祝福

婚期迫近，收到不少朋友及弟兄姊妹的祝福，令我感動又感慨。結婚固然是開心的事，感慨卻是想起太多情海中的歲月，想來想來，也不知自己是怎麼挨過的。

記得在我初信主的時候，正是我第一次情海翻波之後大約一年，當時的我，剛剛從情緒極度的低落之中復原過來，對於情歸何處感到極為渺茫。在教會，有人告訴我一個見證，就是一位四十歲的女宣教士，快要嫁給一位三十歲的男宣教士，並在婚後一起事奉上帝。這樣的見證，對於當時只有二十多歲，又是剛信主的我來說，是多麼完美的一個故事，令我感到無限鼓舞。我不期然地對他們所描述的故事細節相當注意，彷彿自己都要去找尋相似的處境，好令自己也來個叫人膛口結舌的神蹟來。

可惜，教會這個地方，其實與社會沒兩樣，有時，社會的問題在這裡更放大得叫人目瞪口呆。初信主的我，仍有不少小姑獨處的未信主的朋友，看著她們在情海上的起跌，又看著教會內的情況，發現是沒兩樣的：「好男人荒」是個表面現象，背後有很多很多社會問題及歷史情結。前者是香港男女比例的嚴重失衡，以及香港女性地位的不斷提高；後者，是男女雙方對婚姻的期望，帶著很多傳統的包袱未及突破，又或因為太突破而近於偏激，以至出現嚴重分歧。

教會裡的情況更複雜，特別是福音派的教會，令問題複雜化的是對「信與不信不能同負一軛」的過份詮釋及無限上崗，為姊妹的處境套上不必要的枷鎖。

這些路我都走過了，而最令我感慨的，是教會的教導不但不能幫助我去化解「情歸何處」的遺憾，反而令我被困在教條當中苦無出路。我慢慢地抽離教會，只是想淡化教會給我那種無形的標籤作用，因為在教會，做一個單身女性除了被忽視及誤解以外，更會被認為是眾人的問題，在當時，這給我的衝擊很大，令我知道若不遠離這些令我更形困窘的處境，我更不可能為自己的未來找到出路。

當然，當我開始抽離教會去看信仰時，我的天空豁然開朗，慢慢地，教會在這片天空之內也回復了它應有的位置，我開始以上帝為中心去看我自己整個人的生命，放棄一切教條的束搏，也放棄去問教牧甚麼才是我的幸福。我知道，我的生命在上帝的計劃之內是獨特的，並且「前無古人、後無來者」，是這種想法給我勇氣去接受一段我從來沒有想象過可以發生的感情。我知道，我的幸福由我自己去定義，只要我對得起上帝。

某人笑言我結婚是一個神蹪，我以苦笑回應。十多年前，我想望神蹟在我身上發生，當時，我想像它的完美無暇，想像當上主角的美好經歷。如今，事情真的發生了，卻與我的想像有天壤之別。

起初，它來得似個惡作劇，像上帝在和你開一個玩笑，你不情願地接受這個玩笑，它在世人眼中毫不起眼，不榮耀、不合理、甚至帶著羞辱，而你，反覆思想、心亂如麻、無言以對、不敢張揚，老是想：萬一那不是上帝的心意？萬一我錯了？然而，在往後的日子，你發現一切都這樣發生了，你盡一切的努力去行出上帝的要求，而上帝就默默地給你保守......一個平凡的故事，就像懷孕的馬利亞，背負一個神蹟，原來並不怎樣好過。

今年中秋

一年容易又中秋，過了中秋，一年又快要結束了，真是歲月不留人！

去年，妹妹搬到錦繡花園，是兩層的平房，外面有個小花園。去年中秋節，我們在她家裡聚集賞月，她在花園掛滿了花燈，還從網上找了不同的燈謎，掛在花燈下，我們飯後的節目，就是老老少少在一大堆花燈前轉，猜著甚麼字呀成語呀怎樣的，甚是有趣。今年雖然下雨，妹妹同樣安排了這個節目，只是把花燈掛在有蓋的地方，那些燈謎都是全新的，好像永遠猜不完，哥哥還不時創作一兩個新的燈謎助興，他說今年Yahoo網站都加了燈謎這一項，可見這玩意兒愈來愈多人喜歡。

