高考日

新的高中文憑試今日正式開考，那種叫人緊張的情緒從昨天已經開始了。哥哥為了兒子考試的事顯得有點失魂落魄似的，而我內心，也感到七上八落，畢竟是看著他長大的孩子，想到今天是那麼重要的一天，不由自主地在內心為他禱告，也為所有應考的莘莘學子禱告！畢竟是個重要的考試，這種戰場我是去過太多了，也因此，才更為他們緊張，那是一個階段的總結，雖然如果失腳了也不是沒有出路，現在看回以前的每個階段，都已看透人生的成敗得失只不過是過眼雲煙的事，但，那樣的試考得好一點，路好像就要容易走一點，世上誰會想走一條辛苦而艱鉅的路呢？總希望走條好路呀！

人生有太多不如意了，如果可以的話，就讓孩子們少一點這樣的壓力吧！雖然知道是無可避免，也起碼祈求考試公正一點，負責的人仔細一點，客觀一點，多一點體諒憐愛的心，改卷時也鬆手一點......如果這些人明白及相信，考這樣的試的作用本只應是作為指引年青人去路的一環，而不是去定他們價值的話，我想我們的年青人會活得更快樂及更有盼望一些。

看見那些做父母的，特別因為這是第一屆新課程，又特別是因為對課程的內容極為不滿卻又無可奈何，以致他們所受的壓力可能比應考的學生要更大；哥哥說比他自己要去考更辛苦！我能理解，只是看著他們死去活來的憂心，真的無能為力，也只有默默地內心為他們禱告，這些令那麼多人折騰的日子，很希望快些可以過去.......

大家努力呀！

家人

感覺很奇怪，從沒如此介意過母親擔心我，痛恨為甚麼她永遠認為我是那個她最牽腸掛肚的女兒，這不單沒有令我感到被愛，反而令我覺得被自己最親的親人，在身上烙下了永不磨滅的標籤，這好像咒語般，總叫我感到無能為力，令我不斷地懷疑自己是否真的可以處理自己的事？是否真的有能力自己生存下去？

雖然我很不想自己有這些感受，但不得不承認，這一切確十分困擾我。

母愛難道就是這麼一回事？自小，母親在我心內是完美的，她是我的倚靠，但，愈來愈發現那並非想像中完美，而且這種被歌頌為最接近上帝的愛的人類之愛，卻可以是如此叫人矛盾，是如此成為一種重擔。

我知道如果我的兄妹看到這篇文章的話，必會過來怪我推卸責任：情緒問題是你的，母親也只是出於對女兒的關心才會這樣，而且這樣她也會很辛苦的！我不是不明白這一點，而是因為他們不曾有過我的處境，他們不會明白我的難處，不會明白我為甚麼會有這樣不同於他們的感受，他們似乎並不願意接受母親的不完美，又或者他們根本就從來不會注意到這一點，因為他們對母親的要求，從來是遠遠未到母親可以付出的底線，所以，永遠看不見有任何衝突的可能性，更徨論其必要性。再者，他們都不曾是家庭內的問題人物，這種時常被視為問題人物的痛苦，時常被人「睇死」的那種被標籤了的無奈感，他們是永遠不會明白的。

我只是希望我的家人可以相信我，即或我有軟弱的時候，我卻不是他們想像中那麼軟弱的，或許，在他們那自私的本性內（我意思是人人都有自私的一面），每每以我這個人的失敗為鑑，那都不要緊，但，要知道我不是一個甘於這樣的人，我窮一生之力不斷地與命運所進行的角力，是他們這一輩子也未必可以想像到的事，如此輕看別人的努力，也許會是他們作為人最大的失敗。

可幸是我深知道，那造我的必要為我討回這公道。

歷史的主人

看劇果真可以叫人有一種這麼抗奮的感覺！現在一切都總算落幕了，回歸平淡，有點不捨。

這幾天仍在重溫著插曲，那種滲出來的淡淡的哀愁，令一切事情都蒙上了一份浪漫，接下來的是甚麼呢？我記得曾經有一次，一整年都未曾嘗過受感動的滋味，卻因為聽了一首張國榮的歌而流下眼淚，那一刻，才真正讓我尋回仍在生存的感覺，原來生活果真太磨人了，竟然平淡得如此可怕，要靠一首情歌來為它起死回生。

