慢，你會明白衪的苦心。

至於，上帝的堅持你認不認同？這一點你也別答得太快！你一天未曾真正認同，你都不要偽說你認同，如果你這樣做，你只會永遠不明白上帝。

所以，這麼多年來，我都習慣了帶著很多問號生活，未有答案的問題令我的每一天都帶著盼望：終有一天，我會明白！

生日禱文

親愛的天父：

今天早上起來，我對自己說了一聲：十七歲了！生日快樂！

只是，我又立刻感到很懊惱，這生日，十七年了，我都沒有真正慶祝過。人家生日都是開開心心的去感謝你，而我，在這一天卻總是矛盾不堪，哭笑不得的，內心總是一陣沉重，又一陣迷茫！

或者，是我的出生花上了太大的代價，你容許一件叫千萬人為之動容，卻又為之悲痛欲絕的事發生，才可以把我迫到世間來，或者，是因為真正的悔悟永遠得來不易，而沒有真正的悔悟，就不可能有真正的重生。

你說過一粒麥子活著仍舊只是一粒，死在泥土裡，卻可以結出許多子粒來。十七年了，這些埋在那裡的子粒，沒有淚水的灌溉，也沒有反省作肥料，所以，就一直沒有發芽。不過，因為你是天父的原故，我就這樣地相信：在你永恆的保護裡，那死亡深處的生機，就藏在咫尺之間。

在我一至七歲的那些年日，我對自己來到世界的原因懵懂無知，只是天天享受著生命的美妙，而對於那出生時所經歷的陣痛，早已被拋到九霄雲外了！

八歲那年，風雲變色，我嚇然發現世界將在今年以後變色，我才回想起自己那天的出生是帶著何等的悲哀，也背負何等重要的一個秘密，從那時開始，每一年，當我的生日又來了，我就知道我不能再快樂。

然後，又過了九年，我仍然不知道你為何要生我？我的言詞笨拙，無論有多少奧秘隱情，我都明明白白地用著生硬的話說著說著，而聽的人，怕早已認為是老生常談了！反正都是一件往事，無論曾經有多慘烈，十七年了，是不是已成過去？

其實，當然不是要過去就過去了！如果不曾有這件事，我就不曾出生，既然我在這裡是事實，十七年前的那一件事就仍然未過去。

那麼，它要幾時才真正成為過去？

或者，要到人們真正明白我為何會因這件事情而生的那一天。簡單一點說，就是：「生命因悔悟而來，罪孽因悔悟而去」。

天父，這就是我今天為我的至愛所作的禱文。阿們！

2006年6月4日

曠野

這段時間一直提不起勁來寫日誌，大概覺得自己每天過的都乏善可陳吧，又或許是自己一股勁兒寫的東西，反而給自己壓力，要求自己每天都過得有意義，也實在是對生命有過份奢侈的要求了！

人的每天都盡是煩瑣，於你自己來說可能是天快要塌下來！你每晚必定都感到很累很累，很想有人聽你說盡一天的不平之事，然而，當你這樣地數算著：我現在可以打電話給ａ君，盡訴我這一切一切今天遇到的不快樂事.....

然後，a君聽著聽著你的喋喋不休，不甚作聲，好不容易，一刻你說慢了些，讓他找到插嘴的機會，就劈頭一句話：你這算甚麼了，我這這這這更煩，然後，喋喋不休的一切話題立刻轉變成他今天的事，瑣瑣碎碎，連那個可恥的xxx對他說了那幾句話，用了甚麼表情都說出來，比你說的還要仔細......

唉！世間上，可會有人真的會把他這些事看得像他那麼嚴重？正如，人家也是同樣看我那些令我很煩惱的事。

我這樣說不是在怨朋友沒有愛心，缺乏聆聽的耐性，而是在感嘆生而為凡人的無奈。勞苦愁煩，你要是在其中，就只好學著承受，你看得輕它就輕，重它就重。如果你看得重，卻期望別人可以幫你擔多少多少，那你是注定要失望！失望了，也就別再怨，因為，請你體諒你的朋友，他的處境和你也沒多大分別。

苦惱的事如果真能放下多一點，怪對方就可以少一點，朋友可以給我們倚仗，卻不是我們的銷氣袋！我情願你要求我一點實質的幫忙，但你告訴我誰有多不友善；誰有多無能......而且已經告訴了我幾年，你認為我可以如何？

我這樣說不是因為我沒有這樣做，只是因為我有我媽媽擔當這角色，所以就少一點勞煩朋友！不過，事情總不可能永遠如是的。我只希望，明天的我會比今天的我豁達些，好讓少些事情成為我的煩惱，多些時間享受友誼，而不是利用友誼。

在曠野的日子能不抱怨，才是最大的福氣呢！