我很喜歡中秋節，因為在眾多的中國節日之中，它的意義比較鮮明突出，沒有過時的感覺。「團圓」或許並非這節日原本的意義，但到現在，大家一想起這節日，就有了共同的理解及體會，約定俗成，雖然有很多典故可以講，但全部都不是重點，重點就是圓而亮的明月，令人一望而感覺到團圓的可貴，令人不期然想起「人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全，但願人長久，千里共嬋娟」。

今年的中秋節份外顯得可貴，妹妹幾個月前得了重病，做了一次不大不小的手術，走過凶險非常的一關，那時，我和媽在她家斷斷續續住了差不多一個月，今天，她痊癒了，同樣為我們預備了這個節日聚會的一切一切，景況依舊，感受卻完全不同，好像聖經所言：我們行過死蔭的幽谷！因此，我們也更深體會到何謂上天的恩賜，「團圓」是上天莫大的恩賜，每一年的中秋，能一起猜燈謎，有一年，是一年的福氣，絕非偶然，也非必然。

但願人長久！這是我昨晚的禱文。

無痛天地

香港迪士尼樂園在譭譽參半的情況下終於開幕了！

近月已不停有人就迪士尼的本質及作為一種消費現象的反省舉辦活動，加上勞工團體對這公司的商業道德問題一直存在疑問，令本來一個dreamland被蒙上了污點。

我對香港迪士尼樂園這所謂夢想城一直沒有多大好感，以前它在老遠，看它都隔著距離，而且每次去都是在旅途之中，例必遠離所有煩擾去享受短暫的完美及輕省，撇開利益衝突不去想，甚麼都是那麼美好；現在它植根在我的家，一切商業面貌表露無遺，單是樂園設計以至開幕日期參考風水之術以求財源滾滾的報導，已經令我覺得「夢幻樂園」不再屬於甚麼「超然夢想」的範疇了。這大概就是去旅行與在家生活的最重要分別，當你在家，不可能再逃避現實的問題，不可能再完美、輕省。

也許因此，有人喜歡永遠在旅途上，十年、二十年......甚至於死在旅途上！記得有一年香港的元旦花車巡遊，那名為「明天會更好」的花車竟撞死了一個外國女遊客，而這位女遊客，就是一個長年在旅途中的人。一輛要唱好香港的花車撞死一個渴望只活在旅途中的尋夢者，令人深思：究竟「追求美好」與「逃避現實」有甚麼不同？

早前，香港迪士尼樂園內某餐廳竟要求衛生督察執行任務時不可帶帽及襟章，大概因為不想他們叫醒在夢中的遊客，讓他們留在片刻的完美當中，然而，大家心裡面卻明明知道，樂園內一樣有食物中毒，將來也一定會有罪惡、意外及爭執，表面的美好價值何在？我們進去這個樂園，真的算是尋夢嗎？還是，那頂多只是為商業服務的包裝紙？這是值得我們深思的問題。

或者人人都希望永遠活在「無痛天地」，但我知道，這種渴望其實並不成熟，也不是主耶穌眼裡的人生。我自己生而有一副比人抑鬱的本性，卻沒有羨慕無哀痛的性情，因為我覺得，那太不真實了！那是一種近乎於冷血的、沒有哀慟的、自我的生命。真實的人生，必須有「喜怒哀樂」，那才匹配我們被造之物的身份，除非，你從來都不服氣只做一個「被造之物」。

為賦新辭強說愁？

打從我懂事開始，生活總是浸在淡淡的哀愁之中。

記得我在小學的時候，已經時常對事情過份憂慮，每晚臨睡前，要母親幫我檢查書包一次，確保要帶的東西都帶了。有一次，母親忘記了，第二天早上，我們到達校門口才想起來，我哭著不肯進去，一定要母親在校門口幫我檢查一次書包，才願意進去。

大概是在初中的時代，有一年暑假，我發現自己左腳的腳踝骨，比右腳的突出，而且好像突出得太利害，我時常用手指頭按它，希望它恢復與右腳一樣，卻不得要領，最後，我確定自己極有可能是患上不治之症，憂心重重，悶悶不樂了一整個暑假。家裡因為窮，父母都忙著幹活，並沒有注意到我時常躲在一角發愁，直至暑期結束，我終於鼓起了勇氣，把腳踝骨的情況告訴母親。母親只是輕描淡寫地說：左右腳不一樣是正常的呀！我想，她怎樣也想不到，我會因為這樣一件小事而以為自己快要死。

