五里霧中

最近幾星期發生了很多事，真不知從何說起！老板娘昨天邀請我參與她們一個中午的婦女查經班，是在九月開始的，我沒想過會有這種機會，因為在我心目中，老板始終與員工有一段距離，難得的是這位老板及老板娘卻把員工當成朋友及主內的弟兄姊妹。我對這種關係是不太習慣的，卻因為他們的誠懇而心存感激，心想每件事情都總會有個開始的，以前我未曾有過基督徒的老板，所以也就未曾有過這種經驗了，不過，我也希望查經歸查經，老板依然是老板，工作歸工作，兩者必須不要混淆，也不要存在私心，以為跟老板關係密切了就可以有什麼好處，這是我時刻在警惕自己的事。

另一件比較困擾的事，是關於以後去什麼教會聚會的問題，那小教會我是決意不去了，然而如果老公想去，我也唯有陪他了，除非我找到一個更適合他去的教會。他又不能跟我去英文教會，所以Kowloon Union Church也只可以是去去廣東話班，不能去星期日崇拜......此事到現在仍然沒什麼出路，實在需要好好的禱告。想起來，L宣教士對於如何去教廣東話班仍然講得很含糊，不過既然她已經有過經驗，或許她是心裡有數，只差不知道如何向我表達而已，況且，她一直都是過著一種不知道下一步是什麼的信心生活，這一點是我最佩服她的地方，我想，宣教士的生活就是有這種特點，每天都是在「望天打掛」，在這一點上，似乎上帝好像真的要訓練我去做一個這樣的人，就是每天要做什麼事都要禱告，一切都是那麼不明朗.......

難道真是這樣嗎？我實在不敢這樣奢望，自從認識L宣教士以來，我一直心中就有這樣的問號，究竟怎樣才算是一位宣教士？我感到這概念相當含糊，會不會有一天我自己都會成為一位宣教士？我這樣想是因為上帝奇妙地帶領我重遇L，而且我一直都知道自己必須以事奉中國人為我的使命，而這事也大有可能是以宣教士的身份去做，但我這個小信的人，會有這種福氣嗎？宣教士的生活是刻苦而蒙福的，並且為上帝做事，從來都是卑微的，在人面前不榮耀，我覺得自己想這一大堆東西，都有點不像我的性格！然而，我也只是想想而已，一切都在上帝的手中，我仍是會從文字事奉及中國事奉兩大方向去摸索的。

我是個病人

這一陣子突然閒了很多：功課做完了；稅也報完了；朋友已出發去了北京唸書；Milly去了德國兩星期，我的博客也變得相當清靜；老公去了大陸仍未回來；工作方面，年度報告出了，年度審計又遲遲未能開始，也成了一個真空期。

我的朋友說我傻，有空可以看看書，為什麼那麼怕無聊呢？其實，我這個人非常矛盾，本來這麼閒，可以多寫幾篇文章投投稿，卻原來投稿對我的壓力相當大，不是擔心別人不登，就是擔心登了出來有人會批評，我想，我實在並不是真的很享受投稿這玩意，還是不要太多產了！

於是，我又埋怨日子無聊，天天禱告上帝keep me busy，我覺得自己真是名副其實的「賤骨頭」！

其實每個人都有自己的死穴，而我的，正是我太不甘於平淡，卻又承受不了多采多姿，這樣矛盾的人，怪不得會患上情緒病了。我時常希望上帝給我一些事奉，令我感受一下自己的存在意義，我實在有點像那個要天天拍打自己，痛了才敢肯定自己存在的又盲又聾的病人(東週刊刊登過的一個病例)！

正生遷校事件：信徒再度被懶惰而卸責的政府「擺上檯」

在基督教界及社會鬧得洋洋灑灑的「家暴條例事件」剛剛落幕，「正生遷校事件」又上場了。我感到基督徒真是「受苦」呀！聖經也沒講錯，如主耶穌一樣，我們是一直效法主「被屈」的一群。