我仍在回味及反省著這段日子的心靈震撼，在探索其意義及餘波，希望它指導我的人生走向某一新的道路，或對已在走的路有更深的肯定，先是想起吸引我追看這劇的是甚麼元素？那時看見德曼公主被命運的牽引走回宮中，她竟然一早已那麼隨意地擁有了「永光曆」，當然，在擁有那一刻，根本沒想過對將來會有那麼大的意義；另外有一段這樣的對話，是我最近重溫時注意到的：德曼回宮後，初次以公主的身份與美室對談，美室被她要放棄神權的思維嚇到了，連翻追問她關於管治理念的很多問題，德曼突然被挑戰了，一直在想：自己所說的究竟對不對（她說要以「真相」及「希望」來管治人民）？後來，她向庾信憶述：在說那些話的時候，自己都感到很驚訝，因為那些問題彷彿她在很久以前已經全部想過似的，就這樣突然從她的口中說出來，連自己都未及審視......

德曼的經歷的形態，很明顯地與基督教信仰當中上帝的帶領不謀而合，那就是說這位寫劇的人，如果不是一位基督教信徒，那定必是一位成長在基督教背景的文化之中的人，他對上帝的作為有深刻的體會，他所描寫的那些管治理念，也正是基督教思想所指向的理念，我只能說：他對這些經歷及理念是如此瞭解，甚至於可以把它們如此生動地重朔成歷史，那必然是令人感到驚訝的作品了！因為，上帝是歷史的主，真實的歷史，就是以類似的形態慢慢被呈現在世人眼前的：一些看似偶然的必然，及一些看似無奈的錯失......叫人遺憾於人在歷史面前的無助與被動，能力之強如美室，只是因為一念之差，沒有在適當的時候做一個夢，因而與王位失之交臂，然而，為什麼德曼卻又會做這個夢？在這個適當的時候呢？歷史的主人，果真不是我們！

無怪乎聖經說：日光之下，快跑未必能贏；力戰未必得勝；智慧未必得糧食；明哲未必得資財；靈巧未必得喜悅。所臨到眾人的是在乎當時的機會（傳9:11)

愛的感覺

終於看完了大結局，雖然是看過幾次，仍難掩我悲傷之情，我，仍是淚流滿面了，看完後心情非常鬱悶，晚上發了一個夢，夢見家人都不原諒我做錯的事，都與我反目了......那種心痛，在潛意識內浮出來了！

今天，好像完了一件事似的，雖然仍感覺不太開心，但卻有一種完滿的感覺，昨晚我在想：終於可以在我這部大的電視，看著毗曇華麗地死去的場面，比較在ipad上看要震撼很多。那些動聽的歌聲，在我腦內迂迴，久久不曾散去，這套劇的魅力確實不小。

在網上，我看到了有些人看完了此劇以後，瘋狂地愛上了毗曇，之後又把瘋狂轉移到金南佶身上，我，也曾有過這樣的經歷，甚至覺得此生不能真正去認識金南佶是個遺憾，也想過要學韓文，因為那些動聽的歌曲，要是韓文的才有這種味道（昨晚無線在女王死去那一幕，竟然選了意大利文版本的那插曲！當時我真的有點不滿呢）。不過，這些只可以說是一時衝動吧！記得我年輕的時候，內心的感情更加的豐富，出現這種情感的經歷有過太多太多，實在十分磨人，那時年輕，總是跟著心中的感覺去走，也自覺不是那樣的話，就沒有往前走的動力了，於是，去愛一個人就是那樣堅持著，即使沒有甚麼回報，甚至被報以輕視，也是那樣固執地堅持著......

