孤單

在生活上感到困窘非常，日子過得很疲乏，沒法子相信以後的日子會比今天好多少，因為，我的生活失去了目標。

信仰曾是我生存的最大動力，但到今日，我沒法子再寄望於教會，因教會與我對信仰的看法顯得格格不入，我沒有動力去參與他們，因這樣做好像在騙自己，但，信仰離了教會，實在比沒有信仰更孤單，因我既不是屬於世界，也感受不到屬於教會，雖然我屬於上帝，但這種感覺太難以真實地支撐我好好去過每一日。

身邊的弟兄姊妹都在拉我回去教會，可他們大多不太瞭解我在信仰上面對的難處，所以，他們的熱情與關懷令我感到更加孤單！現在，給我最在安慰的，反而是「創世電視」，因為，它在沒有要求我去改變現況的情況下，依然會每天陪伴我。它可以陪我吃飯，陪我睡覺，陪我過苦悶無聊的日子，也陪我過那些沒有人在身邊可以傾訴的時刻。

原來，一個人可以孤單到這樣的地步，又或許，我正在預習過我下半生一些更加孤獨的日子，當我連路都走不動的時候，也許，我感到最可幸的，依然是能從電視上見到仍有福音在這世上傳播著。

加爾各答的天使

我的一位朋友，今年十月去了加爾各答，不是去旅遊呀！是去了當年德蘭修女創立的「垂死者之家」當義工。

聽朋友講起此事已經一段日子，昨天，收到她的電郵，把我加到她的Facebook內，又告訴我她在GCF發表了一篇文章，寫關於她去加爾各答的心情。

我想，是她比我對自己誠實吧！一路看她的文章，用詞散發出她本來就有的一份感性，叫我想起她的面容上時常透出的那份執著，把她內心強烈的情感困住，即使是認識她多年的我們，也不禁要多用點想像，才可以重構那真實的她。

在以往的團契，當我自告奮勇說要當團長時，身邊有兩位忠實的主的僕人，在那裡默默地支持，無聲地付出，今天，其中一位早已回到天家了，而另一位，就去了遙遠的加爾各答。

我覺得慚愧的，是我沒有為我今日庸碌的日子而不安！記得那位已去世的姊妹，她當年找我去幫忙事奉一群弱智人士，叫我第一次學習真正去服侍人，而今天，這另一位，又親眼叫我看見她走上服侍垂死者的路途，無論如何，這種巧合叫我想起，自己一向對服侍人的事奉顯得多麼的無助，即使在家中，我也永遠是扮演著被服侍的角色。

對於這份對上帝的心意，我實在佩服。把自己交給上帝，本來是基督徒最應當做的事，我們卻甚少真正嚴肅地對待之。面對著那些不斷呼籲我返教會事奉的弟兄姊妹，我沒有感到這麼重的歉疚，然而，當見到真心去事奉真正有需要的弱勢群體的弟兄姊妹時，我才真正覺得，自己對上帝真是有所虧欠！

回想自己，天天徘徊在信仰的邊緣，不思進取，無所適從！

我承認，對上帝的愛與真實，我沒有一刻的懷疑，卻對於如何去做一個真正的基督徒而感到迷茫。上帝的話，對我來說，永遠顯得太難明白，生命於我，永遠顯然太沒意義。

願上帝賜福這位朋友，叫她找到生命中最大的快樂。

長處與短處

又病倒了！是今年以來第三次感冒，還要帶著感冒去出差，幸好同事都很體諒及幫助我，知道我不舒服都不時慰問，特別是那位年長的財務總監，原來是位細心的長者，我們開會開至中午一時多，仍未有機會吃飯，他走過來提醒我要吃藥，我說未吃東西不敢吃藥，他竟在手提包內拿出一包餅乾給我！雖然，我沒有接受他的好意，因為我早就帶了自己愛吃的麵包了，但他的關懷叫我窩心，感到出奇的溫暖。