早在「家暴條例事件」吵到基督教差不多要分裂的時候，我已經在這blog內感慨萬千，覺得政府如果不是那麼懶惰，用心一點去把條例草案寫得像樣一點才作公眾諮詢，就不致令一個「概念含糊」的「半製成品」被放出來，令基督徒吵到「無人可憐，當眾出醜」以後，政府才以「好人」姿態收拾殘局！我的工作也是時常要看法律條文的，我實在不相信在政府內沒有人才，可以在這翻吵鬧仍未發生之前就預先知道會這樣，這，要不是出於政府官員的「懶惰與卸責」，就是他們故意「屈」基督徒走出來做「醜人」。

「正生遷校事件」的發生，情況是「家暴條例事件」的翻版，政府在諮詢不足的情況下拍板遷校，造成正生的師生、校長、校監，以至陳敏儀，都要跑到前檯去幫政府「補鑊」，鑊仍未補好，誤解卻已經鑄成！

我對正生書院的辦學理念與成就一直非常佩服，加上香港近年來因為政府政策失誤而造成年青人的濫毒問題那麼嚴重，像正生書院這種辦學模式，一個有遠見的政府早應研究及效法，而香港政府這個「又不忠心又不良善」的僕人，一直不理不采，申請遷校的事根本已經擱在那邊很久了，如果他們的官員重視一點，絕對有足夠的時間諮詢梅窩居民，讓他們瞭解這所書院的誠意與成就，決不會弄至如斯田地，要正生書院的辦學者以至學生走出來承受這種苦果。

我希望在此為正生書院及所有關心這件事的信徒打打氣！因為主耶穌早就為我們作了「被屈」的榜樣，所以，我們如今可以做的，就是默然接受這塊寫著「我是戒毒學校」的牌上十字架去，正如當日主默然接受寫著「猶太人的王」的牌一樣，上面寫的是事實，雖然被那些不知內情的人指是蒙羞的，然而主知道，那是得榮耀的印記。

星期日談道（一）

星期天早上，照例是家人飲茶聊天的時間，我為了這種本應該在廣東人文化裡正常不過的習慣掙扎了很多年，或者是我不夠蒙主祝福，還是我作為見證實在做得不好，一家人一起上教會崇拜這種活動，二十年來都不屬於我，而屬於我的，是時間到了就要告別剛聊得最愉快的桌子，孤孤單單地自己一人上路：去教會崇拜......

後來因為遷就男朋友（即現在的丈夫），要去普通話崇拜，於是改成星期日下午，早茶時間來得比較寬鬆了，便開始飲茶後與兄弟姊妹的咖啡小聚，這段日子太暢快了！我們無所不談，平時沒有機會吹的水，可以每星期湧流。當然，我開始認定這是我與家人談道的最佳時機，神聖不可侵犯，慢慢地，崇拜都要「行開」，反正，自從去了普通話崇拜，我去崇拜的原因再不是為了自己，老公不想去那天，我們竟可以在咖啡店坐到下午兩三點！

我發現，在這種「犧牲」之下，家人對我的信仰理解多了很多，而我自己，亦慢慢從很多教條的框框中被釋放出來，並知道福音的真正可貴之處。我開始嘗試星期六去崇拜，或是看電視崇拜，以代替必須在星期天孤身離開茶樓與咖啡店的無奈，這時的我相信，陪伴我未信的家人，比甚麼都重要。

昨天又是星期天，跟母親及哥哥聊起基督教的事，母親說曾經有電話cold call她：請問你需要解釋福音的服務嗎？又有一次有人按門鈴說有福音小冊子以成本價4元派發，問我母親要不要......我們都一起笑了！我的也許算是苦笑，而他們的卻是暢快地笑。

哥哥這時問我：你們基督教的福音真是cheap到這種地步嗎？幸好你已經進步了，不會再這樣hard sell，也不會這樣掛羊頭賣狗肉！（當然，這言下之意是在我二十年的信主歷程裡，這些錯誤我全都犯過了。）我，實在無言以對，當福音正在以售賣其他商品的手法被速銷時，我如何可以讓他們明白福音並不是因為cheap所以免費？也不是cheap得只售4元？