而結果呢？卻是出人意表地令我的人生豐富起來，那大概是上帝憐憫我吧，那些我愛的對象都沒有傷害過我，反而教懂我學會尊重自己的情感及別人的情感，就是那些向你付出感情的人都是出於對你的欣賞及善意，你不願意接受的話，也必須尊重別人的善意，應該好好地感謝別人的欣賞，但也必須斷然的拒絕之。可幸的，是我學了無數次這樣的功課才遇到我的丈夫，我才知道怎樣真正去愛一個人。

結婚以來，已經有好多年沒有這種感受了，現在大概是七年之癢吧，這樣的感受又再回來，令我想起太多的往事！我明白這也是我兩夫妻進入另一個學習的階段，往後的日子，要怎樣持守這與對方的愛呢？

既然那麼多過往的情感都留在心中了，以後亦將如是，因為無論如何，那對於我來說都只不過是過眼雲煙的事，真正與我廝守的人，會叫我的心不斷地重新又重新回到他那裡，讓我們一起在那種不一定需要時常感覺到的愛中老去....老去....讓我把心底最深處的那一角的那些頃刻的感動永遠埋葬，直至永生的日子，讓上帝明明地告訴我那些寶貝的意義，這樣地過掉這一生好了。

避免遺憾

昨晚很晚才煮完餸，不經不覺就到了播「善德女王」的時間，也就看了。

這次已不知是第幾次看這集了，但因為是配了音，感覺很不一樣，我能更直接感受到女王及毗曇的內心了，毗曇這時已經決定了要叛變，一心以戰爭重奪女王的心，他，仍是堅定而勇敢的，他內心的目標始終如一，其實在歷史上，為了心愛的女人而戰的人多的是，他這樣做，大概在歷史的洪流內是件不足為奇的事吧！我想，如果這是真正的歷史，他也是無愧於自己了，雖然是中計的結果。

但，如果不是在歷史面前，而是在愛人面前，他是有愧的吧？女王在這一集為他講說話了，她覺得自己對不起毗曇，因為自己對毗曇的愛有太多附帶條件了，自己也分不清是出於真心還是假意，也因此沒有給毗曇以足夠的信心與安穩......之前我沒有留意到這一段，總想到毗曇是因為自己的不安全感才會失腳的，但在今次，看到女王的表白，令我想到去愛一個人是需要為按著對方的情況而為對方設想的，這一點毗曇是做到了，所以才會放棄名利，但女王做不到，她沒有為毗曇內心的不安全感負過責任。

而毗曇，卻始終如一的天真，正如當日知道師父要把「三韓地勢」一書交給庾信時，他不惜與師父反目也要把書奪回來，他本身就是這樣的性格，不會輕易放棄心中的理想；這時德曼就是他心中的理想，如果德曼不愛他了，他也不會眼巴巴看著德曼走的，他會不惜一切地去把她奪回來。或許，歷史上的男性都是這樣，在愛的功課面前，就是這樣太過重視佔有了，他不明白，德曼是一個人，不像任何其他目標那樣只是一件物件或一些事情，愛情，不是你去搶、搶到了，就代表你擁有它，如果它本來就不屬於你，搶到的，也只不過是一場空。

何況，為何他沒有注意到，女王已身患絕症，時日無多了？即使他叛變成功又怎樣？事實是：女王的身體根本無法支撐到他把她搶回來的日子！這樣看這場叛變，也實在覺得非常荒謬！如果那天，當他發現女王身體不適時，能緊張一點地追問，能看出女王隱瞞病情的隱衷的話，事情，可就會完全不一樣了。

想了那麼多以後，心情總算是放開了不少，因為在現實中，這樣的遺憾其實是可以避免的！

信任

這週末我兩夫妻吵了一場小架，雖然是很小的事，但卻令我如此深刻地把毗曇的悲劇投射進去，使我開始更加明白這劇結局篇叫人如此扎心的因由。

人與人之間的信任，特別是夫婦之間的信任，往往受著很多假象影響，相處之中，必然有說過或做過一些傷害對方的話或事，這些記憶，在某些時間就會突然湧出來攻擊你，不斷游說你去懷疑對方對你的愛，叫你不要堅決相信真愛，催促你去做傷害對方的事，去說傷害對方的話......這樣的經歷，原來每天都有可能發生在我們自己身上，想起來，真是叫人心中惶恐不安！

可幸的是，不是每次這樣的經歷都會造成關鍵性的後果，戲劇所以成為經典，就是這些常人之情發生在關鍵時刻而造成無可補救的結果，叫人儆省，一生之中，可能發生過無數次這樣的小事，但，不可輕看這些小事的破壞力，它，就如心中突然泛起的一絲怒氣，你不去認清它，制服它的話，它最嚴重的後果，可以是殺人......