至於中學、大學等「過五關斬六將」的階段，一般年輕人都會有很多成長的困惑，而我也不例外，由於抑鬱的傾向，我很早期已經開始寫日記，在我記憶裡，我的日記裡充滿了哀愁及困苦，對人生很多怨言，覺得自己經年累月都活在苦悶之中，直到中四那年，大概我對自己的哀愁已感到太feed-up，有一晚半夜起來，在廚房裡，我把自己幾年下來寫的日記全部燒光！真是很悲壯呀！

自此以後，我不再寫日記，直到大學時期。我現在留著的日記，都只是始於大學三年班。大學二年班，是我人生最開心的階段，那時我最胖，有120英磅重，自從大三以後，我再也沒有超過100英磅，直到三年前，我才回到110英磅的水平。我的抑鬱情緒自大三開始又故態復萌，且一直陪伴我至今。

有時我真是很懷疑，世上是不是真有一些方法，可以令我這種天生就活在哀愁中的人有所改變。哀愁，已經成為我生活的一部份。每天，當我感到高興時，我會萬分感恩，因我知道自己的本性如此，快樂的日子顯得特別可貴。

你可能覺得世上有這樣的人實在難以致信，也可能，我的記憶也主要停留在不開心的日子裡，沒留多少空間給快樂的日子，所以現在回望，就有這樣一幅圖畫。

我只可以說：哀愁已經成為習慣，我沒有很抗拒它，我接納它總是我生活中揮之不去的薄霧，而長久以來，我已學習了去相信薄霧以外的世界才是真實的，我知道，我的一切並不致令我沮喪到如斯地步，薄霧總會有消失的時候。

我要結婚了！

要說出這句話，實在百感交雜！

一位已婚的姊妹知道了消息，奇怪我為何把這事收得密不透風，好像有甚麼難言之忍，更驚訝於我似乎沒有甚麼喜樂，好像我嫁得很委屈！

總之，人生走到這一步，可謂一言難盡，也不知從何說起：從自己的坎坷戀愛史，到在教會所見的種種怪現象，到深入地瞭解家人及朋友的婚姻......我有太多理由令自己驚訝：為何我仍可以在這種年紀決定要結婚？

當你知道了內情，或許會慢慢體會我複雜的心境從何而來，我不是先知，無法預知這段婚姻可會美滿，但這個決定，似乎要算是我一生中最前衛、最冒險、也最傳奇的一件事，將來我如果有子孫，我可以跟他們自豪地說：我總算勇敢地走上了自己的路，也在我的人生旅途上真正冒過險。

我抱著一顆平常心去迎接這個生命中的神蹟，也每天玩味著上帝在我人到中年的時候，竟仍和我開這個玩笑！有時我覺得我有責任和一眾姊妹老實地分享我這一切的經歷，不去誇大其詞地把整件事說得只有感恩而沒有遺憾，也不去刻意淡化進入婚姻階段給我的喜悅與滿足，然而，如果要做到這一點，我可真要寫一本小說！

再者，有很多關於我倆的經歷，仍在上帝的陶造之中，坦白說，如果把這些經歷放在日光之下去解說，我覺得自己也顯得太自負了，誰可以大膽地說自己掌握上帝的心意？記得，一位朋友曾送了一本李歐梵夫婦合著的「過平常日子」給我，在書中，作者把自己這段姻緣形容為「浮生六記加傾城之戀」，並大膽地把一部份情書公開，真有點旁若無人的放肆及文人的驕縱自負！

我當然無法把自己的戀情與他們的相提並論了，但在我心目中，我卻實在覺得自己所經歷的，切切實實是一場二十一世紀的傾城之戀屬靈版，這內裡的種種甜酸苦辣，實在有點不足為外人道。

也因此，如果有一天我真能做到，我也只敢把我的故事寫成一本小說，而不是一篇見證，因為，小說是不完美的人生的真實寫照，在裡面，我們可以不切實際，可以錯得很離譜，卻不會被指是對上帝的一種抹黑。

而我也相信，如果你要進入婚姻，你必須要信心十足地說：「假若我大錯特錯，我一定錯得起，因為上帝必顧念我！」，去取代那句：「這是上帝的帶領！是上帝的選擇，不是我自己的！」這才是我對所有未婚姊妹的真正忠告。