星期日不去崇拜的結果，是我更加明白他們為甚麼不要信耶穌。

葡萄樹與枝子

自從開始與L(即那位St.Andrews的宣教士)開始一星期一次的電話禱告會以後，上帝有很多特殊的恩典賜下給我及L，昨晚我才得知，L是一位退休的精神科護士，事情實在太巧了，我的情緒問題又多了一位導師，所以，上帝是我們隨時的幫助，這是真的，我們明天約好了一起去見一位牧師，談談重開廣東話班的事。

關於我的心靈問題，L也建議我以後多禱告與默想，看看上帝有沒有更多的啟示，然後叫我寫下來，再跟她談，她說我現只在門口，進去也許還有很長的路呢！

今晚我約了我的主內姊妹G到我公司來一起禱告，她還是十分鐘前才確定可以來的，我知道禱告對我們這一班擔子極重的中年人來說實在太重要，可以說是唯一的出路，現在我知道了，這是一條真正的出路，萬事都互相效力，原來是真的，只要你願意不住地禱告！

我的心願是希望按照主的旨意去事奉上帝，當中當然要有中國的元素，但同樣要有文字的元素，六四事件的那篇投稿已經在「時代論壇」刊登了，接下來的就是七一的那一篇，如果上帝憐憫我，我希望每月都投一次稿到「時代論壇」，無論他們要不要，我都會投，這是我一直以來的心志，要用文字去事奉主，我知道需要不住的禱告，才可以有這種力量，因為主耶穌說：枝子離了葡萄樹就不能作甚麼了......

屬靈的仗

在我幾近絕望的情況下，我仍然相信上帝可以救我，那是我在上星期三最絕望那天所寫的網誌，想不到，這一小點的信心，也實在救了我，這星期，我終於真正經歷到！

上星期五晚上，一位宣教士打電話給我，與我聊起我的情況，她在電話中與我一起禱告，還囑咐我要多禱告，因為無論是甚麼事，只有禱告是最有力量的幫助，她還答應每星期打電話與我一起禱告，我這天感到上帝的幫助，也想起自己是如何奇蹟地重遇這位宣教士的，我在1月4日的網誌內提及過重遇了St.Andrews church的一位姊妹，就是她了。

星期一回到公司，老板與我商討完一些公事以後，竟然也關心起我的私事來，原來某天中午我跟老公在電話中大吵，當時公司所有同事都出去了，我把辦公室的門關了，以為沒有人會知道這件事，卻想不到那天老板自己一人在他的房間內，門也是關了的，卻因為我吵得實在太大聲了，他不知我發生甚麼事。這天，他為我禱告，並告訴我在禱告中，他看見我是聽不見聲音，很孤獨的一個小女孩，他亦在禱告中知道我的問題關乎我與母親的關係，這天，他太太與幾位姊妹在他辦公室，他叫了我去，這幾位姊妹問了我一些我兒時的事，然後為我按手禱告，求上帝的醫治與祝福......

這過程大約一個半小時，在禱告內，我邀請主耶穌進入我兒時一次感到最孤獨的場景，感受衪在我最孤獨的兒時如何陪伴及安慰我。雖然，她們看見的一些畫面，我仍未能想起與我的童年有甚麼關係，但她們選了那詩篇139篇，卻曾對我過往的醫治起過極大的作用，我也知道這並非偶然，一切都並非偶然......

這一切令我想起自己內心那種永遠揮之不去的被ignore的感覺，這種感覺令我無法好好地獨處，甚至當我打電話給丈夫打不通，特別是當他是關了手機，我內心總會不斷地在痛恨他為何明知我找不到他會不安，仍然把電話關上，我會因而歇斯底里，其實，我的經驗明明知道他十次有九次半不是故意關機的，只是不知為什麼，每次我的內心總是去相信那一把在講欺騙我的話的聲音，而今天，我終於明白那聲音是從撒旦而來的，我可以奉主的名叫他閉口！

很奇怪，星期一下午完了那禱告，我打電話給我老公，他的電話關機了，同一把聲音又出現，卻被我止住了，這回，我內心非常平安，我知道自己已經靠著主得勝......