愈來愈覺得自己像個小女孩，記得吃中飯的時候，大家知道我病了，有肥膩的東西都不敢叫我吃，上了三碟菜，我都只夾了少許，然後，服務員端來了鹹廋肉苦瓜湯，我心下突然開心起來，一邊秧著說：鹹廋肉下火！另一邊已二話不說地把湯往自己的碗內倒，倒完了才注意到，兩位老板仍未起筷呢，心下暗自盤算：我真是失儀了呀！

我相信，老板或許已經注意到，我這個人真是有點不識大體，帶著我出去見客，多半要倒楣，不是講錯說話，就是一句話都說不出來。

幸好，我知道自己的長處，是在技術性的問題上，很多別人覺得很複雜的問題，我都可以幫大家厘清，而且處理文字的能力亦夠強，沒有甚麼煩瑣的文件可以難倒我，無論多麼複雜的概念，只要給我一些時間，我會很快地掌握到。

我只希望老板知道我的長處以後，會識做，不要常常要去應付那些客戶呀，官員呀之類，否則不單苦了我，也可能把那些重要人物給氣壞了。

信仰

老公堅持上星期日發脾氣跟去佈道會沒有關係，只是因為我的表現令他失望。

所以歸根究底仍是我做得不夠好的問題。

人是喜歡把問題歸咎於上帝的，而我卻喜歡把問題歸咎於教會！

感覺格格不入，原來一點也不重要，老公甚至答應要與我出席平安夜的教會聚會，那是英語的，他明知道自己不大能聽懂，卻覺得無所謂。

其實，信仰真是令我感到愈來愈難明白，我知道老公並不熱衷於出席教會聚會，對於很多理性的信仰問題沒有興趣討論，但，他喜歡讀聖經給我聽，而且是揚聲地讀。

昨晚，我發惡夢半夜醒來，老公於是嚷著要讀聖經給我聽，我選了詩篇二十三篇，他讀完了，又告訴我他比較喜歡箴言，於是又翻到箴言，讀了好些經卷給我聽。

我聽著他雄渾的聲音讀著充滿智慧之言，心下覺得自己要求他的信仰要像某種形態，似乎有點庸人自擾了！

佈道會後遺症

心情確實是並不好！雖然，夫妻之間的吵鬧是很難避免的，卻也最磨人，特別是當事情與去佈道會有關時，就令我內心的掙扎比想像中要複雜了。

雖然，如果我可以取消上星期日出席音樂會的約定，讓我倆有喘息的機會的話，事情便不致於那麼壞了。問題是，為甚麼一談到所謂屬靈的聚會，就甚麼其他的都要讓路呢？家人的相聚難道又不可貴嗎？為甚麼教會總是在信徒處於時間有限的張力之中時，仍要雪上加霜呢？那天看著我的朋友，連送女兒回家休息都要交托別人，堅持自己要出席佈道會作陪談員，連唱詩環節都不願錯過，竟想到臨時把送女兒的任務交給我們這倆個賓客（她有沒有想過我們是被邀請而來，本就有點勉強，她有沒想到我們不是那些視這種忙碌為”為主受苦”的人呢？而她，已經是連續第三天出席這佈道會了！究竟她作為母親的職份，是否相對來說那麼不值得她花多一點時間呢？）

我為此事感到不安，實在太討厭這種佈道會，它不單跟我們的文化格格不入，更令信徒太沉迷了！我看不到它真正的價值所在，我知道確有一些人真心在這種聚會信主，但相比於舉辦這些活動所費的人力物力，我以為它的功能，可能更多是信仰群體的一種自我炫耀！我亦相信，沒有這種大型佈道會，那些人有心信主的話，仍然會相信，而不需要在這些大會上走出去，彷彿要做一場戲讓世人觀看似的，有點裝模作樣。

心下仍然意難平！我實在不知道如何解開這個信仰的心結。