那沒有窗的雜物房（一）

這一陣子心靈都很雜亂，也許因此就聽不見上帝的聲音，活在苦悶的日光之下，實在並無新事。

也許並不是沒有感動，而是生活的無奈感叫人把所有剛萌芽的感動都擱起來，好像把所有需要思想的東西，都掃到一個沒有窗的雜物房中，掃進去了，門關上了，就不用再看，它們彷彿就不曾存在過……

曾經有這樣的一種感動。

在這所我初來的英文教會，有很多黑人，我知道他們在香港是政治難民，不可以工作，在等其他國家收留。可以想像，他們的日子並不好過，一天一天，消磨壯志，沒有明天，連今天都不知道可以為甚麼而活！人最重要的，是有盼望，但，他們的盼望，卻在哪裡呢？

他們每人都有自己的故事，然而都有一個共同點，就是他們大多是為了信仰的原故離開非洲的故鄉。他們當中，有些已經找到出路了：其中一位弟兄與一位香港的姊妹結婚了；另一位弟兄則得到了資助到韓國去唸神學；但有更多更多的他們，在苦悶之中等待，連在等甚麼都不知道。其中一位弟兄的妹妹最近患上了腎病，真是「屋漏偏逢連夜雨」，才來了這個陌生的地方兩個多月，天天百無聊賴，突然卻傳來這惡耗。我們唯有安慰他說：洗腎很貴的呀，現在香港政府為你妹妹提供的都是免費的醫療呢！

我聽了只有沈默，不知還可以講甚麼，這是世界上最吊詭的處境，錢是不缺，但卻沒有明天。如果他們想得通，那倒沒什麼，想想上帝必會為他預備一條路，但在仍未有的時候，誰又敢說要等多久？甚至於會花上一生呢？我想我們面對他們，就好像當年我們的師母面對未嫁又沒著落的我們，真是不敢說信心太大的話，除非是我們自己開口說的！　
　
我想，我知道面對著這樣的弟兄姊妹，真切的友誼是最重要的，要把他們當作普通的香港人一樣交往，不離不棄，他們沮喪了便要鼓勵，他們鼓舞了便要分享，總之，與他們在一起過，一天一天地過，過了一天是一天，還有，就是為他們找點有趣的事做做，引他們去發發夢，讓他們感受一下我們付出的友誼。

然而，我在掙扎著，我在問自己，我這些友誼，還可以付出多少呢？

我仍在想著自己的問題，我沒有太多空間去付出，為甚麼我們是這麼冷淡呢？因為，我們自己的問題好像也不少呀！

於是，準備要給黑人弟兄們的友誼，靜悄悄地被棄置於雜物房，門關上了，我幾乎已經忘記了它存在過。

你們說，在我那沒有窗的雜物房中，還有多少個「牢獄中的約瑟的請求」，在等我向王講一聲甚麼？

但，我今天記起來了。我，最起碼，是要向我的王說一聲！

洩氣的皮球

自從去年十月從杭州旅行回來患上感冒，腸胃病就開始折騰我，一直都不好，藥石無靈，令人沮喪不堪，後來因為要出差去柏林，思想負面，於是去看精神科醫生，吃了抗恐懼症的藥以後，腸胃病好轉了，後來幾經波折，我終於說服了自己：我的腸胃病是因為壓力而來，所以不能以醫治腸胃病的方法把它醫好。

自從五月底到現在，大概已經連續服抗恐懼症的藥三個月了，腸胃病好了很多，身體的體重亦回復了未病以前（在未有腸胃病以前，我是116-8磅的，腸胃病令我差不多瘦了10磅，現在又回復到117磅的水平）。自從腸胃病好了，我與老公的相處都進步了，開始在一些本來會吵架的情況下學會停口，不過，我的情緒並不是很好，時常都感到不快樂，特別是在工作上。現在，我對很多事情都沒甚麼興趣，平日除了上班下班以外，就是看電視，做家務是做最基本的（即是說覺得不能忍受的時候才去做），星期六日，除了跟家人飲茶聊天以外，就沒有什麼事情做了，總之，除了基本生存所需要的事以外，我可以說是甚麼都不做了......

我不知這種情況可以維持多久，是不是因為我的病令我這樣？還是因為我的工作壓力太大？還是因為別的原因？我對自己這種情況很不心安，但卻又無可奈何，不知這種情況是不是正常，還是需要叫醫生再加重我的藥呢？我也不想了，反正我現在都是有一天過一天，面前要應付的就去應付，日子一天一天地過，人生也不外乎是這樣吧！

我時常都經歷上帝的幫助，也與人一起祈禱，上帝也聽祈禱，但，我提不起興趣返教會，想到要去應付很多半生不熟的人，我就想：不如留在家中看「創世電視」好了！前一段日子，我也有投稿到「時代論壇」，但近月來上帝沒甚麼靈感給我，我寫不出甚麼來，也對寫甚麼都沒興趣。