雖然，我那些靈恩的經驗已經有十多年沒有再出現，但畢竟，我在多年前確曾在極度情緒低落中，經歷過耶穌坐在我身旁的事，亦曾在禱告中得醫治，所以，我對於這一切的事都並不認為是沒可能，我知道上帝的救贖，是有很多可能性的，而我亦相信，我真的已經在禱告中得到前所未有的力量去打這場屬靈的仗了！

我‧並不孤單的

愈來愈感到自己是個實實在在的悲劇人物，「無力自救」是我的最重要特質。

我想沒有人會明白我，除了那些和我一樣，在某些時刻會情緒完全地失控的人，我用了幾十年（即差不多我的一整生）去與自己的情緒搏鬥，我用盡了科學的與不科學的方法，看盡了可看的書，見盡了可見的輔導員......到今天，我才明白，也許我也別再掙扎了，反正都是徒然，最重要的，是世上已經沒有甚麼人真的可以向我伸出援手了，包括我身邊最親的人，最愛我的母親，及那許許多多關心我的兄弟姊妹（無論是肉身的還是屬靈的）。

對，在往後的日子裡，我會乖乖的吃藥，因為我知道如果不是因為有這些藥，情況可要更糟了！只是，藥仍然無法止住我內心那個大洞，就是那種時常需要有人照顧我的愛護我的那種空洞感......我相信，我的內心是殘廢的，從幼稚園時期開始，我已經感到沒有人理會我，感到我被忽略，感到不知所惜，這些感受，沒有人會明白......

人大了，如果骨子裡仍是這樣，我還可以怎樣？表面上我已經進步了不少，可以自己一個人回到家裡，煮一頓飯給自己吃，打發孤獨的晚上，然而，我的內心極不平靜，我時常感到有個極大的空洞在裡面......

我覺得，基督徒都說錯了，他們總是說人生而有的這空洞，只有上帝可以填滿，然而，我的經驗告訴我，上帝是刻意不要把它填滿的！今晚，上帝讓聖靈跟我說：要幫你戒毒！我的毒癮就是那對別人關注的需要，上帝知道我在最惶恐的一刻，無非是希望有一個很愛我很愛我的人立刻來，把我面前的難題給解決了，那一刻，我認為全世界都欠了我，因為他們都沒有把我放在第一位，我歇斯底里地發狂地大叫......

上帝在這時，也許知道我已經痛不欲生，世上已經沒有別人可以對我施以任何的援手了，然後，衪就在這時，把我的難題給解決了......其實，那對任何人都不算是一個難題，這難題，這使我哭得死去活來的難題，對於任何一個人來說，都只是一個笑話！

所以，我終於明白了，在世上已經沒有人可以再明白我了，但，我卻仍然是並不孤單的......

絕處

今天早上在車上禱告，我希望上帝賜給我事奉衪的機會，我百無聊賴的日子已經過得太久，加上老公的前路迷茫，我相信他的日子比我更難過，我想自己真正有些可以專注的事，或許這樣對於我們夫妻才是最好的。

我想到這一切是因為又到了報稅的季節，一位姊妹去年當了自僱人士，因而她的報稅表變得複雜起來，我義務幫她處理此事，心中卻得著不少滿足，我想，這兩年雖然有了全職的工作，而且收入不錯，卻從來沒有在工作上得到過滿足感，反而是誠惶誠恐又煩躁不安，或者，我需要的是真正去做自己喜歡做的事，而一份穩定的工作，最多只能滿足我家庭穩定的經濟基礎，但，這對我做成太大的壓力了，我感到日子過得很辛苦，結果才患上「腸胃焦慮症」，醫生說這病是因壓力而來，我必須找出壓力的源頭，否則情況不會改善。

這年來，丈夫的脾氣可謂愈來愈差，我知道他的難處，但他這個人那麼固執，我甚麼也幫不到他，我希望他可以放下我這個包袱，去做他想做的事，不要老是因為要照顧我而放棄自己的機會，我想他可以專注在自己想做的事上，這樣他人一定可以活得比現在開心，所以，我也要建立自己事奉的方向，再次成為一個有異象的人，而不再做一個蝕了氣的皮球。

可能這一切都是空談，然而我知道上帝讓我遇到難處，一定是要我轉向更適合我去走的路，我深信在最絕望的環境下，上帝會為我指向希望的道路。