我已經決定了今明兩晚都不會看這劇了，只會看星期三晚的經典死別場面。

情何以堪

這一集叫人最扎心的，是毗曇那顫抖著的手......好像預示著他悲慘的下場，我不知可以抱著怎樣的心情看下去，我曾想過：因為想再深深地擁抱這一切的悲傷，想望要征服之，所以繼續看，然而，以明知道結果的心情去看，原來感覺更加悲慘。

感覺自己又正要下沉，悲哀的情感充斥著整個人，今早在想：還是不要看吧！反正所有劇情早就知道了，但，這兩個月來，從來不曾勇敢地重溫某些場境，那些深深地傷害毗曇的可怕場境，只因覺得這樣的劇情太殘忍了，即使看著他最終走向女王死去，也沒有感覺那麼悲慘，看著他被人出賣之後，發現被人欺騙而失去了一切之後，看著他自責與悔疚，還有一切都失敗之後，被那些出賣他的人嘲笑，把所有責任全推到他的身上......這些場境，看著一個想走向美善的人失腳，比看著他死要難受一千倍一萬倍。

或者，在我內心深處，原來並不真正害怕死亡，我所害怕的，好像比肉身的死亡更可怕：就是當那本性善良卻軟弱的人，因為頃刻對美善的懷疑而失掉所有擁抱美善的機會，當是我覺得最難以接受及殘忍的結局。

再次悸動的心靈

「千年美名這個夢，我終於決定要放低了，因為，我已經找到比之更遠大、更美好的事了！」

這是毗曇昨晚那一集最後心中向死去的師父告白的話，真叫人動容！

這兩個經歷了戎馬半生的人，在這一集內，臉上都露出了前所未有的安穩與幸福的喜悅，對於女王，那是在極疲乏困倦的臉上出現的輕盈的笑意；對於毗曇，那是在飄泊悲涼的一生之中找到了平靜踏實的立足點，要不是這樣，勇猛機智如他，怎可能放下千年美名的夢？

再一次再一次看這劇，這一集，是戀人一生最美麗的時光了，沉醉在他們短暫的幸福之中，想起了太多太多的事！人生其實為的是甚麼？愛情又為甚麼是如斯令人神往？竟付上如此大的代價？世上會有這樣天真的兩個人嗎？如果有，他們在歷史的洪流裡，會相遇、相知、相惜、相守嗎？歷史容許這樣的事嗎？也許只有一刻，那，也是多麼美好的一刻呀！

我，又再一次為此而流淚，在這幾個月內，我看了這些場境無數次，也在網上看過無數人深深被打動的文章，對於這一切，我不單感到意外，而且也一直在思想著：這樣的經歷，該對我有怎樣的啟示？為甚麼沒法平息內心的激動？為甚麼內心是一而再再而三的被激動了？是不是我的內心，仍在期盼著甚麼？那種美，究竟代表著甚麼？為甚麼令這個心平如鏡了多年的我，突然竟如此脆弱？

最終，歷史並沒有差強人意：毗曇為愛情而放棄了千秋美名；庾信為千秋美名而放棄了愛情，結果，前者在歷史只留下了兩句話，連生平都不詳；而後者，他的墓園比女王大好幾倍，是韓國的民族大英雄。毗曇死前說過：殺我者必名垂青史，可悲地一語中的！更可憐的，是女王在短暫的政治舞台上留下來的履歷表裡，「丈夫」那一欄是空著的。