是不是人到中年就會這樣？還是我實在有病？我也不知道，我只知道，我已經沒有很大的興趣去認識新的朋友，舊朋友，能維持的就儘量維持住，這就是了......人生走到這樣，好像一個洩氣的皮球！

何去何從？

最近上「時代論壇」的網上論壇，看到很多弟兄姊妹討論關於基督教內的一些現象，討論激烈，當中涉及某些基督教機構的財政問題，作為一個信徒，看到這些討論，內心十分難受。

「基督教」，或者「新教」，其實只是相對於「天主教」及「東正教」的一個稱號，由一堆沒有中央集權的教會組織組成，所以定義比較鬆散，也因此，教會內的問題，自然亦沒有一個主導團體可以去指出，如出現一些腐敗的情況，更沒有誰可以去處理，只有該堂會或該組織的人自決，一般信徒，也只可以選擇安靜地離開，反正，基督教會多的是，不去這裡去那裡，再不是，乾脆甚麼教會都不去，反正我信就是了......

雖然，我離開了幾間教會，但離開的原因，都是難以溶入教會文化，由於我並未進入教會領袖核心，所以對於財政這些比較敏感的問題，也從來未有觸及。結婚以後，老公因為信仰比較糊塗，人又精明，常跟我說：教會可以賺錢，甚至可以發達......我一直對他所言非常不滿，認為他以小人之心渡君子之腹，想不到，原來，基督教機構被人挑戰其帳目不清的情況，倒也不少！

其實，傳道人及牧師都是人，都需要生活費，當今華人教會的情況，很明顯是因為大部份傳道人，甚至牧師，都把在教會事奉當成打工，或當成建立自己的事業，以至教會，變成都做些「大路」野，例如，我剛離開的那家教會，他們來了一個新的牧師，上任不久就「舉辦」了不少事工，包括兒童主日學，青少年崇拜等，因為他認為，一間教會不可以沒有主日學及青年事工，他還在宣傳青年事工時，在台上告訴所有「姊妹」，主持青少年崇拜的是一位有為的未婚的教band one中學的弟兄，叫姊妹不要放過機會！（我實在感到嘔心）

也許，這也是我離開某小教會的理由，我，其實不明白他們出來搞一間小教會的目的，是覺得不想打工了，想自己做生意？打工要受氣，自己做生意就比較自由了！最糟的，是我強烈地感受到自己被認定作為「羊」，並且他們關心我們是否會留下來，大概是關心教會的生死，多於真正關心我們兩夫妻的情況！我明白，我去教會，也並不是希望得到什麼好處，我從來都沒有這樣想，然而，真誠的友誼，卻是起碼的基礎，不然，我為什麼要去教會？

如今，我的確是處於很大的迷惘之中，因為，我已經找不到真正可以建立真誠友誼的教會了！在教會，最真實的關係是主內肢體，但這關係，在世俗之中被稱為「朋友」，如果，它連世俗的朋友關係都不如，那，我實在找不到再去的理由了！基督徒呀！如果你們繼續失去結交真誠朋友的能力，而代之以建立事工的伙伴關係，那跟同事沒兩樣，同事，是當你離開了那公司以後，可以永遠不需要再見到的人......那麼，教會，就變成提供各種社會服務的機構了，這樣，教會在地上真正應有的功能，將會慢慢消失......

工作壓力

我知道離開香港幾天並不能減輕我的工作壓力，但，上星期五那天實在太辛苦了！害得我星期六及星期日都患上頭痛，可想而知我那天的工作是如何的！我不曾在一天面對那麼多的改變，翻來覆去以後仍是不得要領，這是我老板的弟弟無端端要我幫忙的一個項目，由於他那個一點都不尊重丈夫的太太介入而弄至一團糟。

上星期五下班的時候，我感到心力交瘁，心想無論如何都要走開幾天！於是，與妹妹及弟弟們去了新會，接母親回來。三日兩夜，雖然都只是吃吃喝喝，本來應該是很輕鬆的！然而，回來以後的今天，對於我的工作壓力卻一點兒幫助都沒有。

煩惱是接踵而來的，今天我老實地推卻了老板弟弟那項目，建議他找別人去跟，因為我實在沒有時間去跟一件那麼複雜的事！而我這樣說其實也並不是一個藉口，大約在四時半左右，我接了一個講到六時半的長途電話，這電話的內容是個天大的難題，對我老板來說，是這個項目的一個危機，而他，卻仍然是在旅途當中懵然不知！不過，既然事情是「冰封三尺非一日之寒」，就讓他開心多幾天好了。

煩惱，竟然隨著禱告而來！昨晚我從新會回來以後，特別為工作的事祈禱，因為我感覺到沒有禱告，我沒有能力應付那麼複雜的問題，想不到，問題要來就要來，禱告過後的今天，才是挑戰的開始呢！我實在不知道自己有多少能力，是否應付得來？今晚，我的胃及胸口都很不舒服，服藥以後才好一點。

這樣的日子，不知要過到幾時！