或者，也因著歷史的迷思，才叫人內心那麼天真地期盼著世上果真有劇內的毗曇，這樣一位能為女王放棄一切的痴心漢子。

淺談團契分享

上星期六返團契，發現有一個很奇怪的現象，也不知道是我敏感了，還是真的如是。

由於這團契是一個月才聚會一次，大家平時也沒怎樣聯絡，所以到現時為止仍是非常的陌生，傳道人看來也帶得頗辛苦，每每需要擔心拋出來的問題沒有人回答，所以總有些人是預先跟傳道人比較熟落的，到這樣的情況出現，也可以有人解圍。團契有一個靈修分享的環節，這次傳道人點了名讓一名弟兄分享：原來，他在過二十年，都是每天四時半就起來，用一小時靈修，然後去游水，在游水的時候邊游邊禱告......傳道人這裡隨意地叫了一位弟兄分享，內容竟會是如此！老實說，我的感想很自然是：有兩個可能性吧，一是這團契簡直是潛龍伏虎了，隨便叫一個人都有如此超凡的如修士般的靈修生活，所以，我就不敢說話了！二是這位肯定是甚麼屬靈人物了，他一定是甚麼執事之類吧！

由於沒有特別的介紹，我假設了是第一種情況呢！

之後，奇怪的事情陸續來了......有一環節，傳道人叫我們分組分享一下我們日常生活接收了怎樣的資訊，根據常理，這樣的問題會叫你想起甚麼呢？我們在小組內也合宜地討論了：電郵、電視、短信、報紙......資料爆炸是這年代的人每天的共同經驗呀，這該是正常的討論結果吧。完了，傳道人叫其中兩組派一位代表，分享一下討論了些甚麼，其中一位代表開口說的，竟是：我返崇拜得到了很有用的資訊，就是知道在甚麼地方買幫助傳福音的DVD......果真是天國的子民呀，每星期原來最重要的經驗是這樣的！這時我在想：他大概是害怕在大家面前說的話不夠屬靈，所以挑了全個星期最屬靈的經驗來分享！

其實，我本來覺得那沒甚或大不了，只是，明明是說要討論每天接收到甚麼資訊的呀！真正生活的難處為甚麼不好好說一下？不好意思告訴這裡的人自己多麼普通嗎？還是認為要這樣的人才配進入這個房間呢？

更奇怪的事還在後頭！

傳道人很禮貌地讚賞了這位姊妹的分享，然後輪到另一隊的代表了，傳道人加了一句指引：分享可以是正面也可以是負面的，這位姊妹開始說：我們組討論了，都是覺得日常資訊太多了......傳道人於是插口了一句評語：呀！這組是分享比較負面的例子了......他的語氣似乎是這組是說中了他本來意料之內的答案，然而這位姊妹的回應卻是出乎我意料之外的：可不是呀，以後說的都不是負面的......然後說了一些如何安靜的經驗，她，似乎很介意給標籤了為負面呀！

難道，在這裡真的不可以說負面的話嗎？不能承認自己沒有恆常靈修的習慣嗎？又或是承認自己確是很難安靜下來？承認自己在靈裡的軟弱？承認自己的確感到時常聽不到上帝的聲音？時常感到現實生活的困惑無助？難道，這些難處是不應該有的嗎？是羞於啟齒的？還是，帶著這些難處的人不配留在這房間之中？

我，非常明白在發生甚麼事，也正因為在發生這一切的事，我，在這房間內，也變得更沉默了，我不單不知道可以挑甚麼關於自己的事去分享，也更不知道如何去回應其他人的分享，我，在人群內，感到極其孤單困惑了！

我想，大概是因為大家都不太熟落，自然希望去分享一些得體一點的事吧！這是人之常情。

可幸的是，這聚會中安靜的時間，我腦海中浮現的，竟然是自己一件在兩年前做過有愧於上帝的事，為此我感到悔疚，我不知道為甚麼這件我差不多已經忘記了的事，這時竟然浮現出來了，當然，我在當時向上帝認罪了，我知道自己實在應該好好為此事認罪的。

然後，昨晚，在巴士上聽講道錄音，那位講員說：我參加過很多奮興聚會，那些人都說很興奮呀，我們人數那麼多，一起唱詩讚美上帝，上帝的靈大大地復興我們了！可，歷史告訴我們，聖經告訴我們，每次真正的復興來臨之前所必有的，並不是人數多，也並不是唱詩好聽，而是信徒們真心地為罪哭泣悔改.....老實說，如果，在團契之內，沒有人真正明白我們真實的一面是多麼的軟弱，也沒有人與我們一起祈求我們真正需要的上帝的憐憫的話，我想，這也就不能稱得上是團契了！

微聲的震撼

今年我參加了教會的團契，這是一個新成立的小組，嚴格來說未算是團契，是預備組，每月聚會一次，探討著如何聽上帝的聲音，以確定團契以後的使命與方向。

雖然，我對這個團契並沒有抱甚麼期望，但，我對上帝卻有，我希望真的可以聽到衪的聲音，知道以後人生的路該怎樣走下去。以前自己去聽，有過很多聽到的經驗，現在看著那本團契一起看的書「微聲的震撼」，實在鈎起了我不少回憶，最近期的一次，算是在我回歸北宣的那段日子，上帝不斷地向我啟示衪的心意，也是這樣，我回復了十一奉獻而且改變了與我丈夫相處的一些模式，很神奇地讓我們的關係得以改善，他變了很多，沒有以前那麼暴躁，雖然對我仍是有怨言，但，我們之間建立了前所未有的信任，我感覺到他在這段婚姻內找到了真正的安全感，而從而我亦找到了。這已經是一年多以前的事，這種改變叫我不能不相信那是上帝向我發出的指引，而我也跟著做了。

當然，在這以前，我有過很多經歷，但在本質上不同的，是這一次，是在一件我看似絕望的事情上，結婚這麼多年，我倆夫妻的關係一直都糾纏著衝突，雖然，因為我們慢慢地瞭解對方的性格及自己的問題所在，衝突是慢慢地減低了，但真正叫我把主權交出來的，卻是這一次，就是聖經所講的：妻子要順服丈夫，這一條難過登天的命令！沒法想像自己是怎樣做到的，那好像是需要尋死的準備似的，我不起步就永遠無法知道結果會是怎樣，而起步的時候，只知道那是上帝的吩咐，卻並不知道這樣做會有甚麼結果，只知道順著去做而已。

其實，有太多的事情希望交在上帝面前，希望衪向我發出微聲，讓我可以緊緊跟隨，但自從那次以後，很久沒有這樣的經歷了，我面前也積存了一大堆不知如何是好的事，有時真的很沮喪，雖然這些都是不致於絕望的事，但，面對著那麼一大堆無奈及不知如何是好的事，自己時常閒著，不知想做甚麼或應該做甚麼，渾渾噩噩地過著日子，這樣叫人很心寒！時間、生命、就這樣被倒數著。

上星期日，在崇拜之時，上帝再一次有信息給我，是一節經文：耶和華是我的產業，是我杯中的份，我所得的你為我持守（詩16:5）。這段經文的確叫我很震撼，原因是在大約半年前，曾經有一段日子時常看聖經，我還記得那時在看詩篇37篇，還未看完就收到業主的通知要收樓，我很不解，因為我那一年曾很懇切地求上帝不要再叫我流離失所似的，我不斷尋求上帝給我安定的居所，可卻有這種結果，我那天看到這段經文：你當遠離惡行善，就可永遠安居......義人必承受地土，永居其上（詩37:27-29），我那時還參考了英文聖經，地土是properties，也就是產業的意思。當時我在想：上帝想告訴我，衪要賜我產業的必要條件是我必須尋求衪的公義，但當時我並不明白產業的意思，我只當那是指買房子，而我仍然對於上帝容許業主對我迫遷感到困惑，還想著自己的言行是否不合乎上帝的心意呢？

詩篇16篇的經文令我再次想起那次的經歷，回想起來，那本放在床頭的聖經，現在仍是翻著那一頁的，因為我當時的思考就停在那一頁，之後忙著搬家，我再沒有回到這段聖經了，那本床頭聖經也沒再被翻過，直至上星期日，我才想起了這個未被回答的問題：原來產業不一定是指房子，耶和華給我的產業，可以是別的東西，不過無論是甚麼，都是上帝定意要給我的。

一段在半年前仍未想通的經文，現在有了新的詮釋，雖然仍然是未想通，但，我真的覺得非常神奇，耶和華永遠不會忘記我們的求問！